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天邪鬼な彼氏に疲れました。

レス46
（トピ主 3 ）
😭
ゆに
恋愛
天邪鬼すぎる彼氏に疲れました。 付き合って1年半、同棲してしばらく経ちました。彼は私の4歳上です。 天邪鬼な性格なのは感じ取っていましたし、自覚もあるようです。 最初は治して欲しくて「素直になってよ」と言い続けていました。しかし性格というのは治るものではないというのも悟るようにはなってきました。 ここで妥協といいますか、その天邪鬼すぎる彼そのものを受け入れられればと思っておりました。 ですが、どれだけおしゃれをしても足太いね、や、場違いじゃないのなどの文句、ご飯を作っても(家事は全て私なので)味が濃いと文句を言われ、作ってくれてありがとうなど一言も言ってくれたこともないし、、などなど何もかもマイナスな言葉が返ってくる生活を送ってみて、心の中で大切に思ってても、表面に出る言葉が本気では無いとわかっていても毎日毎日小さなことから大きなことまでマイナスな言葉ばかりをかけられ続けるのがさすがに辛く、幸せを感じなくなってきました。 最近は歳についても気になり始めてしまい、4つも上なのにこんな天邪鬼で情けないと思い始めています。 天邪鬼な彼氏をもつ彼女さんは「心の中では愛してくれてるから」と口からでる否定的な言葉も受け入れられていますか？平気ですか？悲しくなってきませんか？ 私たちに未来はあるのでしょうか？私が諦めて天邪鬼を受け入れるor彼が天邪鬼を治す ことをしないとこのまま続けていくのは無理でしょうか？

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未来は自分次第。

🐱
お昼寝コロコロ
相手を受け入れるかそうでないか、それだけの問題です。 多分　私の夫も同じかも知れません。 私が右と言えば、夫は取り合えず左はどうなの？と、選択肢を広げます。 議論好きなのか、素直でないのか、最初は？？？と思ってましたし、いつも反対意見は辞めなさい！！と言ってた記憶もありますが、 今　結婚26年以上たちました、昨日　ふと気が付いたのですが、彼の全てをそのまま受け入れるのは大事なことだなぁ・・・と、この年でちょっと悟りました。 だって　こんな私をそのまま受け入れてくれていた事にふと気が付いたのです。 いつも　夫に不満を募らせ、腹が立ち、文句を言い・・・・、 でも　ふと　悪い所の沢山ある欠点も沢山ある私に、そういえば文句も言わずそのまま受け入れてくれていた懐の深さや大きさに気が付いて・・・・結婚２６年以上たったのに　私は昨日気が付きました。 私も　そのままの夫を受け入れる事って大事だなぁと反省中です。 ちなみに　喧嘩もしながらもこれまで続いています。 性格ってあまり時間がたっても変わりません。 浮気や暴力の問題でなければ、相手を受け入れるかどうか、それだけの問題です。 相手の良さって、なかなかわからない事もあります。 口先だけの愛情表現は、私は要らないタイプなのでこんな夫でも大丈夫でした。

トピ内ID：4736073519

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心の中が分かるの？

🐴
うた
心の中では思ってくれている、愛してくれている、と繰り返し書かれていますがそれは本当なんですか？ いつもそんなにディスってくる彼のどこに本心は違うと言い切れる要素があるんでしょう？ 「天邪鬼」と言えば照れてるとか恥ずかしがってると言う事になると思いますが、あなたの彼の場合はモラハラ気味に感じますけど。

