子供の嘘（駄）

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（トピ主 0 ）

🙂

はる

2019年10月28日 12:58

子供

中学生と高校生の子供がいます。先日の週末、私は主人と買い物に出ました。その際、子供たちは留守番で、テスト勉強をしているはずでした。はずでした・・・というのは、実際は中学生の息子が私達が出かけた後すぐに外出し友達と遊びに行っていたことが発覚したのです。夕方　私達が帰宅する時間には戻っていたので気づきませんでした。家で勉強をしていたはずの時間に　他所（隣市）で私の友人が息子の姿を見かけたのこと。週明けに偶然お会いしたときに教えてもらいました。まさかとは思いましたが、部屋のゴミ箱を見ると当日付のレシートが・・・。アニメグッズや漫画の領収書でした。しかも、内容を見る限り高校生の娘の好みのキャラもののお買い上げも。娘もさては共犯、犯人隠避ですね。本人はバレていることなど全然気づいていなく、一日勉強がんばったな～などといっている始末。娘もつら～っと知らんぷりを決め込んでいました。詰めが甘い！なんだか　がっかり。気晴らしに買い物に行ったよ、とか　行くよ、とか言えば良いのに。隠すようなことだったのか。一気に、今までの行動全部が不安と猜疑にかられています。こんな嘘をつかれてしまうなんて　親としてしつけに問題があるということなのでしょう。まだ、バレていることを伝えていません。どのように行動をとるのが最善か、考えあぐねています。皆さんだったら　どうなさいますか？

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させられた約束があるからね

ちゅん吉

2019年10月28日 14:52

勉強しなさいよ。約束したと親は言う。でも断じて違う。遊びに行きたいと言えばひと悶着あるのは確実。だから上辺だけハイハイ分かりましたと約束したフリをする。そう、約束したんじゃない。約束させられただけ。親は言う。遊びに行きたいのならそう言えばいいと。それこそが後付けのウソだって親自身が気づいていない。事前に遊びに行くと言えば、なんで勉強しないのかと説教の一つも、いや説教の百や二百は平気でするクセに。だから子供は悪知恵を働かせる。親が本気で話なんて聞いちゃくれないと知っているから。あなたの為だからと言いながら、その実、自分が安心したいからって透けて見えちゃう言動。勉強だけさせとけば安心とでも思っているのだろう。それを知っているから、娘も加担する。無理矢理でも約束は約束。一応、内緒で遊びに行くという体裁だけは必要ってだけ。悩むべきは子供の行動じゃない。自分達の言動が、なぜ望まぬ子供の行動につながったのか？そこを悩め。子供に嘘をつかせてしまった己の不徳をまずは省みよ。子供は育てたようにしか育たたないということを忘れてはいけない。子供が悪いんじゃない。自分達が知ってか知らずか、そう導いているだけだ。ちなみに、子供が親に嘘を言うようになったら、それは順調に育っている証拠。

トピ内ID：8326635274

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いままでのトピ主さんの態度が呼んだ当然の結果では？

🙂

なな

2019年10月28日 14:52

「気晴らしに買い物に行ったよ」とか「行くよ」と言って、平常心で肯定的に対応できるトピ主さんなら、言っているでしょうね。そういうところを反省してくださいよ。「嘘も方便」という言葉もありますよね。お子さんたちは大人になったのですよ。それを喜んでください。ここは知らん顔をして、このことを踏まえた今後の大人らしい対応に励んでください。大丈夫、後ろめたさがある分、密度の濃い家庭学習に励むでしょうから。秘かな息抜きが報われるか、やる気を失うことになるか、トピ主さんの対応一つで、明暗が分かれるところでしょう。

トピ内ID：0160361327

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同じ年代の子供居ますが、、

🙂

みか

2019年10月28日 14:52

しつけとかの問題では無いと思いますまぁ、普段の関係性では無いでしょうか？アニメ好きなのを否定したりしていませんか？留守番なのは、テスト勉強させる為に？ですか？うちも、勉強しなさいくらいは言いますけど、ガミガミ言いませんしやる時間帯も方法も本人に任せてます最近中間テストがありましたが、自分から勉強してましたたまに、出掛けたりしますが何も言いませんよ、トピ主はどうですか？遊びに行かないで勉強しなさい！漫画アニメ見てるなら勉強しなさい！など言ってませんか？上記に近い言葉を言ってるなら、嘘つくでしょうねあと、例えうちでその様な事があっても部屋を探る事はしないし、本人に聞きますそして、留守番をお願いしたんだから出掛けるならこれからは連絡してと言って終わりにします勉強には触れませんうちは今受験期ですダブルです勉強の大変さや重要性は志望校を決める時に話し合いしましたなので、それ以外で言うつもりもありません

