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初めて付き合い、5年間一緒にいた彼氏に嘘をつかれました。

レス17
(トピ主 4
😭
あき
恋愛
4つ年上の彼氏と別れを決断しましたが、まだ悩んでいます。別れのきっかけは彼の嘘です。元々職場が同じで付き合いだし、私は先に転職したのですが彼はその後も数年同じ職場にいました。自分も働いていたが故わかるのですが、とにかく残業が多く休みも少ないため彼が転職したら同棲や結婚の話を進めていこう!と二人で話をまとめ、それに向け働きながら転職活動を進めていました。しかし上手くいかず一度仕事を辞めることになったのですが、ここから歯車がおかしくなっていきました。
1 私には3月の時点で退職した、と話していましたが実は7月まで働いていて、それを黙っていた(共通の元職場の知人から私は知りました)私は仕事を辞めアルバイトをしていると聞いており、一緒に住んでるわけでもなかったため気づきませんでした。
2 3月~7月の間にも何社か試験を受けたのですが最終試験までいった、一次試験は受かったと彼から連絡をうけた会社は何社かありました。しかしこれも嘘。最終試験までいったというのは嘘で二次試験までだったり、合格発表の日や試験日を嘘をついて辻褄を合わせようとしたり…数えたらキリがありません…
1の嘘の理由は退職日が延期になったことを言えば怒られる、呆れられて別れられると思ったから
2の嘘の理由は在職中から転職活動を続けているが、上手くいかずカッコ悪いところをこれ以上見せたくなかったと彼は言います。7月に1、2の問題が発覚し、一度距離をあけお互いよく話し合い、もう嘘はつかない!と約束してくれたため、その後もつきあっていましたが、先日その後に受けた試験についても2と同じような嘘をついていたことが発覚したため別れを決断しました。しかし5年付き合っていた彼です。信じたい気持ち、まだ一緒にいたい気持ちがあります。ですが、信頼関係がなくなった今結婚を考えると難しいのかなとも思います。アドバイスやご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID:6078139765

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

補足です

😭
あき トピ主
私 26歳 彼 30歳 です。彼は元々精神的に弱い部分もあり、今回の件で自分が心に思ってもどうにもならない、とっさに嘘が出てしまうことに悩み精神科を検討しているほどです。よろしくお願いします。

トピ内ID:6078139765

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つりあわないのかも

041
プラネッツ
トピ主さんと彼はつりあってないのかもしれませんね。 トピ主さんはとてもしっかりした人なのでしょう。 真面目に目標に向かって進んでいける人のように思います。 彼はおそらくそういう人ではないので トピ主さんの言葉の数々に同意しつつも、それがプレッシャーになり ついていけない自分が情けなく、 更に小心者なのでいっぱい嘘をついて見栄張ったりしてしまう。 彼にはもっと違う人が合っているように思いますし トピ主さんにはもっと違う人が合うように思います。 彼はトピ主さんに怒られられるのを怖がるあまり 嘘をついてしまう子どものような人です。 それはトピ主さんと一緒にいるからかもしれません。 ちょっと厳しいお母さん的な存在なのかもしれませんね。 お別れしたのは良かったと思います。 これから先は自分はどんな人を求めているのか、 もし彼のような人がまた現れたときに そのいい加減さを許してまでもその人に魅力があるのかどうか 自分が向上していける相手はどんな人なのか 色々考えつつ進んでいけるといいですね。

トピ内ID:1129181026

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人は誰でも嘘つきだと思いますが・・・・。

041
待つ女
トピ主さんは今まで嘘など吐いたことはありませんか?人間事情があれば誰でも嘘を吐くと思いますよ。  でもトピ文を読む限りですが二人は合わない気がします。ここらが別れる潮時のような気がしますよ。五年も付き合ったのならもう十分だと思いますよ。転身して彼とは別な道に進んだ方がお互い良いと思いますがどうなのでしょうね。五年という期間の情に溺れるのも考えものだという気がしてなりません。

トピ内ID:9352385925

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上から怒り過ぎなのでは?

