幸せな生き方とは。(18歳)

身につけた学力は結果であって、 努力したことが重要 病気になっても将来の目標を立てているとは恐れ入りました。 努力できる人は、素晴らしいですね

先案じ型の性格のせいで、ある程度将来の形が見えていないと不安で夜も眠れません。 そこで、まず最初から考え直してみようと思ったのです。 私の生涯を通じての目標は幸せだったと思いながら死ぬことです。 そのために、何をすればいいのか。 いい就職？いい結婚相手？ 考えれば考えるほど、私のしたいことがわかりません。 私は、美味しいものを食べること、可愛くてキラキラしてるものを見ること、絵を描くこと、誰かと一緒に笑うことが好きです。 けれど、病気になってから包丁が使えないので料理家にはなれないし、 壊滅的にセンスがないのでアパレルで働くことも考えものです。 絵を仕事にすれば？と母によく言われますが、本当に下手の横好きです。イラストレーターがとても食べていくのが難しい仕事だというのもわかっています。 誰かと一緒に笑うこと、結局はここに行き着くのですが、どうすれば人を笑顔にできるのか、芸人？先生？ 私の悪い頭ではいい案が思いつきません。 前置きが長くなりましたが、私がお聞きしたいのは、 みなさんにとっての幸せはなんですか？幸せになるためにはどうすればいいんですか？ です。 幸せと言っても、小さなことから大きなことまであるし、人それぞれ感じ方も違うと思います。 ですが、子供を育てることはなにも出産を必ず通らなければいけないわけではないと思っているので、子育てが幸せだというお話もぜひ聞きたいです。 色々な世代の方からお話を聞きたいです。 特に病気になって、自分の夢が絶たれた方がいれば、そこからどう立ち直ったか。 健康な人のお話も参考にしたいです。 長文失礼しました。 よろしくお願いします

トピ主さんの純真なお心が私の心に触れるところがあって出てきました。 私はもういい年齢の女性です。私も１８歳の時に精神の病を得て、それ以来ずっと病気と付き合ってきた者です。私は大学に進学した後に２カ月ほど休学をしていたのですが・・。 １８歳でいったんすべてを失いました。そして、さ迷うこと３０年。ようやく本来の自分に戻ってきつつあります。さ迷ったと言っても、大学を卒業して海外経験も経て、語学を教える仕事を２０年余りに渡ってやってきました。 １０代からの私の生き方を顧みると、常に自分に正直に自由に生きてきたように思います。他人に嘘をついたことはもちろんありますが、自分には嘘はつきませんでした。だから後悔もありません。 それから、他人との比較はしません。世間体はあまり気になりません。 これは幸せなことだったと思います。その代わりこのような生き方には責任が伴います。 病を得て失ったものもありましたが、上手く病気とお付き合いができれば、大きな強みにもなります。お母さまのおっしゃる通り、今はあまり焦らずに今後のことをじっくりお考えになるのもいいでしょう。 進学校で難関大を目指していたトピ主さんなら、可能性は計り知れません。 どうぞご自分を大切にして、常にあなた自身でいてください。私も死ぬ時にはすべてを許し許されて、幸せだったと思っていたいです。そのためには”愛”という言葉がキーワードかな？なんて思います。

今はゆっくり治療しつつ、寛解を待っていらっしゃったらどうでしょう。 　年齢的に焦るのはよくわかります。これから職業を決めなければならない。 　すみません、むしろ、健常な若者より立派じゃないかと思ってしまいます。 　遅れましたが、子供も精神疾患です。寛解して、去年から始まった精神障害者枠で働いています。子供の夢は学者でした。成人してから発症したのでもう忘れていたようですが。 　何になろうか、なれるか、その時の御縁というものが大きいと感じます。特になりたいもの、専門職に就かなければならないというわけではないでしょう。 　失礼ですが、サラリーマンになりたくてなった人ってどの位いるでしょうか？その時、選べるものの中で精一杯の選択をし、誠実に与えられた仕事をこなすことだって立派な人生だと思いますよ。 　テーマから外れたようです。幸せな人生ですか。子供には、とにかく親よりは長生きして欲しい。親である私の幸せは、子供が幸せに生きていること。生きること自体が既に戦いになっているのを見守るのは辛いですが。 　一般的には言えませんが、やはり、幸せは年代によって答えは違ってくると思います。 　ただ、病気のあるなし、仕事のあるなし、お金のあるなし、全く関係なく幸せであることは出来ると思います。立派なひとになることも。 　月並みですが、感謝できることがその証なのかなと。 （お前が言うなと子供にも、亡き親に言われそうですが） 　 　 　

