今後の生活。私はどうしたら良い？？

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（トピ主 0 ）

あいり

2006年06月09日 09:46

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夫婦共に３０代前半です。子供は２人です。１年半前に旦那の浮気が発覚しました。（気持ちはないが体の関係はアリ）その後、やり直す形で現在に至ってましたが・・先週、携帯で女の人とメールのやりとりをしているのが見つかりました。（体の関係はない）旦那は「この１年半自分なりに仕事を頑張って誠意を見せてきたつもり。でもあいりの気持ちが離れてるのが分かる。それが辛い。」これが今回の理由だと言いました。最初の浮気の原因は「育児にかかりきりで自分を見てくれていない」と言う事でした。下の子が生まれて１年未満の浮気だったので精神的にかなりキツイ思いをしました。けれど、旦那が言うのも理解できたのでまたやり直そう！そう２人で言ってたのに。私はそれからの１年半、旦那が精一杯の気持ちでぶつかってきてくれているとは思えませんでした。家族としての愛情はありますが１人の男性として、出会った当初の気持ちは今はありません。離婚が正しい選択だとは思っていません。今は裏切られた事へのショック、今後の生活の事、色んな気持ちがグチャグチャしています。私の心構えはどうしたらいいのだろう。アドバイス頂けたら嬉しいです。　

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なんだかなぁ～

ぽち

2006年06月09日 21:36

すみません。ご主人、かなり「自己中」だと思いました。浮気も「自分にかまってくれなかった」「トピ主さんの気持ちが離れていくから」って･･･言い訳かい！人のせいかい！取り戻す努力じゃなくて逃げただけじゃんか～！ってね、うちの父を見ているようだったんです。かなり自己中で、同じセリフを言っていました。ただ、離婚しろとは勧めません。ご実家のバックアップなどがない限り、シングルマザーはきついですから（経験済みなので･･･）。なので、アドバイスじゃなくて申し訳ないんですけれど、私がどうしてレスしたかったかというと、これだけ言いたくて。「トピ主さん、自分を責めないでください」って。そして、まずはお子様とご自分を大切にしてください。お二人だけの幸せをまず考えましょう。いやなことはとりあえずあっちにおいておきましょう。ご主人はとりあえず「添え物」ってことで。そのうちまた時間が解決してくれるかもしれませんよ。

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大丈夫！

みずき

2006年06月11日 01:49

経験者です。私は絶対立ち直れないと思っていましたが（痩せ型なのに1週間で体重4キロ落ちました）、1年も経たずに立ち直れました。そしてとっても強くなりましたよ。あれは後々考えるといい経験だった？！とすら思う事もあります（笑）。現段階で「離婚すると決めた訳ではないのなら」、無理に忘れようとせず考えに考え抜きつつ、旦那の機嫌をとったり逆に責めたりはせずほっておく。相手に変わって欲しいなどと言っても、彼が自分で気づくまでは難しいと思います。毅然として頑張ってみてください。「時間が解決する」これは多くの方が言われていますよね。個人差はあると思いますが私もそうだと思います。

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せめてもの救いは

ami

2006年06月17日 23:52

「あいりの気持ちが離れてるのが分かる。それが辛い。」とか、「育児にかかりきりで自分を見てくれていない」これって自分の罪を軽くするための常套句です。ヒドイ旦那さんだなと思います。しかし、＞、、、家族としての愛情はあります、、、これは、せめてもの救いです。これに一縷の望みを託して、旦那さんが心変わりする時を待つしかないのではないでしょうか。

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考え方を変える

sunu

2006年06月20日 12:10

旦那さんの言うことについて思い悩むのはやめたほうがいいかもしれないですね。旦那さんはマズいことがあると人のせいにする人みたいですから。だから今後は「この人はすぐ責任転嫁する卑怯者なんだ。そんな人間と結婚したのだから、そういう性格とうまく付き合おう」と考えてやっていったらどうでしょうか。

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多分ダンナは繰り返す

つばさ

2006年06月20日 18:14

男でも女でも浮気する人としない人がいます。レベルでいくと１、浮気をしない２、時々浮気をするけど離婚はしない３、年中浮気状態だけど離婚はしない４、時と場合によっては配偶者よりも愛人を選んで離婚すると、４段階に分かれる訳ですが、ご主人は２、３あたりのようですね。だいたいコレは固定されていて、流動することはあまりないと言われています。(多分) レベル４にいる人は、すったもんだしたあげく離婚して愛人と結婚したのに又別の人に手を出したりね。同じレベルにいる夫婦はうまくやっていけるのでしょうが、トビ主さんがレベル２，３にいるご主人をどう思うかということでしょうね。レベルが上がる程、収入や人気度も高いという説もありますから。　　　　　　　

