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イジメと言われても・・

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041
ピカリ
ひと
私は３０歳の主婦で、今は地元から少し離れた場所に住んでます。
先日、小学校時代のクラスメートＢさんに偶然会い、懐かしくて少し話をしてました。
その話でＢさんが「そう言えばこの前地元の居酒屋に行ったら
Ａ子ちゃん（同じくクラスメート）がバイトしていた」と言う話になり、
その時Ａ子さんが「小学校の頃ピカリにイジメられた」と事細かに言っていたと教えてくれました。
何も教えてくれなくてもいいのに・・（汗）とも思いましたが、
それよりもイジメてた覚えが私にはありません。
確かに苦手なタイプの子だったので、積極的に遊んだりはしませんでしたが、
転校生と言うこともあり、なるべく仲間に入れてあげるよう心がけてました。
その後クラスが違ったので遊んだ記憶も話した記憶も小３以来ありません。
なのに話では私に恨みを持っているらしく・・。
彼女の話では私が他の友だちに「Ａ子ちゃんと遊ばないように！」と命令していたと言うのですが、
私はリーダー的存在ではなく、もしもそんなこと私が言っても他の子が聞いたとは思えず・・。
正直その話を聞いて途方に暮れてます。
この場合、やっぱりＡ子さんに謝った方がいいのでしょうか？

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なぜやっていないことに対して謝る？

041
みつまめ
やっていないんだったら、謝る必要なんかないです。 やっていないのなら｢私はいじめてないけど？」と堂々としていればいいです。 それに、A子さんは信用できる人なのでしょうか？ 人の間を無責任にひっかきまわす人じゃないでしょうか？ それに、いじめられたと言っている人も、ただの被害妄想の強い人かもしれません。 私なら２人とも関わりたくないですね。

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意地悪した事を忘れてる人が多いです。

041
やられた派
私も小、中学生の時にいじめられた経験があります。 いじめた当人はすっかり忘れてて、20歳過ぎに偶然会った時に友達のように寄って来ました。 あの時の嫌な思い出が蘇り「あの、どなたですか？憶えてないんですが・・・。」と言って相手にしませんでした。 相手は必死に説明してきたけど、「やっぱり憶えてません。ごめんなさい。」っていって離れました。 いじめられた側は一生覚えてます。 心の傷が癒える事はないと思います。 長い間（時間）意地悪されて、憶えてないけど謝るって良くないですよ。 謝罪じゃなくその場しのぎのように思います。 今頃謝っても相手は受入れないと思いますよ。 言われても仕方のない事をしてきた事実があるのでしたら離れた方が良いと思います。

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イジメをした側、された側

041
シャチ
トピ主さんの言い分、そしてＡ子さんの言い分、どっちが真実か分かりませんが、ただ、言えるのは、いじめられた側はいじめられたことを仔細に覚えており、いじめた側はスッカリ忘れてしまってるっていうのはよく聞く話ですね。 私にも覚えがありますが、かつて私をひどくいじめたサークル仲間、とある日、同窓会で「あの時、○子の家に行って楽しかったよね～」と。彼女は当時、巧妙に他の仲間を煽動して、私を巧妙にハブ、無視してました。もちろん、○子の家にも私は行ってません。 「私、行ってないよ」と言うと、「え？行ってない？」って。あー、この人の記憶の中からは、私をいじめた記憶がスッポーンと抜けてるんだなぁ、と思いました。

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いじめられた方は覚えているもの・・

041
虐められっ子
でも、トピ主さんのお話だけ拝見すると、 「Ａ子さんの思い違いでは？」 と思いました。 小３の記憶って、長年の間に間違った記憶とすり代わっている可能性もあるのでは？ もしかしたら、別のリーダー格の子の名前と記憶違いをしているのかも。 トピ主さんにお心当たりがないのなら、様子見のつもりで、しばらくそのままにしておいてはいかがでしょう。

