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彼はモラハラ？ダメ出しばかりされる

レス30
（トピ主 2 ）
😣
めろんめろん
恋愛
私の彼ですが、ダメ出しや見下しのような発言が多く悩んでいます。
たとえば、
・私が趣味で作った作品を、『見て見て～！上手く出来て友達や同僚もほめてくれたの！』と見せると、
『あはは(笑)んー、何かごてごてしてるね。もっと技術の勉強したほうがいいよ。もし上手くなりたいなら…』
と、彼は全くその道のプロでも経験者でもなく、むしろ私より素人なのに謎のダメ出しをしてくる。

・私はあまりドラマや映画を見ないのですが、
その事に対し突然
『わかった。お前はドラマとか見ないから話が続かないんだ。最近何か面白い作品とか知ってる？』と言ってきたので
『んー、○○とか良かったよ』というと
『何？たとえば、どのへんが良かったの？』と尋問してくる。

・私は友人が少なく、またその事を気にしてるのですが、以前彼に
『この間友達と○○に行ったよ！』
と言うと
『友達？…本当に？ただの知り合いとかじゃなくて？じゃあ何友達？』と疑う

・私が友人の妹が某アナウンサーでその事をすごいよねと話すと、
『へー、俺の友達の友達もアナウンサーってやついるよ』と謎に張り合う

・レストランで食事後、お会計のときにうっかり2000円しかなかったので、
『ごめん！2000円しかない…』というと、
『ご飯に来てるのに、たった2000円しかって…何しに来たんだよ(苦笑)』

と、私がやる事に対してダメ出ししたり、私がプチ自慢すると張り合ってきたりします。
そのたびにイライラしたりしますが、
私の器が小さいのでしょうか？
男の人ってこんなものなのでしょうか。

皆様のアドバイスがほしいです。

トピ内ID：4071243688

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う～ん

041
わかめ
トピの例だけだと判断が難しいですが、モラハラとは違う気がします。 モラハラって基本、全否定ですから。 例えば趣味の作品だったら、｢そんなの作る暇があったら、別のことをしろ！｣と言ったらモラハラだと思う。 ドラマや映画の話は、｢○○が良かった｣とだけ言われたら、｢例えばどういうところが良かったの？｣って普通に聞くと思うんだけど？ それがコミュニケーションでしょ？って思う。 主さんはこのコミュニケーション方法が理解できないから、彼に｢話しが続かない｣なんて言われてるんでしょ。 そのまんま、ですね。 友達少ないのところは、普段から主さんが｢友達が少ない｣と彼に言っているのかどうか？かな。 もし言ってるなら、｢どこの友達？｣って、これも普通に聞くと思うんだけど？ アナウンサー…、私の知り合いにもいるよが、何故張り合うことになっちゃうのかな。 食事の際に二千円…、主さんは友達と食事に行っても二千円しか持っていかないの？ それとも、相手が彼だから｢うっかり｣を発動したの？ いつもは彼のおごり？ それともいつも主さんは電子マネーやカード支払いをしているから、現金がなかった、とか？ 要は、主さんは彼とは合わないという結論になると思います。 これって、友達が少ないにもつながると思うのですが、主さん自身、他人とのコミュニケーションの取り方を少し学んだ方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0594151736

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楽しいですか？

🎂
もち
めろんめろん様、こんにちは。 小さな事でもダメだしされて なぞのマウンティングに嫌気がさしたとのこと。 当然です、誰だって不愉快な思いをするでしょう。 きっと貴女様との関係に慣れてきた。 自分に自信がないから相手を見下す事で自信をつけている。 といったところでしょう。 男性全てがそんなものではありません。 素直にドラマを楽しんだって良いではないですか。 友達ができるくらいでなんだというのでしょうか。 ただ、彼氏様は貴女様よりも優位に立ちたい、 その一心なので、何かにつけて噛み付いてくるのでしょう。 一番腹が立つのはその下に見ている貴女様に振られる事では？ 一度力関係を整理してみてはいかがでしょうか。 そのなんでも否定して被せなければ気が済まない態度を 改めないなら別れよう、と。 いちいち些細なことで張り合う関係で その先長い将来に幸せは見出せないと思います。

