再婚するにあたって亡き夫の実家に理解してもらうには

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ぽんぽん

2006年06月11日 04:27

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41歳。子供3人です。2年前主人が自殺し、途方にくれていた私を、主人の友達だった彼（独身）が精神的にずっと支えてくれました。そして今彼と結婚を考えてます。子供たちも彼になついています。ただ気がかりなのが亡き夫の義母のことです。主人が自殺（仕事からのうつ病）だったこともあり、義兄夫婦は怒っているみたいで今は没交渉です。義母はまだ複雑な気持ちみたいですが私には服を孫たちにはお菓子や本を送ってきてくれたりします。でも3回忌法要は義兄夫婦も義母も来てくれませんでした。私は年齢のこともあり、早く再婚して彼の子供を産みたいのです。彼も子供は欲しいといっていますが義母のことを考えるとこの話はまだ進めることはできないといいます。夫が死んでまだ2年なので裏切りととらえられかねないというのです。彼はお義母さんの理解が得られるまでもう少し待ったほうがいいと言います。でも私はこのまま年をとったら赤ちゃんができないのではないかという不安が強いのです。この2年間私を心身ともに支えてきてくれたのは彼です。その彼のために赤ちゃんをぜひ産みたいのです。それでも彼の言うとおり結婚は延ばしたほうがいいのでしょうか。

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やめといたほうがいい

眠り姫

2006年06月13日 11:36

彼も言っているように、まだ再婚はしないほうがいいように思います。お付き合いだけしていれば結婚にこだわらなくても支えてくれる人がいるだけで幸せではないのかしら。私だったらそれで十分だと思いますが…　彼の子供が欲しい気持ちもわかりますけど、これから子供ですかあ？…亡きご主人との間に３人お子さんが居るのですから。　義母さんたちの気持ちも察してあげたほうがいいように思いますよ。

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うーん…。

まる

2006年06月13日 11:59

亡くなられた旦那様の事情は分かりませんが、貴方は夫が仕事上の理由で自殺をされたのに、２年も経たない内に違う人の子を産みたいと切望されるのですね。私が夫側の親族なら、相当不快だと思います。それもあって法事にいらっしゃらなかったのかもしれません。今、お付き合いされてる男性は、とても常識と思いやりのある方のように思えるので、再婚されたら良いと思いますが…。亡くなった旦那さんの事を思うと、複雑ですねぇ。（いつまでも囚われていてもいけないとは思うのですが。。。）

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幸せになって

reiko

2006年06月13日 12:21

元夫の義母に対してでさえ気遣う彼、なんて素敵な方なのでしょう。どうかご自分の幸せを逃さず掴んでください。子供たちも懐かれているのなら尚のこと、反対される理由はないと思います。

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あなたの肉親は？

ねむ

2006年06月13日 12:51

ぽんぽんさん、再婚おめでとう同じ立場のねむです三回忌も過ぎたのでしょう？堂々と再婚されていいと思いますよ私自身は、好きな人が出来ても縁が無いのでしょうね再婚までには至りませんが… 私の、親兄弟は会うたびに、「いい人はいないの？」って聞いてきます残りの人生を一人で過ごさせるのは可哀想だと思ってるのでしょうね反対に、亡き主人の親、親戚は、私が再婚するなんて考えてもいないみたいです自分の息子を忘れないで欲しい、という気持ちは理解できますが… でも、お子様も欲しいとなると、年齢的に焦りますよね義母の気持ち…なんて言ってたら多分生めなくなると思います旦那様になる方と、もう一度ゆっくりこの際、お二人だけの問題として相談されては？

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幸せになってください

プニプニ

2006年06月13日 12:51

同世代、三児の母です。もう三回忌がすんだのですからいいんじゃないのかな三人のお子さんを抱えて、ご主人の死大変でしたね。あなたとお子さんが幸せになってくれることをご主人も義理のお母さんも喜んでくれますよトピ主さん、幸せになりましょうよ！

