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プロポーズしてくれない彼との今後

レス42
（トピ主 3 ）
041
しょうこ
恋愛
26歳の者です。
付き合って2年以上の彼がいます。
彼は30代半ばで、貯金あり。同棲中。
私は結婚願望が強く、27歳までに入籍したいと彼に告げており、彼も私と結婚したいと言ってくれておりました。
ゼクシィを購入したり、定期的に結婚や将来の計画について話を聞いたりしましたが、彼から具体的な話は出ず。
何度か喧嘩にもなり別れを考えていることを伝えると、必ず「ごめん、俺が悪かった、直すから。」と。実際、全く出来なかった家事もやってくれるようになりました。しかし、性格面で頼りない面が多く、結婚に対して不安があります。上記も本人へは伝えており、直すと言ってはいるものの直っていない現状。
結婚についても1度プロポーズについて検索はしたようですが、以降そのような気配はなし。10日ほど前に再び喧嘩をしたところです。その際具体的にいつ入籍したいかを伝えましたが、実際私としては、自発的にこの1ヶ月のうちに動いて欲しいです。そういった行動力を、結婚する上で彼に求めています。
1ヶ月何もなければ別れようと考えていますが、上記の本音も彼に伝えるべきでしょうか？それとも伝えずキッパリ別れるべきでしょうか？
彼とは趣味が合い、安心感や楽しさもあるため結婚できれば1番良いですが、お互いの異なる価値観を近づける努力が不足しており、私にとって心配の種です。
長くなりましたが、皆さんの考えや実体験を聞かせて頂きたいです。

トピ内ID：0874016770

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感想

☀
米東海岸
同棲は期間を決めないと駄目です。 じゃないとダラダラ行く。 男性側はすごくラクだからね、同棲って。 で、本音を伝えないまま別れるなんてそんな後で後悔しそうなことはやめましょう。 そのくらいの覚悟があるのならきっちり気持ちは伝える。 でももう実質あなたから逆プロポーズしたようなもんですよね。 いつ入籍するのみたいな話までしてるんだから。 でもそれにウダウダしてて言動に行動が伴わないんでしょ？ やめたほうがいいような気もするけどね、そんな優柔不断男。

トピ内ID：5855274594

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次行きましょう

🙂
黒糖
そこまで言って動かないということは、残念ながら貴方が思うほど彼は貴方のことを思っていないように思えます。男は結婚を真面目に考えてなくても、彼女からプロポーズされてこの人となら結婚しても後悔ないなと思えば大抵は動き始めます。

トピ内ID：1232968643

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あなたが傲慢

041
MONEY
価値観を近づける努力、とか言っているけど、結局はあなたの都合のいい男になってほしいだけでしょ？ あなただって彼の価値観に近付く努力をしてないじゃないですか。 私の夫は頼りないです。 記憶力も信じられないくらいに悪いです。 でもそのマイナス部分があっても一生共にいたいと思えるものが夫にはあります。 だから、夫の足りない部分は私が埋めようと思っています。 カップルの価値観が最初から近いならいいですが、そんなカップルは非常に少ないです。 赤の他人なんですから。 彼が好きなら彼のそのままを愛せるくらいの覚悟がないと無理ですよ。 価値観を近づけて結婚したいのなら、最初から価値観が似ている男性と付き合えばいい。 1ヶ月何もなければ別れるつもりなら、それは彼に言ってはいけません。 彼にとっては脅迫めいたものになり、上手く結婚したとしても彼の中には「急かされたから結婚した。そしていまこんなに不満がある」と離婚を言い出されたり不仲の原因になります。 私の友人夫婦の間に何年もこの問題が付きまとっているので。 どうして期限を決めた別れを彼に押し付けようとしているんだろう。 何もかもが傲慢です。 「結婚しよう。あなたが苦手なところは私が全部カバーする。その代わり私の苦手なところはあなたにカバーしてほしい」ってあなたからプロポーズすればいい。 言えないなら結婚しても不満が爆発して最悪離婚になりますよ。

