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2人目がほしい私といらない主人

レス47
（トピ主 2 ）
😢
さくら
子供
30代共働き家庭です。1歳3ヶ月の息子がいます。わたしはそろそろ2人目が欲しいのですが、主人は、子どもなんて一人で十分、これ以上自由がなくなるのは嫌、と言ってききません。 共働きですが主人は平日は帰りも遅く家事育児は全くしません。新生児の頃や1歳になるまでは、泣いてばかりで意思疎通できない息子にいつもイライラはしていました。でも一歳になってやっと可愛さがわかってきたと言っていた時期もありました。 最近わたしが子どもが欲しいオーラがとても出ているみたいで、子作り行為すらしたくない、その話ばかりされたり夜そのために待たれていると帰りたくなくなると言われてしまいました。私がプレッシャーをかけすぎなのでしょうか。 主人は、みんなの前では、2人目ができたら◯◯～とか、どうせならしんどい時期は一気に終わったほうがいいから早く2人目作ろうかとも言ったりしていたときもありましたが、最近は、子どもなんていらなかった、自由が欲しいといってきます。なんだか自分や息子も否定されているようで悲しくなります。 こんな主人と2人目を作るにはどうしたらいいでしょうか？私自身も頑固で、一人っ子には絶対させたくなくて、2人目は絶対欲しいです。その強い気持ちを主人に押し付けてしまっている感じはあります。上手な振る舞い方を教えてほしいです。

トピ内ID：4077008055

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無理強いは止めましょう

🙂
ナカノヒト
年齢で焦る気持ちは分かるけど、そういう問題を強制するのは止めましょう。 トピ主は、なぜ二人目がほしいのですか？ なぜ、一人っ子は「絶対に」否定するんですか？ 上手に振る舞って子供を産んでも、家庭丸ごと不幸になると思うのですが。 夫より自分の気持ち優先なんですか？ どうしても！というなら、シンママ覚悟で夫を口説き落としてはいかがですか？ 2人目を妊娠できたら、その後は夫は自由にして貰う。 家事も育児もトピ主が全てこなして、2人目の教育費もトピ主が払う。 気に入らなかったら慰謝料も、養育費も無しで離婚に応じる。 これぐらいの好条件を書類で残せば夫も応じるかもしれません。 そもそも、子供の数とか結婚前に決めないんですか？ 決めたことを守る人かどうか、相手を見極めないのですか？ そこら辺をテキトーにしちゃったのはトピ主もダメ。 ちなみに、共働きで上の子が２歳前なら、今妊娠したら職場に復帰できなくなりませんか？ 5年くらいぶっ続けで産休育休を取るんですか？ 夫との関係を考えてもリスキーだと思います。 まずは仕事に復帰して、並行して夫と交渉して子作り、妊娠したら産休育休の順かな。 2人目産後に早めに職場復帰したら、夫が離婚を望んでも何とかなりますよね。 ただ、ものすごく大変そう。 トピ主が体力自慢の、ど根性ママさんであることを祈ります。

トピ内ID：9728385941

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それ以前に

🐱
アイルー
夫婦として危機的状況だって理解してます？ 子作り行為はしたくない、家にも帰りたくない、 子供なんていらなかった、自由になりたい。 既に離婚を考えていてもおかしくない状況です。 ご主人が欲しいと思えるまで待つしかないのでは？ そして場合によっては諦める覚悟も必要かと。 共働きで家事育児は手伝ってもらえない、 新生児からの一番楽な時期にイライラしていたんですよね？ これから目も離せないような年齢になりますが、 そもそもあなた1人で育てられるのでしょうか？ 2人目の妊娠が順調で、産まれてくる子供が健康だとも限りません。 今は育休中でしょうか？ 仕事復帰して落ち着くまでは2人目は考えないようにしたら？ まずはあなたの「絶対」という 凝り固まった考えを捨てることから始めてみては？ 離婚したらそれこそ2人目どころの話ではないですよ？ 今は夫婦、父子関係を改善させることに集中すべきでは？

トピ内ID：4282718387

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二人の方が後々楽です

🙂
40代既婚子持ち男性
一人っ子は物心ついても、家の中で話す相手は親だけです。ですから、乳幼児過ぎても、親に時間はないです。 子供が二人になると、ケンカはありますが、基本は二人で遊ぶので上の子が下の子を面倒をみる構造ができますから、親の時間はできます。 下の子は上の子を見て育つので世渡り上手で手はかからないです。