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よくある話です。乗り越えられます！！

悪妻

2006年06月20日 18:30

ご主人のいい訳は、どなたかも仰ってましたが、「常套句」です。私の夫は違ういい訳でしたが、私に矛盾点を突かれると、口篭もってしまいました（笑）結局、他の女性への好奇心が旺盛な性分なんでしょう。もしかしたら、繰り返すかもしれません。夫も何度も繰り返しています。で、バレると、すぐ戻ってくるんです。私も、もう立ち直れないと思っていました。でも、今、徐々に立ち直りつつあります。夫への尊敬の念も愛情も薄れました。でも、子供や生活の事を考えると、離婚しないほうが得策だと判断し、表面上は仲良く生活しています。言い方は悪いですが・・・いわゆる「よくある話」です。長い人生の中では、本当にくだならい事件です。（悩んでいるトピ主さんを「クダラナイ」と言っているのではありません。ご主人の行為を「クダラナイ」という意味です）時間がトピ主さんを立ち直らせてくれます。心穏やかに、何かご主人以外で楽しみを見つけてください。夫に期待するのを止めると大分楽になれますよ。寂しいですが・・・・。

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放置と堅実

パーツ

2006年06月21日 11:30

＞携帯で女の人とメールのやりとりをしているのが見つかりました。トピ主さんが日々浮気チェックをしているなら、まずこれを止めましょう。上で男は浮気するものと肯定を振りかざすような男性もいるのですから、トピ主さんもご主人の言い訳をまともに受け止める必要はないのです。（不貞行為は離婚事由になります。）毅然とした態度でいる事が一番効果的です。そうする為には気持ちだけでなく、行動も必要です。離婚になった場合の生活や預貯金の確保、事前準備をしましょう。実際に離婚を考えていなくても、これらの行動がトピ主さんの精神を安定かつ強くできる場合もあります。ご主人の発言に動じず対処できる妻になれば、ご主人も危機感や浮気をしている余裕もなくなると思います。トピ主さんの決断次第ですが、後悔しないよう頑張って下さい。

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二人で乗り越えてください

ワンスデヴォース

2006年06月21日 11:46

「今は裏切られた事へのショック、今後の生活の事、色んな気持ちがグチャグチャしています。」あなたのお気持ちはとってもよくわかります。私は離婚経験者です。私は夫の浮気がわかったショックやら悲しみやらが一番強いときに離婚を決断してしまいました。今になってみるともう少し様子を見て主人の心が私に戻ってくるのを待ってもよかったのではと思っています。今現在は幸せに生活していますが、息子のことを考えるともう少し考えてやればよかったのかなって後悔する日もあります。今はお辛いとは思いますが、あなたのご主人への愛情がまたおありなら、時間をかけて夫婦の仲を修復されてはいかがでしょうか？４９才雄のカサノヴァさんがおっしゃられている通り、浮気って男のサガなんだろうなって思います。ご主人の浮気が本気でないようなら（うちの場合は本気でした）、そしてあなたが今の状況に耐えられる強い心をお持ちなら、安易に離婚は考えないほうがいいかなって思います。人生色々、結婚生活色々、後から「あのとき頑張ってよかった」って思えるよう、ご主人とこの時期を乗り越えていってくださったらと願っております。

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家族って

紫陽花

2006年06月21日 13:31

いろんな試練を乗り越えて確かなものになっていく。そういうケースもあると思います。今は幼い２人のお子さんも大切な家族。成長するその過程には喜びも辛さもたくさんあるはず。それを体験する時は夫婦一緒が一番いい。ご主人は一番近い赤の他人。性格はわかっても期待通りに動いてくれるわけがない。でも、子供という絆があれば、「今」を乗り越える事も可能だと思いますよ。いろいろアドバイスを聞いたところで、答えを出すのは、ご自分です。出来るなら、将来楽しいイメージを持って選んで歩いて欲しいと思います。

