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娘の彼氏があいさつに来ます

レス219
（トピ主 3 ）
🙂
いちこ
話題
23歳の娘から「結婚を前提に付き合っている彼が、一度パパとママに挨拶したいと言っている」と言われました。
私たち家族は狭いマンションに住んでいてこんな家に招くのは申し訳ない為、外で食事をしながらあいさつと言うことになりました。
そこで質問なのですが、この場合その食事会の代金を払うのは誰になるのでしょうか。
彼氏の方から挨拶に来たいというのならば彼氏が払うのではと私は思うのですが、友人たちは皆「いちこ夫婦が払うんだよ」と言うのです。
個室をとって静かに話ができるところを予約した方がいいとも言われました。
個室をとってお料理を頼むと高いですよね。一人五千円以上はすると聞きました。それを負担するのは私たち夫婦と言うのが納得できなくて。皆さまの意見を聞きたくて投稿しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：9131075345

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では

🙂
ねこ
トピ主さんの娘さんが彼氏の親に挨拶に行く際は、娘さんが食事代を全額負担する、ということでしょうか？ まさか娘の場合は彼氏かその親に負担して欲しいなどというダブルスタンダードではないですよね？ ていうかそもそも、マンションに入れたくないのはトピ主さんの側の都合ですよね。 それで外食になるのに彼氏が負担するべきなんですか？ 食事代が負担なら、自宅にお茶の時間に招けば安く上がるのに。 「家にはあげたくないから、個室で外食、費用は払ってね」と彼氏に求めるのか…。

トピ内ID：0156004464

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逢いたくない相手!?

🙂
おばちゃんズ
考え方は人それぞれだし、正解はないけど・・・ この場合はご両親が払うもんでは? 自分なら喜んで払います。 というよりも、若い二人に払って貰らうという 考えはなかったから、びっくりした。 もしかして、娘さんの彼氏がお気に召さなくて、 いやいや逢うの?ご馳走するなんてとんでもないとか?

トピ内ID：2717305447

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ご馳走されてはいかがですか？

041
szk
いちこさん、はじめまして。 > 彼氏の方から挨拶に来たいというのならば彼氏が払うのではと私は思うのですが、友人たちは皆「いちこ夫婦が払うんだよ」と言うのです。 ご友人のおっしゃる通りにされるのが良いと思います。 いちこさんのご家庭の経済状況はいかがですか？ もしも数万円の食事代の負担が厳しいような状況でしたら、娘さんに相談するのも良いと思います。 ところで、いちこさんのときはいちこさんのご両親はどうされましたか？ご両親がご馳走されましたか？それとも彼（今のいちこさんの良人）持ちにされましたか？それともいちこさんが支払いましたか？ また、今回の > 「結婚を前提に付き合っている彼が、一度パパとママに挨拶したいと言っている」 というのは所謂「結婚の挨拶」ですか？それとも「彼女の家に遊びに来る」に近いですか？ それによっては個室での食事でなくてもいいかもしれません。

トピ内ID：5224589081

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とぴ主さん夫婦だと思います

🙂
おば
娘さんの彼氏が支払うべきということは、言葉を変えると 狭いマンションに招くのが申し訳ないから、あなた（娘彼）にたからせてね といっていることになりますよね? 自分で読んでおかしいとは思いませんか?

トピ内ID：7285621841

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最初が肝心

🙂
ななこ
トピ主さんは娘さんの彼氏から 余裕のある両親と思われたいのか ケチな両親と思われたいのか どう思われたいですか？

トピ内ID：7336900829

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では、彼氏に払えと言ってみては？

041
匿名で
世間のジョーシキといえば ご友人のみなさんの回答やアドバイスが 大人として「スマート」ではあります。 ですが主さんが、その「スマート」に嫌悪感があるなら 会計は彼氏持ちでお願いします、とお伝えされては？ 結婚式やお孫さんへのお節句など、嫁の実家としても これから物入りですからね。 ウチはシブチンなの、と最初にお示しされても良いと思います。 ムリして「スマート」を装ったって そういう金銭感覚の基準ってすぐ露呈しちゃいますから。 「スマート」ではない嫁の実家路線で良いではありませんか！ 人は色々なのだとカレシに教えてあげてください。 娘さんも、親御さんのそんな姿から学ぶこともありそうです。 反面教師もヨシですね。　　　　　

トピ内ID：9237666945

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私の時

041
匿名
彼氏の挨拶は私が支払いにいったときには、お店の方から両親が会計前に母親が支払いにおみえになられて、私たちからは受け取らないように伝言されていますと…言ってくれました。 両家の食事会は、彼氏が抜けて十万円を支払ってくれましたよ。

