親友が死産しました

お花を渡すのはいいと思いますが、お参りさせてもらえるならその時に持参した方がいいと思います。 喫茶店やカフェで会う時にお花を渡されても困るのではないでしょうか。 私は昔の職場の方々に結婚をお祝いしてもらいその時にお花（アレンジメントフラワー）を頂きましたが、それを持ち歩くのが大変でした。 帰りの電車が混んでいたら花も傷むし、周りの人にも迷惑だし。 どこかで会う時に渡したら、解散後のご友人の行動を制限させることにもなります。 ご友人宅に伺えないなら、お花を宅配してもらってはどうですか。

人それぞれだとは思いますが、私なら花も何も欲しくないと言うのが本音かなあ？ 何と言いますか、死産してから約半年は経っているのですよね？ お花を貰って其処で「また思い出す。」様な気がして。 そしてお花を飾って其れが枯れたらまた悲しくなる様な。 お葬式にお花を渡すのとは、また別の様な気がして。 再度言いますが個人的考えです。 その様な場面の時のマナーがあるのでしたら、それに従うのが一番なのでしょうが。 ご友人もやっと立ち直って来たところでトピ主さんにも話せたって事ではないのかな？ トピ主さんの気持ちは優しいのですが気持ちだけで十分の様な気もします。 もし個別で会えるなら美味しいものを一緒に食べて、ご友人が其の話を振って来たら聞いてあげるだけで十分の様にも思えます。 決してトピ主さんからは振らない。 何気ない何時もの会話するだけでご友人も普段の生活に戻って行く感覚になるのでは？ 何時もと何も変わらないで接してくれるだけで私なら嬉しいです。 これが先にレスしている方も述べてますが、ご友人の家に簡単に行ける距離で赤ちゃんの御仏壇があるなら手を合わせれば宜しいかと思います。 ご友人にまた赤ちゃんが来てくれると良いですね。

ほとんど連絡とってなくて、年に１～２回会う程度なら、何もしなくていいのではないですか？ 私なら、普段疎遠なのに、こういう時だけ花を持って来られても・・・と思います 大変だったね、辛かったね、と言葉をかけるだけでいいと思います

トピ主さんは悪意もなく、友人の方の気持ちに寄り添いたいというのはトピを読んで伝わってきます。 しかし、わざわざお花を渡したり、手を合わせたりするよりも、そっとして欲しいなと思います。 その事にはあえてトピ主さんから触れずにおいた方がいいですよ。 トピ主さんは静かに心の中で手を合わせてもいいんじゃないでしょうか？

親友の不幸に何とかして慰めてあげたいと悩んでいらっしゃるんですね。お花を贈ることは暗に「元気をだして」というメッセージになりますが、受け取った親友は「ああ、私を気遣って送ってくれたんだな。」ぐらいの淡々とした受け止め方をすると思います。結婚してもお互いにプレゼントのやり取りをしている間柄なら、送ってもいいと思います。でも普段は電話でやり取りして、時々会うぐらいなら、唐突な感じになるとは思います。難しいですね。 身近によく似た状況の女性２人を知っていますが、親友がずいぶん年上だったり、独身だったりして、正直、トピさんようにお子さんをお持ちの女性の場合は、そのご友人にどう接するのがいいのかわかりません。でも一つ言えることは、いつかその友人が悲しい胸の内を語る日が来れば、静かに耳を傾けてあげたらいいと思います。 竹馬の友っていいですね。家族以外に「あなたが居て嬉しい」という人が居る。「人生って、悪くないよね。」とお互いそう思える日が来ることを願いましょう。

心の傷が癒えるのには相当な時間がかかります。 今は連絡はせずそっとしておいてあげましょう。

友人の子供が亡くなった…生まれていませんよね？ 死産や流産でもお悔みをするのですか？ （半年もたって） 大切な友人という割に、年に1，2度しか会っていないのですね。 優しい気持ちと裏腹に、それがかさぶたを剥がしてまた血が流れる事にならなければよいのですが。 触れないのが一番です。 彼女が話したら聞いてあげるだけで十分だと思います。

死産ではありませんが、生まれて間もない子を亡くしたものです。 死産だから何もしなくてもいいとか、思い出させるから何もしない方がいいという意見も世間にはあるみたいですが、子供を亡くした経験者から言わせて頂くと、主さんとお友達が本当に親しい仲であれば、亡くなったお子さんのことを想っているというメッセージを込めたお花なり贈り物をされると、我が子を亡くされた方の殆どはとても慰められます。 生まれる前でも、おなかの中で生きていた我が子が｢なかったこと｣にされるほど、悲しいことはありません。ただし、根掘り葉掘りきくのではなく、｢お子さんのお話を聞いてもいいかな｣と少し前振りをしてみて、話したそうだったら話を聞いてあげたり、お子さんへの贈り物をしてあげるといいかもしれません。そっとしておいてほしそうだったら、時期が来るまで待っているといいです。 ただ、お友達が主さんに死産の事を、お話ししたということは子供のことを知って欲しかったというサインでもあるかもしれません。 死産などで我が子を亡くされた方のブログが沢山ありますので、探して読んで、心境を理解してみて下さい。 年に1-2回しか会わない親友もありますよね。親友であれば、是非ブログなどで生の声を読んでみて下さい。 そこから参考になることも得られると思いますが、お花以外にもお子さんへのお菓子や小さなおもちゃ、お菓子の香りのする子供向けのお線香(ただし、お線香を使う習慣のある人かは注意した方がいいです)などなど…贈り物の候補はいくつもあります。 尚、我が子を亡くす経験というのは経験者でないと分からない苦しみです。何年経っても涙は流れます。 そこを理解した上で、主さんのお子さんの話は聞かれない限り出したりしないよう、そっと寄り添ってあげて下さい。

友人が第一子を妊娠中、7ヶ月で急遽帝王切開しましたが数日で亡くなってしまいました。 喪中ハガキで知って、思わずその場で電話をかけ、予定を調整して会いに行きました。お花とランチのお弁当をデパートで買って。 お家にお邪魔して、まずはお花とお線香をあげさせて頂き、お弁当を食べながら、泣き笑いしながら、話を聞きました。 その後、再び妊娠して元気な赤ちゃんも産まれましたが、上の子の話も時折ぽろっと出ます。うんうんと聞きます。 こちらも時折、上の子へ供えるお花や、ミルキーのお線香を持っていったりしてます。 そうだな～　無事産まれていれば、もう10歳位なのかな～ でも共通の友人で医者になったのがいますが、その友人が、理由は誰にも分からないけれど、その子は育つ命じゃなかったんだよ、と言います。命の中には、途中で育つのを止めてしまうのが、一定割合でいるんだと。母体が何をしたとか、しなかったとかに関係なく。 その医者の友人も流産を経験しているので、説得力あるなあと思いながら聞いてます。

誰もがこの話題をスルーするって　わが子がいなかったように扱われているようで・・・ ちゃんと話聞いてくれて　無事育つことが無かったわが子のことを 思ってくれて嬉しかったです。 スルーするって　わが子が存在したっていう事実も無視されたようで 悲しいです。 ご本人からの連絡であるなら お花をお供えしたらどうですか。 私の友人は小さいけれど飾れるぬいぐるみも　持ってきてくれました。 亡きわが子が遊べるようにと。