🎶
HITOMI
彼が嘘をついた理由は… ・怒られる ・呆れられる ・別れられる と思ったからなのですよね? 彼の言葉から推測出来たお二人の関係についてですが、あなた方カップルは常にトピ主さんが上で彼が下。 トピ主さんは何かあると直ぐに高圧的な態度に出て彼を責める、詰る、怒る.ということをしませんか? 何かに失敗した息子、うまくやれない息子をヒステリックに叱り付ける母親の様に…。 >上手くいかずカッコ悪いところをこれ以上見せたくなかったと彼は言います。 彼が何か上手くやれないことに直面すると、あなたは呆れた態度を取りながら詰ったり責めたりするのではないでしょうか? それが嫌で彼は隠す様になってしまったのではないでしょうか? ヒステリックな母親を持った子供が自分の失敗を隠して誤魔化そうとし、それが見つかってもっと激しく怒られる。 そういうのと良く似ています。 パートナーの上手く行かないことや失敗について、共に考えて良き方向に向かえる様にする。 もしもトピ主さんがそんな彼女であったなら、彼は嘘をついたり誤魔化したりする必要がなかったと思います。 上手く行かないことがあると責める・怒る・詰る。 そして次に出る言葉は「距離を置く」「別れる」などの突き放しの発言。 彼はちょっと幼い感じの男性なのかも知れない。 そして気弱なところがある男性なのかな? でも、そういう人って純粋でとっても優しかったりしない? ダメなところもあるけれど、それ以上に良いところが沢山ある彼なんじゃない? だからあなたも何だかんだ文句を言いつつ別れない。 トピ主さん、もう少し彼に優しくなれないかなぁ? 彼が嘘や誤魔化しを必要としない恋人に、トピ主さんがなってあげたら良いと思います。 私の夫もダメなところが色々あるけど、私には可愛く見えます。

トピ内ID:3473975658

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転職を諦めるか、別れるか

すず
ちょっと難しいと思います。 彼は多分、今の会社を辞めたくないのでは? 何社落ちたのか分かりませんが、受からない事実もありますし、本当は、よそでやって行ける自信も無いのではないですか? 貴女が今の会社で我慢するなら、問題は起こらなかったかも知れないし、結婚まで行ったのかも知れませんが…。 嘘がバレた後も嘘を付く時点で、彼も麻痺してるし、貴女も今後は信用出来なくなると思います。 貴女が妥協して転職を求める事を止めるか、これをキッカケに見切りを付けて別れるかの選択ではないでしょうか?

トピ内ID:1093411421

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んん?

🐧
熊井
ていうかさ、今の会社に居たら結婚できないからと言って、その会社を辞めてフリーターになればますます結婚からは遠ざかると思うんですけど…。 残業多くて休み少ないから結婚できないっていうのも理由になってないしね。365日毎日仕事してますとかでもない限り、同棲も結婚も本人達のやる気次第かと思いますが。 3月で辞めるって言ったのに7月まで居たんじゃん!って沸点がおかしくないですか? 普通は内定出てないのに辞めるなでしょうそこは。 最終まで行った行ってないはもうどっちでもよくないですか。 小さい見栄ですよ。採用不採用レベルの嘘ではないんだし。 で、彼は7月から今までフリーターなの? そこに対しての計画性の無さへの不安とか不満はないの?

トピ内ID:1592222979

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別れるほどの嘘だろうか?

🐱
NahLiy
嘘つかれたことにショックを受けたのは分かりますが 1は退社日が延期になっただけで実際に退職の手続き等を進めていたのなら問題ないと思いますけど。 2見栄っ張りなのか年下のあなたに先越されて焦っていたのか どちらにせよ彼はトピ主に対して絶対の信頼をしているわけではないですよね 1にしても2にしてもそんな事であなたが彼を嫌いになる、怒ると思っていたのですから(実際そうなりましたけど) 私なら嘘ついた!と怒るよりそんな事で怒りもしないのに何故素直に話してくれなかったんだろう?と思います。 まぁこのまま続いていたとしても彼は弱い部分も見せられない相手と結婚はできなかったでしょうし合わなかったのでしょうお別れしてよかったんじゃないですか?