トピ内ID：4127735610

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こうなる前に

🐧
ｍomo
わざわざ2人目をと言わずに、しれっとご主人を立てておだてて仲良くして出来ちゃったってすればよかったのにと思いましたけどね。 こうなってしまってはご主人は首を縦に振らないんじゃないですかね。話し合ったところで、全ては2人目欲しいからに繋がるわけだし、それがご主人は嫌でしょうしね。現に子作り拒否になっているのでしょ？自由を求める男性に子育ては向かないし。 「一歳になってやっと可愛さがわかってきた」これを大事して1人息子を大事に育てるか、2人目を強行して自由を求めやっぱり2人ともいらなかったと家庭を顧みないご主人を育てるか・・・このご主人に2人目は危険な賭けだと思います。 それどころか、お子さんが赤ちゃんより一番大変な3歳前後になった時に可愛がれるかな？という状況だと思いますよ。正直、今のお子さんですらいらないと言っているこの状況で、このご主人と2人目を考えている場合かな？と思います。息子さんのフォローの方が大事な気がしますよ。

トピ内ID：7515477126

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ひどいご主人ですよね。

041
兄弟はいいよ
下の子が同学年（1歳なりたて）です。 私も2人目「絶対」欲しかったです。 うちの夫は40代だったし、私と共働きしてどうにかという経済状況だったので2人目消極的でした。 ひどいなぁ…。こっちは「絶対」ほしいのにねぇ…。 私も結構強引に押し切りました…。 うちは年齢やお金がネックだったので生まれたら生まれたでかわいがってはくれました。もちろん待ってる生活は大変だったけど…。 トピを読んで正直離婚がよぎってしまいました。 お父さんの違う兄弟にしてまで兄弟作る気もなかったんですけどね…。 4年越しにどうにかできて良かった。本当諦めてました。 うちは上は全然手がかからなかったけど下は手のかかる子でした。本当この1年大変でした。上は「子供小さくて大変だよね」と職場で言われる度全然ぴんと来ない日々でした。トピ主さんの家も比較的手のかかる子だったのかもしれませんね。こればっかりは兄弟でも違うし生まれてくるまで分からないんですよね…。 いっその事「別れる前に2人目作らせて」とでも言ったらどういう反応するかしら…。

トピ内ID：4307063226

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離婚するかな

🐶
ちょる
私はあなたのご主人と同じで子供は1人で充分。主人は2人いてもいいという考え。私はこれ以上自分の時間がなくなるのは受け入れられないため、主人に何度も2人育てられないと伝えています。主人はそこまで言うならと受け入れてくれました。 もしも主人が2人目を強く望むのならば、私には対応できないことなので離婚します。 あなたのご主人は、子供なんていらなかったというくらいですから私よりも重症です。今のご主人と離婚して、新しい方と2人目を考えられる方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6593846119

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トピ主です

😢
さくら トピ主
トピ主です。たくさんのコメントありがとうございます。 ナカノヒトさん わたしが一人っ子で、それがすごく嫌だったからです。いつも親から、自分が死んだらさくらは一人ぼっちになる、、、と言われて育ったので、息子にも将来寂しい思いをさせたくなくて兄弟は絶対にほしいです。 子どもの数とか結婚前に決めなかったですね、、、恋愛結婚だったのですが、お見合いでなくても子どもの数は決めて結婚するものなのでしょうか？ 仕事は子ども二人ほしいからという理由でもう復帰しています。なのに今更、子供はいらないと言われ、約束したのにひどい！となってます。子ども一人しか産まないのなら育休満喫して復帰したかったです。それもわたしがイライラしている理由です。

トピ内ID：4077008055

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トピ主です

😢
さくら トピ主
アイルーさん 主人は自分の機嫌が悪いときは全然育児しませんし一歳になるまでは本当に赤ちゃんが苦手だったみたいですが、最近は子どもも意思疎通がかなりできるようになり、たくさん遊んでいるし家事も前よりはかなり手伝ってくれています。ただわたしがもっと手伝ってほしいだけです、、、。 仕事は復帰していて落ち着いたので考えるようになりました。この話題を出さなければ夫婦仲もいいですし父子関係も良いです。ただこの話題を出すと嫌がられます。

