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男友達に奢られるのはありですか?

レス31
（トピ主 2 ）
😣
ナコ
恋愛
22歳女性の社会人です。

5人ぐらい男友達(男友達同士は知り合いじゃない)がいるのですが、それぞれとよく二人でご飯やカラオケやボーリング等に行きます。

キス等はしたことはありませんし、そんな雰囲気になったことなんて無いです。本当に遊ぶだけなんです。
私としても絶対に恋愛対象になりません。

ただ、相手から頑なに「誘ったのは俺だから奢る」と言われてお金は相手持ちなんです。

私は割り勘にしようと思ってるのですが、絶対に受け取ってくれないのでちょっとしたプレゼントをちょいちょい渡すことにしています。

だからといって変な空気にはなった事はないですし、相手から恋愛対象には含まれてないとも感じています。

高校の時は割り勘が普通だったのに社会人になってから妙に男として奢る的ななんかそんな感じになってます。


これは友達としてありなんでしょうか?

彼女からは絶対にありえないと相当怒られました。
男女の友情なんてありえないし、奢られている時点で下心は存在している。それは浮気に含まれると言われました。
百歩譲っても二人っきりは無しで複数人。そして割り勘にしないと友情にはならない理論を出されました。

勿論、私は浮気なんて思ってなくて後ろめたい気持ちもないので逐一報告(相手からそうしろと言われました)していますが……酷く不満げで嫌そうな顔をされます。
辞めたらそれこそ浮気になるんじゃと思いますが…皆さんは言いますか?


男女の友情のあり方としては何が正解なんでしょうか?

皆さんは恋人がいても、二人っきりで遊ぶことはありますか?

トピ内ID：6915963602

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お互いにパートナー同伴か三～四人で会う

041
匿名
疑われることは一切しないこと。 一対一で会わないで。 なんで二人で行くの！？そこからあり得ない。 パートナーに対する不誠実極まりなくない？ お互いにパートナー同伴か三～四人で会えば良いだけ。 基本的に割り勘ですが、パートナー以外の人におごられても、 例えば、社会的地位があり裕福な男性1人＋若い女性3人という構成の4人なら、疑われることがないでしょ？ 場合によっては、4人でも若い男性2人女性2人なら、時には疑われるよ。

トピ内ID：0443377537

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私は男性と2人きりでは会わない

🙂
きりん
割り勘だろうが2人きりでは会いません。自分がされたら嫌だから。 トピ主さんはどうですか？同じことを彼氏がしても平気ですか？ 彼氏は凄く嫌そうだという事ですが、それでも他の人と2人で遊ぶのを止める気はないんですよね。 平気なら別にいいんじゃないですか。結婚してる訳じゃないんだから。まだ若いし健全に遊ぶくらいはいいと思います。一般的には。 ＞二人っきりは無しで複数人。そして割り勘にしないと友情にはならない理論 ↑そんな理論押し付けられてもね（笑） 友達に怒られる筋合いありませんよ。関係ないし。

トピ内ID：0546531159

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恋人の承諾と

🐤
ハム女
｢恋人が異性の友達と二人で出かけても嫉妬しない｣というのであればOKだと思います。人との付き合い方のスタンスは人それぞれなので… ただ、理解を得ることは難しいと思います、不快に感じる人の方が多いでしょうし。 私は異性の幼友達とカフェでお茶することがありますが、主人に説明して許可もらっています。幼友達も奢ってくれますが、ちょっとしたものを返します(田舎なので野菜や果物のお裾分けが多い)。 奢りは…そうやって｢ありがとう！｣と言われたい男のプライドみたいなもんじゃないでしょうか。気持ちよく奢られる、というのもいいと思います。

トピ内ID：0748777163

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無し

🐱
ぷ～にゃんパン
彼女が不安に思った時点で、いくら男友達だろうと２人で会う（食事する）のは無し。 私自身も彼が違う女性と２人で食事に行ったと知ったら、彼を疑ってしまいます。 ＞私は浮気なんて思ってなくて後ろめたい気持ちもないので逐一報告 ＞(相手からそうしろと言われました)していますが……酷く不満げで嫌そうな顔をされます。 これは男友達の彼女さんに報告するのでしょうか？ もしもトピ主さんの彼氏で女友達から、遊んだ報告をして、すごく楽しんでました。○○を食べて奢ってもらいました。おいしかったですなんて言われたら 何となく嫉妬しませんか？ そして彼は自分に何も言わないなんで？と思わない？ 何か女友達ルンルンしてない？？憎むと思うよ。 どちらかが異性の恋人が出来た時点で、距離を取った方がいい。 友達だけど、距離を取る。 ２人では会わない。誘われても○○も行くなら行くけど・・と他の人達も誘う。 彼女さんが言いたいのはそういう事。 距離を取ってくれ。２人きりで会うなってことです。 子供の頃の男女とは違う。成人したらの男女はやはり距離を保たないと。