トピ内ID：5291816944

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基本的に

🙂
おかき
男女問わず人って天邪鬼なところ、あると思います。 だから人にはそういう性質もあると認識しておくと便利。 やってほしい事と逆の事を言えばいいのだから。反対言葉は小さな子供にもよくあることだと思います。 ご飯食べたくない→いいよ。お腹減っても食べないでね？→…やっぱり食べる 病院行きたくない→いいよ。病気が進行してもいいんだもんね？→…やっぱり行く みたいに、反抗しても一旦肯定してもらえたら落ち着くので対処法さえ押さえておけばとても素直で分かりやすいです。 ただ、トピ主さんの彼氏の場合、天邪鬼なのか単なる本音かどうかが分からないのが微妙ですね。 足太い、場違い、が『他の男に綺麗な彼女を見せたくない』の裏返しなら良いのですが、本気でおしゃれにダメ出ししているならトピ主さんの方がご自身のおしゃれを見直した方がいいし ご飯の味が濃いというのが『今回は濃いけどいつもは美味しいありがとう』の裏返しなら良いのですが、本気で毎回濃いと思っているならそれは完全に天邪鬼ではないから、味付け自体を見直した方が良いこともあります。年齢で濃い味が合わなくなる事もあるので。 一度お友達にご自身のおしゃれやご飯の感想を聞いてみては？ なんとなく、天邪鬼というよりは彼は本音を言っているような気もします。

トピ内ID：1505401869

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トピ主です。

🙂
ゆに トピ主
うた　さんへ レスありがとうございます。 「心の中では」の件ですが、度々マイナスなことばかり言われるので時々私が耐えられなくなって「そんなに否定ばかりしないで」というような内容を持ちかけることがあります。それに対しいつも彼が「本当はすごく大切に思ってるけど、それが言えないんだ」などの話をし出すんです。そのことを本当のことだという前提で文章であげさせていただいています。 (それすらも「本当かどうかわからないじゃん」と言われればそれはもう誰にもどこのカップルにも愛情はわからないと思います。)

トピ内ID：1906495323

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トピ主です。

🙂
ゆに トピ主
おかき　さんへ 度々私がストレスを募らせて「そんなに否定ばかりしないで。精神的に辛い。」と真剣に話を持ちかけると、「実は違う、本当はかわいいと思ってる。」という話をされます。これで一旦私が「じゃあ今度からそんなに嘘つかないで素直になって」と言って落ち着くというのを2、3回繰り返しています。 ですからその言葉を真実と前提していますので、「彼があえて足太い、場違いと否定してくる」という書き方をしています。 彼の言い分はいつも「男子は恥ずかしがり屋だから素直に褒められないの」というものです。(だからってそんなディスりを付属させろとは言っていませんが…) ですから本音ではないということで話を読んでみてほしいです。(足はやや太いですが、152cm43kgです。デートで待ち合わせした直後に言われるほどではないと思っています。)

トピ内ID：1906495323

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同棲を解消して別れる

🙂
アップルパイ
＞私たちに未来はあるのでしょうか？ こんな男性と結婚したいと思えるのですか？ そうじゃないから苦しいんでしょう？ 未来は真っ暗です。 仮に結婚までしたとして、子供ができたとします。 子供は父親のやる事を見ていますから、将来、子供は夫と一緒になってトピ主を蔑むようになります。 トピ主の身長、体重でどこが足が太いの？ 全く信じられません。 『天邪鬼』という隠れ蓑を使って、トピ主を虐めているだけです。 自分より下に置いておきたい気持ちが強い気がします。 彼氏彼女でも、夫婦でも対等なんです。 その関係を築く事が出来ない相手では、自分が苦しいだけです。 また、同棲生活でなぜ家事は全てトピ主になっているんでしょう？ 家政婦扱いにしかされていないんじゃない？ もう１年半も一緒にいるなら、別れた方がいいです。 今回の同棲で、彼の本性が分かったと思ってさっさと離れましょう。 彼の甘い囁きや、素直になれない、なんて言葉を真に受けないで。 トピ主が何歳か分かりませんが、無駄に自分を犠牲にしないで。 もっと素敵な男性は世の中に大勢いますから。