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第三者を通した話は鵜呑みにしない

041
うーん
というのが良さそうです。 間に入った方がどういう方かはわかりませんが、そんな話を聴いても、普通はそのまま、トピ主さんに伝えないと思うのですが。 直接、Ａ子さんから抗議を受けてから考えるのが良いように思います。 それまでは、このテの情報の入り方についてはかなり慎重に対応するのが良いのではありませんか。

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本当にイジメてない？

041
疑問
＞この場合、やっぱりＡ子さんに謝った方がいいのでしょうか？ 「謝る」という発想が出てくるということは、何か思い当たることがあるのでは？ と思ってしまったのですが・・・ なんでやってもいないことを謝ろうと思うのでしょうか？

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誤解を解とくつもりで謝ったほうが

041
ココ
そうですね。 「ごめんなさい、わたしにはイジメた覚えがないけれど、A子ちゃんが傷ついているなら謝ります。本当にごめんなさいね。」と軽く謝ったほうがいいかもしれません。 どんな言葉一つでも、言ったほうは忘れてますが、言われて傷ついたほうは覚えてるものです。 お互いに子供で、成熟していない頃のことですから、 しかたないことなんですけれど、大人になった今でも、 覚えていて口に出すほどにA子ちゃんが傷ついているとしたら、さっそく誤解を解き、お互いの心をスッキリさせたほうが幸せです。

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昔のことですから

041
熊五郎
　蒸し返すこともないとは思うんですが。 　そのわざわざ教えてくれたお友達も親切心だったのかどうか知りませんが余計なことを言ってくれますね。 　トビ主さん自身に覚えがないとのこと。 　Ａさんが勘違いしているか、トビ主さんが忘れちゃってるか、あるいは実際にいじめていた又はトビ主さんを快く思っていない人が吹き込んだのかもしれません。 　どうしても気になるなら他の同級生にも「こんな噂を聞いたんだけど・・・」と聞いてみてはどうでしょう？ 　意外にわざわざ教えてくれた人があっちこっちであることないこと言いふらしてたりして。 　本当にＡさんが言っているなら当時の事実を確かめて謝ってみたら？

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立場の違い

041
蝶子
わたしはいじめられた側経験者です。 いじめたほうはいじめたつもりもないし、悪気もない、なんてことは経験したのでわかります。 小学校や中学校の頃って、多感で敏感で、些細なことで死にたくなるくらい傷つくんです。 でもそれを言った相手は何事もなかったみたいに接してきたりする・・・経験あります。 だからと言って、今更謝る必要はないと思います。 相手も「今謝られても・・・」と思うだろうし。 過去に自分はそんなことを人に感じさせていたのか・・・と反省して、忘れてしまっていいと思います。 ただ、世の中には自分と違う浅い場所で傷つく人がいる、というのは覚えておいたほうが良いかもしれません。

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何気ない一言に

041
花火
傷ついていたのかもしれません。 子供って結構残酷なことを平気で言ったりしますよね？ でもその時の思い付きで話しているので意外と忘れてるものです。 だけど言われた側にとってはそれが心の傷になっているというのは良くある話だと思います。 わざわざ会いに行ってまで謝らなくていいと思います。

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苛めた側は忘れる

041
内弁慶
私もトピ主さんのような経験があります。 中学生の頃、仲のよかった友達2人に、 「保育園（児）の頃、内弁慶（＝私）に苛められた」と言われました。 当の私はといえば、彼らと遊んだ記憶さえありませんでした。でも2人から言われるということは、やはり私が忘れているということ。素直に謝りました。幼かったとはいえ、気付かぬうちに人を傷つけていた事にショックを受けましたが、それ以後自戒するようにしています。教えてくれた友達には感謝しています。 トピ主さんも記憶にないんですよね？ お友達の言うことを事実と受け止めるか否かはトピ主さんの意思ですが、他の方もおっしゃっている通り、苛められた人がいじめっ子を誤って覚えてるなんてことは稀だと思います。 あえて謝りに行く必要はないと思いますが、彼女が言う事（あなたに苛められた事）を甘受できたらよろしいのではないでしょうか？