トピ内ID：2446871479

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嫌な事はしない。

041
せいろ
彼女が嫌なら控えた方がいいんじゃないの？ 男女の友情は成立する派ですけど、 夫がダメと言えば2人きりでは会いません。 2人きりで会う男友達おりますよ。 お互いの連れ合い公認です。 奢る奢らないは些末な事。 お付き合いしているお相手が不快に思う事はしない。 それだけじゃないのかしら。

トピ内ID：6780691044

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おごってくれるって時は、おごられとけば？

❤
kitten
おごってくれるって時は、おごってもらっておけば良いんじゃないの？ 誰かにおごることで満たされる男ゴコロってのがあるんじゃない？ おごれる自分が嬉しいってのも、なんとなくわかるし 主さんの場合はお礼もしているんだし、そういう人間関係は大事にした方がいいと思う。 もう一個の疑問の方だけど、 彼らに彼女がいるかいないか？ 彼女がいるのに女友達の主さんと二人で遊びに行くのが良いか悪いか？ っていうのは、彼と彼女の間のルールの問題であって、主さんがそこに気を使う必要はないと思う。だって、主さんのお友達は彼の方であって、彼女さんは主さんにとっては赤の他人でしょ？ 赤の他人の気分のために、主さんが友達と遊ぶというチャンスをあきらめる必要は、カケラも無いと思う。 彼女にフラれたくない、彼女に嫌な思いをさせたくないと思うなら、彼の方には彼女に気を使って、主さんと遊ぶのをやめる理由がある。 その時は、「じゃ、また暇ができたら遊ぼうね」とにっこりして受け入れる。 (彼女の方も友達なら、「友達の彼氏」と遊ぶのは、ちょっと無しだと思う)

トピ内ID：1964921749

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遠慮しなさい

🐧
タエ
2人きりで遊ぶのはデートでしょう。 その男が誘って奢ってるならそれはデートです。 相手の男もそう思っているでしょうね。 交際相手がいる場合はたとえ友達でも2人きりでは出かけません。彼氏彼女に気を使うからです。 主様は自分の女友達の彼氏とは2人きりで遊んではダメです。遊ぶなら複数人でにしてください。 考えてみてください。人の彼氏と2人で遊んで奢ってもらい後日お返しのプレゼント渡すってそれその彼の彼女にしてみれば面白くないに決まっています。主様は誘われても断るべきです。

トピ内ID：8686984929

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ありです

🐱
チカ
私もたまにありますよ。別に深く考えません。向こうが「おごるよ」と言ったら、もちろん「いやいや払うよ」とちゃんと払うの前提で言いますが、それでも奢ってくれるようであれば、「いいの？ありがとう！！」「次回は私が出すよ」とそれで終わりです。何も変な関係になったことないし、誘われたこともないです。友人です。 ちなみに私は既婚の４０代です。 あなたもあなたの友人（彼女）の言わんとすることは分かりますが、最近すごく多いですよね「絶対に割り勘！！！」と豪語する人たち（その彼女のような人）、奢られることに対して嫌悪感丸出し。もう少し柔軟に軽く考えたら？と思いますよ。頭硬いなーと思います。相手も折角友人としての好意で奢ろうと思っていたのに（ただそれだけ）、頑なに拒否されたら友人としても楽しくないですよ。私でも嫌だもん。 私はおごる時は女性友人でも男性友人でも奢ります。下心全くナシです。