トピ内ID：4333771778

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補足です。

😣
めろんめろん トピ主
私の説明下手だったので、補足です。 何か面白いドラマとか～の下りは、 普通に私も友達や同僚と話します。 しかし彼の場合は『何か最近面白い作品ある？俺にわかるように説明してみて？』と言ってきて、 『そのどこが良かったの？それじゃ人に伝わらないよ』 と説教のように言ってきたので、イライラしてしまいました。 友達の話も、『何つながりなの？』と聞くだけなら普通ですが、 『本当に友達なの？知り合いじゃないの？』と疑うのらおかしいですよね、普通。 彼は以前『友達いないの？』とにやにやして聞いてきたので、私が友達と行ってきたと言うと疑ったのだと思います。 アナウンサーの話も、普段から彼は私が話したことに対して、それにはあまり反応せず、 自分の話をし始め話題を持ち去っていくというか… 彼は大学が一緒だったのですが、サークルで嫌われていたようで、 もうサークルのメンバーとは会いたくないと言っています。 最初はなぜそんな不仲になったのか不思議だったのですが、もしかして私が疑問に感じたやり取りが原因なのかな？と思い、質問しました。。

トピ内ID：4071243688

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補足です2

😣
めろんめろん トピ主
ご飯の2000円の件ですが、 私と彼は31才ですが、この年までずーっと割り勘です。 いつもはちゃんと持ってきて払っていますが、その日は仕事が遅くなり下ろすことが出来なく、うっかり2000円しか持っていきませんでした(ちなみに割り勘で一人3000円でした。)。 会計の時に気づいたんですが、 私が彼の立場なら 『あ、そうなんだ。じゃあ俺が出すからまた今度な』 とか言いますが、 彼女に対してこんな言い方ひどいなと思ったのです。 いつもそうなら気持ちはわかりますが、 たったの一回なのに。。 まあ私と彼が合わないだけで、 私ももっと寛容になる必要はありそうですね。

トピ内ID：4071243688

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モラハラというか

🙂
ささ
モラハラというか、ただ彼の人生に余裕や自己肯定感が足りてない様に思います。 指摘というのは、相手が消化して身になったところで成果。 相手に聞く耳を持ってもらえていない、イライラさせていることに気付いていない。 やめられないのは、彼が半分は自分のために指摘してるからですね。 相手を言いくるめ服従させる快感が勝ってしまっている。 だから、恋人同士のやりとりのようにならないで、上司と部下、コーチと生徒のようなバランスになる。 もしくは、彼自身の引き出しが少なく、パワープレイしかカードがないか。

トピ内ID：5173544535

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追加レス、拝見しました。

041
わかめ
補足、ありがとうございました。 なるほど、彼は主さんを自分より下に置きたい人なのですね。 で、コミュニケーションの取り方に問題があるのは、彼の方ですね。 失礼しました。 そこまで主さんは彼をわかっているのに、何故別れようと思わないのでしょうか。 もっと普通に良い人が他にいると思いますよ。