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いい結婚でありますように。

親親

2006年06月13日 13:45

私の息子は元気ですが、私も姑の立場。嫁と孫のこれからの長い人生に、年取っていく義理の親は何の責任ももてません。責任も持てないのに、口だしだってできませんし、すべきではありません。また、嫁と孫がどうすれば幸せかなど、人の事で見当もつきません。孫と祖父母の関係は確かに血のつながりはありますが、実は遠いもの。幾ら産み育てられたからといって、年取っていく親のために、若い息子や娘の人生が、曲げられる事は正しいことではありません。まして、更に遠い祖父母のために、孫の人生を曲げるのが正しいはずがありません。再婚のお知らせを出せば、それだけでいい、とおもいます。子に自殺された親の悲しみは深いでしょうが、老人は人生を長く生きた大人。若いトピ主さんよりも辛さを乗り越える力が在ると、義理親さんと同年ぐらいの私はかんがえますね。 ●前を向いてお幸せに。人生を振り向けば、後ろには実は、自分が生きていくために捨ててきたものが一杯見える。大切なのは、それが正しかったかどうかではなく、それを切り捨て置き去る時に、その都度真剣に思案したかどうか。

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何も悩むことは無い

さくら

2006年06月13日 14:17

年齢から考えて子供がすぐに出来るかどうかはわからないわけですが‥。まあとりあえず、彼もそしてあなたも子供がほしいんだからさっさと作りましょう。仮にあと数年待って、再婚するとしてもそれで亡夫の母が祝福(若しくは理解)してくれますかね？極端なケースで比較すると１　数年待つと、亡夫の母が祝福(理解)してくれるが彼の子供は作れない。２　今すぐ結婚して、亡夫の母から裏切り者とののしられる。しかし、彼の子供は作れる。どう考えても２　でしょう。これからの人生は彼と歩むわけですから。

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認めて！産ませて！・・・周りの人の気持ちは？

不惑にもなって

2006年06月13日 14:31

＞その彼のために赤ちゃんをぜひ産みたいのです。彼は、現に待とうと言ってるんですよね。子供は自分がほしいだけなのでは？彼のためと書かれていますが。あと、文面からの推測にはなりますが、亡くなられた旦那さんのことを想っているのではなく、なんとか再婚を認めさせようという自我しか伝わってきません。まだ許してくれないのかなー、早く再婚して子供作りたいのに時間もないのよー。の雰囲気がにじみ出ていたら（トピ主さんは気づいていなくてもね）、義母さんはいたたまれないでしょう。今は自分と核家族だけしか見えていないように思えます。まわりの人の「心」にもうちょっと留意してから、将来の再設計をしてみては？このまま突っ走っていったら、同じ原因で別の問題が勃発して、またトピを立てることになると思います。

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それでも、もう少しだけ待っては？

にの

2006年06月13日 14:57

どうだろう。私は彼の言うとおりだと思いますが･･･。自分達の事ばかりでなく、息子を亡くしたお義母さんの気持ちを慮ってくれている彼はエライ。あなたたちには未来があるけど、（こういってはイケナイ事だけど）お姑さんにはもう過去しかないでしょ？年取って子に先立たれるってすっごくすっごく辛い事だと思うんです（下手したら、あなたよりも。）この先時がたって理解が得られるかもしれないし、得られないかもしれない。ただ、せめて彼氏が「待とう」と言うならその意見には従った方がいいと思います。双方の気持ちの足並みが揃ってから、話を進めなてはどうでしょうか。子供が産みたいの一点張りであなただけがガンバルとちょっと思いやりが無く見えるかもしれない････。

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お話ししてみましょう。

ぱふぱふ

2006年06月13日 15:06

４１歳、年齢から言ったら足を一歩踏み出してる感じ。義母さんだって女です、正直にお話ししてみれば･･･と思います。

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彼の意見に

ぶちゆー

2006年06月13日 15:24

きっと彼はトピ主さんの年齢の事も考えた上で、もうしばらくは待ったほうがいいと言っているのでしょう。考えるに、前の旦那の子だけならかわいがってあげれる自信はついたものの、もし自分の子が生まれたら差別してしまわないか・・・など考えているのだと思います。トピ主さんは必ずしも彼の子を産む必要がないし、彼もそれを望んでいるようには文面からは読取れませんでした。自殺で２年後結婚は私が親戚でも不快です。５年くらいは待ったほうがいいかも。個人的意見ですみません。子供達は、子供内で親が違う事を理解した時どんな気分になるでしょう・・・。

