母と食事の趣味が合わない

レス26

（トピ主 1 ）

😣

ワーママ

2019年10月28日 12:58

ひと

３５歳のワーママです。これからどうすべきかアドバイスお願いします。先日姉と食事に行くことになり、せっかくなので近所に住む母も誘いました。お店は近所のこじんまりとしたイタリアンのお店に私が決めて予約しました。騒がしいお店が苦手なのと、ワインが飲みたくて決めたお店でした。店につき、メニューを見て母が、「お肉が食べたいがソースのかかったものしかない。私は塩コショウだけのお肉が良い。こんなお店嫌い。焼肉屋の方が良かった。ビールも高い」と言いました。ちなみにお金はいつも私と姉で払います。嫌な気分になり私は「お店の中でそういうことを大きな声で言う人嫌い」と言いました。それからも、「量が少ない」とか「ラーメンがない」とかいちいち文句を言っていました。以前から母の発言はネガティブで、受け流せない自分も情けないのですが、気分が凹みます。この一件以来、母と会いたくないとまで思うようになりました。母の好きそうな居酒屋に行けばまだ良いのでしょうが、私が苦手なので、苦手な思いをしてまで誘うべきか、気にせず今後も自分の行きたい店に誘うべきか、誘うこと自体やめるべきか、悩んでいます。まとまりなくて申し訳ないですが、ご助言お願い致します。

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好みの店にはお姉さんとだけで行く

🙂

みか

2019年10月28日 15:06

店内でネガティブ発言をされると店に失礼だし、周りのお客さんに嫌な思いをさせて迷惑になります。ワインが楽しめるおしゃれで静かなお店にはお姉さんと一緒に。お母さんに内緒で誘う必要はありません。親孝行として誘う場合は、お母さんの好みの店へ。焼肉屋・居酒屋など、トピ主さんは食事というよりタスクだと思ったほうが良いと思います。頻繁に連れて行かず、3か月に一度くらいでよいのでは・・・

トピ内ID：9751474129

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合わないのは食事の趣味だけですか？

🙂

とおりすが～り

2019年10月28日 14:52

もしそうなら、食事のお誘いは辞めましょう。食事の接点位なくてもいい親子関係は築くことができますから。このトピがお母様と合わない例に過ぎない、つまり基本的にお母様とは合わないというのであれば、トピ主もたいがいいつまでお母様に甘えているのか、と思います。（お母様もトピ主に甘えていますが。）一人の大人同士のお付き合いとすれば、自ずと何が足りないのかわかると思います。

トピ内ID：2208104805

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面倒な人

長男嫁

2019年10月28日 15:21

ある意味そっくりな親子なんだと思いますトピ主さんの選んだお店とても素敵だと思いますでもお母さまには合わなかったワイン片手にアンティパストをつまむのは、万人受けしませんでもトピ主は大衆居酒屋が嫌いまあ親子といえども、違う人間ですから好みは違ってくるでしょう親孝行したければ、お母さまの趣味に合わせるものだしお姉さんと食事に行くなら、イタリアンに行けばいい常に3人でいる必要もないお互い様かなと感じますイタリアンでラーメンかぁお母さまよほどお口に合わなかったのだからもう少し場所は考えましょうよたまにはお母さまと一緒にラーメンを食べに行くそれくらいでいいだけです

トピ内ID：8599709670

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趣味が合わない以前の問題

🙂

bread

2019年10月28日 15:21

お店で大声で文句を言う人となんてどこにも行きたくないです。認知症になるような年齢ではないと思いますが、物事の分別がだいぶ鈍くなっているように思います。せっかくの外食、お姉さんとお二人でいいと思います。