トピ内ID：0594151736

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いやいや

🙂
みー
あなたがもっと寛容になる必要はないですよ、十分です。 モラハラと聞かれたら、どうだろう…性格の不一致は確実だと思いますが。彼氏と会う人の方がむずかしいと思います。 どこがよかったの？こうすればいいよ？って、彼氏かな？ん？先生だったかな？って感じです。貴方との毎日の会話が面接官とのソレです。 同い年ですよね。私は友人の彼氏がそういう方なら、たとえ友人より年上でも、やめとけ、と言いたいです。 いいところもあると思います。トピ主さんの選んだ相手ですから。でもそのうち、貴方が落ち着いて穏やかに一緒にいられなくなるのではないか心配です。 こういったらこう言われるのではないか？どう話せばいいか？ 今後夫になるかもしれない相手にそんなこと思ってしまったら良い関係を築けるのか？と思ってしまいます。 プチ自慢はもう仕方ないとして、（私もしてしまうところがあります、大体本当はできていない、コンプレックスある人ほどこんな感じですよね…すみません）、嫌なことは嫌と伝えましょう。 それができたら難しくないわ、と思われるかもしれませんが、彼氏さんは貴方のその言葉に対する対応を問われます。嫌なことを伝えている彼女に、考えや言動を改めるか、もしくはこんなん冗談じゃん、と言うか。 貴方が苦しみ続ける必要はありません。今回のここでの質問をキッカケに、彼氏さんとの関係の良いターニングポイントになることを応援しています。

トピ内ID：6267604276

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うわぁ

🐧
熊井
モラハラというか…コミュニケーション障害？ 友達や後輩と話すときも彼そんな感じなんですか？だとしたら貴女よりよっぽど友達居なそうだけど…。 >男の人ってこんなものなのでしょうか いやいや…彼みたいな拗らせた男性を探す方が難しいのでは？ 常に彼女の味方になってくれて褒めて伸ばしてくれる男性の方が圧倒的に多いんじゃないかなぁ。 >私ももっと寛容になる必要はありそうですね。 え？そんな必要あります？ まぁ、その彼とどうしても別れたくないのなら、寛容になってスルースキルを身につける必要がありますね。 別れた方がいいと思うけど。

トピ内ID：9902363822

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モラハラというか

🐱
しまねこ
うわーつまらない男だと思いました。 張り合ってきたり、すぐこちらを下に見るような発言したり。 あえて言えば、プチモラでしょうか。 お前はドラマ見ないから話が続かないんだっていうセリフ、唖然としました。新聞読んだり本読んだりしないのですか、その彼。今度ブレジグットについてどう思うか？とか環境問題とか経済とか話題を振ってみたら？ 私はあまり関わり合いになりたくないタイプ。サークルで嫌われていたというのも頷けます。 トピ主さんなんでそんな男と付き合ってるのですか？ こちらを否定してばかりの人間と付き合う価値はないと思うんですけど。友達としてさえも。

トピ内ID：1644035769

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支配欲が旺盛？

🐤
ウサコ
ウチの夫も同じです。育てられ方と環境に問題があります。女性に対して見下して、上位に立とうとします。母親からあまり愛情を受けなかったらしい。弟ばかりを可愛がったようで、女性に対して何らかの複雑な感情を持っているみたいです。それと、どうやら発達障害があり、自閉症で他の子と上手く付き合えなかったらしい。仕事は専門職で大学院を出て、仕事についてしまっているので全く世間知らずのままでもやってこれたようです。あなたのお付き合いしている彼と結婚したら、あなたは決して幸せな思いは出来ません。やめた方がよいと思います。 私は子どもが出来て、その子が幼児の時に離婚したくなる出来事がありました。しかし、父親にもう少しだけ子どもの為に我慢してみないか、と言われて何とかやってきましたが、現在も離婚したくなっています。夫は家族を守るより自己中心な態度で、私にとって手が掛かり、なかなか成長してくれない、子どもがいるみたいになっています。 コミュニケーションが普通の夫婦のようにツーカーで通じないことが多いからです。ちなみにウチの夫は70歳です。子どもは結婚もして、孫もいます。しかし、頼りない夫に手が掛かり離婚したくなっています。あなたは自己犠牲が出来ますか。私は自分のやりたいことを犠牲にしてきました。こんな結婚をするのではなかった、と悔やみながら過ごしています。

