私の母のお葬式の翌日、別れようと言い出す彼氏

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Harlia

2019年10月29日 12:04

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20歳の大学生です。半年前に母が亡くなり、お葬式が終わった夜、「会いたい」と遠距離恋愛中の彼氏に言ってしまいました。（３年間のお付き合いでそう言ったのは初めてです）翌日にわがままを詫びると「もういいよ」とキレられ、母が亡くなったばかりなのを知っていながら、別れようと言われました。その時は丸く収まりましたが、お葬式の翌日にあのようなことを言われてとても傷つきました。それを後日伝えると、「安心したよ。様子が変なのは、前のデートで都会を連れ回したからだと思ってた」「ごめんね。でもさ、傷つけること言っていい？」「悪かったよ、でもそんな責められるようなこと？」結局、一方的に別れを宣言され、連絡がつかなくなりました。彼は元々優しくて穏やかな性格で、仲も良く、喧嘩は滅多にしませんでした。言葉の暴力などで人間関係がトラウマの私が、唯一信頼できる人でした。ただ、彼は月に一度ほど精神が不安定になり、その時期がちょうどお葬式と被っていました。勉強も忙しかったようです。半年も経ちましたが未だにショックで、一日も忘れることができません。気持ちの整理をつけるための助言をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

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辛かったですね。

♨

茶葉

2019年10月29日 13:00

その若さでお母様を亡くされるなんて本当に辛い事だと思います。あまりの悲しみで彼に会って少しでも癒されたかった、彼にその時だけは寄り掛かりたかった気持ちはとても良く分かります。しかし残念ながら、同い年ぐらいの男性は精神年齢がかなり低いのです。大学生で成人していてもまだまだ10代の男の子と変わらないと思います。だから主さんの悲しみや苦悩がなんとなくしか分からないし、えー！急に困る！という自分側の事しか頭に無いのでしょう。そしてそんな時に別れを告げる・・。一見優しそうでも本当の意味で人の痛みは分かってないのですよ。肉親の死を癒すのはやはり肉親しか無いかもしれません。きっとその時彼に会っていても主さんは悲しくてずっと泣いてしまったかもしれない、そうなったらもっと酷い言葉を浴びせられたかもしれませんから。だから良かったんですよ。彼ももう少し精神的に大人になったらいつか主さんの心境が分かる日が来るかもしれません。復縁という意味ではなく、彼女を支えて上げられなかった・・と少しは後悔と反省をしてくれたらいいのに、という意味で。

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お母さんの愛かも

🙂

ゆうか

2019年10月29日 14:45

５０を過ぎている者です。若い頃は、若いなりに沢山の恋愛をしました。トピ主さん、その男性はありえません。一緒に居ては、心がぼろ布にされて、不幸にされます。話を聞くと、変すぎるし、精神的に危なくてちょっと怖いくらいです。遠距離なので続く。それは、人の本性や人の心根の実態、致命的な事に出くわす機会が少ないから続いていたのかもしれません。会えないから、砂糖菓子のように包まれていて、彼の本性も隠されたり、甘い流れに上手くスルーできて、見えなかった。もし、私がトピ主さんの母なら絶対遠ざけさせます。娘がいとおしいからです。母親の年になると、自分自身の女の顔は忘れますが、やはり人間の実態、男女の事は微妙に見抜けます。この話を伺うと、他人の私でさえトピ主さんの目になりたいと思う程です。＞ただ、彼は月に一度ほど精神が不安定になり、その時期がちょうどお葬式と被っていました。勉強も忙しかったようです。トピ主さんは性格が良いのだと思います。相手の事を理解してあげようという優しさを土台に思考する方かも知れませんね。性格の悪い人の邪心や、その性格が呼ぶ周囲の人間関係の破綻を目の当たりにした経験もないから想像もつかない。自分が持っていないものは見えないと言います。でも、この話で解る相手は、とんでもない邪気の人だという事です。天国のお母様がトピ主さんを守りたくて仕方がないのではないでしょうか？もし、私が逝かなくてはならなくなったとしたら、せめてそのチャンスを使ってでも、娘の目には未だ見えない相手の正体を暴いて、大事な娘から遠ざけたいと願います。トピ主さんには、良い男性が将来に待っています。