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うーん

ぱっぽ

2006年06月13日 15:29

理解しようとしない人には何年たっても理解してはもらえないと思います。自分と彼で割り切っていけるかどうかではないでしょうか。

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いくらなんでも時期尚早かと・・・。

ちこ

2006年06月13日 16:45

ご主人が自殺とは、、、大変でしたね。計り知れない悲しみやご苦労を体験されたのですね。新しい幸せを見いだす事ができて良かったと思います。でも、２年、、、まだ２年ですよね？たった２年でどれほどの心の傷が癒えるものなのでしょうか？あなたは新しい恋愛が心を癒す事ができても、義母様にとって悲しみを癒してくれるものは時間だけなのではないでしょうか？また、お子さん達の気持ちも心配です。なついている＝新しい父親になって欲しい、とは言えないように思うのですが・・・。今それぞれおいくつなのかはわかりませんが、もしある程度の年齢になっている子供なら、表面では理解ある態度を示せるかもしれません。でも、心中は複雑なんじゃないかな。ましてや、戸惑いが消える間もなく赤ちゃんができたら、、、葛藤に悩むかもしれません。彼の子を産む事が、何を犠牲にしても優先したい希望なのですか？好きな人の子を産みたい気持ちは理解できますが、でも、正直いってそれはあなたの我が儘だと思います。父親を失った子供の傷が癒えるまでは、女性である前に母であるべきではないのでしょうか？

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2年は…

minami

2006年06月13日 17:25

亡くなって2年で再婚は、早いような気がします。彼の子が欲しいということですが、トピ主さんは、ご自身の幸せのことしか考えていないのですか？息子を亡くしたお義母さんの気持ちも考えてあげてください。もう少し待とうと言う彼は、誠実な人だと思います。愛しているのなら、彼の意見を尊重するべきではないでしょうか。

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彼のために子供を？

うーん

2006年06月13日 17:54

ちょっと危険だと思います。４１歳でお子さんが３人居て、さらにもう１人、、４人を養って行く生活力が彼とあなたにはあるのでしょうか？そもそももう３人も子供を産んでいるのにどうして子供を産みたいのですか？彼のために子供を産んであげたい・・というような表現ですよね？再婚で子連れの場合、そういった考えの女性は多いみたいですが、そうやって彼の子供を１人産んだからといって、他の子供が大切にしてもらえるとか、家庭が上手く行くという保証はありません。逆に彼の実の子を産むことによって他の３人が肩身の狭い思いをすることも。あなた１人が彼との結びつきが強くなるだけなんじゃないでしょうか。前夫が自殺だから義両親、義兄弟が怒っているとのことですが、それはトピ主さんに対して怒っているんですか？それとも元旦那さんに対して？法要に来ないなんてねぇ・・。鬱病を理解できてないのかもしれないですよね。たった２年で、自殺した元旦那の友達と再婚するほどに心細いのに、またもう１人産んで、すぐ離婚なんてことになったらどうします？もっと冷静に考えましょう。

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ここは彼の言うとおりにすべきでは？

みみずく

2006年06月14日 21:24

彼だって、トピ主さんの年齢による焦りだって充分分かっている、けれど考えて、まだ待ったほうがいいと言っておられるのでしょう。いろいろあって疲れているトピ主さんより、彼の方が余裕がある分、冷静な判断ができているのでは？いくら子供が欲しいとは言っても、そのために他との関係がこじれたら、それはそれでその後辛い思いをすると思う。子供は授かり物だから、本当に産まれてくるべきなら、何をおいても産まれてくるでしょう。どうか、強行突破みたいなことだけはしないでほしいです。トピ主さんに、本当に周囲への思いやりの心があるのなら、きっと亡くなったご主人がどこかで助けてくれると思う。だから、ここは焦って苦しくとも彼の言うとおりにすべきだと思います。義兄さん夫婦はもうしかたないとしても、義母さんは贈り物をしてくれたり、まだ理解があるようにも思えます。もっと誠実に、自分の気持ちを解かってもらえるまで頑張るべきだと思う。それができないようでは、いくら子供が産まれても幸せにはなれないのではありませんか？産まれる前からどこかで誰かにその存在を恨まれているなんて、やっぱりかわいそう。

