ダメ男なのに諦めきれない

中学生という若さなので思うままに行動するなりして学んでいくのがいいと思います。 例えば諦めきれないなら、例えキープかなという状況であったとしても告白してみるとかね。 それで交際することになればそれも青春時代のひとつの思い出になりますし、そこで振られても、ああそういうものなのかと学べます。 傷つくことを恐れているともったいないことってそのくらいの年齢にはたくさんあると思う。 あとその「可哀想」という同情を愛情と勘違いしないことね。 可哀想だから私がいてあげないと、私しか彼を支えてあげられないとか、そういうのって下手すると共依存という関係になって危険なので気を付けて下さい。 共依存は検索すると出てくるので調べてみて。 更に。まだ若いうちとはいえ、友達も恋愛相手も類は友を呼ぶというのはありますよ。 結局は似た者同士が惹かれ会う。心に傷があるもの同士が惹かれあって傷の舐めあいになってもまた危険。 くりかえしますが同情と愛情を一緒くたにしないこと。 誰にでも好きだの可愛いだの言う男子を「良い人だ」と思う自分をどこか客観視して冷静な自分もとっておくこと。 好きで仕方ないなら告白してみたら、って感じです。

ご回答ありがとうございます。 すごくためになりました。 そこで、ひとつ補足なのですが、 先日その人に告白していました。相手も好きだと言ってはくれましたが、付き合うとかの話になると濁されてしまいました。彼女を作らずにいろんな人に近くにいて欲しいんでしょうかね、、、 頭では分かっていても知らないふりをして好きでい続けようとして、どうにかその人をいい方向に変えようとしてしまいます。本当にばかですよね、、

そうかあ。 告白したんですね。偉かったですよ、勇気がいっただろうね。 で、つきあうことは濁されたということは要は断られたということですよね。 なのにあなたの事を好きだと言う。ハッキリ言ってかなりズルい男子。 心の優しい子であれば相手の気持ちを思いやれますからそこでちゃんとあなたが納得できる断り方をしてきますもんね。 でも弱い子はそれを言うと離れて行かれちゃうと思うんで誤魔化してくる。それをあなたは「家庭環境の影響で寂しがり屋だからしょうがない」と受け入れてしまっている。 やはりそうやって告白して断られたということを曖昧に仕舞いこむんじゃなくてしっかりと両目で見ることかな。 それであなたが頑張って吹っ切るのを彼がちょっかいかけてくるようなら「私振られたよね？つきあえないなら優しくしないで。辛いから」ってハッキリ言えないと。それで彼がどう応えてくるかだと思う。 あなたも書いているように、自分は責任とれないけど（彼氏彼女にはなるつもりないけど）自分を追いかけるファンは何人いても心地いいってことなのかも。 寂しさを理由に好き勝手して、いつ「誠実さ」というものを学んでいくんだろうね彼は。

トピ主さんは好きになった人には自分だけを好きになってもらって、 そして浮気性も改めて欲しいんだよね。 それは普通の願いだと思う。 でも、世の中には彼みたいな男性は（女性も）沢山いて、 これからもトピ主さんは出会うと思う。 彼がそうなのは、 トピ主さんが言うように、彼の家庭の事情から来るんだと思う。 彼は親から十分に愛されてなくて、 代わりに他人からものすごく愛されたいんだよ。 赤ちゃんみたいに。 だから誰か一人だけを好きにはなれないよ。 だってみんな彼と同じくらいの年齢で親じゃない。 だから大きな赤ちゃんを誰か一人ではあやせないから、 そしてその事を彼も分かってるから、 沢山彼のファンを増やして、 みんなに甘えさせてもらいたいんじゃないかな。 トピ主さんもしばらく見ていれば分かると思う。 こういうタイプの人（男性でも女性でも）は、 他の人が変える事はできない。 どんなに外から可哀想に見えても。 本人も周囲からいくら言われても、 自分で「これは苦しい状況だ」と実感しないとできない。 自分が自分の問題に気づかないと変われないんだよね。 私もそうだったから言えるんだけど。 彼はもう少し時間がかかると感じる。 彼に限らずどんなに好きな人でも、トピ主さんとその人は他人だから、 二人が違う人間だと認め合う事から、真の理解が始まると思うよ。 違うからこそ互いに歩み寄れて、わかりあえたらすごく素晴らしい。 だから好きな人でも相手の問題を引き受けてはダメ。 相手を変えようとしても無理。 それはその人の課題で、その人が越えなくてはならないものだから。

彼の立場を想像するなら別にトピ主さんを特別扱いしている訳でもなく彼は彼で複数の女性と友達でいたいだけ。 女友達というポジションが嫌なのか分からないけど「好き」から、ならば「お付き合い」と暴走してくる女子っている。 確かに「可愛い」程度ならいいけど「好き」は行き過ぎかもしれないけどね。 でも、この彼の「好き」は女友達としての「好き」であって「彼女にしたいくらい好き」ではないということ。 彼女を作るということは他の女性を排除することに繋がる。 トピ主さんも自分を彼女にするという意味には他の女子と親しくしないということが含まれるんじゃないかな？ だって他の女子に「可愛い」とか言ったら怒るよね？ 彼はそういう束縛をされたくないしトピ主さん一人を彼女にして他の女友達との繋がりを断ち切りたくはない。 お付き合い前にはそんな素振りは見せなくても実際に付き合うと他の女子と話しているだけで不機嫌になったりするんだよね。 あと、中高生時に彼女を作ると交友関係に変化が起きる。 女子たちからは彼女がいるという目線で見られるし、その彼女の立ち位置で変なグループ別けというか場合によっては敵対関係になったり（笑） 男子たちとの関係も微妙になったり。 なのでお付き合いを隠したりすることも... トピ主さんは恐らく彼から好意を向けられて彼には自分に対する恋愛感情があると勘違いをしている様子。 これ彼がまだ不慣れで適切な表現ができないだけであってトピ主さんへの気持ちは周りの他の女子たちと何ら変わらない。 それがお付き合いを濁される、つまり特定のトピ主さんとのお付き合いはお断りということ。 別に寂しいから多くの女子に囲まれていたいとかそういうものではないよ。 トピ主さんはトピ主さんで特別扱いをされることを愛情と勘違いしているのかもね。 友達としての関係を考えて欲しいと思うよ。