義父母(妻の両親)の夫婦喧嘩から義母が我が家に逗留中です。

レス34

（トピ主 0 ）

😣

トピ主

2019年11月11日 11:12

話題

義母(50代後半)は義父(来年に定年)との喧嘩が原因で、我が家(30代前半夫婦と子供2人)に一昨日から逗留中です。喧嘩の原因は「退職金の使い道」と「義父のオレ様預金」です。義父は新卒から勤続37年以上で、退職金はそれなりの額と見込まれます。ただ義父はその中から700万円以上を高級外車の購入に宛がう積もりで、義母は「退職金は全て老後資金に！」と猛反対です。また義父の「オレ様預金」とは、義父が所有する賃貸ワンルームマンション(都内好立地)の家賃収入から成ります。そのマンションは、義父が４年前に義祖父から相続した遺産を原資に建築され、義父曰く「家賃収入は完全にオレだけのモノ」です。その為義母が「オレ様預金」と揶揄します。義母曰く「あの人(義父)は『お前(義母)のモノはオレ(義父)のモノ、オレのモノはオレだけのモノ！』という考え。そして遂に『退職金もオレのモノ』と言い出したからキレた。家を留守にして懲らしめてやろうと思って出て来た。私の有難みがきっと分かる筈よ！車なんてオレ様預金から買えばいいのにね。そのオレ様預金、私には一切秘密なの。私の知らない所で、きっと変な事に散財しているんじゃない？」義母は妻や子供たちに囲まれてとても楽しそうで、義母の逗留の長期化は決定的です。そして頑固一徹のあの義父が、義母に頭を下げに我が家まで足を運ぶ事などあり得ません。妻曰く「私が父に『お母さんを迎えに来てよ』と言えば、父はもっと意固地になってテコでも動かないんだから」です。当面は耐えて静観するしかないでしょうか？

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法的には義父の言う通り

ロック

2019年11月11日 14:26

お前の物はオレのものという部分を除けば義父が正しい。よく、夫婦の共有資産なんて言葉がありますが、全くのウソです。夫にあるのは妻の扶養義務だけで、共有の資産というのは存在しません。（不動産の共同名義だけは別ですが）夫の稼ぎはは夫のもので、扶養義務さえ果たしていれば、実は処分権は稼いだ人の自由なのです。だって考えてもごらんよ。共同の貯金という認識なら、なんで相続税が発生するのか意味不明になってしまう。夫のものだからこそ相続税の対象になるのです。それがなぜ、半分は妻のものだという誤解が生まれたかというと、離婚したら資産を折半にするから。これが離婚もしていないのに半分は自分のものという勘違いを生んでいる。それも結婚後の資産に限定され、結婚前と相続資産は対象外。さらない言えば、家計を「預かっている」に過ぎないのに、「決定権」まで全て自分にあるという勘違い。折れるなら義母の方です。相続資産は義母には関係がないので「オレ様預金」で差支えないのです。退職金の使い道も「自分の希望だけが正義」と思っているなら不遜。元々、夫のお金ですから夫の希望も優先された上での話し合いが必要。 700万という希望をいかに小さくするかが行動規範になるはずで、ゼロサムじゃだめなんですよ。だっていずれも自分の金じゃないから。法的にも理屈の上でも、折れるべきは義母ってことを教えてあげて下さい。このまま長引けば、どっちみち義父は好き放題散財するよ？側にいてブレーキかけなくてもいいの？と義母を脅すのも一つの手です。ま、離婚に至れば700万どころか、それ以上の金額が義母の手から離れて行きますよってことも添えておくといいかもね。