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今はそっとしておく方が

041
ミミ
他の人も書いてますが、 小学校３年生位の時って、 自覚なくとてもひどい事を言ったりしますよ。 トピ主さんが「あの子とはあんまり気があわないな」と 何気なく言ったひと言がひとり歩きした事は 十分に考えられます。 確実なのは、 その人がトピ主さんにいじめられたと記憶している事と、 あなたがそれをまったく覚えてない事だけ。 覚えてない事を謝ったって、 心からの謝罪にはならないでしょうから、 心がこもっていない謝罪に相手は余計に傷ついたり、 今以上にあなたが悪者になるかもしれません。 その人があなたへの恨みを精神的な支えに 今まで頑張ってきたのかもしれないし、 ちょっと謝ったからと言って、 簡単に納得してもらえるとも思えません。 もし、どこかでその人に偶然に会って、 イジメに関してあなたを責める言葉があれば、 「そんな気ぜんぜんなかったんだけど、 この年齢になるまで、あなたを傷つけていたなんて まったく知らなかった。本当にごめんなさい」 と謝れば良いのでしょうが、 今のようなまったく記憶にない状態で わざわざ謝りに行くのは、 火に油を注ぐような結果になるかもしれませんよ。

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気になるなら話をしてみれば？

041
わんこ
「いじめた方はまったく覚えていないが、いじめられた方は忘れない」という話もよく聞くし、トピ主さんの場合もその可能性もありますが、「誤解」だった可能性もあるかも？と思います。 ＞私が他の友だちに「Ａ子ちゃんと遊ばないように！」と命令していた これも、「貴女が軽い気持ちで言って忘れているだけ」の可能性もあるけど、誰か別の人間が彼女をいじめるネタに、貴女の名前を使っていた可能性も皆無とは言えない。 例えば「ピカリちゃんが、貴女とは遊ぶなというから遊べないの、ごめんね」とか、「ピカリちゃんが貴女のこと、こんな風に悪く言っていたわよ」とか、わざと貴女の名前をかたって彼女をいじめる者がいたのかも？傷ついた彼女は、「そうか、ピカリちゃんが陰で意地悪してるのか」と貴女への恨みを募らせた、こういうケースだって皆無ではないと思うのです。 仮にこうであっても誤解はとけるかどうか不明だけど、貴女が気になるなら一度話をしてみたら？

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謝っても意味がないです。

041
親親
幾つも嫌な思いがあります。 リーダ格の女の子の憎たらしいこと。思い出すと怒りが湧いてきたものです。 でも、何年か過ぎて会ってみると、相手は何も覚えていないのか、懐かしそうに話しかけてくる。 話してみると、苦るしい環境ながら懸命に努力して資格を取り自立した、気取りなく明るい立派な女性になっていた。 反対に、訳もなく嫌悪していた先生に会いました。「やあ、」と懐かし気に先生から思い出話をされ驚いたことがあります。戸惑った様子が伝わったのか、先生の表情にも戸惑いが、、、。私はその先生をガッカリさせる気などなかったのですが、何年も気の懸かる思い出です。 勿論百も承知の「悪意」の行動だってありますが、多くの人は「意地悪でも温かかったり」、「本当に優しいのに、時に悪意が籠もったり」複雑なのですよ。 そんなマイナスの話しを本人が直接するならばともかく、「誰々がこう言っていた」という形で伝える友人の行為は余り感心しませんね。誹謗中傷は事実よりも人を苦しめるものです。

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関わらないことです

041
pururu
逆の立場ですが、いじめられた側の私は25年も前のことを詳細に憶えてるけど、いじめた側のグループの子達は、いじめたことをすっかり忘れてるようでした。 厳しいことを言うようですが、トピ主さんもその可能性があります。だから、関わらない方がいいですし、謝らなくていいです。相手にしたら「何を今更…」って感じでしょうから…。 そのくらい、いじめた方は軽い気持ちでしょうし、いじめられた方は心に傷を持ってるんです。

