夫の家事育児への不満

なので教育するか命令するかになります その指示にしても、こと細かく指示しないとダメです そもそも結婚する前の男の生活って 家で何もしませんから、当然何もできないのです 土日なんか、寝転がってゴロゴロしたり スマホかパソコンという旦那は多いですよ 平日は超忙しいからね、というのが理由 男性の平均年収は下がっている傾向なので 年収は200から400万円が一番多いクラスになるんだそうです もう収入は期待できません 家事手伝いも期待できません なので若干絶望的ですが 家事手伝いを上手にやさしく指導すれば できるようになる男性は多いので その作戦でやってみたらいかがかな

誰しもが「自分、ジブン」のような周囲。 いつも疑問に思います。 堅苦しくまとめたくはありませんが、家庭は、○○家という看板です。組織です。 ○○家というものも、昔ほど堅苦しくありませんが。 互いの配偶者、子供、はたまた親戚共に、相手の為に労力を惜しみ、自分の目先の楽だけ優先する種類の人間て、つくづく愚かだと思う。 出来るでしょうよ？ という簡単な労力すら惜しむ。 誰の為にもなってないばかりか、最後には失った信頼や無神経さが、全て己に返ってくるものばかり。 掲示板を見ると本当にそういう配偶者が多いですが、決して大多数ではないはずです。 まだまだお若いはず。 余力もあるのに、要領悪く何をしているのか？ 私は過去の彼、現夫、親、兄弟、そして血の繋がった身内に、そういう種の人間はおりません。 逆に、血の繋がりのない身内の中に、このトピご主人のような利己的な方が居ますが、やはり一家が皆利己的で、何とも言えず心が寒いです。 何がどう「できない、やれない、やらない」なのか。 うちは極端に仲の良い繋がりなのかも知れませんが、意味がわかりません。

２年も育児休暇を取得していながら、 夫には仕事を辞めるかセーブしてほしいって、できます？ トピ主の親の言う通り 育児休暇は母親に専念する時間です とぴ主が育児休暇をとっている間 職場では、誰かが無理して仕事をしていることを想像してください 授乳は母乳ですか？ でしたら、父親は何もできませんし、 ミルクでも夜中に温度調整したお湯が確保できる機材はいくらでもあります 結婚前から家事をしない夫との子供を望んだのはトピ主です そのうえ、職場では誰かがトピ主の仕事を代わりにしているのです 甘えたことを言わないでください 育児休暇は義務ではなく、従業員の希望取得です ２年も取得していることを、思い出しましょう

家事は出来ない、子どもの面倒も見れない。 そんな夫を専業主夫にして、トピ主さんは安心して働けますか。 また、生活費はもちろん、子どもの教育費や住宅購入を賄い、老後の備えなど、その全ての経済的な責任をひとりで背負い、定年まで働く覚悟はできているのですか。 ごめんね、意地悪なことを言って。 でも、夫に仕事を辞めて自分の扶養に入れというのは、そういうことですよ。 疲れているのも、ひとりになりたいと思うのも、夫にイライラするのも分かります。 でも、母親として妻として、もう少し冷静に、そして建設的に考えなければならないのではありませんか。 本人の資質の問題ということもあると思いますが、同期や友人の夫は協力的って、ではいわゆるイクメンと呼ばれるようなその夫たちはブラック企業にお勤めなのでしょうか。 早朝から深夜まで働き、休日も起こすまで起きれないほど疲れている環境下なのか…と言ったら、そうではないと思います。 やはりある程度、仕事にも生活にも余裕があるから、それが出来ている部分が大きいと思いますよ。 まず、夫に家事育児に参加しやすい環境を作るため、復職するまでの間に転職を真剣に考えてもらってはいかがですか。 復職して子どもに突発的なことがあった時に、トピ主さんだけでは対応できない、夫との協力が必要なことも起こりえるでしょうし、また、今の早朝から深夜までという働き方が夫の健康のためにも良くないことは明らかです。 長い人生や家族の生活を考えた時に、目先のことや感情に流されるのではなく、全体をみて且つ長期的な視点で考えることが出来ないといずれ破綻しますよ。 まずは、家族と夫自身のために転職を真剣に考えてもらう。 家事や育児の部分は、夫が出来そうなことから頼む。 どうしてもの時は、一時保育などを利用する。 方法はあるはずですよ。

まずは、保育園に入れましょう。 ちょうど今が申し込みの時期ですよね。 美容院については、公的施設で1時間500-1000円で子供を預かってくれる制度があると思うので調べてください。 保育園の一時保育もあります。 費用はトピ主の貯金から出しましょう。 扶養内についてはまあ冗談かなと思います。 だって、そんな男性に時間を作ったところで、遊ぶだけだと思います。 「時間ができたから家事育児しよう。」ってなると思いますか？ トピ主が直接言ってもしないのに、トピ主の仕事中に単独で自発的に行動するとは思えません。 寝いているのを見るとイライラするのはわからなくもないですが、起こしても相手がイライラするだけなので、寝かせておく方がマシです。 起きてきたタイミングで「今手が離せないから○○して」って頼むのが良いです。 もちろん、頼み事も初めは簡単なことからです。