トピ内ID：2958355592

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軽く最悪の事態が始まってない？

あまなつ

2019年11月11日 15:10

うーん。外車の件は義母さんに１票。だけど、オレ様預金は相続財産が元手でしょ？だったら、義母さんには何の権利もないと思うから、義父さんに１票。ま、そんな事はどうでもいいよ。客観的に見て、（トピ主さんにとって）最悪の事態が始まってるように感じますけど…。＞家を留守にして懲らしめてやろうと思って出て来た。私の有難みがきっと分かる筈よ！と息巻く義母さんですが、果たして思ったように事が進むでしょうか？義母さんがいなくて困る事…、家事ですか？子育てや介護の必要がない、夫婦二人の家事なんてたかが知れてますしね。なんなら、お金で解決できる事ばかりです。このまま義父さんが「一人の方が、あれこれうるさく言われなくていい」って結論に至ると、そのまま離婚話に突き進むと思うんですよね。で、義母さんは専業主婦とお見受けします。離婚である程度の財産分与をもらっても、そのまま自立して生活していけるでしょうか？既に、結婚した娘夫婦の家に（トピ主さんの迷惑も顧みず）転がり込んでいるんですから、離婚となったらこのまま居着く事になると思います。まずは、奥様との話し合いが必要でしょう。奥様はこのまま母親が居着いてもよいと思っているのか否か、その確認は必ずして下さい。奥様の返答と義母さんの行く末次第では、トピ主さんも決断を迫られる事態だと思います。奥様がお母様の逗留をよしとしていないのなら、奥様からではなくトピ主さんから義父さんに話しましょう。「お義母さんを迎えに来てください。このままだと、僕が出て行く事になります」ってね。

トピ内ID：1094245265

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妻にはっきり気持ちを伝える

🙂

もも

2019年11月11日 15:46

貴方の悩みポイントは、義父母の夫婦仲ではなく、「義母が我が家に居座ってくつろないし迷惑」なことですよね。まずはその気持ちを妻や義母にしっかり理解してもらうことが大切です。義母にとっては件の原因が無くても、「娘のところに転がり込んで毎日孫と遊べて」状態はうれしいことなのでは。仮に喧嘩の原因が解決したところで、「退職してこれからずっと家に居座るかもしれない夫と毎日顔を付き合わせ、毎日3食ご飯を作り夫がいることで今までのように自由に外出も出来ない気詰まりな生活」よりも、「娘と孫との楽しい生活」が楽しい、あんな古夫と二人きりの生活なんてゾッとするというところかも？だけど貴方にとっては「義母が居座る生活」は耐えられないのでしょう？そのことをまず妻にわかってもらう。「自分が居座ることが娘の夫婦仲にも響く」ことに気付けば、義母も居座ることを考え直すのでは？喧嘩するなら別に娘夫婦の家に居座らなくても自分の家で夫婦同居しながら喧嘩してもいいんだし。但し、義母が「自分が居座ることで婿が娘と離婚して出て行くなら余計にハッピー！婿から子どもの養育費をきちんと送金してもらえば経済的な心配はそれほどないし、目障りな婿抜きに娘と孫達とだけで生活できれば言うこと無い！」という考えの人ならどうしようもないけど。まずは貴方の妻はどういう考え？貴方の気持ちに気付いているの？まずは「義母との同居は嫌」ということをしっかり理解してもらいましょう。それと義父母のケンカは別の問題。それは2人の間で解決してもらいましょう。

トピ内ID：6269219637

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耐えることもないでしょう。

🙂

森羅万象

2019年11月11日 17:04

そのままでは、確実に居つかれますよ。高齢女性にとって、夫と２人の生活より娘と孫との生活の方が何万倍も楽しいんだから。トピ主が大人しくしていたら、つけあがるだけです。まずは期限を切りましょう。義母の主張は、留守にして有り難みをわからせるのですね。「義父さんが義母さんの有り難みが分かるためには、1週間程度でよろしいですか？」と確認しましょう。義父さんが1週間以上平気なら、義母さんの有り難みというものがそもそもないのでしょう。有り難みの存在について、ご夫婦でご実家での話し合いをお勧めしてお引き取り願いましょう。 1週間経過したら、滞在費を求めましょう。トピ主妻が自分の固有財産から立て替えてもいいですけど。たって、その家はトピ主夫婦のものでしょう？家の家賃なり購入費用がかかっているんだから、義父のワンルームマンションと同じです。他人が住むなら家賃収入があるものですし、それは家の費用負担割合によってそれぞれの「オレ様、ワタシ様貯金」になるべきです。変に耐えると、後々後悔します。言いにくいことは早めに言って、スッキリした方が良いですよ。義母も邪魔になっていると理解すれば、自分で滞在先くらい探すでしょう。ついでですが、義父の「オレ様貯金」は義父だけのものですね。そこに口出すのは義母の出しゃばり。「散財してても義父さんの自由ですよ」って教えてあげて。退職金は微妙ですけど、高齢者の事故など切々と説いてみればいいのでは？事故を起こしたら、下手したらキャリアも老後資金も全部吹っ飛びますからね。車じゃなくて時計とか人に迷惑がかからないものに変えてほしいですね。義母さんにも少しは労いプレゼントするよう、トピ主妻から義父に言わせたら？あと、老後資金が心配なら、義母にアルバイトでも勧めましょう。しつこく言ったら、居心地悪くなって出ていきませんか？