トピ内ID：2893802022

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子供の嘘は親が付かせている

2019年10月28日 15:21

＞気晴らしに買い物に行ったよ、とか　行くよ、とか言えば良いのに。＞隠すようなことだったのか言えない理由があったのでしょう？親がものすごく怒るからその恐怖でとか親をがっかりさせたくないという優しさからとか良い子でいる事を期待されているからとか・・・心当たりはないでしょうかね？そして、子供はうそをつくこともあるという事知りませんでしたか？まさか「うちの子に限って」なんて思っていませんよね？

トピ内ID：6527169499

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可愛いもんじゃないですか（笑）

☀

ハレルヤ

2019年10月28日 15:21

勉強してるふりして○○なんて、中高生にはよくあることだと思いますが。しかも詰めが甘いところなんて、悪賢くなくて安心しますよ。しかも中学生娘も共犯、まあ仲が良くていいじゃないですか。娘さんがニヤニヤしながら「お兄ちゃんはホントはね～」とか親に言ってきたり、その場では兄を見逃しておきながら後日ゆすりをかけたりするより全然、健全ですし。どうしても何か言いたいなら、試験結果を見てから「1日どこにも出掛けないで、漫画もアニメグッズも買わずに勉強頑張ったのにね～？」って、ジロッと睨んでおしまいにしたら？

トピ内ID：1760354121

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詰めが甘いわバーカと言って終わる

ピグモン

2019年10月28日 16:25

そんな根が深い問題とも思いませんので、私なら「休みの日、隣の市の○○行ったな？丸バレじゃ詰めが甘いわバーカ」で終わります。「出るときは出るとラインでもして出ろバカ、向こうで交通事故にでも遭って連絡来たら『は？隣市？え？間違いでは？』と混乱して大変な事になるじゃないかバカ」とバカバカ言う。高校生姉ちゃんは一緒に行ったんじゃなくて家にいて口止め料にキャラ物土産をもろたということか？なら「家を空けて不用心」ということはないだろうが、「高校生が中坊から口止め品を取るとは何事じゃこの阿呆」とアホアホ言う。言わずに放っとくと「嘘ついてる」ってのずっと引きずりますからね、その方が本人達にはプレッシャーなんですよね。だから「もうバレたわバーカ」で楽にしてやる、この程度なら。ウチの息子は先週金曜までが中間でさ。終わってから「えーとさ、クラス一番だったら褒美とかそういうのはないかな？」というので、「なんじゃ幾らくらいのもんが欲しくてそれ言ってんの？」と聞いたら「３０００円くらい」「ふーん、ならビックカメラじゃないなあ、アニメイトか虎の穴か？」「いや、メロンブックス」ですと。自費出版本か自費出版CDか何かですな。

トピ内ID：7044933405

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いくらなんでも

全期高齢者

2019年10月28日 17:31

バカアホの連呼は下品。将来、お里が知れてしまいますよ。と、年寄りは思う。子は親の鏡。

トピ内ID：9504881617

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レスします

ふむ

2019年10月28日 17:41

これが小学校中学年ぐらいで、子供が行ってはいけないお店に無断で行って、というのならそれぐらいやってもいいかもしれないけど、中学生相手にゴミ箱あさりって、ちょっと引きます。やるなとは言わないけど、私なら子供に「あんたの部屋のゴミ箱にこんなレシートあったんだけど」って言えないです。その告げ口してきた人を引き合いに出して、トピ主がゴソゴソと子供部屋のゴミ箱あさりして見つけた証拠を突き付けるなんて、なんか却って親の株を下げるだけのような気がします。多分子供二人で「友人も余計なこと言いやがって」「ゴミ箱あさるなんて最低！」と、言うかどうかは知らないけど間違いなく心の中では思うと思います。そもそも、この出来事でトピ主の家庭に重大な支障があったでしょうか？息子さんや娘さんの将来に暗い影を落とすような出来事でしょうか？１日遊んだ分を、他の日の勉強で取り戻せばいいだけのことだと思いますが。でも、中学生の男の子が、母親に部屋のゴミ箱を漁られたと知らされる方が、よっぽど彼の精神に暗い影を落とすと思います。せっかくワクワクして友達と買った物も、ケチが付いて台無しになり、見るたびに母親の誇らしげに罪を暴き立ててくる顔や、自分の部屋のゴミ箱をゴソゴソ漁ってチェックしている恐ろしい姿を思い出して、嫌な気分になると思います。多分、娘もゴミ箱あさりに激怒して、自分もされているだろうと思って、母親に不信感と恐怖感を抱くでしょう。もう子供たちは、何でもママの言うことを聞くかわいいお子ちゃまではないんですよ。立派な一人前の大人・・はまだ早いですが、もうすぐなろうとしているんです。今日は１日何をしていたかとか、今日は自分の言うことを聞いたかという狭い視野ではなくて、もっと長いスパンで子供を導き、見守る時期に来ていると思いますよ。