トピ内ID:2133458718

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正解だと思う

🍴
オーツ
嘘も方便という言葉があるようについていい嘘と悪い嘘があります。 彼の場合後者。 自分の見栄を守る為、真実を話してあなたから嫌われたくないがための保身の嘘は悪質ですし、それができる人間は今後もきっと同じようなことをすると思います。もうしない、は信用できない。 結婚は信頼関係が大事。あなたもわかっているとおり。 多少の揉め事があったってお互い信頼しあっていればなんとかなる。 他の部分がどんなによくても、そこが揺らいでいると実際生活が始まったら全て台無しになると思っていい。 別れの選択は賢明だと思いますよ。 人を欺いて自分をよく見せるような弱い男と結婚前にわかって良かったと思います。 そんな男が父親だったら子育てどうするんですか。 確かに「初めて」というのは人生で特に強く心に残ることばかりでしょう。でもそれにほだされると危険です。 世の中、多くの人がいろんな「初めて」を経験しますが必ずしもその相手と一生添い遂げている人ばかりではない、むしろ少ないです。 思い出は強くてもそれと幸せになれることは別だと知って下さい。

トピ内ID:8729114193

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別れた方がいい。

😒
そうなのか
全部読んで第3者的には、 彼が可哀想。 我が強い女性と付き合うのは、彼には向いてない。

トピ内ID:9572385110

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トピ主次第

🙂
あらら
自然と口から嘘が出てくる人と、頑張って考えて嘘をつく人がいます。 前者は癖なので嘘をつかずに生活するのは難しいです。 習慣化しているので習慣を変えるのは難しいです。 後者は嘘をつく必要がある場面で嘘を利用しているだけなので、やめようと思えばやめられます。 彼氏さんは前者のようですね。 今後も一緒にいれば嘘をつかれる機会はあると思います。 もし結婚したら、寄り道して遊んでたのに残業してた、飲み過ぎて終電に乗り遅れたのに同僚を介抱してたというように、嘘を散りばめた生活になりそうです。 たぶん言い訳は、怒られると思って嘘を言ってしまった、心配かけると思って嘘を言ってしまった、とかでしょう。 トピ主がそれでも彼と一緒にいたいかどうかです。

トピ内ID:9347558514

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似たような男性と結婚してしまいました

🙂
悪いことは言わない。 すっぱり別れましょう。 私も散々嘘をつかれてました。 嘘つきは泥棒の始まりと言いますよね。結婚してから、その意味がわかりました。 そのような嘘をつく人は自分だけが可愛い人です。大事にはしてくれません。 一緒に暮せば金銭面でも嘘をつき始めますよ。 恐らく彼は周りからも信用されてない人でしょう。 いいんですか?結婚したらあなたも同じように見られるんですよ。 人から信用されない人生って辛いですよ。 元旦那は私の知人にまで嘘をついて私に内緒でお金を借りていました。 そのお金はパチンコにつぎ込んだようです。 今は離婚して誠実な方と再婚し幸せです。 きっと素敵な人に出会えます、悪縁は断ち切りましょう。

トピ内ID:3183239129

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トピ主です。待つ女さん>>

😭
あき トピ主
レスありがとうございます。 そうですよね。人間誰でも嘘をつくことがありますよね‥私も今までの人生、まったく嘘のない人生だったとは言えないです。彼ばかりを責めている文面でしたが、私も転職活動で落ち込んでいる彼を上手く支えてあげれなかったのが1つの原因だと感じています。 また待つ女さんの言う通り、5年という月日にこだわりすぎていると感じています。今まで男性が苦手で、なかなか付き合うまでに行かなかった自分が、唯一長い月日を過ごせた男性だったので、尚更そう思うのかもしれません。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID:6078139765