トピ内ID：9662807214

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まず遊ばない

🐧
こめっこ
まず、彼氏がいるのに男性と2人きりで遊んだことはありませんし遊びたいとも思わない。 自分がフリーならありますが、その際その相手もフリーであることは大前提です。 どんなに気の置けない「友達」でそこに恋愛感情が一ミリもなくても、相手に彼女がいたら無しじゃないの。 奢りの件は、完全な友達であるなら「誘ったから奢るよ」「ありがとー」で別にいいと思いますね。 そこは同性となんら変わらずに。 ただやっぱりそれも冒頭に書いたように、お互いフリーの時のみ。 恋人からしてみたらすごく嫌だしやめて欲しいことになるでしょ。 やめたほうがいいんじゃない、そういうの。 いくら全否定しても男女の仲ってどこでどうなるかわからないものだし、けじめがないですよ。

トピ内ID：0837726820

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それはあり。本能として。

🙂
posuyumi
文中の彼女、は彼、の間違いでしょうか？ 誰とどう会って、どっちが奢っても別にいいと思います。 ただ、2人で会うと3人以上で会ってるときには起きない化学変化は起こりうる。可能性としてね。 あなたも間違っても相手に期待させてまとわりつかれたらぞっとする、どんなに事情があって会わなくちゃいけなくてもなんとしても誤解を与えたくない、そんな相手とは二人での食事は避けるでしょ？ 相手に下心あるかどうか以上に、あなたにこそ「今の彼より人格心映えすぐれ、社会的にも信用が高く、しかも話も合う、そんな人がいたら、そのときは自分の心に素直になろう」くらいの下心はあると思いますよ。それは子孫を確実に後世に残すための生物的に正しい本能です。 だからこそ、既婚者なら誤解を与えないよう距離感を内外に感じさせる形にとどめるべきだし、独身でも彼氏がいれば彼氏を大切にするためにセーブしたほうがいいとも言えますね。

トピ内ID：8967450425

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主さんはその5人の男友達となぜ2人で遊ぶの？

🐶
すぬ
という疑問がまず最初に浮かびました。 なんのため？楽しいの？ 例えば、ものすごくマニアックな趣味を主さんがもってて、あまり理解してもらえないけど、この男友達は貴重な趣味友！他の人が混ざっても話わからずぽかーんなだけ、だから2人で会う！ とかなら、話がわかるんですよ。そりゃ、2人で話しておいでよ。ってなるし。 他にも例えば、幼馴染みで彼氏のこととか相談できる相手、アドバイスが的確！とか。 でも、たんに遊んでるだけ、会話を楽しんでるだけなら… 正直、尻の軽い女性だな、という印象しかないです。本人がどんなつもりでも、周りから見たらそううつるし、今の彼と別れても彼氏候補こんなにいるよ、みたいなね。 何より、彼氏がそれをオッケーなら他の誰が口挟む必要ないんだけど、当の彼氏が嫌なんでしょ。なんで彼氏が嫌がることするの？ あなたの優先順位 彼氏<男友達 かな？ 逆はいいのかな？彼氏が、女の子と2人で遊ぶ。恋愛感情はお互いにない。そんな女の子が5人。当然、その友人女性5人と遊んでる間は、あなたとは一緒にいないよね。 まぁ、それがいいなら、後は彼氏の気持ちをどれだけ大事にするかってところかな。 大事な人の気持ちを踏みにじるってことは、ちゃんと覚悟して自分の行動してね。 傍目から見ると不誠実でフラフラしてる女性です。

トピ内ID：7973129955

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そうですね、

💔
もふたん
お付き合いしてる相手も「異性の友達と二人きりで遊ぶのはOK」という考えであれば問題ないでしょうが・・・。 下心があろうがなかろうが、異性と二人きりで遊ぶなんてのは恋人に対して不誠実極まりないと私は思います。 男女混合でグループで遊ぶのであればまだ許容範囲内ですが、二人きりのうえに奢られてプレゼントまであげることがあるなんて・・・。 私は二人きりでは絶対に遊びませんし、グループで遊ぶ時も必ず彼に相談します。 グループで遊んで解散した時に「駅まで車で送るよ」と言ってくれた男友達がいましたが、「大丈夫！歩ける距離だし運動がてら歩いて行くよ、ありがとうね」と断りました。 それは車内で二人きりになるのは彼に悪いなと思ったし、なるべきではないと思ったからです。 男友達も私が彼氏のことを思って言っていると分かった上で「そっか、気を付けてね」と 言ってくれましたよ。 男女の友情は存在しない！とまでは思いませんが、自分の恋人が異性と二人きりで遊ぶなんて普通は嫌がって当然ですよ。 お互いの恋人の気持ちを考えて、「二人きりで遊ぶのはやめよう」と言ってくれるのが他人の気持ちも分かる本当の友達なんじゃないですか？ 女性として、不誠実な行動はやめましょう。