トピ内ID：7652634175

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そんなものだと思います

くじら

2019年10月28日 18:30

中学生、高校生なんて、親の見ている前でしか勉強なんかしませんよ。みんな同じだと思います。うちの子は中学生。比較的真面目で、家庭学習もよくやり成績も優秀です。でも、そんな子ですら、親が居ないとこれ幸いと、ずっとダラダラ遊んでしまいます。ですから、自分（親）がいないときは、勉強なんかやらないものだと思ったほうがいいと思います。そういうスケジュールを最初に組んでしまうのが吉。いる時にみっちり勉強をやらせ、他はやらなくても済むようにしてしまうのがいいです。なにがどう嘘なのかどうなのかを探ったところで、成績はあがりません。知恵を上手くつかうのが得策です。

トピ内ID：6870021974

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やはり普段の態度では

😑

すみっこ

2019年10月28日 18:30

何人かの方がおっしゃっているように、トピ主さんの普段からの言動だと思います。遊びに行きたいと気軽に言える雰囲気では無いのでは？勉強第一、優秀であることが何よりと思う親のお子さんにありがちかなと思いました。

トピ内ID：6977213201

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それは

🙂

かえで

2019年10月28日 19:00

＞気晴らしに買い物に行ったよ、とか　行くよ、とか言えば良いのに。隠すようなことだったのか。一気に、今までの行動全部が不安と猜疑にかられています。子は親を映す鏡とはよく言ったものだと思いました。トピ主さんも、こっそりと子供のごみ箱をあさっていますよね。私にはできません。万一の場合は別ですが、子供のプライバシーを侵害する行為だと思うからです。お子さんが隠したことと、トピ主さんがこっそりとごみをあさる行為は、本質的に同じです。お子さんもトピ主さんの行為を知ったら、いまのトピ主さんと同じ気持ちになるのではないでしょうか。私なら、本人に直接ぶつけます。ちょうどいいきっかけがあればその時に、なければ何日か置いてから、本人に聞いてみます。「この前の休み、〇〇市で目撃情報があったんだけど、遊びに行ったんだって？」とでも。そして、「出かけるなら出かけるで、知らせてほしい。外出するなら連絡しなさい」、と伝えます。勉強のことはスルーします。勉強するかしないかは、あくまでも本人の問題であって、親は関係ないともいえるからです。それに、勉強しなかったことについて、親が言わなくても、本人は後悔しているでしょうから。そこを追及する必要はないと思っています。

トピ内ID：7875240607

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ありがとうございます

☂

はる

2019年10月29日 11:12

皆さん、レスありがとうございます。概ね私達親の普段の行いの結果だ、子供は悪くないとのご意見ですね。その通りでしょうね。ダメ親ですみません。私自身、多分主人も勉強時間やスタイルについて親からうるさく言われないでも自分でちゃんと出来ていたタイプでしたが、子供たちはまったくの逆。放っておいたらそのまんま。大変なことになります。結果、嘘をついてサボることをするまで追い詰めた、ということなんですかね。皆さん、立派な子育てされていて、お子さま方も優秀で、羨ましいです。

