同棲を解消するか、結婚するか

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きりん

2013年08月22日 12:57

恋愛

こんにちは。結婚を前提に同棲を一年半しているものです。
本当は同棲後数ヶ月で入籍をする予定でしたが、一緒に生活することで喧嘩が増え、一時は三ヶ月別居もしました。

別居後、お互いを見つめ直し、やり直そうということになったのですが、元々結婚願望の薄い彼との入籍まではなかなか具体的に進まず、このままずるずる同棲をしていても時間と精神消耗の無駄と考えた私は、結婚しないなら同棲を解消するとはっきり伝えました。
すると結婚しよう、とやっと正式に言葉に出してプロポーズしてくれました。

なんとなく九月に入籍を、と話には出ていたのですが、些細な喧嘩は日々発生し、その度に結局結婚するつもりはないのではないかと感じ、言いにくかったのですが、結婚の話を確認したところ、

お前が結婚しないなら出て行く、というから、じゃあ結婚しようかという感じ。

と、冷たく言われました。

結局結婚はしたくない様子で、結婚しても今と何が変わるのかと、言われました。

私にとっては同棲と結婚は大きな違いのように感じられます。安心感が得られるような気がします。それでも、こんな態度の彼と結婚しても、幸せではないのではないかと不安です。一方、結婚なんてこんなものかなとか、好きな人と一緒にいられれば幸せを得られるのかもしれないと考えてみることもあります。

このまま結婚しても幸せな家庭を築けるのか不安ですし、
同棲を解消しようか悩んでいます。

彼にはギャンブル、浮気などの決定的な問題はありません。
婚約指輪もすでに受け取っております。式をあげるつもりはあまりなく、用意はしていません。
彼は父親が母親に暴力や暴言をはくなどの問題があった家庭で、自身の父親をかなり嫌っています。結婚に消極的な原因の一つと思われます。

どうかご意見アドバイスをお聞かせください。
宜しくお願いいたします。

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上手くいかない気がするなぁー

🐱

maturi

2013年08月22日 19:04

例え結婚出来たとしても何か問題があるたびに「だから結婚なんてしたくなかったんだ」とか「お前が結婚したいっていうからしてやったんだ」とか言われ続ける日々になりそうです。そもそもそんなにしょっちゅう喧嘩する人と結婚したいと思う気持ちが分かりません。この人を逃したら一生結婚出来ないかも、なんて焦りからしがみついてるのでは無いですか？結婚するにしても子供は作らない方が良いです。両親の喧嘩を見続ける事になる子供が可哀想ですから。

トピ内ID：3997580412

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やめたほうがいいよ

リターン

2013年08月22日 19:04

結婚を視野に入れて同棲してみたら、ケンカが絶えないんでしょ？一緒に暮らすにはむかない、合わない、っていう結論が出たってことです。「お前が結婚んしないなら・・・・・・」と冷たく言われた、そんな相手と結婚したって幸せにはなれないでしょう。この先一生言われますよ？「お前が言うから仕方なく結婚してやったんだ」って。指輪は返してすっぱりお別れして、むこうから「結婚してください。幸せにします。」って言ってくれる人と一緒になったほうがいいですよ。