トピ内ID：9829570035

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ないわー

🙂
P
ないわー 心の広さとか以前の問題。 友達どころかお金もらっても無理。

トピ内ID：6183511833

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褒め合うか、けなし合うかは、お互い様

❤
気まぐれ暮らし
カップルでも、友人でもそうですけど 褒め合うか？けなし合うか？ そういうのってお互い様なんですよ 主さんだって、褒められたら嬉しいから、お礼に褒めてくれる人のことも褒めようと美点を探しませんか？ けなされたら悲しいから、相手の悪いところを探すし、大袈裟にけなすでしょ？ だから、主さんの彼が、主さんをけなすようなことを言ってくるんだったら 日ごろから主さんに褒めてもらったり認めてもらったりする量が足りてないんですよ だから、自己肯定感が下がってるから、そういう行動に出てるんです。 主さんがどんどん褒めてあげたら、余裕が出て、ずいぶんと変わると思うけど

トピ内ID：7969016828

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別れる

🙂
プチこまち
モラハラかは知らないけど、疑問に感じたら、あなたのそういう言動おかしいよ、って指摘したらいいんですよ。 それで直す気がないなら、合わないんでしょう。結婚してるわけでもないなら別れればいい。 くだらないダメ出しとか、どうでもいいことに張り合ってくるような男にあなたの大切な時間を使うのもったいないですよ。

トピ内ID：6016777461

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うわー

🙂
丸大豆
モラハラとは思いませんが、普通に性格悪くて嫌です。

トピ内ID：6656467064

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男の人ってこんなものでしょうか

041
じゅん
まずは、この質問に答えます。 違います。 あなたの中に、男は◯◯・女は△△、という考え方があるなら、そこを切り捨てましょう。 性格や言動は、性によって違うのではなくて、人によって違うんです。個人差です。 つまり、彼のイライラさせられる言動の数々は、 「彼がそういう人」 という事です。 つまらない人ですよ。 自己肯定感が低く自分に自信がないから、いちいちあなたにケチつけて、上に立った気になっているだけです。 あなたと一緒にいても全然楽しくない。 いちいちうるさい。 少しの失敗をあげつらって自慢げに色々言われても、不快感しか覚えない。 ……こんな風に伝えて、お別れすべきです。 いやいや、ごめん悪かった、 とすがってきても、きっと彼のそういう性分は変わらない。 大丈夫ですよ。 一緒にいて楽しいと思える人にすぐ出会えます！ 彼といる時間が勿体無い。 すぐに分かれて！

トピ内ID：4196845047

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共に31歳？？

♨
茶葉
20代前半の人の会話かと思って読んでたのでビックリです。 もうどっちもどっちではないですか？ 人って自分と似た様なレベルと付き合いますからね。 彼は論理的な俺！ぐらいに思ってそうですが次元が低いし、主さんもしっかり論理的に話せなさそうな感じですからね。 実はお似合いなのに彼は主さんを下に見てるという、客観視出来てない人ってだけですよ。 実際、理知的、理論的で返されたら彼の子供じみた質問なんて論破されて終わりですよ。 哲学的なフランス映画なんかいっぱい挙げられたり、本にしたって同じですよ。 君こそ聞いて分かるのですか？となりそうな・・。

トピ内ID：1914147703

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器の小さい男

🙂
かな
トピ主さんのこと見下してて自分より常に下じゃないと嫌なんじゃないですか？すごく器の小さい男の人だと思います。私なら絶対お付き合いしたくないです。でも、こんな男性を夫にする女性もいますのでトピ主さんがいいなら反対はしませんが。 言って治るものではないと思いますよ。31歳なら別れる決断は早いほうがいいのでは？