トピ内ID：4446366965

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これからは安易に同居しない

041
匿名で
　 次の人とは、同居するのは婚姻時でお願いします。 　 　　以上。

トピ内ID：9944692370

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やめたら。

😀
こちまる
もう同棲されてるとのことですが 同棲するときに決めておくべきでしたね。いついつまでに入籍すると。 トピ主さんが27歳までに結婚したいのなら、その彼は諦めたほうがいいでしょう。 ゼクシィ買ったり、将来の話をしても 何も返してこないんでしょう？ めんどくさいんですよ。きっと。 しかも結婚したら、それであがり！じゃないですよ。 結婚生活は。 ＞性格面で頼りない面が多く、結婚に対して不安があります。 しかも、不安がある相手とわざわざ結婚してどうするんですか？ 全てにおいてあなたがリードする、プロポーズもあなたからする。結婚後の生活もあなたが舵取りするぐらいの気概がないと、その彼との結婚は無理なのでは。 結婚に対して プロポーズだ、いつまでだ、頼りがいを見せろとか変われとか、ドリームを持つのは構いませんが、結婚生活はそんな夢物語じゃないです。そして、そんなに何でもあなたの思い通りにはならないですよ。 どうしても27歳までに結婚したいのなら、同棲は解消しさっさとお見合いなりなんなりして、言うことを何でも聞いてくれる相手を探すべきです。

トピ内ID：5931859981

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届を役所でもらってくる

🙂
下の上
数年同棲していたのですが、家賃がもったいないから家を買おうとなり、じゃあ、籍でも入れる？という話しになったので、すぐに役所へ行き届をもらってきました。 ちょうど彼の誕生日が2ケ月先だったので、その日に入籍しようと私が言い、書類をそろえたりしました。 （そういう日にしないと結婚記念日を覚えていないとかなりそうな人だったので） いろいろ決まり、結婚指輪を買って入籍直前にどうしても膝をついてプロポーズして欲しい。とお願いして「結婚してください」と言ってもらいました。 式なし親族挨拶すらなしの私が子連れ再婚なので、こんな感じですが、初婚ならいろいろ憧れもあるだろうな。とは思いますが、長年同棲してしまうとだらだらとしてしまうと思います。 結婚する？しない？するなら書いて。しないなら引っ越すから。などと仕切らないとず～っとこのままのような気がします。 多分彼は動かない。

トピ内ID：3337108361

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変わらないよ

💤
あらあら
頼りない人が、ある日突然頼りがいのある男性に変身。 そんなことある訳ないですよ。 同棲前から、イマイチ頼りない人とはわかっていたでしょ？ それにしても、令和の時代ってプロポーズの検索をするものなんですか？ 驚きました。 プロポーズの言葉は、自分の言葉で伝えて欲しいな。。 （面白そうなので後で検索してみます。） 主さん、２７歳まで残りはどのくらいですか？ 思い切って婚姻届を彼の前に突き付けてみたら、どんな反応になるのでしょう。

トピ内ID：7993405129

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あるあるですね

🙂
もふ
私もトピ主さんと同年齢なので、早く結婚したいお気持ちはよく分かります。 私は現在婚約中なのですが、私の彼も先送りタイプです。 ただ、結婚願望がないという訳ではなく、ただただ難しい話になると後回しにしてしまうという性格なのです。 誰しも欠点は持っています、私もそうです。 彼の後回しにしてしまう性格をカバーできる程、彼に対して尊敬できる好きな部分がいっぱいあるので「この人と結婚したい」と思いました。 私たちの場合、プロポーズはありません。 付き合った当初からお互い結婚前提であることを認識していて、過ごしていくうちに「挙式はどんな風がいいか」「どのくらいの時期がいいか」「結婚したらどこに住もうか」「資金はいくら必要か」などと話すようになり、自然と結婚が決まったといった感じです。 ただ、話を詳細に進めるのはいつだって私からです。 彼に結婚の意思がないのではなく、積極的に行動できないタイプだと分かっているので、待つことはやめて私から行動しています。 その方がスムーズに進み、私自身もストレスや不安が少なくなるからです。 もうじきお互いの両親に挨拶に行くのですが、「そろそろお互いの家に挨拶に行くのがいいと思うんだけど、どうかな？」という風に相談しました。 相談すると彼もきちんと考えて答えてくれます。 勿論ここに至るまでの過程で何度も喧嘩になっています。 （私が彼の行動力のなさに怒ったり(笑)） 結局はその人と結婚したいのであれば、不満があるのであれば、ぶつけるのではなく話し合いをするのが一番ですよ。 今の時代プロポーズは男から！って訳でもないので、トピ主さんからどんどん動いて段取りしていってもいいのではないでしょうか？ その際はきちんと彼氏さんへ相談するなり、あくまでも主導権はトピ主さん、でも一緒に考えるというスタンスはなくさずに！