トピ内ID：2788571179

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お悔やみ申し上げます

🙂

みい

2019年10月29日 16:07

お母様が亡くなり辛いでしょうね・・。お葬式から半年たった今、心の傷は未だ癒えずとも、身体のケアはきちんとされていることを願います。どんなに辛い時でも、きちんと食事を摂り、きちんと睡眠をとるのは本当に大切なことですから。さて、お別れした彼とのことですが。トピ主さんは「会いたい」と伝えただけでしょうか？例えば「どうしてこんな時に会いに来てくれないの」など、不安定な気持ちを彼にぶつけるような発言は一切無かったのでしょうか？だってそうでなければ彼がキレる理由が一向に見つからない・・。 (だとしても普通はキレない。グッと堪えて彼女を慰めるべき) そんな彼は、控えめに言っても「最低」です。彼にどんな理由があったとしても、物事には全て優先順位というものがあります。あの時一番優先すべきことは、自分の精神的不安定な感情による不満より、勉強の多忙さゆえの疲労感より、トピ主の心のケアです。何よりも何よりも優先すべきことです。そんなのは他人の私でもはっきりとわかります。それがわからない彼とはお別れして正解だと思います。ゆっくりと傷が癒えて、これまで以上、トピ主に素敵な出会いがあることをお祈りしております。

トピ内ID：9393269092

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受け止められない事はある。

ゆうひ

2019年10月29日 16:07

えーっとよく分からないのですが「会いたい」と言ったのはあなたでその翌日に別れようと言い出したのは彼、と言う事ですね？聞きたいのは「会いたい」とあなたが言った時彼は何と返事をしたのですか？いきなり話が次の日に話が飛んでいるので彼の怒りの理由が私には理解できません。その後の出てくるお二人の会話も良く分からない、都会を連れまわしたっていつの事？時系列の理解が難しいです。お母さんが亡くなり精神的に大変な時に別れを切り出され傷ついた、と言う事なんでしょうけど彼だけが悪いのですか？それよりも遠距離であまり会えない男性に依存してしまっていて、起きた出来事以上に大きなダメージを受けてしまっているあなたの様子の方が問題だと感じます。好きな相手から連絡を絶たれたのは辛いでしょうけれど物事にはそうなる理由がある、お母様の件とあなた達の件は別に考えた方がいいと思いますよ。人には器がそれぞれあり受け入れられない事もあります。自分視点ではなく彼視点で気持ちを汲み取ってあげては？だって楽しくて幸せだった時もあったでしょう？否定ばかりしては思い出が台無しですよ？

トピ内ID：0639062666

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誠意がないとかいうレベルではない

❤

匿名

2019年10月29日 17:31

お母さんが亡くなり、彼に会いたくなるのは普通のことですよ。彼は精神不安定というか、配慮がなさすぎる、人として完全にアウトです！そんな男性と付き合ってしまったら、心がすり減るだけ！お母さんの置き土産ですよ。そんな男性とは別れなさいということです。今、傷を感じるのは、お母さんが亡くなった虚無感とそんな彼と付き合ってしまった虚しさからです、失恋の痛みとは違うと考えて下さい。だから、お母さんへの気持ちが落ち着いたら、素敵な出会いが待っていると思いましょう。

トピ内ID：2588052687

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そもそも接点のない２人だった

匿名で

2019年10月29日 17:31

　遠距離でなかったとしても、いずれこうなっていたと思います。遠距離や、お母様のことは、きっと後付けなんです。ごちゃごちゃにすると、見えにくくなりますがそもそも、接点のない２人であったということです。そちらに焦点をあてて、答え合わせされないとこの先、何年も引きずることになります。　私はどちらかというと、彼氏側の立場でした。　遠距離ではなかったので、すぐ会える距離でしたが　やっぱり、相手が「遺族」となった事実は重かったですね。　そんなこと思って付き合っていなかったから。　　　他のレスにもありますが　若人に受け止められることってかなり有限です　世間も世界も価値観も全部が狭く・小さく・低い。　そうではない方と、今後に良縁があることを願います。　　　　　　　　　　　