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加害者側は忘れてる

041
眠り猫
ことが多いというのは同感です 思い出す気があるのかと思い詳細を述べると そんな些細なこと覚えていない、と たいしたことではないと自己弁護したり しつこく覚えてると逆に責め、責任転換を図ります こういった事例をみると 忘れているのではなく忘れたいのだと思います 謝るなら誠意を持って でなければ関わらない方がいいのではないでしょうか

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いじめられた側は鮮明に覚えてる

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元いじめられっ子
あなたは多分記憶にないだけで、小学校低学年当時A子ちゃんを仲間はずれにしてたんだと思います。 私は小２の担任がとても意地悪なオバサン先生で、「全員にあてて手紙を書きましょう」という授業がありました。ちょうど給食のチーズが食べれなくて泣いた時に（当時は残してはいけなかった時代）、先生に「あなたはワガママだ」と言われた直後だったので、全員からの手紙に「○ちゃんはワガママだから直しましょう」と書いてありました。他では何もワガママなことはしてないのにと悲しくなりました。 でも、この手紙のことなんて担任も当時のクラスの子も誰も覚えていないと思います。 低学年頃のほうが口に出して「汚い」とか「遊ばない」とはっきり言われたりして、結構残酷かもしれません。 A子さんはあなたに伝わると思って話したとは思えないので、ほうっておけばいいですが、Bさんはかなり気遣いのない人ですねぇ。

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２０年近いの時間

041
あーあ
自分自身がつらい思いをしてなければ人間案外記憶はあやふやなものです。 やられた側は怒りや苦しみでさらに心の傷を深めてしまうことも多く、（不毛でしょうがこれが現実です。） 一生古傷に苦しむこともあるでしょう。 両者の間には時間が立つほどその認識に差が出てくると思います。 相手に対して申し訳ない気持ちを少しも持ち合わせていないようですから、 あなたに謝る資格は無いと思います。 「なんかよくわからないけど昔いじめちゃったみたい？ごめんね。」 あなただったらこういうこと言われて「大丈夫、気にしないで～。」って心から言えますか？ ただ、いじめられたほうも簡単に他人にそういうこと話さないほうがいいと思う。 逆に「うらみがましいよね～。」とか「被害者意識強すぎで怖い。」とかヘンな噂を立てられたらどうするんだろう。 もっと自分が苦しむだけなのに。

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トピ主です

041
ピカリ
皆さんレスありがとうございます。 言われてみれば謝る必要性に疑問を感じますが、 全く身に覚えが無く、かといってやられた派さんやシャチさんの仰ってる通り、 もしかしたら忘れてるのかな？とも思ったり・・・。 私も普通に意地悪された経験があるし、友達に意地悪した覚えもあります。 喧嘩して口を利かなかったり。悪口を言ってしまったり。 けれども関わりの無い人に対してはあまり興味が無かったため、 Ａ子さんと喧嘩する必要も、意地悪する必要も無かったから、 どうしてこんな話になってるのか、対処法に戸惑っています。 それにＢさんから聞いた話では、イジメなのか良く分からない内容で、 けれども、やられた派さんやシャチさんのような方々にとっては イジメと解釈されてしまうのかな？ 頭がゴチャゴチャして話が上手くまとまらずすみません。 私自身よく分からないのですが引き続きアドバイスをお願いします。