トピ内ID：4207592906

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お好きなように

冷酷女

2013年08月22日 19:04

イエスかノーの質問トピでしたら好きなようにすればいいのサ！

トピ内ID：9332742798

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だから同棲は駄目なのよ

カモノハシ

2013年08月22日 19:04

婚約って正式なものですか？結納は？指輪もらって婚約成立では無いですよ？こう言う同棲話を聞くと、両家がまるで関わってこない。勝手に盛り上がって、婚約したと思い込んで安易に同棲してしまった感がします。結婚と同棲の違いって、覚悟の違いです。別れにも、覚悟と責任が伴うのが結婚です。他人どうしが生活するのです。喧嘩して当たり前。お互いを思いやり落とし処を見つけて、歩みよって行くのが結婚です。同棲だと、そこで踏ん張りが効きません。入籍だけなら、１日あれば出来ます。相手を思いやれない相手なら結婚しても続きません。もう期限が過ぎたのです。相手の不履行ですから貴女に過失はありません。婚約解消で良いです。同棲推奨の方は相手を理解出来ると言いますが、理解するなら結婚式を挙げる事の方がよっぽど相手を理解できます。結婚式の準備って面倒です。お互いの日程、両家の調整、夢と現実との落とし処の調整。同じ目標に一緒に歩む第一歩です。結婚前の最大の試練です。これを助け合って乗り越えられるかで、結婚生活も容易に判断ができます。次の相手とは、同棲せずに、順序を守って結婚を目指して下さい。

トピ内ID：3922581706

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うちは1年同棲、2年別居、入籍、11月に結婚式をします。

🐧

もも

2013年08月22日 19:04

私たちの場合、結婚を考え始めて別居。お互いを見つめ直しました。同棲って男性にとっては責任もなく、家事も生活費も軽減されて、したい時にエッチできて、メリットいっぱい。態度もダラダラしちゃうし、ケジメは大事だと実感しています。別居が堪えたようで…今とってもいい夫です★ ちなみに、夫も両親から虐待を受け、施設で育ったひとだったので、結婚へのいいイメージありません。夫の両親への挨拶や結婚式などはすごく嫌がって…。初めは私親に自分の生い立ちも話したくないといっていました。理由は、、虐待を受けた子は自分の子も虐待する、とか、施設育ちは手癖が悪いなど、世間で誤解を受けることがあったからです。かれはそんな人ではない、というのを私の親にわかって欲しかったので、彼と何度も話し合い、夫の生育環境を話してもらい、夫の人柄を理解してもらいながら、かつ、彼自身が結婚したいと思えるまで待ち、、1年かかりました。会うのさえ嫌がっていた相手親の挨拶…私はいかなくていいと言いましたが、でもケジメだからと結局行きました。報告するだけ。親戚づきあいもする予定はありません。少し距離をおいて話し合ってみてはいかがでしょうか?

トピ内ID：8632472133

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じっくりと

とんぼ

2013年08月22日 19:04

トピ様、結婚と言うと、すごく嬉しいものなのに、なんかすごくもったいない気がします。最近お若い方は、同棲して様子を見てから、結婚される方も多いようですが、飛び上るほど嬉しい結婚のはずが、なんだか色あせてしまっていますね。一度同棲を解消されてから、本当にお互いが必要としているのか、見つめ直されたほうがいいと思います。結婚生活はこれから長く続くものですから、一時の感情に押し流されてしまわず、面倒でも、一旦は離れてみてください。

トピ内ID：1626846793

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わからなくもないんだけど、

🐷

マツコ

2013年08月23日 11:35

結婚願望が薄い人が結婚すると言っているだけで、愛情の現れでしょ？だって、あなたの望みを叶えてあげると言っているんだよ？そこはさ、素直に、望みを叶えてくれてありがとう！　じゃないの？？？それで、実際に結婚して、結婚の良さを彼にわかってもらえるように幸せにする努力をするからね！　一緒に幸せになろうね！　　って、言ってたら、ケンカになんかならないでしょ？そうじゃないからケンカになるんだよ。あなた、彼に、色々と変な事を要求しているんじゃないの？？積極的に、熱烈に自分との結婚を望んでくれない！　って、不機嫌になってケンカばかりしているのは、きっと、あなたの方だよ？

トピ内ID：8802326474

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今なんじゃないの？

カジ

2013年08月23日 11:35

これって、同棲を解消（お別れする）タイミングなんじゃないですか？今がその時！って思います。このまま結婚したとしても、幸せにはなれそうもないし、子どもに対して、もしかして彼の親と同じことをする可能性はあります。「気づき」の時　なんだと思う。