匿名様 お褒めいただきありがとうございます。 努力という過程が重要というお言葉に救われました。 まだまだ努力不足の私ですが、コツコツとこれからも頑張ろうと思います。 アップルパイ様 ご病気になられたのに、きちんと仕事までなさって、すごいですね。やはり、精神の病気になると、どうしても自分を見失ってしまいますよね、、。 自分に正直になること、意外と私は実践できてないなと思いました。見栄っ張りで、世間体ばかり気にして、、だから、せっかくできた夢に向かって頑張っているときは本当に幸せで、無理を無理とも思わず突っ走った結果がこれでした。 自分の体のSOSを無視していたという点では、自分に嘘をついていたのかもしれません。 私も、とことん自分に正直に生きてみたいです。やりたいことやりたくないことを他人の目を気にせず責任を持って取捨選択し、無理だと体が言うなら素直に従う。 こんな当たり前のことを実践していこうと思いました。気づかせていただきありがとうございます。 やはり、今はまだ症状が辛いので、無理して努力努力と追い詰める時期ではないのでしょう。大人しく母の言うことを聞いておきます。 愛、私もキーワードだと思います。家族愛はもちろん、恋愛だけでなく、自殺を止めてくれたかけがえのない友達も心から愛しています。ちょっと変ですかね…本人には言いませんが。 身近にいてくれる大切な人たちを、大事に大事にしていきます。 お二人とも、温かいお言葉とご回答ありがとうございました。

コメントさせてください。 私は美大を卒業したのち、ある病気で、デザイナー職を辞め、そのあと職を転々としました。子ども達に絵を教えたり、アルバイトもしました。病気も含めて、その全てが無駄ではなかったと思います。 現在はイラストレーターとして兼業主婦をしている30代、一児の母です。幸せな生き方、ですが、まずは無理をしないこと。病気の自分も、すべて、丸ごと受け入れ、自分の好きなこと、楽しいことをすること。あまり自分を追いつめないで、日々の小さくてもキラキラとした、楽しそうなことに目を向けてくださいね。自分が満たされて初めて、人に幸せを分け与えることができるのだと思うので、まずは自分を許し、癒すことを第一にしてみてください。 それから、周りの人に目を向けて、家族のために洗濯を干すなど、月並みなことでも、すべて相手の幸せのため、誰かの幸せのため、と思って少しずつできることをやってみてください。相手を想ってしたことは必ず何かの形で自分に返ってきます。 職業は、全くこだわらなくていいと思いますよ。立派な職業に就いていても、心が汚い大人は沢山います。それよりも、どんな生き方をするかだと思います。絵が得意なら、誰かに描いてプレゼントしてみる、など、どんなに小さなことからでも良いので、誰かのためになること、愛を広げることをしてみてください。できることが増えてくると、少しずつ、自信もついてきます。 最後に、感謝は忘れないようにしています。周りへの感謝、生きていることへの感謝。食べるもの、着るもの、一つ一つ、ありがとうという気持ちを持つことも大切なことだと思います。自然と、いい流れができますよ。