トピ内ID：6751497055

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定期的に食事会でもしてるのですか？

🙂

みか

2019年10月28日 15:21

今回は、たまたまですよね？で、今後の食事会を不安視されてると、、何故？定期的にお母さんの食事会してるんですかね？もし、定期的なら決まった日だけ母親にあわせる、ファミレスでどうです？塩コショウの肉ぐらいありますし、ある程度の融通は効かせてくれますよ長時間過ごす必要もないもし、これからも自発的に誘うおつもりなら、お辞めになれば良いそもそも、母親を食事に誘わないといけない事は無いんですからうちは、義父ですが、一緒に食事するのが嫌です、、ほんとに嫌クチャラーなんですよね、、主人も嫌がってますので、親族の集まりぐらいしか一緒に食事に行かない事にしてます気分が悪くなる食事会、、拷問じゃないですか（笑）

トピ内ID：8939177976

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親孝行したいという気持ちはなかった？

いや～

2019年10月28日 15:21

人それぞれ好みが違うのはしょうがないです。お母さんにしてみれば、誘われたから断るのも角が立つと思って、行ったけど、あまりにも自分の好みではなかったのです。誘うなら誘う人の好みも考慮してあげてください。自分の行きたい店に気にせず母親を誘うという神経が、理解できません。親孝行の気持ちがあるなら、自然と考えるものですが、全然無かったんですね。お母さんが苦手な思いをしたことには、まるで無関心ですね。

トピ内ID：7992410373

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同じ事。

🎂

もち

2019年10月28日 15:21

ワーママ様、こんにちは。嫌な思いをしてまで母を優先するのか、嫌な思いをしてまで私を優先するのか嫌な思いをしない為母を無視するのか。この3択、貴女様は何のためにこれからもお母様とお食事をなさりたいとおもったのでしょうか。家族だから、とかそう言った理由ではなく、です。貴女様がもてなす側、接待感覚なら相手に合わせれば良いですしそうでないならお母様の好みと自分の好みが合致するお店を探すしかないでしょう？食の好みは誰だって違います。そこを私が奢って差し上げているんだから文句を言わず、私の好きなものを食べなさいというのはあまりに横暴では？招待する以上、相手はいつだってゲストです。合致しない好きな店には一人で行けば良い。一緒に過ごしたいなら相手に合わせるかご家庭で手料理を振る舞えばよい。何故そんなに極端にしか物事を捉えられないのか。この親にこの子あり、と言ったところでしょうか。

トピ内ID：2988812331

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誘わない

🐱

まるまる

2019年10月28日 15:21

家族でも友達でも、そこまで好みが違ったら一緒に行けません。お母さんも悪いけど、主さんもお母さんの好み知ってましたよね。ここまで違うとは。お互い気分が悪くなるなら、もう一緒には行かなくて良いです。主さんが、もう少し年をとって、子供連れていけるファミレスのありがたさがわかったら、また誘えばいいと思います。

トピ内ID：9561901769

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たぶん

🙂

かえで

2019年10月28日 16:25

トピ主さんの行きたいお店にはお姉さまと二人で行ってはどうですか？　結局、お母様はそういうお店は気に入らないのでしょうし。で、たまに、お母様の行きたいお店に３人で行くのです。お母様よりは、トピ主さんのほうが許容範囲が広そうだから。歳が若いせいかもしれませんが。でも、トピ主さんとお母様は似ているのだと思います。食の好みに関しては違いますが、おたがいに「〇〇が嫌い」と言い合うところが似ています。はたから見れば、どっちもどっちに見えるのではないでしょうか。

トピ内ID：4248335537

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悩むことないです

🐤

ケイ

2019年10月28日 17:31

　簡単な事で、一緒に食事がしたいなら家で母親の好きな焼き肉やればいいのです。自分たちだけで、母親が大声で悪態つくのをハラハラしなくてもいい。　静かです。ワインが好きなら、良いワインを買ってくれば良い。　多分、お母さんはラーメンにしても他の何かでも手をかけすぎたり、値の張るものは喜ばないのでは？いつもの食事で良いのです。喜ぶならお取り寄せもあり得るけれど。　自分の趣味は合う人とやればいいのです。それ以上は自己満足。展開わかっていて連れて行く方も方だなと思います