トピ内ID：3230841150

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すぐに立ち直れなくて当然。

🙂

posuyumi

2019年10月29日 17:31

母親を喪うのは人生でも指折りにキツイ体験だし、初恋だったらその失恋もキツイし、それを二日続けてなんてありえないほどしんどいことです。半年なんて程度ではとても癒されないと思いますよ。その彼氏の思いやりの無さはちょっとお話にならないので。交通事故にあったと思って静養なさってください。

トピ内ID：8330135424

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会いたいというのが我ままで詫びる付き合いって何?

🙂

ｓｉｎ

2019年10月29日 20:36

お母様亡くなられて、お辛かったでしょう。お悔やみ申し上げます。そんな時に、力になってくれるのが信頼する愛する人じゃないのかな。会いたい、と言うのは当たり前のことで、逆に、直ぐ飛んできてくれなかった彼にガックリ。そもそも、恋人関係で、会いたいと言ったのが初めてとは、どういう付き合いかな。不自然じゃない? 彼はあなたが思ってたような優しい信頼できる人じゃなかったように思います。今は苦しく辛いでしょうけれど、苦しい時に支えてくれる人こそ本当にあなたにとって大切な人ですよ。そんなに悩んで考えるだけの価値のない彼に思えてなりません。苦しいでしょうけれど、彼の幻想と付き合ってたのかもしれませんね。時間をかけていくしかないですね。1年2年過ぎればどうでしょうか。思い出に変わるまで、自然に任せるしかないですよね。無理しないように、、、

トピ内ID：5697547623

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どっちも悪いとは思えない。

🐱

NahLiy

2019年10月31日 11:24

彼の事を最低だという意見もありますけど「どっちも仕方がない」とは思います。 20歳という若さで親御さんを亡くした辛さが大きいのは分かりますし相手も同じ学生ならそう言った相手にどう対応していいのか戸惑うのも分かります。お互い自分の事で一杯一杯なのは当然だし遠距離なら相手の存在が遠くに感じるから自分の事だけに集中してしまいがちお互いキャパオーバーだったんです。御縁があれば落ち着いたときに話、お互い不足してる部分があったね。などと和解したりできますが今回はお別れに至ったと言う事ですから御縁が無かったのです。彼が悪いわけでも、あなたが悪いわけでもありません。復縁は難しいと思います。（連絡が取れないのですから）それなら今回の事を次に活かせばいいと思います。「辛い時会いたいと言ってはいけない」ということを胸に刻むのではなく、日頃から弱音や甘えを出せる相手と付き合うと言う事です。勿論一方的ではなくお互い様で。そうやって失敗を教訓として成長していけばいいと思います。

トピ内ID：1989335534

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たぶん

🙂

かえで

2019年10月31日 15:01

トピ主さんの文章はわかりにくいのですが、どちらが悪いとかではなく、しかたのないことだったのだと思います。たがいに、若すぎたということでしょう。「すぐに会いたい」といわれても、学生とはいえど、すぐに飛んでいける状況ばかりとはかぎりません。それで行けなかったから思いやりがないともいえないと思います。それに、別れを切り出すタイミングについては、お母様の葬式とは関係ありません。トピ主さんも大人になってくればわかると思いますが、別れを決意したのなら、なるべく早く告げるのがベストなのです。いまは葬式が終わった直後だからやめよう、と考えるのは思いやりではありません。ただ面倒なことから逃げているだけです。トピ主さんの文章からすると、彼は穏やかな性格のようですし、特別な問題はなかったのでしょう。ただ、遠距離で付き合う覚悟が足りなかったのです。でも、それはトピ主さんについても同じです。結局、お二人にとって、遠距離の付き合いは無理だった、というだけです。トピ主さんはまだお若い。学生の本文である学業に身を入れましょう。そのうちに、もっと大人になってトピ主さんにも余裕ができれば、また見方も変わるでしょう。今回のことも冷静に振り返ることができるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：6880268380