トピ内ID：4077008055

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平日ワンオペで

041
たろすけ
「自由がない」というのはどういうことですかね？ 私は出産前に専業になりましたが、産後1か月してからは、夫は土日のどちらかは趣味のゴルフに行ってました。どちらかは、一緒に１週間分の買い物。これは、時間の自由、ですね。 子供にかかるお金に関して、学費などのための貯蓄に回すために、日々の息抜きもできない、というのであれば、お金の自由。 夫婦の子ですから、片方だけが望んでも授かれませんね。 ご主人が感じている「閉塞感」の原因は何でしょうね？ トピには書かれていませんが、トピさんの実家と近くて手伝ってもらうことが多く、いつもご主人にとっては義両親が自宅に出入りしていて気が休まらない、とか？これは想像なので、違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：9486723694

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希望は話しました

💤
D
うちも恋愛結婚でしたが、結婚の話になった時に自然に「子どもは２人以上欲しい」って意思確認はしましたね。 夫婦共に２人兄弟姉妹で育ったので、１人っ子は想像できなかったです。 とは言え、２人を授かるのは年数を要しました。 どんな出会いの結婚でも、子どもをどうするかは重要な決め事だと思います。 主さんも決めておくべきでしたね。 例え夫婦で合致していても、どちらかの気持ちが変わるかも知れませんが。 主さん、今は時間を置いた方がいいのではないでしょうか。 息子さんはまだ１歳３ヵ月ですよね。 お喋りが上手になったり、外で一緒に遊べるようになれば、ご主人の気持ちも変化するかも知れません。

トピ内ID：1507697781

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絶対とか

🙂
インコし
絶対欲しいと言っても、それはトピ主の希望でしかない。 私が一人っ子だったからって、トピ主の都合。 トピ主、旦那を子供を作るという欲求を満たすための道具ぐらいにしか思ってないように見えてしまってますよ。旦那の気持ち全く考えてないじゃないですか。 デリケートな問題で、「絶対」とかいう言葉をつければ相手を自分の言いなりに出来ると思っているところが笑っちゃいます。 子供ができたら離婚して養育費無し、っていう条件でお願いしたら？ 絶対欲しいならそれ位構わないでしょ。

トピ内ID：1157190913

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仲の良いきょうだいばかりではない

💍
ゆかたん
一重に相性です。もちろん、親が片方のみをひいきするといった理由で不仲になることもあるでしょうが、それはなしとして。 私はトピ主とは逆でして、兄がいるのですがこれが本当に仲がわるく最悪でした。でも、どちらがいけないというのではなく、相性が合わないということだったと思います。 それで私は娘を選択的一人っ子で育児しています。娘も一人でいいと言っています。うちの場合は、娘にいとこも出来ましたので。 そんな私からすると、トピ主は幻想を抱いているなと思いますよ。 それに夫婦あっての子どもですから、ご主人の拒否っぷりを拝読するにトピ主がこれ以上暴走すると離婚案件に発展すると思います。

トピ内ID：3573111732

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一人がそんなにだめ？

🙂
posuyumi
一人っ子が嫌だった理由が「両親がいなくなったら独りぼっち」という言葉なんですよね。そりゃあ、心細いですよ。子どもが両親がいなくなったら、なんて思いをはせないといけないなんて。 でもどうでした？実際に他で困ったことどれくらいありますか？ 一人っ子だからこそかなった希望などはないですか？ 二人はいらない、と明言してはばからない父親にもう一人もうけて、結果上の子か下の子いずれかが可愛がってもらえなくなったら、その絶望感はあなたのお子さん時代の比ではないと思います。 育児休暇を満喫しなかったと思われますが、子育ての楽しさはまだまだこれからです。 親子三人で存分に楽しく過ごすのも悪くないと思いますよ。