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決心

ムーミン

2006年06月15日 03:39

　私は、トピ主さんより、1歳年上。主人の三回忌が、過ぎたころ今の彼から、思いを伝えられ、付き合い始めました。彼は、バツ１、長男で子なし。自分は2人の子持ち。随分悩みましたよ。彼には、子供を生んでくれるふさわしい人がいるのではないか？自分も子の親。彼の親御さんにしたら、孫の顔見たいだろう？娘は、もし赤ちゃん生まれたら、私が育てると言います。でも、自分はその決心がつきません。彼は、子供たちが、成人するまで待つ。子供は生まなくていい。ぼくはムーミンじゃないとダメだと言ってくれます。義父母は、付き合っている人のことは、知りません。少しずつ距離を置いてます。子供たちは、年に数回泊まりに行きます。あの子たちには、大切な祖父母だから。今、トピ主さんが、どんな選択をしても、苦労はついてまわると思います。でも、自分が決心したら乗り越えていけると思います。彼の子がほしいと思うことはすてきなことだと思います。応援してます。頑張って。友人に人は幸せになるために生まれて来るんだと言われました。お互いしあわせになりましょうね。

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４人育てられるなら

こもち

2006年06月15日 21:24

死に別れだろうが離婚だろうが、今独身なんですから再婚するのはあなたと彼の気持ち一つです。普段だったら、義理の親なんて他人という意見ばかりが並ぶのに、今回は違うようですねぇ。あなたの場合、彼の気持ちはもう少し待った方がよいとのことですから、まだ結婚の時期じゃないのかもしれません。お子さんについては、４人育てられるのかどうかよく考えたほうがよいかと思います。経済的なことだけではなく、今いる３人の子供たちが真っ直ぐに育っていける環境を与えながらもう一人育てられるかどうか、よく考えてください。夫に自殺されたという経験、辛かったでしょう。幸せになってくださいね。

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トビ主です

ぽんぽん

2006年06月16日 00:41

たくさんのレス、本当にありがとうございました。見ず知らずの私のために親身になってご意見を聞かせてくださり、涙があふれそうでした。やはり皆さんのいう通り、義母のことを思うと私も今すぐ再婚の話を切り出す勇気は正直言ってありません。自分でも至らない嫁だと思うのですが、そんな私をあきれながらでもかわいがってくれたことは、私も十分承知しているからです。しかしその一方で、前向きにと励ましのレスを書いてくださった皆さんのいうように、自分の幸せは自分で掴んでいくものだとも思います。彼は本当に私の子供のことを親身になって考えてくれています。そういうところにも惹かれたのだと思いますが、その彼が自分の子供を望んでいるのならやっぱり産んであげたいのです。しかし彼、もしくは皆様のいう通り、義母のことを考慮して結婚を伸ばした場合、何年か後に果たして無事に産むことができるのか、また産むことができなくて後悔することにならないのかという気持ちは未だにあります。（彼は割と楽天的で、子供はあきらめずに作ろうと言っているのですが）また彼と話し合ってみます。ありがとうございました。

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理解はきっと難しい

妻

2006年06月16日 15:10

自殺した息子の嫁と自殺した息子の友人の結婚。義母さんの気持ちがやすまるのは何年も先でしょう。待っていても仕方ない気がします。トピ主さんが「夫」という愛情を再び得ることが出来ても、義母さんは「息子」という愛情はもう取り戻せませんからね。誰も代わりにはなれない。早く子供を産みたいと願うなら、誠心誠意、新しい人生を進みたいのだと義母さんに頭を下げるしかないのではないでしょうか。義兄夫婦さんのことは放っておきましょう。じゃあ誰が自殺する人間を止められたと言うのか。泣き暮らせば死んだ人が戻るとでも言うのか。残された人の呵責は平等だと思います。トピ主さんは幸せになってください。

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時期を延ばすことに何の意味が？

天使

2006年06月16日 20:43

時期尚早という意見が多いですが、みなさんは義母のことしか考えていないのでは？義母は確かに息子を失って悲しみは深いかもしれない。でも、既に息子を独立させた立場の人間です。息子が亡くなってもパートナーや生活の軸は別にあるのですから、生活形態が変わるわけではありません。一方トピ主さんは人生のパートナーを失ったのです。生活そのものが覆ったんですよ。一番心配すべきはトピ主さんの今後の人生ではないでしょうか？一体義母がトピ主さんの人生の責任をとってくれるとでも言うのでしょうか。何を義母に理解してもらう必要があるのでしょうか？夫を失った女性は殉死すべき？新たな人生を始めるのに許可が要るのですか？ーーそれっておかしいですよね。トピ主さんだって自殺の被害者、被害者が被害者に遠慮することはありません。さっさと幸せになったらいいのです。善は急げ！です。