トピ内ID：5178852491

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余りにも自分本意！

🙂

コデマリ

2019年10月28日 18:30

事前にお母様にイタリア料理のお店にとお誘いしたときに言わなかったの？事前に予約入れていて急遽お母様もお誘いしたのでしょうか？＞母が好きそうな居酒屋・・よく知ってようですが？お母様をお誘いするときにちゃんと近所のイタリア・・だけどて聞かれましたか？それを承知でお母様も行かれたのなら？それはお母様がいただけませんが！もう誘うは・・てそれもどうかなと思います！まぁお姉さまふたりが行けば良かっただけでお誘いの時にはちゃんと説明していれば良かっただけで自分本意に物事を考えないで！今日隣の県に住んでる息子が来月日帰りで夫婦で帰るからご飯食べに行こう！と連絡くれました。来月私の誕生日で今月主人の誕生日でした昨年も同じように主人と私の誕生日をお店を予約してて連れていってくれましたが息子が大学卒業して地元を離れるまでに言ってたお店でした。来月も私たち親の事を考えてくれてのお店だと思います！主さんも今度はお母様の喜びそうなお店に連れてってあげてくださいね！貴女を生み育て世間に送り出してくれたお母様をもう少し優しい思いで接してあげては？いつかそんなお母様への想いを後悔するときが主さんも年を取ったら後悔しますよ！

トピ内ID：1915616824

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使い分け

🙂

ミント

2019年10月28日 18:30

どれくらいの頻度で食事に行くのですか？イタリアには姉と楽しむ。焼き肉は三人で一緒に、親孝行だと思って付き合う。

トピ内ID：6453377344

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お金を出すから文句言うな？

🐱

ねこ

2019年10月28日 20:52

んー、親孝行と思って母親の行きたいところに連れていけば？と思います。そのかわり回数を減らして、自分の行きたいお店はお姉さんと行く。ウチも姉と母と食事に行きますが、母親の食べられる物しか行きませんよ。お金もこちら持ちですけどね。そこは割り切っているかなぁ。それにお母様がそう言う人だってことは今に始まったことではありませんよね？ならどうしてそんな小洒落たレストラン連れて行くのですか。

トピ内ID：5732699007

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え？

♨

黒猫

2019年10月28日 20:52

誘うとお姉様含め皆嫌な思いするのですから誘わなければ良いじゃん(笑)。家飯にすれば？お肉とビール買って。その方が経済的だしお互いに精神衛生上も良いでしょ？それとも何しても文句言う母親なのですか？その場合はね、「黙る」。

トピ内ID：8321976094

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お母様の性格分かっていらっしゃるなら。

💤

だよね。

2019年10月28日 21:11

お母様を食事に誘う、迄は親孝行な姉妹なのですが、幾ら姉妹でお金出そうが親とは言え年配者を誘うなら其の人の好みの食事聞くべきでしたね。お母様が元々ネガティブで協調性も無いようなら益々聞くべきでした。協調性無いと書きましたがお母様位の年齢になると確かに洋風より和食が良いとかやや頑固になる所もありますね。中にはイタリアン大好きと言う高齢の方もいらっしゃいますが。お姉さんと二人で行くときは二人の好みで良いと思いますが、お母様誘うならやはりお母様の好み聞いていきたい所へ行った方が良いと思いますね。一其の事トピ主さんは嫌いかもしれませんがお母様誘うなら和洋折衷なファミレスみたいなところの方が種類もあり良いのカモ。ファミレスも時間少しずらせば静かに食事出来ますしね。

トピ内ID：6688385386

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お母様の好みの場所以外に誘わない

🐧

栞

2019年10月29日 09:51

トピ主さんとお母様の好みが合わないのは仕方ない。どちらかが我慢すべきというのもおかしな話しです。この場合は優先順位をつけては？今回の場合だと「トピ主さん好みのお店で飲食したい。」なのか「お母様を喜ばせたい。」なのかどちらが優先事項でしたか？前者ならお母様は誘わない。後者ならトピ主さんが我慢して大衆居酒屋に行く。好きじゃない店に、好みじゃないメニュー。いくらお金は娘達がもってくれても、苦痛の時間です。母親なら我慢すべきだというのはトピ主さんの我儘です。お母様に会いたくないとまで思うなら、誘わない方がマシです。