トピ内ID：2387451897

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え？31歳なの？

🐶
茜
学生の話かと思ったら… ならその彼とは１０年くらいの付き合いって事なのね？ １０年も彼の何を見てきたの？ ここ最近急にそんな人になったわけではないよね？ それとも今までスルー出来ていた事が急に気になりだしたの？ サークルで嫌われてた？ それをトピ主さんは気にならずに１０年付き合って来たって事なのよね？ 今更どうしたいの？ これが普通かどうかではなくて トピ主さんがどう思うかなのでは？ ここ最近何かうまくいかなくなって来てるのか 今まで気にならなかったのに気になるきっかけがあったのか。 １０年も付き合って結婚しないのも何故なのか。 まぁこんなに嫌なら結婚しない方がお互いの為かも知れないけど。 ちなみに楽しいと思うツボや嫌だと感じる事がかけ離れてる人とは 付き合ったら疲れるよね。 私ならそもそもそんな冷たい人と付き合わないけど １０年も付き合って来たって事はそこ以外で何かトピ主さんにとって惚れたポイントがあったからなのかしら。 これだけ文句を並べられるほどムカついてるのに付き合ってるってある意味凄い！

トピ内ID：0956919035

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男は転がすものよ

💋
デヴィスカールノ
私も、彼とは お別れになったほうが という意見に賛成です。 ただ、もし トピ主さんが 別れるつもりがないのであれば… 彼から不愉快なことを言われたら もうネタだと思って、 ギャグでお返しするのは どうでしょう（笑） もぉ～バカにしてるんでしょ私のこと。 きらーい。プィ とか なるほど～！ そっかぁ。それもそうだね！ とか、アホなふりして 自分も楽しむ。 だんだん、トピ主さんも 面白くなってくるはずです。 （ポイントは可愛いく言うことです。 あと、この手を使いすぎると、ほんとに 頭おかしい人になりますので、注意。） 彼に 可愛いやつだな～と思われたら こっちのもん。 あとは手のひらで転がしてやったら 良いんですよ。 この彼、嫌われてるみたいだから 逆に狙い目かも。

トピ内ID：3502366931

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レベルの低い話。

🎶
ランチュウ
何が楽しくて、付き合っているんでしょうか？ 作品を褒めてくれたのは、お世辞です。

トピ内ID：4065018095

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わかりやすい

✨
かっち
私の友人にも、人を褒められない、否定から入り認めない、 人を見下してばかりの人がいます。 自分より上の人とは付き合いができないんですよ。 威張れる要素を何も持ってないのにプライドが高く 馬鹿にされたくないって気持ちが強すぎる。 30超えてますがもう治らないですよ。会話しててつまんないです。 そんな友人でも結婚して子供がいるので、その会話が平気な人も 世の中にはいるみたいですよ

トピ内ID：5581343674

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それは嫌だね

041
きのこ
彼、「人の上げ足ばかり取る人」で検索したら当てはまる事があると思うよ。 自分に自信がない彼なんじゃないかな。 別れるつもりがないのなら、彼の否定が始まったら、その場を離れるとか話題を変える、無視・聞こえないふりするとか。 彼に否定ばかりされて嫌だと話せたら良いのに。 こういうタイプは自分が注意されると益々怒りそうだけど。 彼に対して違和感を感じるのなら早いうちに離れた方が良いと思うけど。 結婚後はモラ男になりそう。