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状況をもっと良く確認して見てください

041
まいける
先ず、苛めは、苛められた方はしっかり覚えていますが、苛めた方は、あっさり忘れてしまうのが、通例です。 これを踏まえて、状況をもっと調べて確認されるのが大切です。出来れば、中立の第三者をたて、Ａ子ちゃんと直接話し合った方が良いでしょう。 兎に角、一方的に否定するのではなく、Ａ子ちゃんの意見を先ず全面的に事実として聞いて上げて下さい。（Ａ子ちゃん本人からです） その上で誤解が生じているようなら、Ａ子ちゃんの気持ちを考慮して、ゆっくり誤解を解いていくほうが良いでしょう。 「私は苛めなんかしてないから、ほっといて良いわよ」とは、決して思わないことです。そうするなら、その行動そのものが、苛めです。

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謝らなくていい

041
のんこ
納得していないのに口先で謝られても彼女はうれしくないと思います。 A子さんがいじめられたのは確かでしょう。でもトピ主さんは覚えがないと言うのも確か。なら　気付かない内にそのようなこともあったのか　また　A子さんの記憶違いも考えられます。短期間の接点だと別の子を取り違えている可能性もあるのでは？例えば　ピカリさんの側にいた子が意地悪な言動をしていたとか　よく似た子がしてたとか　姓が似てたとか。 堂々としていましょう。A子さんとトピ主さんとどちらを信じるかは聞いたお友達次第です。今までの生き方で判断するでしょう。何も動きを起こさなくてもいいと思います。

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人は全てを記憶しているわけでなく・・

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よるいち
あなたはイジメていた記憶（覚え）がないんじゃなく それが相手にとってイジメという行為になると認識していなかっただけなんじゃないでしょうか？ ＞「小学校の頃ピカリにイジメられた」と事細かに言っていた 事細かにということは　多分些細な事もあると思います、 でも　他の人も言うように　ちょっとした態度でもされた側は忘れないんです。 ＞彼女の話では私が他の友だちに「Ａ子ちゃんと遊ばないように！」と命令していたと言うのですが、私はリーダー的存在ではなく、もしもそんなこと私が言っても他の子が聞いたとは思えず・・・ これだってもしかしたら主さんが他の友達に 「あの子と遊ぶより私と遊ぼうよ！」と言ったのが 彼女にすれば「遊ぶな！」と言われたも同然だったのかもしれません。 周りの友達に事情を聞かれたら そんなつもりではなかったけれど　傷つけてしまっていたのは申し訳なく思っているんだ・・　で、いいんじゃないでしょうか？ 当の彼女に直接会って言葉で謝った所で　辛い思い全てをキレイに消すのは無理だと思うし　そういう相手に今更会いたくないと思いますよ。　

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記憶は弱者に残るものです。

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紫陽花
タイトルのとおりです。 クラス会に出席出来る人って幸せな人ですよね？ 子供時代に虐められたことって、結構、忘れないモノですよ。 それで、クラス会に出られない人って結構いるのだから・・・ 素直に謝って許して貰えるのでしょうか？ そうでなくても謝るべきでは無いでしょうか？

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それはね

041
みみ
まあ、ピカリさんが都合よく？忘れてるんだと思います。 自分にとって重きを置いてないことって忘れちゃえるものなんです。でも相手はそうじゃないですからね。 私も昔あんたこんな事言ってたよ、と言われてえっ！？と驚いた事あります（全く覚えてない） ピカリさんと相手との受け取り方が違っていたのかもしれませんし。 ただ仮にそうだったとしても、その事を今更唐突に謝るのもなんか変な話です。相手とは現在会う事もないんでしょう？いきなりその事で電話貰っても面食らうもん。 時が流れてオバチャンになって同窓会ででも会って、さりげなく聞いた時に「そっか、悪かったね、ごめんねあの頃は」てお話が出来るほど双方大人になっていれば、ステキなんですけどね。