トピ内ID：9500565671

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二人で既に結婚を決めているのなら

041
待つ女
その程度は奢ってもいいと思いますよ。 　ただ漠然と将来結婚したいというだけの挨拶なら自宅で茶を振舞うか喫茶店でケーキとコーヒーぐらいにとどめた方がいいと思います。娘さんに結婚の日取り等決めたのかどうかを確認する方が先決だと思います。 　なにせ今の時代一般的に言えば交際＝結婚ではありません。また女性が結婚を望んでも相手の男性が最終的に承諾しなければ結婚など出来ません。更に言えば結婚の時期も年内の何時と決まっていなければ本当に結婚するのか分からない時代になっています。 　トピ文を読むと無駄なものにはお金は支払いたくない気がトピ主さんにあるように思えますのでここは喫茶店ぐらいでいいのではありませんか。トピ主夫婦の奢りで。

トピ内ID：9680220836

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いきなり一人５千円じゃなくてもいいのでは

🐤
乃武子
あちらが挨拶したいと言ってきたのに、 高額な会食費用負担がこちらなのはなぜ！？ってことですよね。 はじめましてなんだし、静かなカフェとかでよいのではないですか？ 両家顔合わせならまだしも、いきなり個室で５千円の会食は、 いくら「結婚前提」でもやりすぎではないかと。。。 カフェくらいなら、費用もそれほどかからないのでは？ というか、私がお嬢さんかその彼氏の立場だったら、自分で持ちますけどね。 そのつもりでいるのに、５千円の会食用意されてたらびっくりしちゃいます。

トピ内ID：2799038684

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情けない

041
レンのん
相手は20代でしょうに それくらいの見栄もないのかな？ よほど経済的にひっ迫した家庭なんでしょうか？ それならそれで、自宅で招くなり 個人的には和風ファミレスくらいでいいと思います まさか自分の分は出してねとかするつもり？ 娘さんとの結婚に反対なんでしょうか？ 嫌いなんですか？ 娘さんが同じことされたらどう思いますか？

トピ内ID：4495995525

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えー

041
すずらん
出さないのですか？ しがないシングルマザーですが、 しかも娘の彼は間違いなく私よりも高収入ですが、 もし挨拶に来られるなら私が払いますよ。 もしくは我が家に招待する。 大の大人2人揃って、若い彼から お金を支払ってもらおうなんて 私が娘なら恥ずかしいですし、みみっちいです。 逆にもし娘さんがご挨拶に伺うなら 娘さんが出すのが当然ってことですよね。 いやいや女性だから、なんて言わないでくださいよ。 「払わない」という選択があることに驚愕です。

トピ内ID：8796789828

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挨拶に来た時

🙂
男です。
あなたの家に挨拶に来た時、お相手がその時の準備をしますか？ 彼は手土産を持ってくるだけですよね。 あなた方がホスト側です。

トピ内ID：7941662412

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私なら

🙂
インコし
私が親側なら、まず外では会いません。 狭くても家で会うのが筋で、 家に来させない＝結婚相手として認めていない、だと思います。 食事代もケチってたかりたいほどの経済状況なら、なおさら家の生活状況を見せるべきです。 いっそのことファミレスでドリンクバーのみでやったらいかがでしょうか。 私が彼だったとして、お金を出すのは構いませんが、 家には上げない、食事代は出したくない、という両親の考えを知ったら、かなりがっかりします。

トピ内ID：6516066369

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個室をとって安いところを探すんですよ

🙂
はーこ
子連れ可のレストランなんかは、個室があって、リーズナブルな値段のところがありますよ。 中華料理とかにありませんか？和食とかフレンチとかイタリアンが高くなりますよ。 私のママ友さんは、個室のある居酒屋で会いました。まだ結婚が決まっていたわけじゃないからね。