トピ内ID：6377370511

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う～ん

041
わかめ
そもそも、天邪鬼を｢治す｣という表現が違うと思いました。 ｢治す｣もなにも、彼にとってはそれが標準(普通の状態)なのでしょう。 普通であることを治すことは不可能だと思います。 主さんの追加レスも拝見しましたが、 ＞それはもう誰にもどこのカップルにも愛情はわからないと思います。 … 他の夫婦や恋人はわかりませんが、少なくとも私(現在45歳、結婚20数年過ぎ)にとっては若い頃も含めて、交際相手からの好意、主人からの愛情、友達や同僚の心遣いなど、わざわざ言葉に出されなくても感じています。 もちろん反対もあります。 言葉に出さなくても相手の悪意も感じることができます。 だから、どこの誰にも｢相手の心が｣わからないなんてことはありません。 話をトピに戻しますが、主さんが心から彼を信じていると仮定して、その上で、 彼の暴言を愛情だと思えば解決すると思いました。 彼は｢天邪鬼｣なんだから、言葉を全部反対の｢褒め言葉｣として受け取ればよろしいかと思います。 ｢足が太い｣と言われたら｢足が細い｣と受け取れば良いし、 ｢場違いだ｣と言われたら｢場にふさわしい｣と受け取れば良い。 ｢味が濃い｣と言われたら｢美味しい｣と受け取れば良い。 ついでに、トピ全体的な感想として、 彼は天邪鬼ではなくて、主さんを下に置きたいだけだと思いました。 悪いことを言っても｢この人は自分から離れない｣、それを実感する為に言っていると思います。 だから主さんが怒ると｢そうじゃないんだよ｣と言い訳する。 それでまた、主さんは自分から離れない。 試し行為ですね、子供がやるやつです。 だから、主さんと彼は似ています。 主さんも彼も相手の愛情が信じられず、主さんは彼の｢本当は違う｣という言葉だけを信じ、彼は主さんの愛情を暴言から試すことを繰り返している。

トピ内ID：9465307879

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男性の本音は行動ですよ。

✨
モモ太
例えば、主さんを散々けなしていても、誰に会う時も主さんを連れて行きたがるとか、日々些細な物でもプレゼントをするとか、結婚に向けて積極的に動いているとか・・そういう行動が言葉のけなしと裏腹にあるのなら、主さんが言うように彼は本当は主さんを愛していて、大切だと思ってるんだろうと思いますよ。 プラスの行動が無いのなら言葉で貶し、言葉のみで言い訳をしてるだけの人ですよ。 その辺をしっかり見極める事ですね。

トピ内ID：1764449815

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それって天邪鬼？

✨
チョコパフェ
母親が天邪鬼な性格です。 でね、トピ主さんの彼だけど違うと思いました。 それ天邪鬼じゃなくてただ単に性格が悪いってだけでは。 屈折した性格をあなたにぶつけて、あなたが傷ついても「心は裏腹だよー」みたく後付けで誤魔化しているんじゃないの。 いくらだってそんなのできるじゃないですか。 本人自覚していて直そうとしないなら確信犯と言ってもいい。 天邪鬼って相手を傷つけませんよ。 強がり、かまってちゃん要素が強いだけ。 「これ買ってきたよ、好きでしょ？」に「買ってこなくていいのに（本当は嬉しい）」とか「お母さんも一緒に行こうね」「行かないわよ（本当は行きたいけどポーズ）」など。 よくよく考えた方がいいと思います。あなた優しすぎる。

トピ内ID：3214011054

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どっちでもいい

041
くま
ただ、 >私が諦めて天邪鬼を受け入れる これが前提。 確実に治らない。 少なくとも彼がトピ主さんとのお付き合いをしている間は。 彼が天邪鬼？な発言をしてトピ主さんが怒り、彼がなだめるというサイクルのお付き合いだから。 彼の天邪鬼が治る可能性については、彼の中でそのような出会いがあればとしか言えない。 彼にとってそういう特別な出会いがあれば、もしかしたら治る（治す）のかもしれない。

トピ内ID：8628075189

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天邪鬼じゃない

🙂
こちまる
それただの嫌な人じゃないですか。 人の容姿の欠点をあげつらい 食事を作っても文句ばかり、お礼も言わない。 さっさと次行きましょう。 良いところがさっぱりわかりません。

トピ内ID：4576011372

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天邪鬼って言葉が不適切

🐱
toku
トピ主の言う“未来”とは？ もしも結婚の事を言っているのであればそれは無理です。 結婚は生活、気分の良い日もあれば悪い日もあるそんな中お互いが優しさや思い遣りを持って接しなければ正直辛いです。 トピ主は彼の事を“天邪鬼”の一言で片付けていますが、要は必要な言葉を自分の都合で言わないだけ、思い遣りの欠如です。 誰かと生活する上で絶対に必要なもの、思い遣りと感謝は絶対に必要ですよ。 彼の天邪鬼っぷりはただの甘え、トピ主は彼にちゃんと気持ちを伝えるべきです、その上で彼がどういう行動をするのか？ 言葉ではなく彼の行動を良く見て決断すべきだと思います。