>夫には私の扶養に入って仕事をやめて 子供と離れることに対して、問題ないのなら 育休を二年も取って居ないで、さっさと復帰したらどうでしょうか？ 自分御時間持てますし、育休手当より収入は上がるでしょうから、 サービスを使うことに負い目も無くなるでしょう。 とぴ主さんも復帰するのだからと、今のうちに家事を仕込みましょう。 トピ主さんは、お腹の中にいるときからすでに育児が始まっていたと思うのですが、 御主人の場合平日はお子さんと触れ合うチャンスもなく、赤ちゃんをどう扱って良いのか分からないのでしょう？ お風呂に入れる事もハードルが高いみたいですものね・・・。 トピ主さん監修の元、今のうちに色々仕込まないと後々大変かな～ 子供がパパに人見知りしちゃったり、いやいや期が来たりしちゃたら、それこそご主人はお手上げになるでしょう。 実家に関してですが・・・ 私も孫を預かるのは熱を出して保育園を休む時くらいです。 美容院で預かったことは無かったなぁ～ 時間保育に預ける事も出来るので、使ってみても良いかもしれませんね。 ご主人が子育てにもう少し積極的になれたら良いのにね・・・ 大変だと思うけれど、文句言っていても改善はしないので 子育てと父親育て並行してください 仕方がない・・・ 貴方はそういう男性を選んでしまったのだから・・・

>夫がご飯を作っていたり、夫が子どもにミルクやご飯をあげて、妻側が友達の結婚式に何回か出席している話 うちは、これに近い夫です。しかし、義父母がけっこう酷くて、夫は義実家のアレコレごめんねというのも兼ねて、やってくれています。 トピ主さん宅で言うなら、家族でお出かけはできているし、お風呂は一緒に入っている(担当じゃない日は1人でゆっくり入るとかじゃない)わけですね。

男です。妻子います。 大変申し訳ないのですが、 ＞こんな夫って多いのでしょうか？ という問いには、 「全男性の３～４割は該当」 「仕事ができない男ほど、家でも何もしない」 としか回答できません。 つきあっている頃から、「そういう男」を選択していたのは、アナタなので、それに文句を言っても仕方ないです。 「そんなこと、子どもが生まれるまでわからなかった！」 という抗議の声が聞こえてきそうですが、つきあっているころから、「自分の暮らしのことさえ、放ったらかしもしくは人任せ」だったはずです。 独身だった頃のアナタは、将来についての想像力が欠けていただけです。 ＞同期や友人は夫と協力しあっていて アナタと違って、ご友人はそういう男を選んだ。それだけ。 私自身は、妻が病弱なこともあって、平日の昼夜の子どもの世話以外は、ほとんど夫である私がやっています。 私の勤務先の男どもは、仕事もできますが、家庭のことも相当やっています。 個人的には、仕事があって、実家に帰ることが可能ならば、離婚が最有力の選択肢だと思います。

みなさま、ご意見ありがとうございます。 昨日は友人と遊びに出かけた主人に腹が立ち、子どもが寝た後泣きながら初投稿してしまいました。みなさんのご意見をちょうだいして、納得がいきました。 家事ができない夫と結婚したのは私ですね。夫の要領の悪さにいつも腹が立っていました。育児休暇を短縮して職場復帰しようと考えましたが、せっかく2年いただけたので、育児、家事に専念し頑張ります。ありがとうございました。

トピ主さん夫婦は育休中とはいえ共働き世帯。 ご主人が家事育児を負担するのは当たり前です。 そうでなければ育休は終わったら負担がトピ主さんだけに集中して夫婦が崩壊する恐れがあります。 ご主人には下からお願いするのでなく「これは共働きなら当然だから」と負担させましょう。 ただそんな事は同棲していたなら同棲中から、していないなら結婚時から分担すべき事なんです。 今の現状はそういう話し合いをしてこなかったトピ主さんにも責任があります。 また育休中なら他の働くママさん達に比べればまだ一人なんだし子育てにも余裕があるはずなんです。 どうして一年間も美容室に行けないのか謎です。 因みに私は家事も育児も積極的なタイプでご主人に負けない激務ですが家事育児の負担で妻に文句を言われた事はないです。 逆に「頑張り過ぎないで」とセ－ブされます。 ＞ますます自分の夫に腹が立ってしまいました。。比べてはいけないと思うのですが。。 確かに協力的な男性は沢山いると思いますよ。 本当に羨ましいならそういう男性と結婚すれば良かっただけでは？ でもトピ主さんは家事も出来ない、収入も高くないご主人と分かっていた上で結婚した訳でしょ。 ご主人には短所を上回る長所があったという事。 そこを忘れない方がいいです。 忘れてしまうと前向きな提案も単なる攻撃になってしまうので・・。