トピ内ID：9175914450

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嫌なら、辞めなはれ。

🐱

世話焼き爺ぃ

2013年08月23日 12:35

彼に確認を。「自分を一生伴侶として受け入れてくれる気があるのか」と。言葉が、はっきりしなかったり、ＮＯだったら辞めなはれ。先々、きっと信頼にかかわるもめごとが起きるのでは？時間をかけて彼とよく話をしてください。主さんの気持ちをしっかり伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：7793096559

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幸せですか？

毒男アラフォ

2013年08月23日 12:35

それが答え。幸せなら進みなさい。不幸なら考えなさい。結論を出すのはトピ主さんです。私見ですが、このまま結婚してもうまくいくようには思えませんがね。

トピ内ID：3746088021

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絶対に結婚しないほうが良いです

４０代の女より

2013年08月23日 12:35

もし結婚しても、今よりも仲良くはならないですよ。些細なことで喧嘩を繰り返す夫婦にしかなりません。

トピ内ID：9240424543

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結婚と同棲は違う

実子

2013年08月23日 12:35

結婚と同棲は大きく違いますよ。結婚したら安心感が得られるというのは、すっごい勘違い。あなたみたいな人って、結婚したあとは「子どもができたら、変わるかも」って、望みをかけそうで怖いです。そんな理由で誕生を望まれたら、子どもはいい迷惑です。そもそも、今一緒にいて不安で不満もある彼と籍をいれたとたんに愛情が高まって幸せになれるわけないでしょう。 >>好きな人と一緒にいられればすでに好きじゃないんだから、前提が間違っています。彼が結婚したくない理由は、自分の成育環境に原因があるのかもしれません。それは、彼自身が克服しなくてはならないこと。そういうネガティブを抱えた人と結婚しても、「今より幸せ」になることはありません。あなたの希望が「結婚」ならこの彼に執着するのはよしたほうがいいです。

トピ内ID：7162676849

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男女の同棲に対する認識の違い

⚡

無常の風

2013年08月23日 12:35

男性の認識は同棲と結婚は同じです。両者に違いを感じません。同棲は入籍しないで「棲むこと」であり、結婚は入籍して「棲むこと」です。「棲む」という意味では、同棲と結婚とは同じ意味合いなのです。そういう男性の視点で、もっと考えていくと、同棲後の入籍は男性にとっては煩わしさが増すだけの何者でもありません。同棲後に入籍することは、「別れ」という点では「負け組」です。入籍後の「別れ」には法律的な煩わしさが伴い、簡単には別れる手続きが出来ないからです。裏を返せば、それが女性に対する保証になるのでしょう。その一方で、同棲後に入籍しないことは、「別れる」という点では「勝ち組」ですす。この場合、自分の都合が悪くなったら、簡単に別れることができるからです。別れには煩わしさを伴わないからです。逃げるだけで良いからです。その昔、入籍したら捕まったと認識する男性が居ました。またその逆に、入籍しないライフ・スタイルを独身貴族と認識する男性も居ました。男性が考える同棲と、女性が考える結婚とは、同じ認識であったということを前提に今後の生き方を考えると良いでしょう。入籍して同棲すればこの問題が生じません。

トピ内ID：0308925681

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そういうもの

Ma-koran

2013年08月23日 13:12

>結婚しても今と何が変わるのかと男性は同棲すれば、結婚への気持ちはこんなもので、今更、新たな気持ちを持つわけでなく、今までの延長でしかない。トピ主さんだけが、結婚結婚と躍起になっているだけ。でも結婚しないと、もう貴方の気が治まらないのではないですか？幸せになれるかどうかは、今、トピ主さんが幸せなら、それが継続するだけです。

トピ内ID：3284058454

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私の彼氏と似てる

ひろ

2013年08月23日 13:12

わたしの彼氏と似てる多分結婚はする気持ちはないと思います。男は結婚したければもっと積極的に行動すると思う。だから私は今の人とは結婚しないことに決めたよ。トピ主様も良く考えて同様はやめたほうが良いし結婚もあんまり薦められないかな！ごめんね。