トピ内ID：0957177262

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ごめんなさい

🙂
面白くない
どの例えを読んでも、とても面白い会話とは思えない。 作品に対する感想は、単純に彼の感想であって、批判と取るのはおかしい。不満なら、トピ様だって、何処がゴテゴテしていると思うのか？技術って、どんな技術の事？と聞き返せばよいのに、只、酷いと思って終わり。 ドラマの話だって、面白いのはどういう部分か？を言わなければ話は続かないのに、トピ様はそれが説明出来ない。 友達の妹さんの話に至っては、、、友達かどうかより、アナウンサーだから何なの？という単純な疑問なのではないですか？職業が凄いと言うなら、世の中には沢山のアナウンサーも居るし、トピ様とは何の関係もない。だから、彼は自分の友達の友達だって、、、と無意味な反応をわざとしているのだと思う。 彼はモラハラでも何でもない。相手から投げかけられる話が、全然発展しない、、、面白いという根拠も、偉いという根拠もないから、面白くない。それだけの事だと感じました。 其れをダメダシだのモラハラだの、、、言われてもねぇ。 こういう発展性のない話は、高校生くらいの人の事かと思ったのですが、ざっとトピを読んでみると、３０過ぎの方々なのですね。 驚きました。彼は、トピ様の話がつまらないと思っているだけだとおもいます。私が、この例えを聞かされたら、そう感じると思います。 全て、何かのノリだけで、同調したり、楽しがったりしたいのなら、別の方とお付き合いした方が良いでしょうね。

トピ内ID：8681775211

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トピ主の周りからも人が居なくなる

041
ミンゴ
サークルから嫌われている。 これが全てだと思うんですが。 そんな嫌われている人と付き合ってるトピ主も 恐らく同等な人だと思われている可能性はあります。 そうすると、トピ主の周りからも人はいなくなるでしょうね。 モラハラなのかどうかじゃないでしょ。 自分が嫌な思いしてるかどうか、ですよ。 彼氏の行動言動すべてがありえないし、 頼まれても友達にさえなりたくないタイプの方です。 ですが、結婚してるわけでもないのに、 嫌な気分ばっかりになる人と付き合っているトピ主の気持ちも理解しかねます。 周りさえも寄り付かないレベルの自己中心さで 100：0で彼氏の性格問題アリなのに、 「私が寛容になるべき」なんて事を 思いつく時点でもう彼の手中に入ってしまってますね。 そうやってトピ主のように甘やかす人が居るから 「俺を許す奴、好きな奴は居る。俺は変わらなくていい。 周りが悪い。自分は正しい」 …と、勘違いしてどんどん付け上がっていくのでしょうね。 こういう彼の彼女は大体、 「彼にもいいところがある」とおっしゃいますが。 失うものはあっても、得るものはほぼ無いだろうな…その彼氏といても。 そんな人生でよいのかなぁ… 毎回、嫌な思いをしてもいい！ 周りから人がいなくなって孤立してもいい！ ずっと自分の感情を抑えて生きていく！ …というのであれば、お好きにしてよいと思います。 ただし、周りには迷惑かけないでくださいね。

トピ内ID：6766715679

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一部のそういうタイプの男性

🙂
nnn...
ウヘー。モラハラではないにしても、自己肯定感や幸福感をじわじわ削ってくるタイプの人ですね。言われたことは他愛もないしさほど気にしていないし・・・と思っていても、チリツモで削りこまれて気づけば『足にきてた！ 立てない！』なんてことがあるので、ほんとご注意を。 女性の場合ライフステージが大きく変わる時、たとえばなんらかの理由で働くことをやめたり会社での立場が変化したり、もし結婚した場合は出産の後、または容姿・体力・体質の衰えが突然顕著になる年頃なんかに、31才の自分では想像もできなかったくらいナーバスになったり、自信を失くしてしまうことが少なくありません。 人によるけど30代半ばから40代半ばくらいかな。 戸惑いながらも折り合いをつけて新しいスタイルに移行し、そこからまた徐々に自信を取り戻し構築していくわけなのですが、そのような時、この手のタイプの人は猛毒になるかと思います。 人を貶める物言いが目立ったり恋人相手でも「勝とう」とするというのは男性のタイプとしは決して一般的ではありませんし、それこそ長く付き合うことでモラハラに育ってしまうことも大いにありそう。 個人的には、いずれお別れした方がよさそうだななんて。でもまあ、一般論では語りきれないのが男女の仲の面白さですからね！