トピ内ID：0282705178

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トピ主です。

🙂

ワーママトピ主

2019年10月29日 11:52

私は姉と二人で行くつもりだったのですが、姉が「かわいそうだから母も誘おう」と言いました。皆様の仰る通り、母の誕生日ですとか、そういうことなら焼き肉屋などをチョイスしたと思います。そもそも親孝行しようという気持ちが自分になかった。また、今回母には事前にイタリアンに行く予定だと伝えるべきだったと反省しております。母にもいやな思いをさせてしまいました。姉がとても母親孝行というか、誘おう誘おうとするので、今回は二人で、と思う自分がいけない者のような気がして言えませんでした。また、母がイタリアンをそこまで嫌いだとは知りませんでした。母のもともとのネガティブ気質は知っていましたが、そこまで言う？と驚いたのは事実です。何か虫の居所が悪かったのかもしれません。もしくは年齢もあり、より頑固になってきたのかもしれません。

トピ内ID：1162067911

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普通、聞かない？

りら

2019年10月29日 16:07

普通、お店に行く前に、こういう店だけどどう？とか説明しないですか？ましてや、６０歳くらいの人でしょう？もっと年配の人ならオリーブオイル食べたらお腹壊す人とか、結構いますよ。

トピ内ID：8456692977

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自分の好みと親孝行は両立しない

🙂

ゆうこ

2019年10月29日 20:48

というか、自分の好みと親孝行が両立すると考えるほうがおかしくないですか？トピ主さんが35歳なら、お母さんは60歳ぐらいでしょう？しかもトピ主さんは結婚されてて、とっくにお母さんと世帯を別にしていらっしゃる。つまり親子といえど、現在すでに年齢も生活様式も趣味嗜好も価値観も全然違う者同士になっているのですよ。そういう相手とどうして容易く共感し合えると思うのでしょうか。これがもし母親じゃなく、趣味や仕事で知り合った母親ぐらいの年齢の赤の他人の女性が相手なら、ちゃんと相手に合わせて食事場所を選べる筈。 60歳ぐらいの女性には35歳の女性の味覚や趣味に合わせるのが難しいだろう、例えこちらが食事代を負担するのだとしても、だからといって相手に自分に合わせろと強要するのはハナッから無理だろう、くらいのことは想像が付く筈。トピ主さん、母親に対して期待し過ぎです。自分とは別の生活を営み、別の価値観や趣味嗜好をもった相手だときちんと認識した上でお付き合いすべきです。親孝行がしたいのなら相手の好みに合わせて店を選ぶべきだし、そこまでしたくないのならそもそも誘わないことです。

トピ内ID：9197738033

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ちょっとよくわからない

🙂

346

2019年10月29日 23:30

普通、親の好みに合わせてあげませんか？トピ主はとても子供ぽいと思いました。お金は出すんだからそっちが合わせろよ、文句いうなって？年長者なのだから食べられないものもあるだろうし。そもそも親の好きそうなお店をいくつか探してそこから選んでもらったりしませんか？トピ主は年老いた親に対して優しくないし、随分と幼いのだなと思いました。

トピ内ID：0100582981

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嫌いな店には誘わない

🙂

インコし

2019年10月30日 11:19

親の好みなんてもうわかってるんだし、奢りだから我慢しろっていうのも変でしょ。親を料亭に連れて行ったら、こんな高い店よりラーメンが良かった、って言われたとか、よく聞く話です。姉が今回の件でも学習してないなら、姉の問題になりますね。

トピ内ID：5027619944

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我を通すところ

🐱

ぷ～にゃんパン

2019年10月30日 11:14

似たもの親子じゃない？だってワインが飲みたくてイタリアンにしたのでしょ？それって、皆の意見を聞いてじゃないと思うけど。だったら、皆が食べれそうなのがあるファミレスあたりにすればいいのではないかと。高齢者のいる場合は、その方が食べれそうなのがあるお店選びするかな。我が家も2名いますので、ほぼ行くのはファミレス系か回転寿司違う店に入ると言っても、食堂みたいな感じかな。ここは親が嫌がるだろうなと言う店は、姉と２人だけで行きます。私の親はイタリアン系は苦手、でも私達は食べたい派家でパスタ作っても何を食べているかわからないと言われる状態ですから。不味く食べられても辛いじゃない。なので無難なお店にしか一緒に行きません。思いやりかな。