トピ内ID：6850908443

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彼女はないがしろ？

041
匿名で
　　　　　　　 その彼女はないがしろな扱いにも思えますね。 その彼女のことはそんなに好きでもないのかな。 当方、主さんの親世代。 遠い昔に似たようなことありましたけど その男性とは何も起きなく、会う時は奢られで ２人で会うこともありました。 その男性は主さんのオトモダチの彼女だった人と結婚～離婚 やがて再婚もしましたが 私とは何もなかったです。 　　 なんというのか、男女の仲を超えて ずっと繋がっていたかったのかな？とは感じていました。 　 　その感じが２０年も続くとさすがに、うっとおしくなってきました。 　まとわりつかれているような感覚です。 奢られた分（金額的）は、結婚祝いでチャラとさせていただいています。 　お金の借りは男女間で大きく作らない方が良いですね。 　あきらかな　あしながおじさん　のような人ではない限り。 　（誰にでも施す資産家のような類） 　私は結婚祝でチャラにできて良かったです。 　金銭での借りはつくっていません。 男性って、ほんとうにしつこいし うっとおしくない？ギリで怪しくない・健全なラインを探って持続しようとするところがあります。 　それも長くは続かないものです。 　彼女と結婚とかしないの？と尋ね 　お祝金など、渡せると良いですね。 李下に冠を正さず　という言葉があります。 自分は李下で冠を正していない！といくら主張したって 世間の目はそうではないということ。 瓜田に履を納れず　も同じです。 主さんにさえ、やましさがなければ 何をしても良いということにはなりません。 　それは念頭においてくださいね。

トピ内ID：8547294962

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割り勘にしないなら行かないよ。

🐱
stella☆
って誘われた時に言えばいいじゃない。 ただの友達なのにいつもご馳走されて平気でいられる 感覚が私には理解できないし、 さらに自分の好きな人（彼氏）が嫌がっていても それを続けたい意味も分からないです・・・ 普通はステディな関係の相手が出来たら、他の異性との 付き合い方をフリーの時とは変える人が大半だと思います。 他の友人と一切会うなって言われてるわけじゃ無いんだから 二人じゃなくて複数で会うようにするとか。 あなたは彼が他の女性と二人きりで遊びに行っていても 平気な人なんですか？例えそうだとしても、 それって少数派だと思うし、理解は得られないと思います。 そこが納得出来ないならお別れを考えたほうがお互いのため かもしれませんね。

トピ内ID：8588598891

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女友達と遊ぶとき、男性の方が多く払うように配慮します！

💡
27歳男性社会人
27歳男性社会人です。 私の場合、一応、彼女っぽい女性はいますが、ご飯やカラオケくらいだったら、大学時代からの女友達と二人で行くことは、たまにありますよ。全く下心無しで・・ そういう場合、費用は、私の方が女友達よりも多く払います。時には全額奢ることもあります。その理由は以下２点です。 (1) 女友達は、私よりも飲食する量が少ないので、完全なワリカンだと不公平だから。 私の知る限り、女性って、社会人になると、「女」を意識する度合いが急に高くなって、スタイルをかなり気にするようになり、「食が細くなる」傾向が強いと思う。 (2) 女性は、男性よりも「美容やオシャレ」のための出費が多くかかるので、その分、一緒に遊ぶときは男性の方が多く払った方がいいと思うから。 女性って、男性と違い、化粧したり、ムダ毛を剃ったり、衣装や靴などにかなり気を使わないといけないので、かなり大変だと思う。「美容やオシャレ」のための出費もかなりの額になると聞きます。そのため、一緒に遊ぶときに完全なワリカンはマズいと思う。私（男性）の方が多く払うように配慮いたします。