レスありがとうございます。男性の方のご意見もうかがえて嬉しいです。 私は総合職で、同僚はひとりで家族を養う男性社員ばかりということもあり、定年まで家族を養う覚悟はあります。新築の家のローンも新車も私名義で購入しました。 最後の方のレスをみて、夫の良いところを思い出しました。 実は結婚前に、転職してくれると口頭で約束しましたが、婚姻届提出後に今の仕事を続けたいと泣きながら言われ、夫の転職は諦めた経緯があります。夫は不器用で要領も悪いですが、とても優しくて私たち家族のことを愛してくれています。夫を大好きで夫との子を授かれて幸せな気持ちを思い出しました。家事が楽になるような乾燥機つきの洗濯機やルンバは夫の貯金から購入してくれました。 働きながら育児されてるお母さんたちからしたら私はとても甘えたことを言っていますね。本当に切羽詰まったときには、行政の一時預かり保育も検討します。 私の職場復帰後も、仲の良い家庭でいられるよう、今から仕込みます。ありがとうございました。

2年お休みをもらっているんですね。２歳までって大変だけど、かわいい盛りでもあって、ぜひ赤ちゃんとの生活を楽しんでほしいです。 洗濯さえやっておけば、あとは適当でいいんです。ご飯も疲れたらお弁当でいいと思いますし、赤ちゃんが寝たら自分も寝ちゃう。 私は２人の子持ちです。２人共おむつの時期があり、手が荒れて大変でした。なので色々手を抜きましたよ。掃除は赤ちゃん周りだけ気を遣って、あとは適当に（笑） １歳すぎたら随分と楽になると思うので、美容室行ったりパパに少し預けて一人の時間もできますよ。 子育て楽しんでくださいね。

全くやる気もない夫なのか、やり方わからない自信ないからやらない夫なのか。 お風呂に入れてほしいの前に、 洗い方教えましたか？ いつも見てるから、わかるから、でなく、夫ができるように、ひとつひとつ教えてますか? で、結局あなたが洗っちゃうんでしょ？ 夫婦揃って、夫も育児する自覚ないんですよ。 自分から調べたり考えたり察する夫なら助かりますが、 そうでないならドンドン教える、頼む。 母親も初心者から始めたんだから、 その状況で父親がうまくできなくて当たり前。 やり方わからなくて、当たり前、下手で当たり前。泣かれたって、母親が接しても泣く事あるんだもの。 任せる。 美容室もついてきたって行けばいいじゃないですか。 お腹いっぱいにして水分とったあとなら、2時間くらい平気でしょ？ 吐いたり、明らかな異常でなければ、泣き続けたって平気です。でも泣かれたらどうしていいかわかんないし、自身ないから、自分で見れないと思っちゃうのでは? いつでも電話出られるように戻れるように、家の近所散歩1時間から始めて見てください。 つかまり立ちで転んじゃうとかなら、問題ないですよ。 それで一人で寝ちゃう夫、危険が全くわからないような夫なら諦めましょう。 母親は体内にいるときから、母親ですが、父親は生まれてから。 生まれてからも、赤ちゃんに向き合う状況を作り出してから。 これからですよ。

毎日子育て&家事お疲れ様です！ 私も現在６ヶ月の子供を育てています。 私の夫も、朝６時に出て夜は23時とかに帰ってきます。こどもの風呂は夫の仕事だと言いますが。間に合いませんよね！ おかげで、自分が風呂に入れないのは当たり前ですよね。二日入ってないとか、当たり前です。 夫は、土日祝は休みですが、忙しい日は休日出勤もします。休みの日も、風呂は私が入れています。 私の実家は県外なので、ママ友もいませんし、頼れる人もいません。 実家は、自営業で大変忙しく、何もお願いなんてできませんし。 働いてない妹、私の娘を「邪魔」「これいらん」と言って何も期待なんてできません。 妻の扶養に入るのは、性格にもよりますが、プライドが許さないかもです。 私は、夫に転職をすすめています。 男の人は、他の場所で頑張ろうとあんまり思わないらしく、ひとつの場所で頑張ろうとするみたいです。 何も期待せず、ゴミだけだしてくれるだけ感謝すれば良いと思います。 私の夫は、子供と一緒にいたいけど、仕事で中々一緒にいられず寂しいみたいです。 私が送ったこどもの写真を携帯で保存して疲れた時に見ているみたいです。子供とあまり触れあえない、成長をずーと見られない。可愛そうだな。と思うようになりました。私は、こどもの成長をずーと見ることができる！得だなと。不満沢山有ります。腹が立つのは当然です！そんな。夫婦が一番うまく行くと思います。何でも思ったことを言ってお互いこどもを大きく成長させましょう！

がそれだけ長いのであればそれ以上は酷かなって思います。 もちろん命賭けて出産して月齢もまだ浅い子が居てノンストップで育児する苦悩も心身共に理解は出来ます。