顔合わせのもやもや

実際どうなるかはまだ分からないんですよね？ 取りあえずはご両親と話し合いをしつつ、様子を見てはいかがでしょう？ そしてその支度金の金額はいくらなんでしょう？ 一般的な結納の金額ならば、主様の預貯金で賄える額では？ 最悪自分の婚前資金を放出する気になればよろしいかと。 反対に絶対そんな事はしたくない！とお考えなら断固として抗議しましょう。この場合の最悪は彼氏にもぶちまけて、親と縁切りをすれば宜しいかと思いますよ。 少なくともお返しはしてもらうようにご両親に交渉を。

いきなり 目の前ににんじんを ぶら下げられたら…。食べてしまうのでは？支度金の御礼をしてもらえずにかたみがせまいなら トピ主様は貯金から出すしかないのでは…。そして両親とは距離をおいてください。

結納無しの顔合わせを決めたのは誰ですか？ そもそも結納なしの顔合わせの段階でお金のやり取りをする事そのものが無粋なやり方だと思いますけど？ ＞私の両親の建前上顔合わせの際に何もないのは、、という事で支度金として両親に渡して頂きました。 トピ主様が義両親さまに提案したという解釈で良いでしょうか。 義両親様のお気持ちを結果として無下にする形になってしまっていますよね。 義両親さまは「これからの2人の生活で必要な時のために」とおっしゃって下さったのですよね。 まずか婚約者さんにきちんとお話しして、少々おかしなことになってしまったことはちゃんと頭を下げておきましょう。 そもそもトピ主様のご両親は結納をしろと言っていたの？ それでもね、「結納無し」を承知した以上は今回の「建前上新婦両親にお金」は無しですよ。 トピ主様は実家両親を立てたつもりだったでしょう。 でもその行為は彼のご両親のお気持ちを台無しにすることにもなったの。 もう少し慎重に、よく考えて行動為さいましょう。

お祝いならお祝いでそのままもらっておいて、結納無しにしておけば良かったのに、誰の意向で形だけ結納っぽくするようなことをしたのですか？ひょっとしてトピ主さんや彼側？ そもそも結納金って支度のために使われるものだから、支度金は結納金と同じじゃないかなと思いますので、彼親側もそんな中途半端なことをせずに「結婚祝い」として渡せばよかったのに。 支度金として彼女に渡したら、それは支度のために親にわたったお金という事になってしまうように思いますよ。 もしかしてですけど「私の支度するものも無い為2人の為に使ってほしい」の2人を、ご両親は自分たち親夫婦という意味で受け取っていたりして。 まあさすがにそれは無いでしょうけど。 ただ、今は渡さないけどこれから先子供が生まれたときなどに支援するための原資として考えてるとか、今からじっくりベストな形を考えてるという段階かもしれません。 もし今回の「形だけ結納っぽい」がご両親の意向ではなく、彼側やトピ主さん発信の話であれば、 お金が渡されるけどそれは形だけだからすぐこっちへ渡してね ではご両親もさすがにちょっとムッとしたのかも。 茶番に付き合わされてるみたいだし、そのあとお金をすぐ取り返そうとするのもバカにされてるみたいじゃないですか。お金だけしか見てないみたいで。 トピ主さんがお金の話を言い出した時に 言われなくてもちゃんとするつもりだったのに「それ私たちのお金だからね！分かってるんでしょうね！勘違いしないでよね！」って念押しされたみたいな気になってイラっとして、「私たちが貰ったんだからこっちで決めますけど！」と反発したのかもしれません。 少なくともお返しは必要なので、お返しの話をして様子を探ってはいかがですか？ もし結納芝居がご両親発信だったり、お返しはしないと本気で思ってるなら疎遠もやむなしかも。

結納しないのに、建前上とかいうわけわからない言い分で、自分の親にお金を渡させた。 ごめん。これがよくわからないし、これが親の嫌な本性を見たきっかけになり、可哀想だなと思った。 私は結納も結婚式もしたくなくて、彼もすぐに結婚生活スタートできる甲斐性ある男性だったから、彼の親が「二人で初期費用にして」と、彼にお金を祝いとして渡しました。 それを普通に、彼の口座に入れ結婚生活の足しにしたという感じだから、全く何の問題もなかったです。 儀式って、省略するなら徹底しないと、トピ主さんみたいな問題起きるんだなとしか思えません。 いくらかわかりませんが、親がお金を受け取りながら、お返し発想なさそうなの浮き彫りになってるし、トピ主さんも形ばかり親の代わりにお返しできなさそうなのは、トピ主さんもお金がないんだなと思ったトピ文です。 失礼ながら、今まで育てた分の金だ的な、親をイメージした読者は私だけじゃないと思います。 彼も『あの金どうなった？』と、近日中に聞いてくるのではない？ 親には、どう使うつもりか聞いた方がよいですよ。 お金って、手から離れたら行方や使途は気にしないと言う人は相当の人だけだと思います。 トピ主さん親が、リアルに自分たちのお金にしたら、彼は絶句だと思います。