こんにちは。発達障害児の親です。 私は今までの人生を振り返ってみて、ふと 自分は幸せ者だ、と思った事はあったけど 自分は不幸だ、と思った事がない事に気づきました。 同じような発達障害児の親の中には診断を受けただけで絶望を感じ心中を考える人もいます。 私は命に関わるような病気などもしてきた。 子供の頃に夢に描いた仕事をしたわけでもない。 でも、幸せです。 私は何故、他人から見たら不幸？と思うような状況で幸せを感じているのだろう？ そんな事を考えていました。 なのでポジティブ心理学とか色々読んで、これでかなぁ、と思う事を書きますね。 > 美味しいものを食べること、可愛くてキラキラしてるものを見ること、絵を描くこと、誰かと一緒に笑うことが好きです。 これはとても大切な事です。 これらは貴方をポジティブにしてくれる要因です。その気持ち、その物を大切になさって下さい。 自分の中だけを見つめると行き詰まります。 他の人の考えも聞きましょう。色んな見方があるのだと気づく事で視野が広がり、色んな選択肢が見えてきます。だからここに相談したのはいい事だと思います。 バックナンバーの「瞬き」という曲をご存知ですか？私はこの歌詞が好きで、なるほど！と思わせてくれます。 幸せとは大切な人に背伸びやへりくだることなく、そっと手を差し伸べる事、寄り添う事が出来る事。そう思います。 今の私は大切な息子に寄り添い、力になってやれる。だから幸せなんだと。 貴方も仕事につく事だけが幸せだとは思わずに、貴方が出来る事で、大切な人に寄り添っていく事で幸せを感じられるんじゃないかな。 …今日も「瞬き」を聴きながら頑張ろうっと。

私は幼いころから不安神経症で、自律神経も不安定、てんかんを患っていました。トピ主さんと同様に進学校から難関国立を目指し医療職を志していましたが19歳の時に心身ともに限界を迎え大学を中退。何者かになりたい私はそこからもがき続けましたがなかなか何者にもなれず。 30才目前でなんでもいいからと手当たり次第に受けた資格試験のうち保育士にたまたま合格。そこから保育士になりました。体力的に保育園は無理なので子育て支援センターに就職。天職に出会ったと思いました。ですが33歳でうつ病発症。半年間休んで復帰しましたが正社員で働くのは厳しく、非常勤です。 現在、34歳。やはり子育て支援か障害がある人の就労支援の仕事をしたいと思っています。今は規則正しい生活、ストレスを溜めないことを中心に早く働きたいという思いでいっぱいです。 何が幸せな生き方かは私もまだ模索中です。私の場合は、どうやら仕事に生きがいを見出したいのですが、心身がついていきません。趣味に生きようかとも思ったのですが、やはり仕事を頑張りたいです。 トピ主さんとは病気が異なるので適格なアドバイスはできませんがトピ主さんはまだ若いです。私は30でやっと動き出せました。未来が見えないと不安ですが、一つの例として安心材料になればと思います。

こんにちは。 トピ主さんは真面目な方なんですね。真面目なだけに今の状況が苦しいのでは…と思いました。 私も17～18歳のときに体調を崩しました。ストレスから不眠になり、3年ほど苦しみました。 その時は無理せず入れる大学に入り、ゆったりと楽しい大学生活を送るうちに徐々に回復していきました。大学卒業後に通信で資格を取り、その後も色々遠回りをしながら現在の職につきました。学生の時に目指した職ですが、就くまでに10年かかりました。他の人はもっとスムーズになるんだろうな…と思いつつ。職場には年下の先輩が沢山います 笑。 トピ主さんはまだお若い。思うに、今はまだ将来のことをいったん置いておいても、後からいくらでもとりかえせる若さがある時期かと。 でも将来のことがあやふやだと不安になってしまうのであれば、今の自分が無理しない範囲の勉強を頑張れば良いのではないでしょうか？ 私は体調を崩してから自分の体について少し知ることができました。体のＳＯＳや休みのとり方。そんな自分と向き合いながら健康を取り戻してからは自分のやりたいことにエネルギーを注ぐことができました。 あせらずに、自分の体と心が安らげる毎日を送ることが、将来の自分への贈り物ではないでしょうか。

