母親がわたしを憐れみます

＞母の時代の価値観 うん、それもあると思いますしそのくらいのご高齢になると視野も狭くなりがちっていいます。 思い込んだらそこから動けないみたいな。 我が子であるあなたをいつも心配している、心配できるほど愛している我が子がいる、それがお母様の幸せだと思うので、ひたすら「大丈夫よ、私は幸せなんだからー」って返してカラっと明るくしているのがいいと思う。 真に受けて「憐れまれている」ってなるのはよくないんじゃないかなあ。なお心配されちゃう気がする。 まあ「そうじゃないのに！可哀想に思わないでよ！」みたいな悔しさはわかりますけど、ここはひとつ子供のほうが大人になりましょう。 お母様は娘は娘という考え方があまりお得意じゃないのかもしれないし。全て自分の物差しであなたを見てしまう、それは親子でも変えるのは難しいと思います。

所属する場所がない不安だと思います 家庭があったら 会社や組織の中にいたら 守ってもらえるから 人間社会的な動物ですから、どこかに所属して安心を得られる本能はあると思います 自分の娘が寄るべきものがない不安 憐れんでいるのとも少し違うし 母娘という関係の難しさも多少あったり 80代にトピ主さんのような生き方はなかなか理解は難しいかと わかりやすい肩書があると、安心しませんかね ちょっと違うでしょうが 社長だと言って名刺を見せるとかね

その年代の人（特に女性）には、結婚して子どもがいる生活が当たり前と思う人が多いです。 結婚してなければせめて頼れる彼氏と経済的に安泰な収入（それが正社員）は絶対、と考えるのです。 それから外れると「かわいそうに。不憫な娘。」になるのでしょう。 多分いろいろ話しても、お母さんにはなかなか通じないと思います。 うるさく？ても聞き流すしかないでしょうね。 私はもうカンレキ過ぎて孫もいますが、90才の母（認知症はない）はまだ私のことを心配していろいろ言いますよ。 正直鬱陶しい時もあります。 親と子の関係は不変で仕方ないのかなと思います。

私もほぼほぼ同年代、同じ立場フリーランス(自営請負)で稼いでいます。 うちの親は、トピ様のお母様の物言いよりキツイです。 「仕事もろくにせず家にいる」 仕事とは、どこかへ勤めて9-5時働くことだと思っています。私は自宅が拠点なのでニートだと思っているようです。仕事は会社員時代から一貫した専門職ですし、個人業にもかかわらずステップアップできているので充実しています。定年などないからこの先長く仕事続けるつもりです。この先心配ない位貯蓄もあります。 まぁ個人事業者として登録すればよかったかな、とは思っています。 「単身なんて信用がない半端モノ・半人前」 そりゃ、私たちの若い頃は、単身者なんて数パーセントでしたからね。でも今町内見回しても、独身者、離婚者、伴侶が亡くなったご夫婦の方が多いんですよね～。しかも皆経済的に不安定な方が多いので、地域ネットワークつくる活動しています。 ＞私の今を認めてくれません。 ＞憐れまれているようで、悲しいです。 今の80代に理解しろ、と言っても無理でしょう。10年前位までは言葉を気にすることもありましたが、今は母も要介護の身、世話は私抜きでできませんし、親戚づきあい近所つきあいも私が中心です。 きれいにスルーしましょう。勝手に言わせときましょう。 「気にいらないの？じゃあ最後まで自分で自分の面倒見なさいよ！私は出てくから！」 認めないなら面倒みない、横着な物言いだとは思いますが、これで親も兄弟姉妹も何も言うことはできません。 実際、自宅で仕事も充実して、地域活動もして、親の介護もできるのは大変恵まれた環境だと思っています。手に余るようならば施設に入れる資金も充分あります。 とりあえずおひとりであることからお身体だけはご自愛くださいね。

お母さんの世代は、お見合いで結婚、姑・小姑にいじめられ、お父さんは、お母さんに『辛抱せよ。』の時代。 だから、フリーランス・アルバイトは、正職員ではないから、ボーナスや退職時の退職金もない。 お母さん時代の社会目線なんです。 で、子どもより親が先に逝くから、1人で どうやって暮らすのだろうと　気にやんでいるのでしょう。 お元気な証拠で他に心配ごとがないのでしょう それと、両親と同居の娘さんて、世間は訳あり、知っていても近くでは言わなくても、遠くで 言ってますよ。 やっぱり、お母さんにとっては、いくつになっても娘は娘。バツ１もご自身のセイもある　くらい （関係なくても）何かにつけて、責任負う世代。 変わらないと思います。 憐れみは心配。元気な証拠って思うしかないです。ファイト！

親はいくつになっても 子どもの心配をするそうです！ お母様にしたらトピ主さんか 何才であろうが 白髪頭になろうが 親からすれば子どもなんです。 お母様は今は元気で居るけど この先自分に何かあって 娘がひとりでは ちゃんとした物があればと心配なのでは？ 誰か娘の傍にと何か持ってればと思うのは 親だからじゃないでしょうか？ トピ主さんが 生き生き笑顔でひとりでも楽しい！がお母様にわかってもらえてたらまた違うのだろうけど？ 私も親になり 結婚してても娘が母親になってても やはり自分が生んだ娘や息子が心配です 結婚してても トピ主さんのように独身でも 自分が死ぬまで心配して行くんだろうと思っています！ お母様から何か言われても 言われたら言葉の裏にはトピ主さんへの想いや心配がもれなく付いてます 憐れみと取るのか 心配と取るのかはトピ主さんのお母様の言葉の受け取りかただと思います。 良いですね！ 心配してくれてるお母様がお元気で！