トピ内ID：3048023951

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治せないではない。

🎂
もち
ゆに様、こんにちは。 天邪鬼な彼氏様にお疲れとのこと。 私も身近に同じ様な方がおります。 爆発したときにだけ取ってつけた様に優しげな言葉をかけてみたり 普段はそこをついて来るかと言う様なポイントで 揚げ足を取ってみたりと本当にストレスを感じます。 が、相手も悪意があってやっているわけではありません。 純粋に相手の嫌がる事をしたい。 素直に人を貶したい。 なので治りません。 私もよく喧嘩をしますが、 何も突くところが無くなれば、謎の人格否定をしてみたり 家族を馬鹿にしたりととにかく上に立っていないと気が済まないタイプ 折り合いがつかない、つくはずがないので お別れなさるのがよろしいかと思います。 貴女様にとって 心の中で愛している、と否定的な言葉を 別物として捉えてらっしゃるご様子ですが 正しくは相手を否定する事で心の中で愛している、 だと思います。 否定しても大丈夫、失礼な事を言っても 受け入れてもらえると思うからこそ積極的にバカにする。 取引先の女性に突然 足太くないですか？なんて言わないですよね。 今後改善は見込めないでしょうし 一緒にいるだけで自己肯定感がなくなり心はすり減るばかりです。 そこまでして一緒にいたいかどうか よく考えた方がよろしい

トピ内ID：9470011602

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天の邪鬼ではなく

🙂
花
捻くれ者で嘘つきで、思いやりがなくて、残酷な人かと。 そこまで性格が悪いなら、多分社会性が無く、友達も少なく、会社でも上手く人間関係を築けないだろうし、親戚付き合いも難しく、子供にも悪影響ではないかな。 主さんの心が壊れる前に、別れたらどうですか？

トピ内ID：6149070936

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試し行為による「愛情確認」

041
おばちゃんのぼやき
「試し行為」で、検索してみてください。 私はDVとか、支配下におきたい、という行動ではなく 主さんの愛情を試しているのだと感じました。 困った行為や迷惑行為をわざとして、相手が許してくれるか否か 「自分が愛されているか」を、確認するのです。 彼氏にこどもの頃の話を聞いてみてください。 試し行為は、愛情不足の幼児にも見られる行為でも知られています。 解決策は、相手の不安な心を満たすこと、と言われています。 でも結婚を考えているとはいえ、荷が重いですよね。 次に天邪鬼発言をしたら、荷物をまとめて同棲を一時的に解消し、 相手に「もう二度とやらない」と、言わせることです。 天邪鬼発言は、彼氏にとって「愛情確認」なのです。 つまり「愛されている」という精神安定剤なので繰り返すのです。 口喧嘩になったら「本音は違うと言えば許される」という 悪い慣習も繰り返す要因になっています。 ただ、年下ということもあり ストレス発散のはけ口にされている可能性もあるので 主さんはダメージを受けていて「別れの原因」になる、 と認識させることが大切です。

トピ内ID：5355520221

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本当の彼の気持ち

041
じゅん
相手の容姿をけなす。 作ってもらったご飯の味をけなす。 自分は何もしないのに、やってもらった事にお礼を言わない。 ……これらの行為が天邪鬼のせいなんですね？ という事は彼は、 ・本当はあなたの容姿は褒めたい気持ちでいっぱい。 ・本当は作ってもらったご飯は美味しいと思っている。 ・本当は家事をやりたい。 ・本当は家事に対するお礼が言いたくて仕方ない ……という事ですか？ いやいや。 本心がどうあれ、足が太いとかご飯がまずいとか言える時点で、人として間違ってるでしょう？ 失礼にもほどがありますよ。 なぜ、そんなことを言われて、天邪鬼のせいだとか言って許してるんだろう？まだ一緒にいるんだろう？ 不思議です。 私ならサヨナラします。