トピ内ID：8512204935

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MONEYさんのおっしゃる通り

🙂
男性目線
趣味が合って、安心感や楽しさがあるというのも結婚生活をしていく上で重要な要素です。 後は頼りない彼に変わってトピ主さんが頼りになれば上手くいくじゃないですか？ なぜ彼にそこまで押し付けようとするのか・・・。 彼の短所も受け入れる事が出来ないなら結婚しても上手くいく事はないと思います。 ＞1ヶ月何もなければ別れようと考えていますが、上記の本音も彼に伝えるべきでしょうか？それとも伝えずキッパリ別れるべきでしょうか 何を言っているのですか？ トピ主さんは結婚する上で行動力を重視しているのでしょ。 そしてこれはその最終テスト。 答えを教えてどうする（笑） そりゃ、彼もトピ主さんが別れると言えばせっせと結婚に向けて動くと思いますよ。 結婚も出来るはずです。 ただこれからも何かある度にその一連の流れを繰り返す必要はあります。 喧嘩喧嘩になると思いますよ。 行動力のあるトピ主さんが先に動けば喧嘩にはなりません。 どちらがいいかという事です。

トピ内ID：6192903567

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ご意見ありがとうございます

041
しょうこ トピ主
正直、自分が甘いのかな、わがままなのかなと思う部分はあったので、傲慢と言われ、やはりそうかと思わされました。 相手の欠点も踏まえて結婚された方、後悔はないですか？欠点より愛が勝って結婚されたのでしょうか？どのように欠点とうまく折り合いをつけているのでしょうか？ また、彼に私の何が不満なのかを聞き、私も欠点を直す努力をすることで結婚についての価値観等は男性からしても変わりやすいものでしょうか？ 一旦お互いの事をよく考えるために距離を置く事は如何でしょうか？

トピ内ID：0874016770

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面白い

🐶
みかん
湯気が見える程興奮していらっしゃいますね？ もうあなたからプロポーズしているし、断られています。 客観的に観たらそうです。 ＞具体的にいつ入籍したいかを伝えました。 結婚したいと言った時点でそれがプロポーズです。 でも彼は動かない。 結婚したくないのです。 でも同棲は一人でいるより経済的に楽だし、ご飯も出る。 悪かったって謝ればなんとかなる。 だからしているんでしょうね。 そんなに追いつめられた男が結婚しようと言わないのはする気が無いのです。 大変ですが、同棲するのは止めましょう。 新鮮味が無くなるし、どうしても離したくない相手からどうしても逃げたい相手になってしまうのも早いんです。

トピ内ID：0785408692

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期待しない

🙂
豚まん
相手の行動に期待しないでください。 あなたができるのは「私と結婚するならあと１か月以内に諸処根回しをしたうえでプロポーズして」と期限を切ることです。 これでまだウジウジヘナヘナしてるんだったら 結婚の目はありませんし、仮に結婚したとしても 上手くいかないと思います。

トピ内ID：5951818902

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プロポーズいる？

❤
匿名
仕事がうまくいってなかったり、人間関係で悩んでたりすると、プロポーズに影響があるかもしれません。どうでしょうか？ もう結婚の期限はあるんですよね。 いついつに両親の顔合わせをしたいんだけど、どうする？って相談したらいかがですか？ まだプロポーズしてないよ！って焦ったら、あと何日かの間にプロポーズあるんだ、ドキドキするなぁと言ってしまって。 両親に連絡もしないなら、本気で結婚する気がないのかもしれません。 100点の男性はいません。 トピ主が頼りないところも愛せるなら、結婚したらいい。結婚してから、夫を育てることもできますから。 トピ主次第です。

トピ内ID：3194130491

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男性が30代半ばで踏み切れないなら、その彼と結婚ないのでは？

💤
砂漠のぬかるみ
結婚したくない。って人いますよ。 女性でもね。 いわゆる適齢期でしょ？ 女性は20代。若い！ その彼女が結婚したいと言ってる。 じゃぁ、今度の休みにご両親に挨拶に行くよ。 指輪も見に行こう。(個人的には指輪に大金かけない方がいいと思う) くらい言って欲しいね。 同棲してるなら、それで男性は満足。 籍入れる必要ある？って感覚では？ あなた若いし、もっと良い人がいるよ？ 悪縁(ごめんね)切って新しい出会いを探すべきです。 今年いっぱい期限にして具体的な行動がないなら 別れて婚活しましょう！！！