うちの娘の事かと思いました。 うちの子もそれなりの進学校に通っていて、それなりの成績をとっていて国立大学を目指していました。 が、学校に通えなくなり、通信制に変わり一年遅れで地元のFランクの大学に入りました。多分誰でも入れるレベルのところです。もともと理系が好きだったのですがやはり理系は入ってから厳しいだろうと文系のゆるい学部に進学しました。 その頃は親としてもどうしてと思う日々でしたよ でも、担当医やカウンセリングの方に絶対に焦らない事と言われました。病気なら必ず治るからと で、大学に通うようになってだんだん元気になって、就活も自分でして今はSEになって正社員として毎日元気に働いていますよ。文系からSEなんて親としてもびっくりしましたがどこの学部かではなく、本人の向き不向きが重要なんで。 それと娘も高校生の頃の記憶があいまいだと言ってます。 今不安でしょうけど元頭の良さは変わりません。いずれわかります 娘ももともと体力なんかないですよ。 うちは主人も元SEで、昔のイメージがあるので激務なんじゃないかブラック企業なんじゃないかと心配しましたが、娘自身が自分の体力のなさをちゃんとわかっているので、会社を選ぶときにコンプライアンスがしっかりした企業を選びました。なので大手ではありませんが、激務ではありません。 娘以外は皆情報処理科出身ですが、資格などは就職してから順調に取ってます。今は同期よりむしろ資格は多いぐらいです 今は焦らなくて大丈夫です 人より多少遅れたって大丈夫　人生は大人になってからが長いんです 先の事は元気になってから考えましょう ＞母は今は治療の時期だから、そんなに心配することはない、どっしり構えていなさい、と言いますが その通りです。私も内心いろいろ思う事はありましたが、娘にはそういってました。 大丈夫大丈夫。今は焦らない事が一番です

私は子供の頃変質者に襲われかかり、よく知らない男性と2人になると想像しただけで過呼吸になるような状態でした。 奨学金で専門学校に進学したのに母にそのお金を使い込まれ退学。 20歳で0からのスタートという感じでした。 そこから20年以上経ちますが、くさらず生きていれば資格がなくたってとりあえず自活していけますよ。 料理に包丁が使えなくてもキッチンばさみで良いし、それが無理ならカット野菜か手でちぎる。 私が思う幸せな生き方とは、自分にあるもので得られる小さな幸せを感じたり好奇心を持ってできる事に挑戦していける人かな。 今の主さんなら、ヨガやアロマテラピーをやると心身に良いように思いますよ。

りんどう様 ＞その時、選べるものの中で精一杯の選択をし、誠実に与えられた仕事をこなすことだって立派な人生だと思いますよ。 ハッとさせられました。立派な職につかなければいけないと焦りすぎていました。自分が恥ずかしいです。 世の中にある全ての職業はすべて誰かの役に立っていますよね。すこしでも誰かの役に立てるなら、それは本当に素晴らしいことだと思います。元々の人を救いたいという目的を見失っていました、、ありがとうございます。 感謝、とても大事ですね。不安定な私をそばで支えてくれる母には特に本当に感謝しています。それを態度で示していきたいです。まず、そんな母を悲しませないため、母より先に自殺だけはしないようにします。 yokorin様 なるほど、確かに、人を助けたいとか言ってる自分が不安定じゃお話になりませんしね、まずは自分を大切にするところから始めたいと思います。 私もいつかもっと歳を重ねた時、あの頃の辛い経験は無駄ではなかったと思えるように、精一杯、でも無理はせずに生きていきたいです。 周りのために行動する、とても大切ですね。大きなことはできませんが、大事な母に恩返しができるよう、まずは身近なお手伝いから始めてみようと思います。 全てのものに感謝する癖をつけるのはいいですね。人だけでなく、使っているものにも感謝するようにしてみます。 ナスカ様 ポジティブな気持ち、病気なのに楽しいことして楽していいのか、と遠慮しがちでしたが、思いきり楽しんでいこうと思えました。 瞬き、存じ上げませんでした、、！歌詞を見てみたら、納得できました。幸せになるには、と血眼になって探していましたが、人に寄り添えること、寄り添える人がいることが幸せですね。 続く