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結婚とは安定した子育て制度のこと。

グラス

2006年06月21日 13:34

夫であれ妻であれ、真剣に暮らす結婚相手を裏切る人の神経が分かりません。本当に悲しい。ご主人の不倫の言い訳もまた悲しい。けれど、結婚は「夫を許す」かどうか、で考えるべきではない。そういう考え方だと、結婚を続けていくためには許さなくてなりません。許せなければ離婚となるし、許せないままに結婚を続けていれば、良い人生は送れない。結婚ってなんだろう？結婚に愛は必要。でも、愛の続行のために結婚したのか？愛の続行の為なら結婚はいらない。同棲で充分。結婚てなんだろう？私は主に子育てのための制度と思う。両親に愛がなくては子育ては難しい。でも男女の愛は揺れやすい。親にその頼りない愛を第一に考え追求されたのでは、子は可愛そう。二人もいる子供を第一に考えてあげてください。「許してあげる」の意識をすててもう一回も二回もやりなおして親としての愛を二人で作り上げてください。本当に堅固な愛とは、そういったくるしい過程を幾つも経て、初めて出来あがっていくもの。

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何が大切か・・・

ころたん

2006年06月21日 16:59

本当に辛い日々を送られたこととお察しします。お子さんの前では泣いてばかりいられないですし・・・。さて、旦那様の浮気理由を真剣に考える必要は全くありません。ただ単に浮気性というだけ。理由はあとづけです。トピ主さんがどんなに愛情を注いでもまた浮気するでしょう。言い争っても、妻に責任転嫁する男性ですので、言うだけ無駄。でも、それで全人格を否定して吉か、というとそうでもないようです。浮気性以外は本当に優しくて良い人、という男性は結構いるんですよね。辛いのはわかりますが、ここは冷静に「自分にとって一番大切なもの」を選んでください。離婚でも、夫婦継続でも、とにかくトピ主さんとお子さんの幸福を考えましょう。

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カサノヴァさ～ん

にゅうまま

2006年06月21日 17:06

それ、まずいですよ・・・男の人ならではの発想？？女からしたら、トピ主さんのご主人以上にまずい台詞です。そんなこと言われたら即離婚の確率大です。気の迷いとか魔が差したとか勢いとかならまだ許すかもしれませんけど、思いっきり逆効果ですよ～～

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私だったら・・・。

あらん

2006年06月21日 18:05

たとえ専業主婦だったとしても、慰謝料（相手の女にもね）と子供の養育費をガッチリ確保して離婚するなぁ。＞旦那は「この１年半自分なりに仕事を頑張って誠意を見せてきたつもり。でもあいりの気持ちが離れてるのが分かる。それが辛い。」これが今回の理由だと言いました。離れたってしょうがない事したという自覚が欠けています。＞最初の浮気の原因は「育児にかかりきりで自分を見てくれていない」と言う事でした。下の子が生まれて１年未満の浮気だった自分も親だと言う自覚がありませんね。オコチャマもいいところです。子育ての手伝いもしたことないでしょう？トピ主さんに非はありません。ご主人は責任転嫁して言訳しているだけです。また同じように浮気をして新たにトピ主さんに非があるかのような言いわけをすることでしょう。手を打つなら早いうち・・・と言う気がしますが。

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にゅうまま様へ返信

カサノヴァ

2006年06月22日 02:01

にゅうまま様曰く、［、、思いっきり逆効果ですよ～～］え～～～そうですか？全く意外でした。誤解されたかも。私の主張は、【男は浮気症だけど結局は今の家庭が最優先、、】ということです。うまく伝わらないようだったので、別トピに投書しました。これで、私の真意が伝わると思います。

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がんばりましょう

くうちゃん

2006年06月23日 10:48

私も今、同じ状態でかなり深刻に悩んでました。ここでたくさんの意見を拝見できて、私も自分なりに変わるように努力してみようと思いました。けなげな奥様ですよね。どなたかのお薦めのの本も買いました。主人はまだ何も相手の方と発展していたわけではないのですが、下心があったと素直に認めました。これから少しでも主人の心が戻ってくれるよう私も頑張ってみます。一緒に小さなことを喜べるようになるまでがんばりましょう！＞カサノヴァさん別のトビを教えて下さい。どこですか？率直な男性の意見をお聞きしたいです。

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離婚なんていつでもできるよ

2006年06月24日 23:26

子供には父親がいたほうがいいし。それに子供を育てる上でお金ってとっても大事ですよ。子供が大きくなればなるほどつくづく感じます。大学を出るまでどれだけ掛かるか計算してみてください。もし将来的に離婚を考えてるなら、今から貯金に励みましょう。充分貯金が出来てからでも離婚は遅くない。その頃には子供も大きくなってるでしょうから。

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