トピ内ID：7220239200

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二回結婚しましたが

☀
ぽん太
＞相手の欠点も踏まえて結婚された方、後悔はないですか？ だってさ、自分も完璧じゃないでしょう。 相手も完璧ではない。 みんな欠点はありますよ。 ＞欠点より愛が勝って結婚されたのでしょうか？どのように欠点とうまく折り合いをつけているのでしょうか？ 相手の欠点を自分が埋められるなら、その分野は自分が頑張る。 自分の欠点でも相手が得意分野なら、相手に頑張ってもらう。 欠点だけど、頑張れるなら頑張る。 あまりに苦手なら、無理しない。 外野の力や、お金の力を借りる手もある。 そこは、話し合いではないでしょうか。 私は最初の結婚は、話し合いやぶつかり合いも避けていました。 すり合わせもなく、お互いがお互いの収入で好きに生きていました。 そのうち、無関心になり、どうでもよくなり、離婚しました。 今は、二人で合わせて、欠点も補いあって頑張ろうという気持ちで暮らしています。

トピ内ID：6163270753

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何故上から目線？

🙂
ゴータム
＞自発的にこの1ヶ月のうちに動いて欲しいです。そういった行動力を、結婚する上で彼に求めています。 ＞1ヶ月何もなければ別れようと考えていますが なぜ「結婚してあげる」スタンスなんですか？ むちゃくちゃ上から目線です。 彼がプロポーズを躊躇するのも無理はないわな。

トピ内ID：7747260820

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あちゃー

🐧
熊井
これね、彼は結婚する気サラサラ無いよ。 だって婚約すら無い状況で同棲に応じてノコノコついてきてくれる女性とわざわざ結婚したいと思わないですよ。 同棲と比べて結婚は縛りもあるし、男性からしたらメリット無いのですよ。 それなのになぜ結婚するかというと、愛があるから。 彼女を誰のものにもしたくない、ずっと隣で添い遂げて欲しい、という思いがあるからです。子供が欲しい男性ならそれも理由になりますよね。 彼には上記の何も無いのです。 貴女と家族になりたい訳でもないし貴女の子供も要らない、責任の無い今の状況だからこそ一緒に居るのでしょう。 ゼクシィ作戦なんて面倒くさっと思われて終わりですよ、それよりもキチンと話し合いましょう。 年内に入籍しないのなら別れるとか、期限を決めましょう。

トピ内ID：9760420868

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こだわりの程度

☁
くものす
トピ主さんが、27歳までにということに、絶対にこだわりたいなら、ご自身がプロポーズして婚姻届けに記入させるか、台本を作って彼に頼むかしかないのではないでしょうか。 どうして27歳にそこまでこだわるのかは謎ですが。 トピ主さんは、彼のことを性格面で頼りないとおっしゃってますが、もしもっとしっかりしてて、自我の強い人だったら、けんかしてもおそらく「俺が悪かった」とは言わないでしょうし、家事をやってくれるようにもならなかったでしょう。 人の性格というのは、表裏一体で、少し頼りないからこそ、しっかりしてるトピ主さんに合わせることに抵抗もないんです。 そういう、彼の良さや努力を感じられないなら、別れるしかないでしょうね。

トピ内ID：3504536992

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彼はあなたとは結婚したいが

🙂
匿名
27歳では結婚したくないということだと思います。 27歳で結婚したいなら、この人はあきらめ次行きましょう。 今度は今すぐ結婚したい男性にしましょうね。 …27歳で結婚したい男性は限りなく少ないと思うけどね。 この今の世の中、男性が27歳まで結婚したい人、 子ども欲しい、家族欲しい、 父親になりたい、って人だよね。 上記のようなこと、彼は言っていなかったよね？

トピ内ID：1226506084

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彼に理想の男らしさを求めすぎなのか？

🙂
まあ
人間ですから、完璧ではありませんよ。 文章を読むと、 ・彼からプロポーズするべき ・男なんだから頼りがいが欲しい と、彼に理想の男性像を求めすぎな感じもします。 男性にとっての結婚って重～～～いものなんですよ。 彼女が愛しくて仕方なくって、仕事も軌道にのって経済的にも安定して、初めて決意するものです。だから、彼は彼なりに責任というものを考えているかと思います。そんな時に、 ゼクシィを買う等のプレッシャーを与えて、よく別れを告げられなかったなと思います。 結婚が重～～～いものだと分かったら、いかに期限のない同棲が女性に不利なのかわかりますよね。 責任とらずに彼女と結婚ごっこが出来る。いわば良いとこ取りなわけです。 期限のない同棲は結婚を遅らせます。 で、トピ主さんから彼に歩み寄る気はあるんですよね？ なんだか、彼と結婚したいんじゃなくて、ただ結婚がしたい人みたいですね。