優しい家族と、大切な友人を大事に、彼らの幸せを願うことが自分の幸せなんだと思えてきました。 素敵な曲を教えてくださりありがとうございます。 かなかな様 なるほど、保育士関係ではそのようなお仕事もあるのですね。非常勤という働き方も、私に合っている気がします。色々調べてみて、自分の体力体調に合った働き方を探してみます。 30を超えてもまだ模索中というのを読んで、元気が出ました。なにもまだこんな歳で自分の幸せのあり方や生きがいを決定しなくてもいいですよね。ちょっと本当に焦りすぎていました。ゆっくり探していけばいいと思えました。 ありがとうございます。 あんころもち様 目指した職に、10年かかってでもなれたこと、尊敬します。もうだめだ、と諦めてようとしていましたが、諦められないなら時間をかけて叶えればいいですよね。 あんころもち様のように、私も自分の体のSOSを聞き入れ、完全に休みを取れるようになることから始めてみます。母と主治医曰く、私は体が悲鳴をあげても無視して頑張り続ける癖があるらしくて、、最近は母にブレーキをかけてもらっていますが。自分でできるように頑張ります。 ＞あせらずに、自分の体と心が安らげる毎日を送ることが、将来の自分への贈り物ではないでしょうか。 確かに！私の夢見る老後は、心穏やかに健康で笑って過ごすことです。あまり自分を追い詰めない癖をつけていきたいです。 もうすぐアラカン様 なんと、状況がとても似ていますね。同じような方が立派に治されていることを知り、とても励みになりました。 文系学部からでもSEになれるのですね。私は今の頭だととても数学や理科ができないので諦めかけていましたが、まだ悲観的にはならないようにしようと思います。 先輩の方のお話を聞けると、本当に焦らないことが大事なんだとわかりました。 続く

今はゆっくり休むことに専念しようと思います。 ありがとうございます。 るる様 とても辛い経験ですね。私もお爺さんの変質者に何度かあっているので今でも家族以外の高齢男性は苦手です。看護師は実はそれもあって断念しました。 最近の私は卑屈で根暗で、ジメジメとしていました。腐らないよう心を入れ替えます。 好奇心を持ってできることに取り組む、というのは新鮮でした。なんでももうできないと諦めていましたが、簡単なことから始めてみようと思います。 ヨガとアロマテラピー、なんだか精神が落ち着きそうですね。祖母がヨガの先生なので、まずはヨガから実践してみようと思います。 みなさんありがとうございます。 とても新鮮な意見や温かいお言葉、貴重なお話が多く、自分に希望が持てました。

トピ主さんは病気をされても、前向きでとても素晴らしいと 思います。 幸せは、自分を受け入れて、自分を愛することだと思います。 若い時は、天職や理想の自分や自己実現がひとつの幸せなのだろうと思います。何者かになりたいと言う気持ちは、幾つになってもあるかもしれません。そして、それは諦めなければ近づけます。 私は企業に就職しました。大きな組織でしたが、深夜までの残業も普通でした。高い給与を貰っていても、社員は心身の不調で休職したり、退職する人が多くいました。福祉の現場でも同じように夢をもっていた若い職員がストレスから心の問題を抱え去ることを目の当たりにした。 結婚後随分してからか資格を取りました。かなりの努力が必要でしたが、達成感はありました。しかし家庭の事情で仕事を離れることに。 生きていれば色々なことがあります。 きっと日本では、他人と比較し過ぎるのかもしれません。 生き方、働き方も、自分のペースでいい。 週２、３日働くことでも社会に役立っています。ボランティアで子どもに勉強を教えることも素晴らしい。 今は何歳でも夢を実現できます。オンラインで語学、大学や院も、趣味も。実際、４０代で大学や院、社会復帰した友人知人がいます。 幸せは自分の中にあります。なにげない生活の中でも幸せを見つけ、作ることができます。朝、カーテンを開けて陽の光を浴びる瞬間。生きてることに感謝できます。散歩に行くと季節を感じられる。 友人とのちょっとしたやり取り、美味しいコーヒー。 感謝と前向きな言葉と気持ちを忘れなければ、幸せな生き方なのではないでしょうか。 トピ主さんが今好きなもの、ご家族や周囲の方を大切にしてください。そして、たまにわがまま言ってもいいと思いますよ！ 先に不安に感じず、今はゆっくり休み回復を優先してくださいね。 トピ主さんの幸せをお祈りしています。