トピ内ID：7203936105

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うーん

🙂
さくちゃん
２度結婚しました。 一度目、二度目、共に初めて親に彼を紹介したときは自宅で母が料理を振る舞ってくれました。 結婚させてくださいっていう話のとき。 正式な両家顔合わせ、のときはそれこそホテルのディナー(１人２万近く、ドリンク含めて)を予約して４人分、彼つまり私の夫となるひとが出してくれました。 一般的かどうかと言われたらわからないけど現役でバリバリ働いていて稼ぎがあるのが彼の方だったので自然とそんな流れに。 自宅が狭いから？狭くても全然良いと思うのですが。だっていつか必ず家に来ることになりませんかね。遅かれ早かれです。そこを見栄を張っても仕方ないような気がします。 掃除したくない、料理には自信がないとかそっちではなくて？ 私なら手料理でもてなすけど。 私の母は料理上手で、二度の結婚とも｢お母さんが料理上手だから私も上手くなったんだ｣と言われました。 どうしても抵抗があるのならカジュアルなイタリアン等でランチのコースでも良いと思います。 そうすればもう少し安くすむかな。 私は家に人を呼んで料理をもてなすということに慣れているので全然平気です。 子供がまだ小さいとき外では迷惑がかかるという理由でいつも豪華な食事をつくって友達や親戚をもてなしてました。 ちなみに今も実家に帰ったときには私が料理を担当します。 今回も娘さんと料理作ってみても良いのでは？

トピ内ID：9106096995

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外食はあなた達の都合

041
ででん
マンションであろうとアパートであろうと、ご自宅で挨拶を受けるのが筋かと。 自宅に挨拶にこられて、お茶だの食事だのの代金を彼氏が負担しますか？ しませんよね？ 場所を変えるのはあなた方夫婦の都合。 外食代を払いたくないなら、つつましくともご自宅で挨拶を受ければいいだけの話です。 それよりも娘さんに恥をかかせないであげて欲しい。 挨拶に来る方が費用を負担するという理屈ならなら、娘さんがもしこのまま結婚したら、新年の挨拶は娘さんにおせち代を負担させるってことよ？ そんな常識がありますか？ わざわざ挨拶に来てくれるから歓迎の意を表するためにご馳走でもてなすのが世間の常識です。

トピ内ID：4528912837

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娘さんのためにも

🙂
同世代
同世代です。二人の娘を持つ父です。 私なら、娘たちのためにも無理してでもちょっとカッコいいところ見せたいと思いますよ。その彼も恐らく20代くらいだと思いますし、安月給でしょうから、ぜひ美味しいものを食べさせてあげましょうよ。娘さんがとても喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：1680715365

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娘さん目線で言うと

💔
もふたん
私は25歳で、最近、結婚前提に付き合っている彼を両親に紹介するという名目で食事会をしました。 その時は私が両親に会ってほしいとお願いしたので、お店選びは両親に任せましたが、代金は私が負担するつもりでいました。 勿論彼も「俺が払うよ」と言ってくれていました。 ですが当日は父親が全額支払ってくれました。 私も彼も支払う意思を伝えたのですが、「ここはお父さんの顔を立ててあげて」と母に言われたのもあり、素直にお礼を言って出してもらいました。 なので娘さんと彼氏さんはきっと、二人で折半するかどちらかが負担するかで考えているのではないでしょうか？ 逆に彼のご両親と食事会に行った時は、私は彼を通して支払いを半分負担しようかと思っていたのですが、当日は彼が全額負担してくれました。 彼のお父さんは「お前に奢ってもらえる日がくるとはなぁ」と言っていたので、私が思うに、男の子の父親は息子の成長を感じて息子に出してもらい、女の子の父親は彼に父親の威厳を見せたくて出してくれるのかな・・・と感じました。 あとあまりかしこまった個室は緊張してしまいます。 自分が全額出してもいいようなカジュアルなお店で個室を選んではいかがでしょうか？ 娘さんや奥様にご相談されるのが一番かと思います。

トピ内ID：2950062811

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なぜ納得できないの？

☀
夏がキライ
23歳の娘さんの彼って何歳ですか？ あなたより歳上とかってあります？ あなた方夫婦はもうアラフィフ以上ですよね？ 子供カップルに払わせるなんて逆に恥ずかしいくないですか？ お金に余裕が無いなら、狭かろうと家に来て貰えばいいじゃない。 自分たちの見栄のために外で会うんでしょ？ それなら、うだうだ言ってないで気持ちよく支払いもしたらいいのに。

トピ内ID：5797216585

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自分で書いてる

041
どんちゃん
自分でしっかり書いてますよね。 > こんな家に招くのは申し訳ない 5文字目から声に出して読んで見ましょうか。 彼氏さんは家でもいいんですよ。 でもあなた方が 「こんな家に招くのは申し訳ない」と言った。 招いているのはあなた方がご夫婦です。 彼は訪問客です。 場所は違えど、訪問客にお茶菓子代から食事代から請求すると言うのは聞いたことがない。 お金を払うのが嫌なら、ご自宅でもてなせばいいと思います。 狭かろうがなんだろうが、彼女の育った家です。 彼氏さんも見てみたいと思うんじゃないですかね。 うちもこの間彼氏さんがきてくれましたが、家だったんで餃子作って食べました。後は娘の子供の頃の写真とか見せて盛りあがりました。うちはまだどうなるかわからないですけどね。