トピ内ID：2688553467

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ご意見ありがとうございます

041
しょうこ トピ主
もちろん、自分自身も完璧でないことは分かっています。 ただ、相手がだいぶ歳上であるにも関わらず、周囲からも私の方がしっかりしていると言われたり、仕事に対する彼の姿勢を見ていて、総合的には自分の方ができた人間であると思っていたのは事実です。 今回皆さんの意見を聞かせて頂いて、彼は頼りないからこそ自分を変えられるだとか、私は完璧を求めていたんだなとか、話し合いができないのは自分の聞き方が悪かったのかなとか、色々気付かされることがありました。 自分からもう少し動いてみようと思います。友人だけではきっとここまで色んな意見は聞かなかったと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：0874016770

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結婚がしたいだけ？

🙂
なや
27歳で結婚がしたい！ できれば彼がいい(彼でいいかな)という感じ？ 彼じゃなくてもいいわけですか？ 彼を愛していて、一緒に生きていきたいというわけではないのですか？ 結婚がしたいだけなら、今の彼と早急に別れて婚活したほうがいいですよ。 結婚に拘りすぎるあまり、心を忘れないようにね。

トピ内ID：0932133107

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もう答えは出てる気がします。

🙂
うなぎ
彼は結婚する気ないと思います。 彼女が結婚を何回も迫って、彼氏側はのらりくらりと交わして、最後の最後にはっきりと結婚できないって言われるという話は周りで何回か聞いた事があります。 それで次の相手とはだいたいスピード婚なんですよね。（彼女側も彼氏側も） トピ主さんにはもっと合うような相手いますよ。

トピ内ID：7135493745

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これ彼も悪そう

041
くま
想像の域は出ないけど。 彼はトピ主さんとのお付き合いを維持するために結婚を匂わせていただけなのかもしれない。 恐らくだけど彼が語るトピ主さんとの結婚の話はトピ主さんのご機嫌取りでしかなく、彼自身の気持も意思もプランも何にもないことが現実なんじゃないかな？ だから彼はトピ主さんの結婚のために変わることもないし結婚に向けた行動を起こす気もないということだよ。 もちろん彼自身も自分がトピ主さんとの結婚を前向きに考えられるようになるかもしれないという思いはあったと思うけど。 彼の口から発するトピ主さんとの結婚への熱量と実際の彼の気持に乖離があったと思う。 トピ主さんは彼の結婚というキーワードを捕まえて結婚への道を爆走したい様子。 だけど、その前に彼との信頼関係や彼の結婚へのモチベーションなどは全く考慮に入れていないみたい。 ただただ自分の都合と彼から与えられた結婚への可能性だけを頼りに。 確かにトピ主さんの立場なら相手が結婚という言葉を口にするなら具体性を示せという発想になるのは理解できる。 彼の気持ちは想像でしかないけど現実的にはこんなもんじゃないかな？ 彼の上っ面の結婚の話を鵜呑みにして自分の結婚願望実現だけを目指したトピ主さんたちでは現実的に結婚は難しいと思う。 そういう流れから結婚に持ち込まれても男性は覚悟を持つことは無い。 そういう人もいるんだけどね。あんまり幸せではないよ。 厳しいことを言うようだけど、簡単に結婚というキーワードを持ち出した彼と自分の都合や予定だけを押し付けるトピ主さんの勇み足だという印象。

トピ内ID：3904439684

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なんといいますか

🙂
通りすがり
それほど結婚願望が強いのになぜ同棲なんてしてるのかな？ 同棲するくらいならきちんと結婚したいとなぜ言わない？ そこに矛盾を感じるんですよ、私は。 で、27歳が目前になったらプロポーズを強制するかのように焦りまくってる。何が目的の結婚なんでしょうか、27歳までに結婚したい自分を満足させるためにするんですか？ 自分の目標を達成するために暴走してるように感じてしょうがないんですよね。相手は余計に引くんじゃないですか？ あと1か月以内に何もなければって、1か月以内にどうかなるなら 2年の間にとっくに話はまとまってたと思います。 結局、お相手は結婚に対して魅力もメリットも感じてないんだと思います、30代半ばになってもです。 結婚願望が強い人が付き合う、ましてや同棲なんてする相手じゃないんじゃないでしょうか。 相手を追い詰めるようにして結婚したいですか？ ちょっと独善的になってるように思います、冷静になって視野を広げましょう。