トピ内ID：4049866451

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別れるに1票

❤

happy life

2013年08月23日 13:12

別れたほうがいい相手かもしれないと思いました。まず、喧嘩がおおすぎる。今からそれじゃ結婚したらもっとストレスが増えてもっと喧嘩が多くなるでしょうね。喧嘩が多いというのは関係が力（Power)で成り立っているからです。二人の関係のバランスが悪すぎる。お互いが対等で束縛することなく話しができる相手というのがいるはずです。そういう相手との関係で子供もいい子に育つのですよ。それから彼の生まれと育ち。暴言・暴力の父親を見てそだっているわけですよね。これもちょっとまずいですよ。多分、彼は精神的にかなり不安定な所があるはず。それにある状況が起これば父親を同じようなことをする可能性が大ですよ。人間は弱いものですから、育てられた環境からなかなか抜け切れないし、親と同じようなことをするものです。

トピ内ID：9702638849

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なぜ、日々些細な喧嘩をするのか？

🐶

てるてる

2013年08月23日 13:12

結婚１０年以上経ちましたが、我が家は、日々の些細な喧嘩をした事がありません。不満に思う事はお互いあると思いますが、それが喧嘩という形にはなりません。同棲をした事がないから同棲の事は良く分かりませんが、結婚を前提とした同棲なら、その延長線上に結婚があるわけで、結婚前に喧嘩が絶えないのなら、二人は決定的に合わないと言う事ではないでしょうか？指輪を貰っていようがいまいが、喧嘩が絶えない家庭を持ってもお互いに披露するだけではないかと思います。お二人は、喧嘩をしない努力はできないのでしょうか？

トピ内ID：5566048326

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いったん同棲を解消

れもんすい

2013年08月23日 14:32

まずは同棲を解消して結婚への期日を決めましょう。式を挙げないなら、住まいを変えないなら「籍」だけの問題ですね。ダラダラとけじめ無くその生活が続くだけでしょう。離れてみれば見えてくるものも気付くものもあります。

トピ内ID：4309486394

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別れた方がいいよ

ピコピコ

2013年08月23日 17:07

望まれていない、大切にされていないのに結婚なんてしちゃダメでしょ。そんな人と結婚したって安心感なんて得られないから。

トピ内ID：0398673322

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なぜ？結婚したい？しても何も変わらないでしょ？

シングルスター

2013年08月23日 18:08

既に結婚生活みたいなものでしょ？そして既に新鮮味もない。他に相手が居ないし、居た方が都合いい？から同居ってかんじにみえるわ。そんな彼と釣り合っているのでしょ主は？似た者同士がくっつくんだから人に聞いてもどうにもならない、見ず知らずだしね結婚すれば公に堂々と子供は作れるねそれだけかな

トピ内ID：2212732564

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同棲解消

❤

ベラドンナ

2013年08月23日 18:57

ちょっとご縁がないのかな、彼とは。もともと結婚願望がないうえに、同棲までしてしまったら、ますます結婚する意味がわからなくなるんじゃないですか。子供ができたら話は別でしょうけれど。＞結婚しても今と何が変わるのかと、言われました。男の側にコレ言わせちゃったら、難しいと思う。そう思わせるような同棲しちゃったら、ホント結婚が遠のきます。そもそも、だからこそ、男性の側こそが強く結婚を望んでるくらいじゃないと、厳しいと思います。