トピ内ID：2106484494

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甘い

🙂
あらら
トピ主さんは甘いと思います。 ていうかまだ経験していないから知らないだけと思います。 私も同じ状況でみんな友達と思ってました。 変な雰囲気にはならないし、恋愛対象じゃないしと思っていました。 でも数年すると次々と告白してきましたよ。 私に恋人ができたとたん離れて行った友人もいました。 離れて行った友人の言い分が「チャンスが無いならもう諦める」と「彼氏さんに悪いから相手がいる間は遊ばない」の２通りあって興味深かったです。 中には遊び（友達）で付き合っていた男性もいたみたいです。 その人は遊びの延長にホテルもあればいいなとは思ってたらしいです。 その人の言い分だと「私のガードが堅かった」「でも楽しいから遊んでた」「友達同士でホテルに行くのはあり」らしいです。 トピ主さん、甘いです。

トピ内ID：6755490739

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よく2人で遊びに行くってのが引っかかるかな

☁
ハロ
男友達がいて、たま～に遊びに行くだけなら、私は正直アリかな？と思いますが、トピ主の場合、よく2人で遊びに行くって、、、 5人の男友達とそれぞれよく遊びに行くなら、相当な頻度で遊んでませんか？ 彼氏がいるなら、ちょっとあり得ない行動だと思いますが。 よっぽど心の広い彼氏か、トピ主に関心ないか自分がやましい事をしてるんでもなきゃ、大抵の男性は嫌がると思います。 実際、恋愛感情は無くても、下心はある可能性だって有りますよね？ トピ主の方には無くても、健全な若い男性なら、そういう邪な気持ちは0じゃないと思います。 私は基本彼氏がいる時に、他の男性ともしょっちゅう遊びたい！って思わないんですが、トピ主の行動は、彼氏とうまくいってないのかな？寂しいのかな？って、男友達に勘違いさせてるかもよ？ 奢られてるとかそういう心配より、男友達が沢山いてしょっちゅう遊んでいるって方が問題だと思うよ。

トピ内ID：1772723031

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質問の回答の前に

041
匿名
トピ主さんは女性で、男性の友人と２人であって かつ奢られる、更には何かしらないけど『プレゼント』でお返し。 ここまでは分かったんだけど… ＞彼女からは絶対にありえないと相当怒られました。 この『彼女』っていったい誰？ その男友達と付き合っている女性ですか？ それとも知人・友人の女性の１人を指す三人称なのですか？ ＞私は浮気なんて思ってなくて後ろめたい気持ちもないので ＞逐一報告(相手からそうしろと言われました)していますが…… いや、だからさ、誰に報告をしているの？ それ以前にさ、『報告』をする義務のある付き合いってどう？ 性別関係なしにさ、友達と遊びました… これを報告しなきゃいけない相手ってどんな人？ 誰かと遊んだなんて普通は意識して他の誰かに報告何てしないよね。 話のついでとか、流れとかで『そういえば、この前●●と遊んだよ』 みたいなものはあってもそれは報告じゃないし… そもそも報告をしないと…って思っている時点で 普通の友達との付き合いになってないって自分でもわかっているはず。 ここに書いているのは半分は自己弁護の詭弁で、 実際はそろそろこのままじゃダメなんだろうなって実は考えてません？

トピ内ID：0933269746

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トピ主です。

😣
ナコ トピ主
トピ主です。様々な意見、本当にありがとうございました。 説明不足ですみません。彼女とは私の恋人の事です。 男友達もそれを知っているから恋愛対象や性の対象には含まれてないと思います。 私自身も絶対に恋愛対象には含まれません。 報告している相手も彼女です。 私がいくら下心はないと言っても同性と二人で遊んだり喋ったりするのは心底嫌がります。 隠す事は浮気になるからと言われ、私も別に構わないので報告になりました。 だからどちらかと言うと気にされない男友達が増えてしまったのですが(勿論女性の友達も存在しています)それも最近は嫌がるようになりました。 一応許可はしてくれてますが、彼女としては面白くなさそうです。 「二人っきりで奢られるは恋愛対象や性の対象に含まれるから友情が成立しない。せめて二人っきりはやめて複数人にして」 と、少し爆発気味の彼女に言われた事でトピを立てました。 二人っきりになることが多いのは単純な時間帯です。 私は仕事終わりの時間帯がかなり変動して、仕事終わりに友人たちに誘われる時に他の人は無理と言うのが多いんです。 絶対に二人という訳ではなく、時間が合えば複数人でも行ってます。 ですが絶対に複数人となると滅多に遊べなくなります。 因に私は彼女が友人と二人っきりになるのは報告してくれたら全然いい派です。というか友達作ってくれないかな…なんて思ってます。 男とも女とも絶対に複数人じゃないと遊んじゃダメというのが…キツい話だと思うのですが、皆さんはそんな感じが普通なのでしょうか? あと、私に彼女がいると理解してて下心出すことってありますか?