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別れて正解な男

🐧

パン

2020年07月12日 12:00

そんな男にしがみついても人生の時間の無駄だよ？月一不安定になるってなんでしょう、それに一生付き合うつもりだったのですか？普段が優しくても、それが彼の本性です。別れて正解ですよ、傷つくだけ損です。彼氏がいなくとも自分を楽しめる自分を作るために時間を作ってください。人に依存したら自分がつらいだけです。自分の人間力が向上した時、もっと素敵な人との縁があるはずです。人生はそう思った方が前向きですよ。

トピ内ID：0601023081

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正当化しようとしないこと

✨

ミルクティー

2020年07月12日 14:48

お母さんが守ってくれたんだと私も思います。そういうのってあるみたいですよ。まだ20歳と若いからわからないよね、人間として本当の優しさをもった男というものを。＞元々優しくて穏やかな性格で何もない時にそうなのは当たり前です。何かあった時に見せる姿がその人の本性。急なこと、しかも予想もしていなかったことですぐには心が追いつかずしばらくは辛いかもしれませんが、少しずつ理解できてくると思います。人によっては破局って季節が一周まわるくらい引きずる人もいるので、あと半年はなんとか頑張ろうか。ショックを引きずるのはね、そんな男を好きになった自分を正当化したいのと、何かの間違いだと事実を認めたくない気持ちが消せないからだと思う。そろそろ現実見ないといけない。月に一度精神が不安定になるとのことですけど、だからって彼女が大切なお母さんを亡くした時にそのような態度をとっていい免罪符にはならないですよ。本当はわかってるんだよね？後ろは振り返らない。お母さんが教えてくれた贈り物だと思って、あなたが辛い時こそ何をおいてもそばにいてくれる温かい男性とめぐり合って下さい。それでこそお母さんも天国で安心なさると思います。

トピ内ID：5183609867

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元彼と別れて正解なんですよ

🙂

向日葵

2020年07月12日 14:59

まずはお悔やみ申し上げます。何歳になっても親しい人を亡くすのは辛く、ましてお若い時分でお母様を見送るのは、さぞご心痛をだったと思います。トピ主さん、親が亡くなり辛い時に恋人に「会いたい。」と言うのはワガママとは言いません。短いトピ文ながら感じたのは、トピ主さんは常に我慢を強いられていたのだろうなと。喧嘩をしたことないと書いてますが、喧嘩にならないように言葉を飲み込むことは多くなかったですか？少なくとも、恋人が辛い時期に別れ切り出す人は優しくありません。結果的に別れるとしても実親の葬式翌日に言い出したりしません。１ヶ月に1回は精神が不安定になるっておかしいですよ。何かショックなことがあり落ち込んだり攻撃的になるのは分かりますが、慢性的なら受診レベルです。別れて正解。お母様はトピ主さんが幸せであって欲しいと今でも思い続けていらっしゃいます。幸せになるというのは辛いことが全く無い状態を言うのではありません。傷つくことを恐れるのは分かりますが、トピ主さんを傷つけようとする人は少ないですよ。

トピ内ID：4375713213

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一体どの辺が優しいのか？

✨

ビーズ

2020年07月12日 15:29

本当に辛い時に別れ話をするような人を優しいなんて評価したらダメですよ。お母さんが亡くなったというどうしようもない悲しさ、辛さを理解しようともせず別れ話？？冷酷な人ですよ。きっと、上手く行ってる時だけ機嫌が良いのでしょうね。少しでもイレギュラーの事が起こるともう対処も何も出来ず、自分の事だけで精一杯になるような人だと思いますが・・。そんなのは本当の意味で優しいなんて言いません。

トピ内ID：5235536729

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別れて正解です。

🐱

ニャンと！

2020年07月12日 16:33

彼氏の母親の葬式の翌日に、このような連絡をしたのであれば、誰でもキレると思います。しかし、そうではないのです。自分の事だけに一杯一杯で、母親を亡くしたばかりの彼女の不安に寄り添う余裕すらないのでは、様々な困難に直面するたびに、幻滅を覚える対応をされるはずです。