トピ内ID：9862688306

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ありのままで

🙂
匿名
>こんな家に招くのは申し訳ない為 という気持ちがありながらも、外での食事費用は高いので 相手持ちじゃなければ納得がいかないということなのですが、 そこで悩むのなら別に自宅マンションでもいいじゃないですか。 結婚を前提ということで娘さんも相手の方も真剣なはずです。 むしろありのままを見せることで相手の様子が変わるようなら、 結果的に良い判断が出来ると思いますよ。

トピ内ID：0273549405

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いやいや

😉
リリス
娘彼氏に奢らせるって本気ですか？ そんな、、格好悪い。 うちも娘彼氏が去年挨拶に来ましたがランチで中華のコース6千円×人数出しましたよ。 彼氏くんは生まれて初めてフカヒレを食べたって(笑)超感激して帰って行きましたが。 2人はこの冬入籍予定です。 彼氏に奢って貰う娘両親。 格好悪いです。 娘さんの顔も立ちません。 と、いうかそもそもそんな考え持つ人がいるのにビックリです。

トピ内ID：7517752649

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娘に確認

🙂
おむすび
結婚前提って入籍の日取りや式どうするかとか、その辺りを娘さんに確認されたほうが決めやすいのではないですか？ プロポーズされたのか、プロポーズしてokもらえたのかどうか。 結婚の報告なのか、 結婚前提の彼氏を知って欲しいだけなのか。 前者なら、個室で相応の対応、それなりの身なりが必要ですね。 後者なら、個室じゃなくても少しいいとこでカジュアルにご飯でいいんじゃないですか。 もし彼氏紹介なら、個室で懐石料理つまむのは、緊張するうえに、具体的な結婚内容が無いだけに話題が広がらず苦痛です。 例えば、娘の仕事をどうするかとか結納の話なのか両家顔合わせにするか、式をやるならどこで挙げる、家族婚にするのかとか、聞きたいことがありますが、返事はなく、これからです、ばっかりですよ。娘もこんなつもりじゃなかったと思うかもしれない。 お金はこちらが支払うのがスマートでよろしいかと。 私は、実家は田舎で一軒家でしたし、結婚報告でしたので実家で挨拶しました。 私の妹の場合は、ただの彼氏紹介でした。すき焼き？か焼肉？かを外で食べたそうです。未だに結婚してません。 私の姉は、まずは外で焼肉食べて、正式に実家に挨拶に来ました。 父親的に、ただの彼氏はご飯食べてさよなら、だそうです。(料金は父親持) そして全然いい店を選んでもないです、ランチ食べ放題みたいな店だったと思います(値段も1人2980円とかかな)。 どちらにしても、彼氏が良い方だといいですね。

トピ内ID：9402317410

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トピ主さん側が支払うのが自然だと思います。

🙂
ぐれーぷ
お家に来てもらうことに気後れするから外で会うことにしたのですよね。トピ主さん側から提案したのであれば、ご両親が費用を持つのが自然な流れかと…。 どの地域にお住まいかにもよりますが、ランチタイムだったら、例えばちょっと良い和食のレストランでも2000円から3000円くらいのお重タイプのメニューもあると思います。 それでも負担だと思われるのでしたら、食事ではなくお茶の時間にしてはいかがですか？どの程度の話をするのかによりますが、ホテルのティーラウンジなどは、テーブル間もほどほどに離れていますし、静かにお話できるのでは。そうすると一人の予算はお茶とケーキなどで1500円くらいだと思います。 感覚的な話になりますが、そういう場合に自分の親が男性側が支払うべきと期待したり、ましてや話を持ちかけたら、娘としてはちょっと気まずいというか、ちょっと恥ずかしいかも…。

トピ内ID：7201774379

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家に呼んでたら

🐱
NahLiy
もし自宅で会うとなっていたら おもてなしするのってどちらでしたでしょう? トピ主さん側ではありませんか? でもそれをトピ主さん側の都合で外にしてもらったんならそこはトピ主さん達が払うものだと思います。 娘さん達が「外で会いたいから食事しよう」と言い出したのであれば娘さん達に負担してもらえばいいですけど。 娘さんの大切な一歩なのに出したくないとかそういうこと考えるんですね。 なんだか今後結婚式とか孫とか何かとお金が発生するイベントで揉め事起こさないと良いですけど