トピ内ID：2323915696

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性格だと思います。

🙂
キャンディ
そのタイプが身近なところにいるのでいちいち頷きながら読みました。 とにかく人と話を合わせるのが嫌。 人が集まって楽しそうにしている輪には決して入ろうとしない。 右と言えば左というように反発心が旺盛で、会話をしていても「うん、そうだね」と賛同するのが嫌い。 知ったかぶりをする。 周囲の意見を聞こうとしない。 極端に頭が固い このタイプはおだてられれば気分よく過ごせるようですし、 自分に近い範囲内で「自分が一番上」という立ち位置を築ければ満足できるようです。 が、自分と違う意見を言ったり自分より優れた人がいると特に態度が硬化するように思います。 私の近くにいるこの方は極端にコミュニケーション能力が低い。 一般的にこういうタイプは寂しい幼少期を過ごしたり、愛情を貰わないまま成長したような気がします。 「自分だってできる」とか「自分はもっと凄いことを知ってる」ことを誇示して 注目を集めようとします。 が、その話の内容は知的なものでなく、単なる創造だったり実に程度の低いものだったりします。 精神年齢も幼いのでしょう。 あなたの彼が病気でないのだとしたら、正に「三つ子の魂百まで」が分かりやすく 表面に出ている方なのだと思います。

トピ内ID：3700488312

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モラハラというより子どもっぽい

☁
腹の上のナントカ
常に上に立っていたいみたいな。 モラハラって、基本的に人格全否定です。 お前なんかしんだ方がマシとか、生きてる資格ないとか、頭悪いんじゃないのとか、もう忘れちゃったけどそりゃあ言葉が汚い。 人によるかもだけど、当人の友人や親兄弟まで否定されるからね。。 合わないと思うならお別れしたらいいんじゃない？ 男性はそんなものでしょうかって、何かと決めつけない方がいいと思う。あなたも決めつけられたらイヤでしょ。

トピ内ID：1516780719

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トピ主が「先に」話すからです

😑
タラ鍋
　トピ主が「Ａがいい」と言えば、「どうしてそう思うの？説明して」 　トピ主が「Ｂがいい」と言えば、「どうしてそう思うの？説明して」 　トピ主が「どっちもいい」と言えば、「どうしてそう思うの？説明して」 　トピ主の言葉に質問形式でかぶせて、答えてもさらに質問をかぶせて、答えられなくなったところでトピ主をけなし、自分が上だと主張しているだけです。　 　典型的な「マウンティング」です。 　同じことをしてわからせるのは無駄です。 　このことがわからないトピ主にその技術と能力はありませんから。 　例えば、トピ主が「どうしてそう思うの？説明して」と言えば、「君こそどうしてそう思わないの？説明して」と言うでしょう 　そこで「質問してるのはこっち。質問に質問に返さないで」ととっさに言えますか？ 　言えたとして「どうして質問に質問を返してはいけないの？説明して」と言われて切り返せますか？ 　時間の無駄です。 　サンドバックになりたくないならさっさと別れましょう。 　なお、「どうして別れる必要があるの？説明して」に答える必要はありません。

トピ内ID：0535444731

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理論的だと思います

🙂
匿名
彼の意見は的確です 最近は、自分が気に入らないことを他人がすると モラハラ という言葉で自分を擁護したい傾向があります 特に女性に多く見られ、 自分が期待する言動が相手からでてこないと モラハラだと騒ぎがちです モラハラの定義は 倫理や道徳に反した嫌がらせをすること をいいます 感情的になって、彼はモラハラだー と騒ぐとぴ主のほうがモラハラです

トピ内ID：5759385345

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劣等感の塊

🐤
ほんとに？
あなたの彼のようなタイプは、外で散々ダメ出しをされているんだと思います。 その劣等感がそういった形で出るんでしょうね。 あなたの器が小さいとは思いません。 小さいのは彼のほうで、そんな彼を何故選んじゃってるんだろうという感じ。 そんなふうじゃない男は世の中たくさんいるのにね。

トピ内ID：5954272035

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