＞両親から2人に使うかどうかは分からない、私の結婚準備道具も持たせるかもわからない、これから考えるからお前は口出しするなと言われてしまいました。 何これ？ トピ主さん、なぜもっと強く自分の親に返金を要求しないの？ 親に使ってもらうためのお金じゃないでしょう？ 彼とトピ主さんの結婚生活で必要な時に使うお金でしょう？ すでに支度する物が無いのですから、トピ主両親が掠め取ったとしか感じません。 彼両親からしたら、絶句です。 本当に信じられません。 トピ主さんの家は借金でもしているのですか？ もし、本当に１円も戻ってこなかったら彼の親に合わせる顔が無いと思います。 自分の親なら恥ずかしさで、もう、絶縁レベルです。

彼のご両親からいただいた結婚の支度金をトピ主さんのご両親が横取りしたと読めるけど、それで正しいかな？ 多くはないけど話に聞くことはあるよ。 嫁にやってしまうならと支度金や結婚式のご祝儀を取り上げてしまう親の話は。 残念だけどそれがトピ主さんのご両親だということ。 大事なことはトピ主さんは彼と結婚をして新しい家を築くことになる。 それと同時に自分の実家は実家ではあっても別の家だという認識とお互いの家の常識や考え方が違うんだという実感を持つこと。 自分がされて違和感を感じたり嫌な思いをしたことは忘れずに自分たちの家庭を築く上での糧にしていくこと。 彼にはトピ主さんがそのスタンスでいれば全く心配はない。 彼はトピ主さんのご両親と結婚をしたのではなくトピ主さんと結婚をしてトピ主さんと一つの家庭を作るという気持ち。 トピ主さんが一家が常識を身に着けているなら何も心配はないし怖がる必要もない。 疎遠にするならそれでもいいし良い機会。 トピ主さんは彼と彼の家族の一員になればいい。 お金についてはこだわってもあんまり意味はないかもしれない。 実際に当人の元へお金が戻ったという話は聞かない。

失礼ながらあなたのご両親、お金に困ってらっしゃるの？ またはお金に対して執着がおありとか？？ 変な小細工しなければよかったのに。 手のひら返しされてってそのままはダメですよ、彼にも彼両親にも示しがつかないし最悪破談になりますよ？ 普段のご両親の様子からこうなる事は予測できなかった？人が変ったのならそれはそれで怖い、それにしてもマズいですね。 もやもやなんてことでは済みませんよ、今すぐ話をしてお金を返してもらう、拒否されるのなら法に訴えるところまで考えましょう。 話し合いには録音をお忘れなく。

二人の為のお金なら息子に渡しておけば良いだけの話ですからね。 それをわざわざ顔合わせの時に主さんの両親に渡す所が一種の結納金になるというか・・。 勿論、彼親も「こちらはちゃんとお金を出してますからね」という意思表示もあったでしょうからね。 そういうお家の人からすると、「二人の為に何かの足しにして頂戴」と渡したお金を主さん側の親が自分達のお金として受け取るなんて夢にも思ってませんから、彼が「何かあのお金、彼女の親が取ったらしい・・」なんて彼親に話したら、「どんなお家のお嬢さんなの？？」となりそうですね。 主さんしか自分の親に物申す事は出来ないのですから、ちゃんとお金は返してもらって、お礼の意味でお返しもする事です。 でないとこの先、揉めるというか、印象が悪過ぎますから。

トピ主さんの両親は昔からお金にガメツい、だらし無い感じでしたか？ そうで無ければ今両親は家計が逼迫しているのでは無いですか？トピ主の知らない借金など抱え込んでいる可能性も有りです。 何かにお金を使いこみ、貯蓄の老後資金がほぼ無い状態など。 お礼もされて無いとの事で、それすら出来ない、気が回らないほど家計が逼迫してるのかもしれません。 トピ主さんがしっかり自分の両親と向き合い話し合って下さい。 尋常では無い事だけは確かですので早めに話し合って下さい。 今後一事が万事このような事が続くようなら、下手したら離婚にまで追い込まれる可能性も有ります。