私の人生を振り返ると、挫折した後の人生を幸福にできるかどうかは、自分の前にひらけた新しい道での成功体験の積み重ねができるかどうかにかかっていると思います。 トピ主様のように病気で進路を諦めずとも、難関進学校の生徒の一部は、希望の大学に入れないという、大きな挫折を味わいます。トピ主様から見れば些細なことかもしれませんが、その後人生を狂わせる人は少なくありません。 高校の名に釣り合わない、家族の進学先と唯一異なる、そのような経験をした学生は、その後の向き合い方で人生の明暗を分けている、と感じました。いつまでも不幸な方は、行きたかった大学を忘れられずにいます。東大に落ちて早稲田に入る、そんな恵まれた状況にある人でも、その後死んでしまうことがあります。 一方で、自分の前にひらけた道を見つめる方に軸足を移す人もいます。新しい道に意義を見出し、興味を持ち取り組む。その結果得た成功体験は、希望の大学に入れなかった時の傷の脇にできたササクレを癒す程度でしかないでしょうが、それを繰り返すうちに、いつしか傷は癒えていく。消えることはありません。傷跡はしっかり残る。しかし、彼らはその傷跡を落ち着いて見つめることができるようになります。 自分の置かれた「今」を受け入れるということは、幸福になる上でとても重要なことなのだと思います。 更に重要なのは、「今」から学ぶことだと思います。患者としての現在の自分とそれを取り巻く環境から多くを学び取ることは、トピ主様の人生に大きなアドバンテージを与えると思います。脳を休めなければいけない環境下において脳を使いたくなる自分を観察し分析する。取り巻く家族や医者の動きを観察し分析する。それはあたかも、研究者のそれではないでしょうか。 治療に専念する＝立ち止まる、ではなく、治療に専念するのは、最も効率的な攻めの姿勢だと思います。

ブルー様 幸せは自分を受け入れ愛すること、たしかにそうですね。自己否定ばかりして蔑ろにし続けている限り幸せとは言えませんよね。 今の時代いつになっても夢を実現できるとのお言葉、とても安心できました。若いうちにがむしゃらに頑張っておかないと将来なにも残らないと焦っていましたが、そんなことはないですよね。タイミングとやる気があればいつだって挑戦できますよね。 やはり、感謝と前向きな気持ち・言葉は大事ですね。病気になっても、なにもできなくなっても離れないでいてくれた周りの人たちに感謝して、恩返しできるように生きていきたいです。 ありがとうございます。 考え方様 ＞自分の前にひらけた道を見つめる方に軸足を移す人もいます。 わたしには、この気持ち、心構えがなかったなと思います。失ったものを嘆いてばかりでした。 今自分にあるものでどう生きていくか、傷も受け入れて前に進めるようにしていきたいです。 今を観察し分析する、とてもいい案だと思いました。そうやって自分の研究をしていけば、もだと健やかに、穏やかに生きていけそうですね。 ＞治療に専念する＝立ち止まる、ではなく、治療に専念するのは、最も効率的な攻めの姿勢だと思います。 このお言葉を忘れずに生きていこうと思います。 ありがとうございました。