トピ内ID：6937721427

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自分が主体

🙂
旱
人との付き合いで意外と大事なのは、その人と一緒にいる時の自分を好きかどうかです。 どんなにダメ男でもそれに耐えてる自分が好きとか尽くす自分が好きとかなら、いくら周りがあんな人止めなさいと言ったって無駄でしょう。 逆にどんなに尊敬できる相手でも、その人と付き合っている自分を好きになれないなら、それは辛いものがありますよ。 やっぱり自分が主体なので。 トピ主さんが、彼に嫌味を言われても文句を言われても彼と一緒にいる自分が好きなら大丈夫だけど、そんな自分は受け入れられないと思うなら、とっとと逃げましょう。

トピ内ID：0518333755

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それは天邪鬼とは言わない

🙂
もむ
天邪鬼とは”他者（多数派）の意見に逆らうような言動をする素直でない人”です”みんなが「右」と言えば「左」と言う”様な人を言います。 天邪鬼なら誰かが 「ゆにちゃん足細いねミニスカート似合ってる！」と多数が褒めた際に「いや足が太いね、ミニスカートなんて場違いだよ」（彼の本心はミニスカートから出る足を自分以外の人に見れれる事への嫉妬心でしょ） 「ゆにちゃんの料理美味しい！」×多数が褒めた際に「いや、味が濃いよ」と言うこういうのを天邪鬼と言います。 彼の場合（トピ主さんの本当は愛しているを大前提に） 幼稚な思考の考えで、好きな子をいじめて自分だけ特別なやつみんなと違う事をいう事がかっこいいと思っていて、注目されたいだけの幼稚な人間です。 そして、自分はそういう人間でそういう事を言ってしまうのは仕方ないでしょ？という考えですが、トピ主さんが同じこと言ったり、以前なら聞き流してくれたことに対して怒ったりすることを許してくれませんよ。4歳も年上のそんな彼の幼稚な部分も合わせて可愛いと思えるならお付き合いを継続したらいいのでは？ そういう思考の人を相手にするのはエネルギーがいります。 自分が元気な時、ポジティブにとらえられる時は「はい、はい」と聞き流せるけど、落ち込んでいる時、機嫌の悪いときだってあるし、そういう事が続くと彼自身を尊敬できなくなりませんか？ それを凌駕するほどの『愛情』を日々感じているなら問題ないでしょうけど… 口で言わなくてもわかるのは行動が伴って居る時だけです。心で思っていても伝わらなければ意味がないし、想って居ないのと一緒です。 彼は直りませんよ。結婚し、お子様が生まれれば素直に子供の成長を褒める事もしないでしょう。 ちゃんと話し合っても直らない直さないなら同棲を解消する事をおすすめします。なんだかんだ許しているトピ主さんが居るから直らないので。

トピ内ID：0587658643

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彼の言い分

041
ふーく
彼の言い分は、 『本当はそうじゃない、可愛いと思っている。でも、男だから言えないだけ』 それに対して、とぴ主さんが受け入れられるか受け入れられないか。 でも本当は、彼女が傷つくのが分かっていても、自分の言い分を通す彼ですよね。 傷つけるのが分かっていてやるのですから。 彼はあなた以外の他人にもいつもそうですか？ 彼の言い分として、『好きな人だから、他人じゃないからやるんだ』とするならば、彼は自分の子供にも、もしかするととぴ主さんのご両親にも同じようにするのでしょうね。 例えば、とぴ主さんの友人を紹介したら、後日「ゆにの友人は、デブ/ブスばっかり」といい、とぴ主さんが怒り悲しんだら「本気じゃないよ、男だから照れて言えなかっただけで、本気じゃない」というでしょう。 彼の言い分は、愛情表現ならばそうしても許される、というものですから。 これは、いくら人を傷つけても本気じゃないの一言で許されようとする、悪魔の言葉です。 許させないほうが悪いというのが、彼の本音ですから。 これからも彼と付き合うならば、家族を巻き込み傷つける覚悟を持つか、 もしくは今付き合うだけでいいとわり切るか、考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6040107278