トピ内ID：7264919613

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お金を

041
みそっちょ
払いたくないなら 自宅でやるか 娘に払わせれば？ 自宅が「狭いマンション」とかは関係ないと思う。 もしかして「狭い」は言い訳で汚部屋だからじゃない？ 狭いマンションで申し訳ないと思うのはトピ主の勝手でしょ。 それなのに「結婚の挨拶」に来る「お客様」にお金を払わせるの？ 私が娘彼の親ならトピ主娘と速攻別れさせるな。 だってトピ主のような人と親戚になんかなったら 金銭からむ時にもめるのが目に見えるから。

トピ内ID：3708917408

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トピ主夫婦が出す

🐱
アリス
だって彼は挨拶したいと言っただけで食事したいとは言ってない。 家が狭いから外で食事、にしたのはトピ主。 なのでトピ主夫婦が払うべきではないですか？ 挨拶する側が払うなら彼だけではなく、娘さんにも払わせなよ。 娘さんにあなた方が払うのよねと言えばいいだけ。

トピ内ID：3543291666

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謹んで御挨拶をされる親御様様だと勘違いしてませんか？

🎂
もち
いちこ様、こんにちは。 ご家庭によりけりなのでしょうが 今時、わざわざ御挨拶なんて堅苦しい場を用意して お嬢様を頂戴したいと～なんて普通しません。 あまり肩筋張って構えていると 思うより随分簡単に終わってしまいます。 また、挨拶をしたいのは『彼氏様』ではありません。 お嬢様と彼氏様の双方が貴女様の世帯から独立して 一つの家族を作りたいと宣言をする場であると同時に どの様なご両親なのか、見極める場でもあります。 昨今は過干渉や古い考えを押し付ける『毒親』なんて言葉も 一般に浸透して離婚の大きな原因にもなっていますから 貴女様の時代とは違うことを重々心に留め なんて図々しい親なんだと思われぬ様丁寧に振る舞ってください。 因みにお代は貴女様ご夫婦が支払うものかと思います。 一回りも二回りも歳下の彼氏様に貴女様の見栄で 外食を指定したにもかかわらず食事代を奢りますよ なんて言わせようと目論む親。 友人の皆様が仰るように少しお金に対して非常識な部分があるご様子。 私ならお断りです。

トピ内ID：4385838706

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歓迎しているのか、していないのか

041
葉子
「挨拶したい」との先方の希望を聞いてあげているとの解釈なら、自宅に来てもらって玄関先で終えて帰ってもらう・・・。 これで先方の希望を叶えた形になりますが、もちろん、そんな扱いは相手に大変失礼です。 先方は「歓迎されてないんだな」と思います。 個室のお料理代にしても同じことです。 よくよく考えましょうよ。 先方は「挨拶したい」とおっしゃってるのです。「食事したい」「ご馳走したい」と言っている訳ではない。 でも、トピ主夫婦がその彼を心から歓迎しているなら「おもてなし」するものです。 本来でしたら自宅に招き、お食事やお酒でもてなす事がベストです。 身内になる予定ないのですから、そこまでしてあげるのが普通でしょう。 自宅に招く事が出来ない事情はトピ主側の都合なのに、外の場合の飲食代をケチるなんて、余程お金に困ってる家庭だと思われるでしょう。 もしかして、娘さんの結婚に反対なのでしょうか。

トピ内ID：1605733860

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お支払はトピ主さんでは？

🙂
コデマリ
娘さんの彼氏が ご両親へご挨拶には ご両親のお住まいの家に彼氏は来るのですよね？！ それを家は狭いからと トピ主さんご夫婦が どこかお店でと言ってるなら トピ主さんご夫婦が払うのではありませんか？ 娘さんの彼氏は トピ主さんの家が狭かろうがそんなのは関係なく ただご両親に会ってと思ってるので 家なら昼から来てもらえれば コーヒーなどの飲み物やお菓子 ケーキ等ですむのに！ 結婚が決まり 両家顔合わせなら １人いくらの料理で個室で 支払いはと言われるならまだしも 今回の事では 貴女トピ主さんご夫婦の支払いですよ！ ごめんなさい！ひとつ気になりましたが 娘さん23才でパパ ママと呼んでるのでしょうか？ 家の中では親子間では良いけど 人様に 前でもはどうなのかと？ トピ主さんも娘さんの彼氏の前でパパ ママは？ 娘さんもだけど ３才と１才の孫が今 パパ ママといってますが 娘は幼稚園の間まで 小学生になったらパパ ママは辞めさせる！ と

トピ内ID：1351530035

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