トピ内ID：9688663227

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レスします

🐤
ICHICO
ご主人お帰りたく無くなる気持ちがわかります、女ですけど。 ＞いつも親から、自分が死んだらさくらは一人ぼっちになる、、、と言われて育ったので、 で、寂しい人生になってしまっているんですか？ 違うよね？ 配偶者もでき、お子さんも出来て、本当に独りぼっちですか？ そうなっていますか？ トピ主様の親御さんの上記の言葉、なんか呪縛ってませんか？ 私の母は「子供なんて」が口癖の人でしてね。 子供なんて育てるのに苦労する 子供なんて重い通りにならない 子供なんて 子供なんて この母の言葉の呪縛にまんまと嵌ったのは私の姉ですね。 配偶者にどれだけ子を望まれても「子供なんていらない！」でずーっと意地張って、結果として現在独り身ですよ（彼はいますが） じゃあ妹の私がいるから寂しくないか？ たぶんメチャクチャ寂しいと思いますよ。 付き合いないもの。 というか、私と姉は価値観が全く違うものですから数年前に姉を突き放しました。 私は親に「子供なんて」と言われて育ったにもかかわらず、子供がいます。 一人っ子です。 でも、だから可哀相だなんてこれっぽっちも思いません。 なんだろう、トピ主様は「絶対に〇〇」というこだわりが強すぎると思いますよ。 冷静さがない。 子は双方に望まれて生まれてくるのが一番ですよ。 ご主人は一人目の段階で思っていたのと違ったんじゃないですか？ 夜泣きはするし、ご機嫌のままに泣くし、泣き止まないし。 意思の疎通が何となくできるようになってから子供とも向き合ってくれるようになったのでしょう？ やっとわずらわしさから解放されてホっとしたところに「さあ！2番目だ！」って酷じゃない？ ご年齢の事もあるのかもしれませんが、そう焦らずに構えてはいかがですか？

トピ内ID：1994070869

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押し付けしかない

☂
砂肝
「自由が欲しい」が出てきたら、もう無理だと思います。 これ以上強気に出ると、家に帰ってこなくなるかもしれませんよ。 48歳の私は二人姉妹の姉で、子供は24歳娘が一人です。 若い時に一人だけ産み成人させた後は自由が欲しいと思い、そうしました。 これは私が18の頃に決めた人生ポリシーなので「俺はたくさん子供が欲しい」と言うような考えの男性とは、絶対に結婚してはいけないわけです。 トピ主家の夫婦は全く考えが違います。 もしだまし討ちみたいに油断させて子供を作ったら、ご主人はトピ主さんを許さないと思います。

トピ内ID：9607403179

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返信ありがとうございます。

🙂
ナカノヒト
親御さんの言葉が残っているんですね。 でも、兄弟姉妹がいても、将来はみんな１人になると思いませんか？ 兄弟姉妹より、夫や妻と寄り添って生きていく人が多いし、それでも最期はほとんど独りです。 ご両親はよほどご兄弟と仲良しなのでしょうか？ 夫や妻よりご兄弟を頼るんでしょうか？ ちょっと珍しい発想の方ですね。 親御さんの言葉に縛られないでください。 一人っ子でも大丈夫ですよ。 相続やら介護で揉めることもありません。 不仲な兄弟ならいない方がマシです。 私の親戚筋では40前に兄が亡くなって急に一人っ子になった人もいます。 それでも皆、生きてますから、子供さんのことも心配無用。 自立して強く生きていけるように育てれば良いだけです。 結婚前に子供の数を決めることが絶対ではないです。 お見合いも恋愛も関係なく。 譲れない、絶対！という拘りがあることは結婚前に話し合うべきと思いませんか？ 絶対共働きとか、年収1000万円とか、同居不可とか、都心在住とか、譲れないポイントは言っておかなきゃ。 拘りがないなら結婚後の話し合いでも良いけど。 トピ主は相手の気持ちをねじ伏せてでも子供が複数欲しいんだから、それはきっちり確認してから結婚すべきでしたね。 トピ主の年齢制限もあるので、後悔ないようにご検討ください。