トピ内ID：8956048187

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私個人の経験です。

🙂
P
行動力は、多分期待しても無理だと思います。その彼氏さんの本質です。 あなたに「結婚願望セーブしろ」といってもセーブできなくないですか？それと一緒。 うちの旦那が似たような感じです。 多分一生私が引っ張るんだろうなと。「男だからたまには引っ張ってよ」という期待は捨てた方がいいです。無理です。 そういや、旦那も独身時代、同棲してた彼女がいまして、別れてましたね。多分、結婚話出してもグズグズ結論出さなくて、見切り付けたんだと思います。 私も、そういう性格の旦那なので、一度離婚話出てますし（双方の両親に止められました）、子供も出来ませんでした。

トピ内ID：6438878032

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コントロール フリーク

☀
うさ吉
人を自分の価値観に合わせようと、相手に嫌な部分、嫌いな部分を直させようとする人の事を言います。 貴女が正にコントロール フリークです。 彼と同棲中で、プロポーズをしてくれない事にイライラしている様ですが、彼が結婚を決意出来ないのは、貴女が彼を自分の思い通りに変え様とする事に不安を持っているのでは無いでしょうか。 彼が貴女の様に、今の性格を変えて欲しいと言われたら、貴女は変われますか？ 貴女に言いたい事は、今の彼の有りの侭が受け入れられないので有れば、別れる方が良いでしょう。 もう一つ言えば、貴女は結婚に拘っていますが、結婚が人生のゴールでは無いと言う事です。

トピ内ID：4409630777

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感想をつらつら書いてみる

041
さはら
彼の悪口ばっかりだ。 同棲して2年。お互い結婚に不足はない年齢。 なのに彼が踏み切れないのは何でだろう。 決断力がないだけか、はたまた他に理由があるのか。 27才で結婚する！並々ならぬ決意を感じる。 結婚という契約への温度差があるな。 う～ん、恐らく結婚を取るか彼をとるか、 って事になりそう。

トピ内ID：0863800839

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彼はまだ結婚を決められない

🙂
ｓｉｎ
あんまり、入籍、結婚を言いすぎて喧嘩すると うんざりして、逃げられますよ。 そんなに喧嘩してるなら彼もわかってるはずです。 自分で期限を決めて、あなたが去ることでしょう。 今のところ、彼はあなたとの結婚を決められない。迷いがあるんでしょうね。 今年いっぱい、クリスマスまで放っといて、ただ仲良く過ごせばどうですか？ 太陽と北風って、知ってる? 逆の発想。 喧嘩せず楽しければ自然にプロポーズがありますよ！

トピ内ID：2018465240

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トピ主と結婚した息がつまりそうです

🐱
NahLiy
「ダメなところ」って絶対直さないといけないのでしょうか? 彼の方が大分年上なのに頼りないとか 仕事ぶりからしても見下してたとか それで「こうしないと別れる!」って 息がつまりそう。 だから彼もプロポーズに踏み切れないんじゃないの? 自分も完璧じゃないし悪い所あったら直そうと努力してるっていうけど じゃあその相手を責めこむ性格は? 夫も欠点一杯。私も欠点一杯。 でも正直余所様に迷惑をかけない欠点なら別にいいですよ。 自分の気の持ちようだったりフォローすればいいんだから。 きっと夫も私の欠点で我慢してることはあるだろうし。 トピ主さんって文面からでもちょっと高圧的です。 「出来る女」と言えば聞こえはいいけれど 終始それなら疲れるよ 頼りないっていうけれどそれって裏を返せば ・あなたに合せられる ・自分の意見を押し付けない とも取れる。 そこを直せと言って自分の意見を押し通す人になったらそれはそれで嫌でしょう? 「直して」ってつまり「自分に合う塩梅になって」ですよね これって結構自分勝手な話だと思いませんか? 直してほしい部分があるのなら具体的に。 「頼りない」じゃなくて 「私の意見を中心に聞いてくれるのは嬉しいけどたまにはあなた自身の意見も聞きたい」とか 「いつも私の希望通りじゃなくてたまにはあなたのプランで行動したい」とかじゃない? まぁ結局「年上だから」ってだけでトピ主も精神的には甘えてたんだと思いますよ

トピ内ID：2585982788

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