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あなたの人生も一度きり

茶色い猫

2006年06月16日 22:21

ご主人の自殺随分ショックだったと思います亡くなったご主人や義母さんを思うお気持ちは大切ですがあなたの人生も一度きりです今おつきあいなさっている方と相談して後悔のないよう前にすすんでどうぞ幸せになってください義母さんはやりきれない気持ちになるかもしれませんが 2年たっても10年たっても息子を思う気持ちは変わらないものですそれは仕方のないことでそれが亡くなった方の存在の大きさなのですその大きな存在を受け入れ忘れることなく心に痛みを感じながらも幸せになろうと生きていくことが亡くなった方への供養になると私は思います

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急いで再婚したら？

真剣な人

2006年06月17日 03:20

締められたようですが、息子を３人持つ母として一言。確かに、息子に自殺された母の心情は、察するに忍びないのですが、再婚を予定されている男性にも親兄弟などいるわけで、まして今まで独身ならば、母親としては「子持ちの未亡人では不満だが、息子も歳だし早く孫の顔を見たい」と思うもんじゃないですかね？そしてトピ主さんも子供を望んでいる。私は３７歳で３人の子持ちです。トピ主さんは今の私の状態で未亡人になられたのです。ウチが仮に今、夫に先立たれたら・・即、貧乏になります。私の稼ぎだけでは食べ盛りの子供を育て切れません。病気のせいとはいえ、自殺というのは自分だけが楽になる方法です。いつまでも義理立てて様子見しなくてもいいと思います。子を望むなら早く！

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義理両親に遠慮なさらないで。

砧

2006年06月17日 11:09

私の夫の兄が（当時４０才）理由なく急死した時奥さんは嘆き悲しみましたけれど一ヶ月後には亡くなった旦那の親友と恋に落ちていました。その男性は素晴らしい男性で社会的に尊敬羨まれ好かれているので誰からも後ろ指を指される事はありません。彼女は億万長者の娘で聡明美人、ボーイフレンドの彼の方もハンサムで（亡くなった私の夫の兄も社会的に成功しておりハンサム、スポーツマンだった）事業主です。夫の父母も亡くなった息子の嫁と新しいボーイフレンドの仲を喜んでいるのです。日本人の私が我慢出来ずにいます。（彼らはアメリカ人です）愛する夫が亡くなって一ヶ月経つか経たない内にいくら旦那の親友だったとはいえもう恋愛感情を持っているのを理解出来ないのです。トピ主さんはもう２年待っていらっしゃったので亡くなったご主人のご両親に遠慮をなさる事はないと思います。お幸せなご結婚をなさってください。

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理解するのは無理でしょう

五十代

2006年06月17日 13:13

結婚して子供が３人もいる息子が自殺、となれば御両親の嘆きと、行き場のない悲しみは残された他人であるトピ主さんに行きそうですね。理不尽でしょうが。そのことをわきまえている彼は、良くできた方だと思います。あまり焦らない方が良いのではないでしょうか。せめて後一年待てば如何ですか？

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お子さん

まゆ

2006年06月17日 22:28

家族の自殺。実際に同じ経験をされた方しか気持ちを理解することはできないだろうけど本当に本当に辛かったと思います。義母よりお子さんが心配です。言葉は悪いけど義母はこの先そんなに長くない。でも、お子さんはこの先何十年親の自殺という重荷を背負って生きていくことになる。「なぜ助けてあげられなかったのか」どんな死に方でも、家族の死というのは後悔と自責の念でいっぱいになりますよね。好きな人の子供を産みたい気持ちは理解できるけど・・・文面からは我が子への配慮があまり感じられず自分と彼のことしか考えていないように思えたので・・・。でも、お母さんだって女として幸せになりたいよね。。すごく複雑です・・・。お子さんもトピ主さんも幸せになりますように。