トピ内ID：4437001167

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主様1人で、2人の子を看るキャパはありますか？

😨
2児の母
＞一人っ子には絶対させたくなくて、2人目は絶対欲しい と希望しているのは主様で、旦那様は ＞いらない とお考えです。 ＞主人と2人目を作るにはどうしたらいいでしょうか？ 家族計画は夫婦の極めてプライベートな事、他人が意見し解決出来るでしょうか？ 私達夫婦は結婚当初3人希望していましたが、2人にしました。 夫は「家に居れば」家事育児を私と同じ～以上やってくれますが、仕事で不在が多く、私1人の日が大半でした。それでも子が1人の間は私に余裕があり不満はなく、主様の ＞育休満喫して復帰したかった とは真逆で、産後4か月目から在宅での仕事を再開しました。 私の場合、本当に精神的余裕がなくなったのは2人目が動く様になってからです。最初は上の子よりも良く飲み・寝る子で全然手がかからない、これなら大丈夫かなと思っていましたが、運動面の発達が早く活動的。少し大人しいな、静かだなと思うと「あぁ～」と声が出てしまう様な出来事も多々ありました。 少し大きくなったら2人の好みは異なり、お友達には優しく「どうぞ」出来ても、きょうだいだと譲らず、2人共、意思が強いので良く喧嘩もしました。喧嘩するからと離れさせたら今度は寂しがり、きょうだいで適度な距離を保つのは、こんなに難しいものか…と実感しました。精神的余裕を無くしていた時期、夫に思いやりのある態度はとれなかったです。 現在、主旦那様が ＞平日は帰りも遅く家事育児は全くしません なら、2人目が出来ても平日の帰りが早くなる可能性は低く、家事育児に「直接」関わる時間を増やす事は難しいと思います。 主様お1人で、2人の子を看る自信はありますか？ 大人1、子2の状況が想像し難かったら、お子様のいる方に遊びに来て＋見守って貰い、主様1人で子2人に対応する等、疑似体験をお勧めします。子が2人以上だと何が大変か、少し想像し易くなると思います。

トピ内ID：3593636541

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2回目失礼します。

041
兄弟はいいよ
他の方のレスを見ていて思い出しました。 私は、子供3人希望でした！ そうだったそうだった…。 私は2人兄弟で育ち、色々あって「2人兄弟は嫌だ」と思っていたので3人希望でした。 それで「3人は難しいけど2人なら」という折衷案で2人に落ち着きました。 最初にどーんと「3人」「子沢山！」とか言っておけばよかったかもしれないですね。旦那さんと婚姻に至れなくなるリスクもあったけど…。 私の夫は兄弟が多い人だったので、うちら2人の置かれた現実を抜きにすれば「兄弟がたくさんほしい」という気持ちだけは分かってくれていました。 人間気がかわる事もあるんですよね。私も2人目がおなかから出るまでは「そうは言っても願わくば3人目も…」と腹の中で思ってたけど、今は2人でじゅうぶ～ん！です。 トピ主さん達は結婚前には特に話していなかったとの事ですが、最初に○人がいいねと言ってても後から事情や気がかわる事もたくさんあります…。 もしかしたら息子さんがハイハイ開始前とかあんよ開始前までとかは、本当にご友人に言ったように2人目を考えていたのかもしれないですよね。 実際子供が2人になると情けないですが「わー1人の方が楽だったー」とか「お姉ちゃんはこんな事したかったのになー」とか思う事も多々ありました…。でも2人目できるまではその世界すらも見たかったんですよね…。私はトピ主さんの願いが叶ってほしいです。

トピ内ID：4307063226

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確かにね

041
かんぱん
確かにね、一人っ子は家で暇だと息子が言います。 私も３人欲しかったけど諸事情により一人っ子のままです。 もう一人いたらなぁと思うことはあります。 今の状況でご主人は平日に家事育児をせずに来て、最近遊んだり出来るようにはなったけど「もっと手伝って欲しい」と言われての「自由が欲しい」ですもんね。2人目ができたらもっと上の子の面倒を見てと言われ、もっと手伝って欲しいと言われるのが耐えられないのでしょう。 　「2人とも2人目を望んだのに家事育児をしてくれない！」と責められるぐらいなら一人っ子の方がいいのでしょう。 こうなるとトピ主さんが家事育児への共同を一切求めないと約束して2人目を考えてもらうか、何年もおくびにも出さずに過ごして、お子さんが大きくなった頃に「もう一人生まれてもいいかな」と思えるようにするしかないと思います。

トピ内ID：7136757109

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二人育児と仕事を両立する能力はあるの？

🙂
どうだろう
一人育児をして復職した今、二人いればどうなるかは想像できると思います。 ご両親のサポート 家政婦やシッターなどの民間サービス などは手配でき、旦那様のサポートがなくとも十分やっていけるのでしょうか。 よく、二人目を作って「こんなはずじゃなかった」「夫が協力的ではない」というトピがたちますが、それについては多くのレスが「何故一人目の時に気づかなかった？」と返しています。みなさん、そこを吟味して一人に抑えたり、環境を整えておられます。 トピ主様の文章を読んでも、「欲しい」だけなのか？資金計画も人生設計もなし？と、思います。一人目でイライラする、と書いているのに、その対策を考えていると読める記述は一切無し。二人いたらもっとイライラするだろうに。それが子供に向かうかもしれないのにね。 現実問題として、今の日本で共働きが気軽に二人目を産める環境ではないと思いますが、そこは抑えて対策しているのでしょうか。それを強く感じるトピでした。