トピ内ID：9583673138

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何故子供に言わないの？

還暦α

2019年10月29日 12:18

>皆さん、立派な子育てされていて、お子さま方も優秀で、羨ましいです。なんとまぁ、嫌味なレスでしょう？誰が、自分の子供が優秀で、立派な子育てをしてきたとレスを入れていますか？勿論、レスを入れている人のお子さんの中には、優秀で立派なお子さんもいるでしょうけれど・・・。子供の行動には、親の言動が影響しているのだと、言っているだけじゃないですか？子育てを終えた私も、反省を踏まえてレスをさせていただいたんですけれどね。そんな風にしか受け取れないんですね。親に嘘をつくのは親を落胆させたくないから、という事もあるんですよ。勿論叱られたくないという保身もあるでしょうけれど。親に嘘をつかず、自ら勉強に勤しむ子だけが優秀で立派な子ですか？中高生二人のお子さんを育ててきて、今までにこんなことは無かったという事は、お子さんたちは素直な優等生だったのだろうと思います。証拠隠滅も中途半端なほど、ずる賢くもない。ゴミ箱を漁るよりも、こんなことを聞いたのだけれど？ってお子さんに言えば良いじゃないですか？約束を破ったことが哀しかったけれど、ちゃんと申告してくれたなら反対はしなかったと、何故伝えないのかな？其うえで、今必要な勉学を修めることの大切さも話せばいいのではないかと思いました。或いは、大騒ぎはしないで、こういう事もあり得ると注意深く見守るのでも良いとは思いますが、トピ主さんには、見守るという事は難しいかもしれませんね

トピ内ID：6527169499

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バレたら怒られるから嘘を付くでしょう

🙂

まい

2019年10月29日 16:22

子どもは嘘つきです。勉強しないと怒られるでも両親外出で帰りも遅い。鬼の居ぬ間に自分たちも楽しんじゃえってことでしょう。知らん顔してしばらくたってあのとき〇〇してたでしょとさらっというくらいで丁度いいと思います。

トピ内ID：7435088797

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それが俗に言う

さやか

2019年10月30日 10:43

家ではイイ子症候群黙ってないともっと隠すよ言っても怒るでしょ買い物(遊びに)行ってイイ？って聞いても勉強してからにしなさいと否定するでしょ

トピ内ID：7896742521

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兄弟で

さやか２度目

2019年10月30日 10:43

漫画本で取り引き買収取り引きそれは今に始まっていない小学生になってからだと思いますよ。

トピ内ID：7896742521

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得意なことが一番教えづらい

ふむ

2019年10月30日 12:07

「親からうるさく言われないでも自分でちゃんと出来ていた」ことって、子育てになるとメリットがデメリットにひっくり返って「なぜできない（しようとしない）か分からないから、子供にうまく教えられない」ってことになりがちです。そういう時は、自分の苦手なことや、面倒だけどやらないといけない場面をどうやって克服してきたかということを思い出して、辛抱強く教えていくしかないと思います。あと、レスも読みました。他の方も書いておられますが、素直に受け入れてるようにも読めるし、レスをした人に対して、「あーはいはい、あなたはすばらしいですね、こう言えばいいんでしょ」と嫌味を言っているようにも読める、真意が分かりづらい文だと思います。「どこにも嫌味なんて書いてないじゃないですか」と言われればそうなんですが、何かどこか投げやりに、ため息交じりにそっぽを向いて返事をしている雰囲気も感じます。説教された子供が、親を黙らせるために「わかりました」だけ言ってムスッとしているような感じ。もし子供に対しても、こんなふうに口ではきれいなことを言っているようで、真意はほめているのか嫌味を言っているのか分からないような話し方をしているとしたら、やめた方がいいと思います。今回のように親に隠して外出するあたりにも、ちょっと普段から、親の言葉と心に不一致があって信頼関係が薄れているのかなと思いました。「いいよ」と言ってはいるけど、なんか今回のレスのように「特に悪いことを言っているわけじゃないけど、なんか嫌味と解釈できるようなモヤモヤすることを言ってくる」というような。あるいは、後出しでテストの成績と外出をつなげて嫌味を言ってくるとか。何となく親の心が読みづらくて、子供が話しかけにくい、もう面倒だからママには何も言わないでおこうよ、という家庭全体の空気があるのかもしれません。