トピ内ID：8143939258

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使い分ける

🐤

たま

2019年10月30日 13:00

私は５１歳　母７２歳母を伴い食事に出かける時は、母の好みを優先してます。７２歳の母は、食べられるもの食べられないもの。好きなタイプの店（気の張らない店）行きたくない店（気を使う店）ハッキリとしています。母が好まない店に食事に行きたいのなら、母は誘いませんし、多分、断られます。私が、「フレンチレストランに行くけど一緒に行く？」と問えば母は「行かない」って答えます。食事する場所で誘うか誘わないか決めたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2838161267

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事前確認

🐤

ICHICO

2019年10月30日 14:39

しましたか？＞先日姉と食事に行くことになり、せっかくなので近所に住む母も誘いました。お店は近所のこじんまりとしたイタリアンのお店に私が決めて予約しました。「お姉さんと一緒に近所のイタリアンに行くんだけど」と告げていたのに文句を言うならお母さんの我儘。そもそも食事の目的が「自分たちだけ楽しみたい」のか「お母さんにも楽しんでもらいたい」なのかでも違うかもね。私は親を誘う時には「何が食べたい？」と先にお伺いは立てます。嫁いだ娘（トピ主様寄り若干年下）が誘ってくることも有りますが、「何食べたい？」と聞いてくるか「近くに新しいレストランが出来たから一緒にどう？」と言ってきます。親子ですとそれなりに年齢のギャップがありますから、食事の選び方や好みがどうしても違ってきます。＞店につき、メニューを見て母が、「お肉が食べたいがソースのかかったものしかない。私は塩コショウだけのお肉が良い。こんなお店嫌い。焼肉屋の方が良かった。ビールも高い」そもそもイタリアンがお好きじゃなかったのでしょう。それこそ次にお母様を誘うなら「焼き肉屋が良いって言ってたから、今度は焼肉屋さんね。」でいいと思いますし、それこそお店の人に「塩コショウだけで味付けした肉料理ってお願いできますか？」と私ならとりあえず聞いてみるかな。まあお母様も」トピ主様も「譲らない」ところが御有りなのでしょう。ただ食事をしに行くだけなのであれば、お姉さまと二人でいけばよいですし、親孝行も兼ねたいのであればお母様のリクエストを最大限聞いてあげても良いんじゃないでしょうか。まあこれが、お母様があまのじゃくだったとしたら・・・・・もう誘わなくて良いです。

トピ内ID：7858992907

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一緒にいかない

🐱

もうすぐアラカン

2019年10月30日 15:31

予約する前に親に聞かなかったのですか？自分の好みが優先なら誘う時にこの店に行くけどどう？と聞く。嫌だと言われたら、じゃあまた今度ねと親孝行の意味があるなら、行きたいところを聞いてそれを尊重する。居酒屋が苦手だから絶対に行きたくない。イタリアンみたいなところは嫌だから店の中で文句を言う。まぁ似たもの親子だなぁというのが印象です。一緒に行くべきじゃないでしょうね。

トピ内ID：8779244535

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そろそろ交代する時期が来たのです

🙂

50代同居嫁

2019年10月31日 11:24

親子の関係は年齢によって変化していきます。子育て中はもちろん、親も子も若いうちは親は子の都合に合わせてくれるし、主導権を取ってくれます。でもある年齢に来ると、子が親に合わせてサポートしなきゃならなくなるのです。ある年齢って何歳でしょう。個人差は大きいけど、親が70くらい、子が40くらいかと思ってます。今回のことはきっかけに過ぎないでしょう。この先、トピ主さんは親の都合を真っ先に考えなきゃならない立場になっていくのです。

トピ内ID：7421337791

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