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トピ主です。>>プラネッツさん

😭
あき トピ主
レスありがとうございます。 ご回答されてる内容に、ああ…そうだな…と思うところが本当にたくさんありました。私自身、完璧主義なところがあると思います。それと同じものを求めて、彼を苦しませてしまった部分があったんだな、と深く反省しております。まだまだ未練がましく、前を向けない状況ではありますが、良い方向にいけるといいなと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID:6078139765

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プレッシャーかけて嘘をつかせてるのは主さん

kitten
うーん、 思うに主さんが思うほど、彼氏はその会社を嫌だと思ってないし 転職したくもないんじゃないかな? なのに、彼女が転職転職転職転職とうるさいから、 めんどくさいと思って、お酒などの勢いもあって、適当に話を合わせていたら、 今度は嘘つきと呼ばれるハメに陥った… という状況だと思う。 言いたいことは2つあって、 1、男の人って、何度も何度も同じプレッシャーかけると、めんどくさいと思って、適当なことを言ってその場逃れする人って多いよ。 嘘をつかれたくなかったら、自分のしたいことと彼氏のしたいことは違うってことをちゃんとわかってないといけないし 自分が人にプレッシャーかけやすい性格だってことも、わかってた方がいいと思う(多分、主さんは、え?私が?そんなつもりなかった!って思ってるでしょ?) 2、何回転職したって、ほとんどの問題は変わらない。 余計に悪くなることも多いから、人には転職を進めない方がいい

トピ内ID:3369840068

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プレッシャーだらけで、彼氏がかわいそうに思った

🙂
四槓子
自分の人生なのに、好きなように生きられなくてかわいそうだと思ったよ。 彼は本当に前の職場を辞めたかったのかな? そのまま勤めていたほうが彼のタメになったのでは? トピ主様と彼とのパワーバランスがハッキリし過ぎていて、このままでは彼がトピ主様に対して萎縮する一方のような気がする。 もちろん、トピ主様は一切の悪気がなく、二人のために思案されてのことだとは思うけど、彼にとってはプレッシャー以外の、何物でもないよ。 お互いのために別れて正解だとは思うけど。 仕事を辞めた彼の今後の人生がとても心配だわ。 出来うることなら、彼の再就職が上手くいってから、お別れしたほうが後味が悪くないと思う。

トピ内ID:2421348016

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じゃあ追い詰められたら殴ってもいいのかという話

🙂
ひろ
悪いこと(嘘)をしたのは彼です。 パートナーを殴る、パートナーのものを盗む、などと同じです。 「悪いこと」です。 やるように追い詰めたほうが悪い、などという理屈は通りません。 彼は勝手に見栄を張り、勝手に自分を追い詰め、勝手に嘘をついたのです。 ご自分が悪いというような方向に誘導されないように気をつけてください。 実現可能な計画を立て、失敗してもその失敗に向き合えるような、「ごくふつうの男」を探したほうがいいです。

トピ内ID:4523434381

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トピ主です。

あき トピ主
レスを下さった皆さん、たくさんのご意見本当にありがとうございます。客観視出来なかった部分を皆さんに指摘され、今回の件を考え直すことが出来ました。 私個人の見解としては、嘘をついた部分は彼が悪いことには変わりないと考えています。しかし、その嘘をつかせるような状況(日頃の態度等)を作ってしまったことは他ならぬ自分であった、ということに遅ばせながら気づきました。 悪気があったわけではなかったのですが、「こうなってほしい」「上手くいって欲しい」という思いが、結果として彼を苦しませてしまったのだと思います。 こちらに相談して本当によかったです。今後のことはまだわかりませんが、自分にとっても、彼にとっても良い方向に向かえるといいなと思います。ありがとうございました。

トピ内ID:6078139765

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