トピ内ID：4416504127

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幼稚な２人

rode

2013年08月23日 18:57

結婚を前提に同棲？正当な理由に聞こえますが男性なら“結婚する”その覚悟があれば同棲の必要はありません。逆に結婚しない理由を作るきっかけを見つけるには好都合です。結婚の覚悟が無い（責任を感じていない）ということは真剣に２人の生活について考える必要が無いのです、ダメなら別れればいいと逃げ道があるので自分の生活スタイルを変えず相手の事を思いやりながら生活することを考えませんから楽ですよね。我慢しなくていいですからね。トピ文からは彼は覚悟が無いみたいですし、きりんさんは結婚がしたいだけに感じます。薄っぺらくて思慮深くないですよね２人とも！言葉では何とでもいえますが男で肝心なのは行動です。言葉と行動が伴っているのか？“結婚”するつもりがあるのなら“生活”のことを真剣に考えて欲しいですね！誰しも幸せになりたいと思っているでしょうから喧嘩ばかりして２人の空間が冷え切っているよりも明るく笑顔のほうがいいはず、彼もあなたも我慢するところはして上手く生活できるように意識しないと！ >お前が結婚しないなら出て行く、というから、じゃあ結婚しようかという感じ最悪の発言です。人間性を疑います。

トピ内ID：8945893206

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いいですか？

考える

2013年08月23日 21:50

結婚って無償で育児、家事をすることです。夜もお相手しなければ離婚させられます。それで、いいのですか？生まれる子供には男の血の半分が混じります。

トピ内ID：8555568010

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別れるに一票

🙂

ベッテル

2013年08月24日 11:31

なぜそんなに些細な事で喧嘩が絶えないのでしょうか？トピ主さんの文章読む限り、トピ主さんが彼に絡んでるように見えます。私男だからかもしれませんがトピ主さんの文章は疲れます、エネルギー吸い取られます。そしてトピ主さんが思うほど彼はトピ主さんと結婚したいと思わないのでしょう。でも二人の結婚に対する思いは違いますよ。そして彼の生育歴も原因の一つかもしれませんがやはり一番はトピ主さんとの相性でしょう。私は別れるに一票です、相性が悪いです。そしてトピ主さんが彼と結婚したいのならば彼でなく自分を変える事、彼を受け入れられず些細な喧嘩が続くようなうまくいかないでしょ

トピ内ID：5359392795

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うーん。。。

はろ

2013年08月25日 12:59

結婚しても幸せな家庭は難しそう主さまが結婚したいから、する。主さまの望みを叶えてくれるのは素直に嬉しいけど、前向きでは無いんですよね？たとえ結婚しても喧嘩の多い夫婦になりそう。また、将来お子さまは望んでいるのかしら？なんとなく、彼氏さんはお子さまを望んでいない気がするのですが、主さまはどうなんでしょう。結婚～出産～子育て～親の介護将来に対し不安が多く、幸せな家庭のイメージが持てないです。結婚前に、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2042981843

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そもそも

❤

元在米

2013年08月26日 12:16

私は既婚者ですが、喧嘩は月に一回あるかないか位。一回喧嘩になったらお互い気をつけるようにして、喧嘩は減って行きます。言いたいことは言ってます。遺恨を残さない様に。そもそも喧嘩が絶えないこと自体2人の相性に疑問があります。あってないのにさみしいからとお互いに執着してない？案外さっくりいい人に出会えるかもよ。

トピ内ID：1054729019

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うーん

紫

2013年08月26日 13:03

同棲解消と結婚って、かなり質が違いますよね。そもそも、そんなものが天秤にかけられる時点でおかしいですよ。彼にしてみれば、ただのゆすりでしょ？極端な二択を迫られて、彼としては二つとも嫌だけど、まだマシな方を選んだと言うだけで、彼にとっては望んだ道では無いのです。その理解がまずあなたはずれている。彼が嫌々選んだ道を、あなたはやっと結婚を決意してくれたと浮かれたところが間違いです。あなたはとにかく行き遅れたく無いだけではありませんか？結婚なんて紙切れでの契約です。そんなに実感の湧くものではありません。彼の言うとおり、何が変わるの？です。結婚さえすれば全てが解決するわけではありません。今の状況で結婚したら、ただお互いに逃げ道が無くなるだけですよ。

トピ内ID：3842777011

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