トピ内ID：6915963602

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うん

041
くま
大学生の娘たちには原則彼氏以外の男性から奢らせるなって伝えている。 男性心理から奢るという行為を考えると彼氏はいいけど、それ以外の恋愛に発展する可能性のない男性には無しだっていうこと。 サークルなんかの集まりで男性が費用を多めに負担をすることは仕方がないかもしれないけど。 奢られるって相手の好意を受け取ることと同意。 つまり好意を伝えるチャンスをあげていることに繋がる。 逆に奢られることを拒否することは、そのチャンスがないということを暗に伝えるという側面もあるよ。 恋愛に発展することのない男性には貸しは作らない。 彼氏には甘えている様子。 それはそれでどうなのかと思うけどね（笑）

トピ内ID：2107257013

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二回目です

🙂
あらら
＞彼女とは私の恋人の事です トピに「彼女から～怒られました」と書いてあったので、彼女は恋人だと最初から思ってました。 ＞私に彼女がいると理解してて下心出すことってありますか? あるに決まってるでしょう、性別は女性なんだから。 それに恋愛は異性とだけとは限らないとトピ主こそが知っているでしょう。 女性でも男性でも構わないという人だっているし、恋人がいても構わないという人もいるし、恋愛感情は無くても構わないという人だっています。 やっぱりトピ主甘いです。 甘いというか、自分に都合良く考えすぎです。 遊ぶにしても友達なら友達らしく付き合う、つまり恋人同士や恋人狙いのような奢ったりプレゼントしたりという付き合い方はしないのが基本です。 友達なのに「どっちが誘ったとか関係ないし、奢られるのはイヤなんだよ。絶対割り勘！」と言えない時点で、トピ主のほうが友達として付き合えていないように感じます。

トピ内ID：6755490739

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レスを読んで

🐱
紅茶
＞男とも女とも絶対に複数人じゃないと遊んじゃダメというのが…キツい話だと思うのですが、皆さんはそんな感じが普通なのでしょうか? 私にとっては普通です。夫にとっても普通。 その辺の感覚が合うから交際して結婚して仲良くやってるんだと思います。まあその辺の考え方は人それぞれですよね。 そこが合わない同士がつきあっちゃうと大変なんじゃないのかな。 ＞私に彼女がいると理解してて下心出すことってありますか そういう女性はいると思います。いわゆる略奪ってのができるタイプ。私はできませんが。

トピ内ID：0837726820

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なるほど。

🐶
すぬ
そういうことなんですね。 男女問わず友人が多く交友関係を広くもっておきたい主さんと、友人が少なく嫉妬深い彼女といったところでしょうか。 ですが、仕事の終わりって一体何時？昼ですか、夜ですか。昼にファミレス行くのと、夜にバーに行くんでは、同じ2人で会うでも随分違うと思うんです。 いずれにしても、 主さんにとって 彼女<友人 なのかなと。 確かに、パートナーに縛られて交友関係狭くなるの嫌ですけど、彼女の気持ちも大事にするなら、何故自分にとってそれだけ友人との時間が大事かきちんと説明して納得してもらえるようにしてはどうでしょうか。 それから、いろんなタイプの方がいますけど、私の友人の女性に、女性ばかり好きになって付き合ったりしてた人がいますけど、久しぶりに会ったら「彼女」じゃなくて、今「彼氏」がいると。その数年後には、結婚して今3人の子どもがいます。 なんというか、主さんが思うより、世の中は流動的で、遊んでる男性の中には、あなたを異性として見てる人、絶対いると思います。でないと奢らないですよ。 主さんが 彼女<友人 の方がいいんだ！ったいうなら、それもまた主さんの自由なんですけど、彼女に友人作ってほしいなら、自分の友人と遊ぶときに彼女もまぜて、複数で遊んだら全て解決するのでは？嫉妬もしなくなるし。

