改善したい。

トピの意図がイマイチわからないのですが、 以前ビュッフェを断られたという件は、単純にその友人は｢私は行かない｣と言っただけで、主さんを否定した訳ではないのでは？ それでは、友人は主さんの誘いに｢NO｣と言ってはダメってことになっちゃうよ？ そうなるとね、トピだと主さんはまるで｢相手を思って｣自分の意見は言えません！と言いたげですが、 主さんは実際には、断る選択権が相手にはある、ってことを無視しているように見えちゃいます。 それって相手のことを思っているとは言えないよね。 どういう付き合いの相手に｢相手の意見ばかり通しているの？｣と聞かれたのか不明ですが、 相手に合わせてばかりいる、その裏側は、｢自分の意見を出さない人｣であって｢相手の意見に乗っかってばかり｣になると、 これまた主さんは自分のことしか頭にないようだけど、相手からしたら｢私(相手)ばっかり意見を出させてる！｣と、不満に繋がる場合もあるんですよ。 何事もバランスです。

＞私って、自分というものがきちんと確立されてないな 逆です、めっちゃ確立されています。 頑なに行きたい場所を言わない、相手にばかり決めさせるという形で確立されています。 たった一度のことをずっと引きずっていたり、かなり頑固な人という印象です。 トピ主さんに必要な改善は、自分を確立することではなく柔軟になることだと思います。 （自分はすでに確立されてる） 改善方法ですが、自分の意見も言えて相手も選べる方法がいいのではないでしょうか。 つまり自分の行きたいところを第二候補か第三候補くらいまであげ、相手に選んでもらうのです。 例えば「ホテルのビュッフェがいいな」ではなく「ホテルのビュッフェかカフェや洋食屋さんがいいな」というように。 相手がホテルビュッフェに付き合ってくれたらラッキーくらいの軽い気持ちで第一候補をあげ、相手も自分も嫌いではない無難な店を第二第三候補にあげておくのです。 誰かに誘われる時、〇〇へ行こうとピンポイントで誘われるより、〇〇か△△か□□のどれかと言われたほうが気楽ではないですか？ 自分が誘われた時にどう言われたいかを想像してみると良いと思います。

自分を確立出来てない。とトピ主さん。 ん。ま、そうだともいえるかも。 でも、それよりは、そんなに気を使う相手しか連れはいないのですか。 うまく伝えられないのではなく、気を使う相手を選んでるからではないの？ 友達にうまく伝えられないっていうことは私はないねー。その内容では。 あなたの言う内容程度で自分の思いを遠慮なく言えないくらいなら、もっと濃い話なら全く通じないよね。 私から言わせれば、あなたはわざわざ気を使う相手と一緒に行動してる気がするよ。 思いを伝えられない？食事程度のことに？それって疲れない？ ホテルのビュッフェと言った時友達は、「それはないわ！」って言ったのよね。 私ならそこで、「いや、それはある」　実際私なら大いに盛り上がる。「なんて、それいいじゃん。ん、行こ、行こ」ってことになってる。 ま、友達はその時は気が進まなかったのかもしれませんけどね。 それにしても小さいことで悩まずに。食事くらいというか食事は大事ですけど、食事は引かないほうが良い。相手も食べたいものは引いてないからね。 強引でも良いくらいです。 私は改善をするより、トピ主さんは何か一つでも言えトピ主さんは三つくらいはこれだけは譲れないという物を持つべきです。 誰が何といようとこれは引けない引かない、譲れないと言うものを。 そして知らしめておくべきです。 そしてそれがあなたであるというぐらい定着させるのです。それで友達が去ってもそれまでだという覚悟を持って。 そのぐらい強い気持ちと自分のしっかりした価値観を持つべきです。何かトピ主さん言ってるけど改善するよりか遥かに効率良いと思うよ。