夫に対するこれからの気持ちの持ち方について

なんでそんな人と第2子を作れるような行為に及んでいるのさ？ 昨日今日そうなった訳じゃにでしょ？ 愛し合ってそういう行為に及んだんじゃないですか？ よく考えて。 いや、逆ですね。 今はあまり考えない方がいい。 妊娠中にうつを発症することもある。 ホルモンバランスが変わるから、今までの自分と違っていると考えた方がいいかもしれません。 上の子の時は大丈夫だったから今回も大丈夫と考えるのは早計かもしれないじゃないですか。 ぼちぼち臨月。 あまり考え過ぎないようにして、赤ちゃんに集中しましょう。 今考えてもしょうがないでしょ？ 生まれてきちゃうことは止めようないのですから。

ご妊娠おめでとうございます！ そんな中でご主人に習い事のことを言われてしまい、辞めることになって悲しいですね。 私もご主人にあのように言われたらイライラしちゃいます。 価値観は全て同じ人はいないです。 全く違う環境で生きてきたんですもの。 ですがモヤモヤしますよね。 トピ主さんの口からご主人のあの発言をこう受け取ったよ、でもやっぱりこういう理由で語学学校は通いたいんだ。などとご主人に伝えてみてはいかがでしょうか？ 私自身は読んでいて人の習い事を馬鹿にされたような気持ちになりましたが笑 男性って意外にそういうつもりで言ったわけじゃないということが多いのかなと思っています。 語学学校辞める必要はなかったと思いますし、素敵なことじゃないですか！ 私はお子様も影響されて、英会話とか行きたいというかもしれないと思いました！！もしかしたらお子様はお子様でやりたいものが見つかるかもしれないですしね！ 母子ともにご無事で出産を迎えられることを祈っております！

私がもし２０代とか３０代だったら、違うレスを書いただろうなと自分でも思いますが、年取って長い結婚生活を経て考えが変わってきました。価値観が完全に一致して、なんでも分かり合えて問題も何も起きない相手なんていないと言うことです。自分の分身でもない限り。 若い頃は、よく理解できなかった世の中でよく言われていることにも、確かにその通りだとよくわかってきたのです。 「結婚前は両目でよく見て、結婚後は片目をつぶれ。」 「完璧な人はいない。」 借金癖や浮気暴力等の重大な欠点、結婚生活が維持できないような大きな価値観の違いは、やっぱりだめ。でも完璧な人はいないので、多少の違いは目をつぶり、お互いすり合わせしながら、やっていくしかないのだと最近は思っています。 トピ主さんの今の問題は自分の趣味を理解してくれないことですね。スポーツが趣味の夫には、すぐ理解は難しいのかも。語学学校やめなくても良かったのではないですか。時間をかけて、理解してもらえるように、お互いを受け入れられるようにしていくしかないです。 例えば、実家寄りに家を建ててくれたこととか、いいところもあるでしょう？そう言うところを見て、いいところを褒めつつ、お互いを認め合っていくようにするのがいいのではと思います。 私も許せない一言って、ありますよ。もうこんな事言われて、離婚だと思ったことも。でもまだ一緒にいます。それを上回るいいところもあるし、私も許してもらってることもあると思うのです。今では、発言の内容もなんだったか忘れてしまいました。 これからお子さんを一緒に育てていくのですからこの先長いです。話し合って、着地地点を見つけながら仲良くやっていってください。それが「良い家庭」だと私は思っております。

ご主人に自分の趣味を否定されて辛かったでしょうね。ご主人の言う「共有」の意味がよくわかりません。スポーツだって共有なんてできないですよね？一緒に楽しめるという事？それなら語学でも同じだと思うけど…ハンドル名から独語を学習されてるんだと思いますが、語学を通して独語圏の文化をお子さんに見せる事もできますよね。 自分が理解できない趣味は否定するというご主人の姿勢はとても残念だと思います（ちなみにうちは山登りも語学も家族で楽しんでますよ～！） ＞どうしてもっと一緒にいたいと思える人と結婚しなかったのだろう 5年前ご主人以上にもっと一緒にいたいと思える人はいなかったでしょう？今は結婚相手を間違ったと思っているかもしれないけれど、きっと誰と結婚しても通る道です（DVなどの深刻な問題がない限り。)どれだけ好きな人と一緒になっても、時間とともに不満って出てきます。 だから我慢すべきと言っているのではないですよ。むしろ我慢は勧めません。 そういう時間とともに出てくる不満をうまく擦り合わせて、お互いが妥協できる中間地点を見つける必要があると言うだけです。その繰り返しが夫婦生活ですね。そんな事わかってると思うかもしれないけれど、それができるようになるにもある程度時間がかかります。 うちは結婚10年を超えますが、5，6年目が1番喧嘩が多かったです。合わないのかな？なんて考えた事もあったけど、今振り返ってみるとこの頃はその擦り合わせの試行錯誤を重ねてた時期なんだと思います。ちなみにその時期を過ぎて大きな擦り合わせが要らなくなった今は、一緒にいてとても楽です。 とりあえず語学は「気分転換になるの！」と言って続けましょう。トピ主さんが楽しいならそれでいいじゃない。共有できるかなんて問題じゃないですよ。出産までもう少し。リラックスして頑張って！語学も出産も夫婦生活も応援してますよ！！

主様の実家に住むという非常に大きな事を譲ってくれたんですよね。 言葉では感謝してるだの言ってるけど、もう終わった事だし、主様の両親に頼る事で夫も実益があるので文句無いだろうくらいに考えていませんか。 趣味の件に関してのご主人も同じですよ。 主様の大切な趣味を辞めて家族のための時間に当てているのに、もう「お互いに納得してやめた」こととして処理されている。 人はしてもらったこと、譲歩してもらった事を軽くみる。 毎日の事である通勤が倍以上になり、妻の実家の近くという立地を受け入れてくれた事への評価が低すぎるから不満が溜まる。 どうしても嫌なら、大好きな実家に帰ればいいじゃないですか。

トピ主さんも、薄々わかってますよね？ 子供を預けられているご主人が、育児が嫌というか、日曜はトライアスロンや山登りに行くから、土曜はゆっくり休みたい、だからトピ主さんの不在を減らしたいと考えている事くらい。 やり方・言い方の姑息さが嫌だという事。 ただ、ご主人は、語学学校を辞めさせた罪悪感から、妻実家近くの家購入を決めたのだと思うので、これを利用して、実家に子供を預けられるようになったら、語学学校を再開すれば良いと思います。 トピ主さんの親御さんとの関係が、良く分かりませんけど。 近くに住む事を選べる程度には、親しいと思いますので、下の子さんの育児が落ち着いたら、また始めたら良いと思いますよ。 諦めたり、我慢し続けたりしないで良いと思う。 語学学校は少しお休みするけど、また出来ると思う。 実家近くに住めてラッキー、と思えますように。