トピ内ID：7973129955

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彼女は単に嫉妬深い

041
なつみ
トピ主は完全に男性を恋愛対象としていない前提でレスします。 彼女がそこまで嫉妬することに理解しかねます。 男友達がトピ主の性的嗜好を理解していないのであればともかく、きちんと理解した上で友好関係を築いている。 私が彼女の立場なら、その友情を大切にしてほしいと願います。 思うに、彼女は例え相手が誰であろうと嫉妬するタイプかと。 要は自分以外の誰かを優先する(そんなつもりは無くても)こと自体気に食わない。 少々大袈裟な表現ですが、いつでも自分だけを必要としてほしいタイプ。 ただ、彼女が特別かというとそうでもなく、割とよくいるタイプ。 しかも彼女にはそういった友達が少ない？とのことですので、理解できる立場にない・トピ主達の関係を羨む嫉妬も含まれているように感じます。 この場合、報告したところで彼女が満足することはないので、うまくやりくりする方向で良いのでは？ 予定を聞かれるなど、必要な場面に限り報告をする。 私は彼氏がいても男友達との関係は大切にしたいので、場合に応じてやりくりしています。 それと奢ってもらう件についてですが、向こうが申し出るのであれば甘えて良いと思います。 私も男女問わず友達に奢ってもらうもしくは多く支払ってもらう事よくありますよ。逆も然りです。 同様のレスよく見かけますが、これってそんなに不思議なこと・・？ 収入が多い方が・・気分が良いから・・感謝の気持ちを込めて・・理由は色々あると思いますが、いいじゃないですか。 ありがと、じゃあ今度お礼させて。なんて、気持ちのいい関係だと思うんですけどね。 割り勘を否定する気は全くありませんが(私もするし)、そこに執着した関係こそ友情とは言えない気が・・。 「奢ってもらう＝友情ではなく下心がある」これは断じて違う。 トピ主の彼女、かわいい子なんでしょうけど・・私ならちょっと疲れちゃうなあ。

トピ内ID：2334214927

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うむむ、

🙂
ねこここ
彼女さんは、貴方が大丈夫心配ないと言っても、やはり不安なのでしょう、 やっぱり男がいいと言われたらどうしよう、男のほうが好意を寄せてきたらどうしよう。 例えば男友達同士なら、相手が誘ってきても奢りはしないでしょう、男か女でいったら女として捉えられていることも不安の一因ではないですか？（事実トピ主さんは恋愛対象はともかく性別は女性ですよね） トピ主さんの見た目が男性、もしくは心が男性なら、私は女より男友だちといてくれたほうがまだ安心できます。 個人的には奢られている時点でナシ、です。繰り返しになりますが、男友達なら奢らない、女として見られている、と感じるからです。 お金が全てではないですが、お金はとても大事なものですからね。簡単には使いませんよ。 貴方に下心がないならば、男友達がおごってきても、彼女が心配するから、と断ってあげて欲しいです。

トピ内ID：2838276081

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相手はトピ主を意識している可能性はある。

🐤
極上ぷりん
周囲や大切な人から誤解や勘違いをされても 互いが理解しあっているから この絆は大切にしたいと思いあっている両想い状態。 周りの目なんか気にしない恋愛の盲目状態と何が違うの？ 友情なら平等・が基本であり トピ主がどう思うかより 相手がどう思うのか周りや恋人がどう思うのかが重要。 恋愛対象外の友達でも 奢る理由もないのに ただ遊ぶだけで「誘ったから奢る」って普通じゃないと思う。 誘ったら奢らないといけない状態を恋人にもしているなら… 気分は恋人扱い。 恋愛対象外に対してしていないことを トピ主にだけしているなら「相手は意識している証拠」 トピ主はボディタッチがないから 遊びでデートではない定義なのだろうが相手がそうとは限らない。 恋人未満友達以上を楽しみたい人たちの 恋人が理解してくれないで悩んでいるなら恋人と別れるのが1番。

トピ内ID：6736015662

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トラブルの原因になりがちですね

🙂
けるん
異性と２人で会うとトラブルの原因になりがちなので、私はあまりやりません。絶対にないと思っていても絶対はないし、それで理解してくれる恋人はあまりいないです。嫉妬させて苦しませてまで２人で遊びにいくのもどうなのでしょう。 でもトピ様はまだ２２歳だし、恋人以外の人とも２人で遊びたいのも分かります。今はそのままで、今後どうするのか良く考えたらいいと思います。トピ様の考え方を理解してくれる恋人を探すというのもいいし、トピ様が家庭中心になって遊ぶのを控えるのもいいし、自分がどういう生き方したいのか考えたらいいと思います。３０代になっても４０代になっても、ずっと異性と２人で遊んで奢ってもらう人ならば結婚には向かないですよ。