トピ内ID：4293753333

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う～ん

🙂
ルビ
私はご主人と同じ考えで、1人の出産・育児をやってみて、2人目はあり得ないと思ったので1人っ子です。 旦那にも2人目はあり得ないことは説明して、旦那も納得済。結局のところ出産もそうだけど女がメインで世話することになりますからね、妻にそういわれたら仕方がないと思うのでしょう。 旦那さんの意見が自分とまさに一緒で。 もともと子ども自体いらない考えだった自分。なんとか1人産んだので、それは責任をもって育て上げるつもりです。 でも、これ以上自由な時間が無くなるのは嫌ですし、金銭面でもギリギリになるのも嫌です。3歳くらいまでの毎日、あんな不自由な生活は二度と御免です。 結局自分のことが1番なんでしょうけれど、産んだ後では遅いのですから、ちゃんと理由があって子どもを増やさない選択は懸命だと思っています。 もし旦那に2人目を切望されてたら、離婚を考えましたね。 たくさん産んでくれる人と再婚してくださいと。

トピ内ID：0492518543

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御実家の御両親が、ふたりめのお子さんをもたなかった理由は？

🙂
心の翼
「ひとりっこは、親が死んだらひとりぽっち」だと親御さんは、おっしゃったそうですが。 そこまで言うなら、御両親はなぜあなたのために、是が非でももうひとり、お子さんを持たなかったんでしょうか？ そこには、いろいろと言うに言われぬ事情があったわけですよね。 思うようにいかないのが人生だと、御両親は、教えてくださったんじゃないでしょうか？ 「絶対、ふたり子どもがほしい」なんて押しつけがましい頑固を言っていたら、いま手にしている幸せも取りこぼしてしまいませんか？

トピ内ID：6812407417

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うちは

🐤
ローヴィ
２人とも３人くらいという話で結婚したので、２人目まではすんなり。 というか、２人目は逆に予定外に早くできた！ので、なんとも言えませんが。 ただ、うちの２人を見てると、兄弟でよかったね！と思うところ、特に上の子は色々ハンデを負って生まれたので、もしかして作らない方がもっと上の子に色々してあげられた？と思わないこともありません。 旦那は３人兄妹ですが、あまり兄妹仲よくなく、私は姉がいますが、仲良しです。 私にとっては色々思うところありながらも姉がいてくれてよかったと思います。子供に次いで、この世で二番目に大事かも！ 旦那よりは少なくとも大事です笑 親よりも大事！親とは色々あって疎遠。 でも、こう言った姉妹仲にそだつとはかぎりません。 少なくとも旦那を見ていたら、なんとなくですが、親の方が兄弟よりは大事みたいですよ。 そして、共働きになってみて、旦那の育児家事への協力の無さに怒りを覚える日々。 今までは色々あって働けなかったのですが、ようやく色々手離れしたので、フルタイムで仕事を派遣ですが始めました。 トピ主さんは旦那さんと離婚して、違う人と違う人生歩まれては？ シングルファザーなら、兄弟もできますよ！

トピ内ID：2631821094

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離婚はお勧めしません

🙂
うーん
価値観の違いかもしれませんが、離婚してシングルファーザーと再婚して子供に兄弟を作るなんて、私が子供の立場なら絶対嫌です。 兄弟なんていなくていいから自分の父親と母親の元で暮らしたですけどね。 実の父親と離れることになったのも赤の他人と暮らすことになったのも全部お前に兄弟を作ってあげたかったからだよって言われても勘弁してくれよとしか思いません。そんなことを望む子供ってどれくらいいるのかしら。