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勘違いです

041
ナナ
心の中で愛しているなんて幻想ですよ。 彼は彼自身しか愛していません。 彼の言葉は刃です。 それで日々あなたを傷付けています。 あなたがどれだけ傷付こうと彼は構わないです。 そろそろ現実を見ましょう。 あなたは彼と一緒にいても幸せになれません。 そしてまた彼も不幸です。

トピ内ID：5535632393

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彼氏に、

041
果実の星の住民
”言霊（ことだま）”と言う言葉について話してみると良いです。 言葉には”ことば”以上に”たましい”が宿っている事を伝え意味を考えるように諭してみたらいかがですか？ 言霊は良い方にはより良く働き、悪い方へは因り悪く働きます。 更に、現実となって降りかかってくる場合もあります。 現に主様はその”言霊”のせいで心が弱り揺らいでいるでしょ？ また、彼自身も言霊に取り憑かれている様な気すらします。 いくら本心が違うと言っても言葉には魂が宿っているので心に響いちゃうんですね。 まぁ、今風の言い方をすれば”モラハラ”でしょうか。 ”本心は違う”と言ってもダメですよね。 言葉によるセクハラも同じです。 ”あまのじゃく”と言えば可愛いですが、漢字で書けば”鬼”です。 鬼の吐く言葉には”邪”の気が乗って来るんです。 極論で言えば、鬼の吐く邪気から逃れるためには離れるしかありませんが、 そうしたくなければ彼に取り憑いている鬼を払うしかありません。 って言うとオカルトっぽくなっちゃいますが…。 要は、 言霊の意味を伝え、いくらその気は無くても受け取る側は傷つく。 と”お別れも視野に入れ”て話し合う事が必要。 と、言う事です。 ちなみにね、これが言葉ではなく暴力ならばDVですよ。

トピ内ID：4576853600

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天邪鬼な人には同じ価値観の人が合うと思う

🙂
なす
天邪鬼な人が知り合いに居ました。本人も「自分は天邪鬼だ」と自覚していて、褒めても「そんなことはない」など否定的。 「こうだったんだよね、ありがとう」と言っても「嫌味だな」と言われたり。。人の言葉を素直に受け取れずひねくれた考え方の人だなと思いました。 いつも文句をいっていて不満を持っているようなネガティブな性格で、こっちまで気分が悪くなりそうでした。 天邪鬼な人は　素直になれないし、なんでも斜め目線で物をみたりするので、同じような価値観の女性と合うのではないかと思います。女性でもいつも悪口で盛り上がるような人いますよね、そういう人と結局合うのでは？ 総合的にみるとトピ主さんがこのままずっと一緒にいたら、彼の言う事に毎度がっかりするか　同じような人になったりするかもしれませんよ。実際は　そうなりたいとは思わないでしょう？ 私は生い立ちや生育環境がそうさせたのかなと感じています。そしてその素直になれないところを直したら人生もっと楽しいのではないかと思いましたが、無理でした。そういう人はずっと変わりません。 彼と同じように皮肉ばかり言う人になりたくないのなら離れるしかありません。

トピ内ID：3506237722

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うーん。

😉
リリス
天の邪鬼？ それはちょっと違う。 天の邪鬼とは何でもわざと人にさからった行動をする人。また、そうした性質の事。 だって彼はアナタの足が太いと思ったから「太いね」TPOに合ってないと思ったから「場違いじゃないの」と言い味付けが濃いと思ったから思ったまま言っただけ。 要するに気遣いの出来ない男ってだけ。 そういう男に気遣いが出来る言葉を求めるのは無理。それが彼の性格だからね。 受け入れる、治すではなくアナタが足を細くする。TPOを理解出来る。ご飯を彼好みに作れる。それ以外の解決策はないと思うな。 私なら面倒な男は捨てて次行くけどアナタは彼好みに努力する？

トピ内ID：3869494764

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一つ一つ言い返してみたら？

🐧
ゆう
＞「男子は恥ずかしがり屋だから素直に褒められないの」 と言うのであれば、 「足が太い」→「本当はかわいいってことだね。ありがとう。」 「味付けが濃い」→「本当は美味しいってことだね。ありがとう。」 といちいち逆にして言い返してみては？ トピ主さんが自分の言いように変換するしかないと思う。