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気にしなくて良いと思う

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リリー
確かに、苛めた側は覚えていなくても、苛められた側は傷に残ってる…という事はあると思います。 でも、今回の場合はどうでしょうね？ トピ主さんが覚えていない程だから、執拗に苛めていた。という訳では無さそう。 しかも小学生の頃の話し。 それを、偶然バイト先に来た同級生に「○○に苛められてた」なんて事細かに恨みを話すでしょうか？ たまたまトピ主さんの話しになったとして、「そういえば私、苛められてたのよね」くらいの事は言うかもしれませんが、事細かにわざわざ説明する？？ なんだか相当根に持つタイプなのか知りませんが、なんとなく面倒なタイプという印象を受けます。（相手がね） 被害妄想が激しいのかもしれないし… トピ主さんは別に気にしなくていいんじゃないでしょうか？ もしその子に会う事があれば、「あまり覚えていないけどごめんね」くらい言った方がいいのでしょうけど、わざわざ謝りに言ったりする必要はないと思いますよ。

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イジメてたんじゃない？

041
ひかりこ
それはイジメていたんでしょう（笑）。 わたしも強い子から意地悪されていたクチです。昔の事を忘れてはいないけど、恨んでもいません。だって、現在の彼女たちを地元で見かけるとすっかり落ちぶれているんだもん。 子供の頃母が「大人になると人間関係は変わるよ。今だけだよ。そのかわり、今勉強できる色々な事を見ておきなさい。人の気持ちがわかる大人になるんだよ。」と言ってくれました。 ついつい、「ざまーみろ」って思っちゃうけど、それじゃ人間小さすぎるとその都度自分を戒めます。 わたしは彼女たちと堂々と挨拶できるけど、向こうがバツ悪そうですよ。イジメてたからじゃなくて、落ちぶれたからみたい。 やっぱり向こうは過去の事は忘れているのね。 覚えていないなら謝る必要ないでしょう。 何の為にあやまるんでしょう？？

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何が正しいかわからない

041
Ru_a
往々にしてイジメの記憶は した方はいつも「そのつもり」はなく 覚えてもいないものです。 ただ、今回の場合 身に覚えがないのだから 謝罪の必要はないと思います。 何が事実かは、もうわかりませんから。 しかし、それをトピ主さんの 耳に入れる人もどうかとは 思いますけど。

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ひょっとしたら、ですが

041
のこ
ある種の人格障害の方は 自分の思い通りに相手が動かなかったり 自分を注目してくれなかったりすると ”いじめられた”と言いますが・・ そのうえやたら執念深い。 実際、そういう人を見たことがあります。 Ａ子さんがそうかはわかりませんが 一つの例として。 Ａ子さんが、やたら自己顕示欲が強く 自意識過剰なら要注意かも？

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普段付き合いがないのなら

041
あらら
謝らなくていいと思います。理由は、 ・やってないなら謝る必要は無い。 ・イジメたなら、付き合いのない今、謝っても十中八九許してなどもらえませんし、掘り返すのは自己満足にしかならないかも。自分で抱えていくしかないと思います。 イジメは第三者が客観的にみてイジメの場合と、被イジメ者が精神的ダメージを受け続けたと認識した場合のイジメがあります。 後者は、各々の性格もありますから難しいですね。 ただ、トピ主さんの場合は全く覚えのない内容だということですから、考えられることはこれくらいでしょうか？ ・A子さんが病気（鬱、強迫観念など？）の為の妄想。記憶違い。 ・A子さんの悪意（意図的に周りの人間関係を乱すタイプの人？） ・A子さんに、過去に嘘を言った人がいる（「トピ主が遊ばないように言ったからA子ちゃんとは遊ばない」等） ・B子さんの悪意で、A子さんの発言というのが嘘 ・トピ主さんがイジメたことを忘れている 今後も付合っていきたいと思うのなら、事実確認をして、真摯に話して誤解を解くこと、かな。

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あなたができること。

041
パッション
私も３０年近く覚えてます。 トピ主さんができること。 お相手にとって忌まわしい記憶が蘇らないように そっとしておく。 謝罪はいらない。 あなたにあったというだけで 脳内でタイムスリップしてしまいます。 できたら死ぬまで会わないで。 あちらが会いたいというまで・・・・ お願いしますね。

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