トピ内ID：7652634175

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絶対に言ってはいけないこと

🙂

無常の風

2019年10月30日 12:43

「絶対に怒らないから、本当のことを言いなさい」この様に言ったにも関わらず、あなたが怒れば、相手に嘘をつくことを認めたことになります。ご用心下さい。

トピ内ID：8667883923

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小6の時には

働け！肝細胞

2019年10月30日 15:45

「絶対に怒らないから、本当のことを言いなさい」＝「これから何を言っても怒るから覚悟しなさい」そう理解できていました。父が厳しく怒るよりも、母が悲しむ方が1000倍心に響いたと記憶しています。子供に嘘をつかれて怒るのは、親の支配から逃れようとする子供に腹を立てるから。子供に嘘をつかれて悲しむのは、親が己の不明に気が付くから。子供に嘘をつかれて笑うのは、親が来た道を子も辿っていることが嬉しいから。親に嘘をつかない子供なんていない。私は親に嘘を言わなかったという大人がいるなら、それは記憶喪失に過ぎない。そして大人は、都合の悪い過去を綺麗さっぱりなかったことにして聖人のふりをする。自分は塗り固められた嘘の上に立っているくせに、子供のウソは許せないという矛盾。夫さえ愛しちゃいないのに、子供ために自分を犠牲にしていると信じて疑わない人さえいる。全部嘘。自分のための嘘。聖人のふりをするのはおやめなさい。子供の嘘に怒りを感じた時点で、その怒りは自分のためでしかなく、子供のことなんてこれっぽっち考えちゃいない。本当に子供の事を思えば悲しくなるもんだ。

トピ内ID：9778700660

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レスします

🙂

お節介おばさん

2019年10月30日 18:06

嘘をつくなんて、最低。カミナリを落とさないと、甘く見られますよ。旦那さまは何て言ってます？思春期の子は扱いづらいから（→とくに男子）意見を合わせて、同じ場面で言ったほうがいいですね。一丁前になるまでは、親が全面協力して子育てするもの。小さな嘘も許せない、という迫力は必要だと思いますよ～。とはいえ、小学校時代とは違って、少しずつ親を客観的に観察していきますから。夫婦で共同戦線を張って、ここのところは譲れないというラインを示してやるのが一番です。

トピ内ID：9675275037

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子供は嘘を付くものでも、

☁

コットン

2019年10月31日 11:24

その嘘の内容や、程度が大事だと言う事。この程度の事なら、素直に言って面倒臭い事にならない親なら、言ってたと思いますよ。もう少し、物事話し易い環境を目指してみては？細かい事をグダグダ言うのは避けた方が良いですね。鬱陶しく思う年齢ですから。勉強の嫌いな、自分からやらない子供に、うるさく言って無理矢理やらすより、どうやる気を育てるか？が大事だったのだと思います。

トピ内ID：1444926827

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ありがとうございます(トピ主です)

☁

はる

2019年11月02日 11:56

皆さんご意見、叱咤、ありがとうございます。また、前回のレスが嫌みに読み取れたとのご指摘本当にすみませんでした。皆さんのお言葉からも、この度の出来事はただのきっかけにすぎず、普段の私自身の対応が子育てに関して失敗だったと、自分自身の過去や存在意義を思い知る必要な機会だったと思います。子育て、子供との距離、価値観の移り変わりなど難しいですね。皆さんのお子さまとの関係や、普段の対応が本当に羨ましいと思ったのは事実です。嫌みでも何でもありませんでしたが、すみませんでした。

トピ内ID：9583673138

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通過点と捉えては？

💡

匿名

2019年11月03日 11:19

子育て失敗と言う程、極端な話しじゃないとも思いますが、いつから、どの程度嘘があったかは分からないし、このまま悪化すれば、悪い方向に行く可能性もあると言うだけでは？その知人が教えてくれなければ、あなた方ご夫婦はずっと気付けなかったのだと思います。子供は、成長してるのですから、中学生、高校生にもなれば、対応を変えて行く必要はありますね。いつまでも、子供のままでは無いので、自立に向けて、どう対応して行くのが良いのか、夫婦で話し合うキッカケにすれば良いと思います。日頃から子供の意見を聞き、強要したり煩く言い過ぎず、やらない子への働き掛けを工夫したり、良い意味で諦めたり、その子の個性や意思を認めて伸ばせる様、意識して行けば良いのだと思います。仮に、勉強の向かない子を、どう自立させるかの課題もありますね。

トピ内ID：1444926827

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頑張って

🙂

しろくま

2019年11月03日 16:09

一連のトピ、拝読してきました。子育て期間終了の身からして、主さんの抱えた不安とか落胆とか、当時を思い出して痛々しい感じで見ていましたが、レスされる皆さんの意見やお叱りが思いの外厳しく、つい出てきてしまいました。大丈夫、失敗なんかじゃないですよ。親だって色々。育つ子供の性格も感性も色々。向き合う姿勢がちゃんと有れば、きっと大丈夫です。親も、泣いて悩んで育ちましょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1617213343

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