トピ内ID：4367057929

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言葉は人をダメにする

041
sio
心でいくら愛してたって愛する人を傷つけ続けるようなら愛してないのと同じ。 俺、天邪鬼だから。 その言葉を免罪符にしてるけどトピ主さんを傷つけ続けていい理由にはならないのでは？ トピ主さんさえサンドバッグになり続ける事を我慢すれば彼と上手に付き合っていけると思うけれど、それだとトピ主さんだけが永遠に幸せになれないんですよ。 「素直になれないけど本当は愛している」のその「愛」ってどの程度のものなんでしょうね？ 本当に愛していたら傷つけないですよ。彼にとって都合のいい愛なんじゃないですか？見下せる相手、ご飯を作ってくれる相手、セックスさせてくれる相手。 つなぎ留める努力をしなくても、むしろこれだけけなしても自分の事を好きでいてくれる相手。 彼からすれば天邪鬼を直す必要性がないんですよ。だから直さない。だって貴方にいくらケチつけたってどうせ離れて行かないって思ってるから。 トピ主さん、幸せになる為に彼から卒業しましょ。応援してます。

トピ内ID：9889238427

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あなたがそれを納得したとして…。

🐶
わんこ
もし、同じような事を自分達の子どもにされたらどうですか？ 彼が子どもを否定する→あなたか子ども本人がやめて欲しいと言う→いやいや、本心からそう思っている訳じゃないんだ！と彼が言う→その繰り返し…。 相手が冗談で言ったり、実は本音じゃないと言っても、自分を否定されればすごく傷付く事はあなたが一番良くご存知ではないですか。 また、お母さんはそうでなくても、お父さんがそうなら子どもは「それでいいんだ。」と、外で同じ事をするかもしれませんよ。あくまで可能性ですけど。 「心の中では実はこう思っていました～！」なんて、彼じゃない人が言ってたら、何だこの人？って思いませんか？ 他の方もおっしゃっていましたが、天邪鬼というよりモラハラだと思います。

トピ内ID：1811780408

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言い返しタレ！

🙂
藁子
足太いね→太い足が好きなんでしょう？ 場違いじゃないの→そうかもね。 味が濃い→その減らず口が大人しくなるようにしたのよ。 なんか、書いてて間違いだと気付きました。同じ土俵で言い返すのも馬鹿馬鹿しいですね(笑) この手の人って、相手の表情見てますよね。反応するのを楽しんでるの。 マウンティング行為だと思うけど。 だから、反応しないのが一番なんですよ。それか本人が期待する反応をしないことですね。 何か言われたら、ニタァっと笑顔で返すのが一番。 こんなお子様な男とは、別れた方がいいと思うけど。

トピ内ID：3016054784

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人を治そうとする前に

🙂
はな
天邪鬼でなく、単なるモラハラだと思うけど。 あなたも共依存に見える。 お互いに良くない関係で、普通はお別れするから、 未来はないと思うけど。 人を治そうとすのではなく、 まずあなたが主体的に生きるよう変わったら？

トピ内ID：8851266982

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天の邪鬼じゃなくて、性格悪いだけ。

🙂
短気な母ちゃん
天の邪鬼の旦那持ち、20年近くの付き合いです。 天の邪鬼は心と裏腹な言葉を口にする人のこと(好きなのに嫌い、良いのにダメとか)で、主様の彼氏さんが言う言葉はただの悪口です。もしくは口が悪い。 おしゃれして可愛いと思ってるなら、似合わないとか変だとか言うと思います。 心の中で～とか言われても、私なら「は？(怒)」とキレてしまいますわ(笑) そんな男は止めましょう。

トピ内ID：1230972666

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離れる事

🙂
うさお
生活していても楽しくない。 同棲関係なら解消すれば解決するのではないのですか？ それでも好きならば惚れた弱みで一緒にいればいい。 主さんの立場ならさっさと別れを選びますよ。

トピ内ID：3110769544

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