トピ内ID：1125104689

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男と女は、どうにでもなる

🙂
ユ
＞「二人っきりで奢られるは恋愛対象や性の対象に含まれるから友情が成立しない。せめて二人っきりはやめて複数人にして」 二人きりだと、お酒が入っていたりすると偶発的な事も起こりうる。特に男性は、理性で抑えられない衝動的行動をとる人がいる事は、巷で起きている性暴力の事件等から証明されています。 彼女は直感的に、トピ主が複数人で男友達と会うのなら事故が起きにくいのを分かっているのです。 ＞男とも女とも絶対に複数人じゃないと遊んじゃダメというのが…キツい話だと思うのですが、皆さんはそんな感じが普通なのでしょうか? 普通です。トピ主さんはパートナーに対して配慮が決定的に欠けています。だから、こんなトピを立てるのだと推測できます。 ＞あと、私に彼女がいると理解してて下心出すことってありますか? あります。トピ主さんは男の性を理解していないネンネちゃんです。 彼女の気持ちを汲んであげられないなら、いつ破局してもおかしくありません。

トピ内ID：5469261561

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まあある程度事情は分かった

041
匿名
性的少数者といってもね、実際には厳密なものではなくて 被る場合は結構あるからね… バイでない証明、これからもずっとバイでない証明なんて出来ない。 いわゆる『悪魔の証明』なので、信じてくれるかどうか次第。 それが出来ないとすると、 その彼女は『男性と２人』だけを嫌悪するのか それとも『他の女性と２人』でも嫌悪するのか… よくよく彼女のことを理解していくしかないだろうね。 その結果としてパートナーとして自分らしく生きられるかの話。 でね、２人きりで会う事そのものが問題なのかな？ それともさ、トピタイのように『男友達の奢り』が問題を 深刻にしているのか… 今一度さ、問題点はどっちなのか見つめ直してほしい。 だって、トピ主さんのことを良く知っているからこそ友達なんだよね。 パートナーはトピ主さんが異性と２人きりになって奢られているのが アプローチされているように感じて嫌がっているっていうならさ、 それを理解してもらえばよい話だ。 本来ならさ、『友達』っていう関係で一方的に奢られるって やはりちょっとおかしいって思わないかな？ 逆に奢らないと一緒に遊べない異性の友達って何？ってなるから。 トピ主さんが異性に興味がない。 つまり普通の性的嗜好の人からすると、 同性の友人と２人で遊んでいるのと大差がない関係ってことのはず。 そうなれば、尚更どうして奢られるのが当然でいられるかってなるから。 『誘ったのが俺だから』というのが友人相手ならさ、 言い返せるんじゃないの？だって、友達なら対等な関係だからね。 奢りだけが問題なら、パートナーが気にするから そんな形でしか遊べないなら今後は誘いを断るしかない… という答えに辿り着くだろう。 （もしくはパートナーとの関係を見つめ直すってなるわけだ）

トピ内ID：0933269746

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自分で考える

🙂
ゆうか
ここで聞いても人の数だけ考え方があるのですから無意味ですよ あなたはどうしたいんですか？ 既婚者だろうが男から奢られるのが当然と思う女もいれば そもそも既婚なら二人で遊ぶわけがないと言う人もいる 人によります。 私は異性でも友人は友人 特定の相手が居たら他の異性と口すら聞けないというのですか？ 人権侵害もいいところです。 それは自分が節度ある行動ができる自負があるからです。 私はバイですが。 性別もなにも関係ない 自分の恋人から辞めてほしいと言われて それを疑問に思えば話し合うしかない その考えが受け入れられないなら 一緒に居ても仕方ないので別れる。 相手を愛おしいと思うなら 自分の意見を折る事も一つの生き方です。 ですが欲しい物を手に入れるためには 嘘をつけとか隠せとか人に言われてやることではない。 ですが、自分で決めてずる賢く生きることも大切です。 本当に大切なことは自分で学ぶしかありません。 自分の遊びたいけど言われたから辞める とか ここで質問して肯定してほしい とか そうやって意見がぶれてると 実際に浮気してもしなくても罪悪感がつきまとって 恋人ととも上手く行かなくなりますよ

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