トピ内ID：1791298594

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強制はね

🐤
ぽいっと
子供2人目欲しい。 もっと家事を手伝って欲しい。 欲しい欲しいばかりで、結局貴方だけが暴走してるのね。 ご主人が本気で拒否して完全レスになったらと想像してみて。 家に帰りたくないとまで言われているのに、随分と呑気ですよね。 ご主人にだって願望があるのにさ。 今やっと、余裕出てきて1人なら子供に向き合えるんでしょ？ 見切りつけて離婚となったらどうするの？ 貴方だけで育児と仕事両立出来る？ 夫婦は所詮他人が共同生活してるのです。 片方の暴走が止まらないと破綻する。 ご主人が本当に帰ってこなくなる前に気持ちの整理をしてみたら。 離婚して他の人と2人目作る訳にはいかないよね？

トピ内ID：0697013637

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ちょっと冷静に

041
夕
ご主人が嫌だと言ってる以上しょうがない 絶対2人目って…トピさんが子どもみたいです。ちょっと冷静になりましょう。 無理強いして2人目が出来ても、ご主人の「自分はいらないって言った」を更に押されると思うので、結局、夫婦関係は悪くなる気がします。

トピ内ID：1504432464

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手伝いと二人め

🐱
かなみ
どっちもは無理かも どうしてもほしいなら 二人めに関しては手伝いなしでいいといったら？ 嫌がる旦那を説得するなら何かをあきらめないと 両方はわがままだよ

トピ内ID：3746790118

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難しいね

041
ちろる
「あれ？失敗したかな。できちゃった♪」 「こうなったら産んじゃうもーん！」 なんてやったら「騙された！」と夫は激怒→関係悪化→最悪離婚。 そうなると今いる子供が可哀想なので、極力話し合いで解決を。 というか、夫自身が子供なんだろうね。 子供より、自分優先でいて欲しい。 自分の考えの通りに物事を進めたい。 でも、子供がいると貴女は構ってくれない。 子供がいるから、夫婦二人でふらりと遊びに行けない。 一人で考え事したくても、子供が寄ってくる。 貴女も「子供の世話で大変。あなた（夫）も少しは手伝って」という オーラを出してる（ように夫には見えてるはず） 正直、子供を持つのに向かないタイプだったのかも。 当初本人や貴女も、普通に子供が生まれたら子供と一緒に成長し 次の子供を持つものと思ってた。 が、夫はいざそうなると自分が子供を持つのに不向きだと気付いた。 ハッキリ自覚はないかも知れないけど、無意識にそう思ってる。 これは誰が悪いというより、選ぶ相手をお互い間違ったような。 というか、どっちもどっちって気がする。 貴女は頑なだし、夫は子供っぽいし。 ま、最終的には別の道を行く事も視野に入れ話し合いかな。 強行突破された場合、激怒した夫が子供に手を上げる危険もある。 貴女に対してもね。 そうならないよう、しっかりじっくり話し合いを。 追いつめると力に訴える男性もいるので、最低限の逃げ道を用意。 うまい落しどころを考え、第三者も交えて話す事も考えてみて。

トピ内ID：0064799504

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数年待ってみては？

💡
きび
私の友人は共働き、育休切り上げ復帰。 5歳離れて下の子産んでますので、 すぐに欲しいトピ主さんの気持ちも 分かるのですが、旦那さんのためにも 5年と言わずとも数年急かさず待ってみては？ 30代との事で妊娠出産考えると焦るのも分かるのですが。 お子さんと育休ゆっくり過ごせず残念でしたが トピ主さんにとってキャリアは持続できてるはずですし、 悪いことばかりでないはずです。 今早めに復帰したからこそ、数年後次子がもしできたら 育休入りやすいはず。 上のお子さんが3歳ぐらいで意志疎通出来るようになり 旦那さんが可愛いと再認識すれば自然に2人目もいいかもと 思うかもしれません。断言はできませんが。 焦らず時を待った方がいいかと思います。 結果一人っ子としてもトピ主さんだって一人っ子で、 きちんと大人になってるわけで、否定するのは 自身を否定することになりませんか？ 私は兄が色々問題ありな人で今現在も 迷惑かけられておりますので 一人っ子の方が良かったです。 子どもの頃からいじめられてましたし。

トピ内ID：2397969477

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無理すれば

🙂
おじょじょ
兄弟ができても間もなく家庭が壊れます。 たとえ子供の数を決めていても、いざ生まれてみれば事情が変わる こともあるでしょう。その時、逆の立場ならトピ主は平気ですか? 産むのは私だから!!って言うんですか?

トピ内ID：3089050615

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