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誰にも遠慮は要りません

nekomama

2006年06月18日 03:59

今度こそ添い遂げる幸せを手にして下さい。息子はまだ未婚ですが、もし将来妻と三人の子供を残して自殺などしようものなら、親としてまずお嫁さんに申し訳なく合わせる顔もないと思います。それでも許されるのであれば、孫達には会いたいと願うでしょう。また、三人もの遺児を育てて下さる方にはきっと心の中で手を合わせ、礼を尽くしたいとも思うことでしょう。どんなに可愛くても老親には余程の資産と体力がなければ無理ですものね。３回忌は一区切りです。何よりお子さん方が懐いておられることが一番です。お相手、思慮深い方のご様子ですが、成長盛りのお子さん方のお気持ちも考慮して、よくよくお話し合いされますように。どんなに深く愛していても、去る者は日々に疎しです。決して冷たい訳ではありません。生きてる者は前に進むしかないのですから。赤ちゃんですが、無理に産まなくても良いのではと思います。自然の成り行きに任せて、まずは三人の子育てに尽くしませんか。どうぞお幸せに。きっとお義母様も解って下さいますよ。

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自殺は姑息

みぃ

2006年06月18日 10:07

多くの方が２年ではまだ早いとか、ご親族の気持ちをもっと考えてと仰ってますが・・・。どの様な理由でご主人が自殺をされたにせよ、自殺は残れた家族それぞれが「もっと何か出来たのでは？」「私が至らなかったから防げなかった？」と己をずっと責め続ける、最低の仕打ちです。自殺って本当に罪深い行為なのですよ。トピ主さんがその呪縛から開放されつつあり新しい人生をスタートしようとしているのだから応援してあげましょうよ。突然のことでかなりご自身をお責めになったであろうトピ主さんに「親族への思いやりに欠ける」なんて発言はあんまりです。ご親族の方も「息子の事ではあなたに辛い思いをさせてしまった。新しい方とお幸せに。」と考えて下さるかもしれません。５年が十分、１０年が十分という問題ではないと思います。赤ちゃんはトピ主さんが「再婚は親族に申し訳ない」と思っているから、ご自身への理由付けでは？それだけお辛いんですよ、一歩踏み出すのが。優しいパートナーとの楽しい生活楽しみですね。誰にも気兼ねなくお幸せになって下さい！！

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お気持ちわかります

Linda

2006年06月19日 00:33

2度目のレスでトピ主さんのお気持ちがなんとなくわかりました。そうですよね、そこまで独身だと男性ってあまり女性の出産とか性について無知・無頓着なのだと思います。特に40歳を過ぎた女性が出産を望むのであれば時間は1日でも無駄にはできません。トピ主さんはもう3人もお子さんがいらっしゃるのにも関わらず「彼の為に彼の子」をと思っていらっしゃるのでしょう、ある意味とても思いやりがおありになるし、彼をリードしているなと思いました。私はそれで良いと思います。「3人も子がいるのにこれ以上養えるのか?｣「時期が早い。」「義実家の気持ちを思えば・・・。」など色々意見が出ていますが私は一番に大切にするのは自分の気持ちだと思います。ママが幸せなら子供も幸せです。トピ主さんを家族を置いて自ら他界してしまった人を追っていても始まらない。生きるって事は生活なんですから。

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彼の気持ち

ミミ

2006年06月19日 13:38

義母だけでなく彼もまだ結婚に踏み切るだけの心の準備が十分に出来ていないのでは。「トピ主さんとの結婚に迷いがある」のではなく、「親友の妻だった人とこんなに早く結婚すること」に対してまだ少し気持ちの整理が出来てないのだと思う。亡き親友や、その母に対する気兼ねで。大切な親友の母親が納得してくれない状況で強引に結婚を進めることが果たしてよいのかどうかという迷いがあるのでは？そして彼自身の中で「もう少し時間が経てば」という思いがあるのではと思う。もう少し時間が経てば、仮に親友の母がまだ納得出来なくても自分自身の心の中で割り切れる、踏み切れると。今はまだ自分自身が割り切れないのではと。彼は「今すぐ結婚して友の母の気持ちを傷つけること」よりも「仮に子どものチャンスが減ってももう少し待つ」ことの方を優先したいのではと。彼自身、微妙な気持ちがあるのだと思う。もちろんトピ主さんへの愛はゆるぎないと思うがそれとは別の話。

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