私も50代です。 最初に書きますが、トピ主さんにお子さんが居ないからとの批判では無いです。 私も結婚し子供が産まれるまでは親から心配されると煩いなと思っていました。 しかしいざ子供が産まれると子供の「何もかも」が心配となりました。 まだ起こってない将来を「心配から」入ります。 トピ主さんのお母様もトピ主さんの未来を心配しているのでしょうね。 可哀想とかの感情の憐れみとはまた違うと思います。 「この子は将来一人でも大丈夫か？。」とか「仕事失ったらどうするのか？」とかまだ分からない将来を心配しているのでしょうね。 親が心配しても成る様にしか成らないし仕方の無い事なのに、其れでもです。 これはお母様の時代の価値観ではなく子供に愛情がある故の母親（父親）が持つ自然の感情なのでしょうね。 心配してくれる親が居るだけで幸せなのですよ。 多分親が亡くなった後、この世で自分を一番心配してくれたのは親だけだったってしみじみ思いますよ。 お互い親に心配されるより、其の親を心配する年齢です。 なるべく年老いた親に心配されない様に生きたいものです。 でも結果としてトピ主さんが幸せなら良いのですよ。 其れが一番の親孝行ですしね。 きっとお母様も定年後やや暇な事もあり考える事は娘の事となっているかもしれませんけれどね。 トピ主さんも悲しむのではなく「何時も心配してくれてありがとう。」と言っておいた方が気持ち落ち着くかも。

お母さんの世代は終身雇用の時代だから 転職とかフリーランスはないですし その価値観はしょうがないかと 右から左へ受け流すしかないですよ

という感じでしょうか。簡単に言えば。 それと性格の差を考えるべきでしょうね。今、人生論なんて凄い多様化しているので気にしすぎもどうだろうと思いますが。

誰の人生でなく、自分がよければそれでいい。結婚するもしないも自由。人が決めるのは、無理。既婚だから、偉いとか未婚だから、不幸せとか、全く関係ない。自分の生きたいように人生を楽しんでいただきたい。

４０歳独身ですが正社員は私も言われます。 ところでどうして彼氏を勧めるのかな。 結婚して欲しいなら分かるのですが、単なる彼氏ならいらないと思います。 結婚はセーフティーネットになるからした方がお得。 彼氏はなんの保証もつかないからお付き合いはボランティアです。

良いのではないのでしょうか？ もやもやさんは、これまで自分でお仕事をなさって、ちゃんと生きて来られたではないですか。 充実して、自由に生活されていることは、当たり前のようで当たり前ではないのです。それだけと仰るかもしれませんが、素晴らしい事だと思います。 母親は、自分ではないのです。 私も40代で離婚しましたが、最後の最後は自分で腹をくくりました。 幾つになっても子供は子供。 母親から心配するのは親の勤めみたいなことを今でも言われますが、母親自体は父親が居ないと結局何も決められない人なので、こちらが大人になるしかないと思っています。 もやもやさんもひとりで決断しなくてははならないこと、たくさんあったのではないかと思います。 離婚は経験した人にしかわからない部分もあると思いますし、今現在も、もやもやさんが充実しつつも幾ばくかのやりきれない想いを抱えつつ、生活されているのではないかと思います。 自分は、自分。 憐れみか？と感じられる時は、「いつも心配かけてるみたいで…ありがとうね。」と言いつつ顔で笑って、心の中でそう思っていれば良いのではないでしょうか？

　トピ主様、離婚という人生経験もし、フリーランスで生計もたて、とても立派です。自分を褒めてあげてほしいです。 　お母さんが84なら、バリバリ結婚が幸せ、専業主婦が幸せ、正社員が安泰世代です。仰る通り世代です。 　うちの65の母ですらそうです。 　全てはお母さまなりの娘さんに幸せを願う心です。憐れみともまた違うのです。いつまでも大丈夫かしらと心配する親心です。きっと結婚しても正社員でも不便はないかと聞いてきますよ。良いお母さまではないですか？他人はそこまで心配してくれません。 　自分なりに全て自分で選択し歩んできて、今が幸せだと伝えてみてはいかがでしょう。 　良い関係が築ける事を祈っております。 　

こんなにたくさんの方からレスをいただき、驚いています。 しばらくはレスがつかなかったので、諦めていましたので。 おひとりおひとりのレスを読ませていただいて・・・ 親の立場からすると、哀れみではなく、心配なのですね。 ありがたいことなんだな、と気づかされました。 親の世代との価値観の違いを認識しながら、、、 いつも心配してくれてありがとう、私は幸せだよ、という気持ちを伝えようと思います。 沢山のレスをいただき、本当にありがとうございました。 悲しい気持ちが癒されました。感謝します！