トピ内ID：4883400740

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色々疑問が。

🙂

snfkn

2020年07月13日 12:39

別れようと言い出す彼氏って、もう言われて半年経つんですよね？主さんの言い方では現在進行形ですよ。それになんで遠距離恋愛中？高校の時に付き合いだして、大学で遠距離になったの？＞人間関係がトラウマの私が、唯一信頼できる人でした。ただ、彼は月に一度ほど精神が不安定になり、お互い、ご自分の精神を立て直してから異性とのお付き合いをすべきでは？母の葬式の翌日別れを言われた、悲しい！って言うけど、お母さんの死は？お母さんの死より、彼に別れようと言われた方が悲しいの？その日、別れを撤回してくれたんでしょう？なのに、直ぐにその話をして彼を責めて、自分から彼に嫌われる様な事をして別れを言われて、半年経っても悲しいって。意味が分からない。

トピ内ID：8925610920

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少し前から

🙂

はる

2020年07月13日 12:39

とぴ主さんが重たくなっていたのでは？彼、とぴ主さんの変だったと言っているじゃない。前のデートが悪かったかなとも。彼なりに思いを巡らせて気分も重たくなってたのだと思う。お母さまのこともあり彼をふりまわしてたのかなとも思う。会っていても心ここにあらずで楽しそうじゃなかったと彼は感じてた気がする。「もう無理、別れたい」と思ってもなかなか言えなかったところに「会いたい」の連絡。法事なら休日を設定するが葬儀は平日？半年前ならコロナ前だけど彼が大学生なら後期試験の前か最中？それに彼を責めた？すくなくとも「そんなに責める？」と思うほど彼は責められたと感じていた。両方とも心の余裕がなかったのでしょう。きっと会ってとぴ主さんの心を受け止めるのには彼は若すぎるし重すぎたのではと思う。どちらが悪いというのではなくタイミングとかそれまでの心の流れがどちらも読み切れてなくお互いを思いやるのに成熟していなかったのだと思う。いつまでも引きずらないで次に行きましょう。

トピ内ID：6305475886

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どっちも変です

ペシェ

2020年07月13日 17:15

母親の葬儀後、その日に彼氏に会いたい？普通は思えませんよ。それどころじゃない。彼の言葉もありえない。二人共おかしいです。「人間関係がトラウマの私が、唯一信頼できる人」とかその情報、わざわざ書く必要ありますか？何だか重たい人だなあと思いました。もしかしたら彼に依存しすぎて嫌われたのかもしれません。

トピ内ID：5843532794

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うーん

くま

2020年07月13日 17:15

確かに優しさという面では問題は感じるけど、これと彼の気持には関連は無いよ。トピ主さんが無理やり彼氏の別れのタイミングを上げ連ねて彼氏を悪者に仕立てようとしているだけにしか見えない。厳しいけど、トピ主さんにとってつらい出来事だけど彼にとってはその出来事からトピ主さんとはお付き合いが継続できないという結論になったのは事実。結局彼に甘えて、トピ主さんの甘えを許容してくれない彼を悪者にしたいだけ。別の話を組み合わせて彼を攻撃したいんじゃないかな？彼への攻撃で自分を正しいと思いたいだけ。

トピ内ID：1134402555

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気持ちを整理したいのね

♨

たみ

2020年07月14日 14:31

だったら、彼を悪者にして、憎んでもいいわよ。でも、憎み続けるって、執着してることになるから、余計に辛い時間を引きずり続けるわよ。彼とはいずれ別れる運命だったのよ。主のトピ文だけでも、主フィルターで断片的なエピソードとはいえ、お互いに合っていないのが滲みでているもの。。。寧ろ、お母様が主を守ってくれたのかもしれないわ。彼を見返してやるくらい、良い人との出会いがあることを、祈っているわ。頑張って生きなさい。

トピ内ID：7485115296

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