トピ内ID：4159545546

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もう一手思いつきました。

🙂

森羅万象

2019年11月11日 17:04

トピ主母にも来てもらう。性格が強い方なら良いのですが。女３人で話し合って、あるべき姿に戻せるといいですね。トピ主母も居座るようなら、もう諦めましょう。女は強い。

トピ内ID：4159545546

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私なら

きの

2019年11月11日 17:35

私がウイークリーマンション（マンスリーマンション）を借りて出ていきます。義母に自分たちの生活を乱されるのは御免です。トピ主さんのお母さんの滞在も良いですね。

トピ内ID：1712896308

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レスします

🙂

男性より

2019年11月12日 09:56

義母様にも義父様のありがたみを思い知っていただくべきでは。義母様は人に依存して生活するのが当たり前になっているように感じます。奥様に，互いのありがたみを身を持って知るチャンスであるということで説得してみては。

トピ内ID：3956420263

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いやー困りますねー。

🙂

夫とは仲良し

2019年11月12日 10:28

いやいや、そりゃ法的にはお父さんのものなんでしょうけど、退職金を全部自分の好きに使うと言われて、腹が立たない主婦いないと思います。美味しいご飯も暖かな布団、快適な住空間、子供たち…その他いろいろ旦那さん一人ではなし得ないものじゃないですか。退職金の使い道を、老後資金にというお母さんの言い分も、何一つ間違っていないし、貰った中から、幾らかを、今まで有り難うと言って差し出してもバチは当たらないでしょう。 50代の私ですが、若い頃、職場のおじさんたちはみんなそうされてました。何故お母さんが謝らなければいけないのでしょう。わかりません。ただ、私が思うには、お母さんや娘であるトピ主の奥さんがお父さんに何か言ったら、意固地になるかもしれませんけど、あなたが言ったらどうでしょう？正直、困っています。やはり内助の功という言葉もありますし、退職金の使い道についてはお母さんと話し合われたらどうでしょう。ぼくは妻を大切にしたいと思っていますし、2人で何でも話し合える家庭を築きたいと思っています。お父さん、お父さんの家庭の主人はお父さんです。迎えに来てもらえませんか？うまくいったら、あなた奥さんの家族から一生感謝されますよ。

トピ内ID：8730293755

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５０代後半なら

たろすけ

2019年11月12日 11:31

お仕事探して自立してはどうですか？これからの人生も、結構長いですよ。申し訳ないですが、お義母さんがずっとここにいるのも困ります。お義母さんは「私がいないと困るだろう」とおっしゃいますが、お義母さんこそ居場所がないと困るでしょう。我が家に長居は困りますので、アパート探してもらえませんか？という。具体的に期限を設けたほうが効果的でしょうね。もちろん、事前に奥さんに「お義母さんが長逗留するなら、自分にも考えがある」と。車は微妙ですが、定年が60歳なら、最後の新車、と思えば、私ならアリかな。今の車はハイテクです。安全性ももちろん高まったけれど、慣れるのに時間かかりそう。長年の夢だったんでしょうね。それは理解してほしいところじゃない？定年で給与が入らなくなるお義父さんにとっては、不動産収入が「俺の金」（心情的に「稼ぎ」として）入るお金があるのだから、退職金を使っても生活できる、という考えでしょう。お義母さんのほうは、自分の年金受給まで不安でしょうね。でも、このままトピ家に滞在して、生活全般を面倒は見られませんからね。ただ、戻ったほうが、長期目線では不自由ない暮らしができると思います。今までも、給与を預けていただけです。これからは、預けるお金の出所が変わるだけ。何も、これから一銭も家にお金を入れないと言っているわけじゃなし。早く戻らないと、今どき家事ぐらい外注できますし、帰る場所を失ってからでは手遅れになりますよ。って。私も独身時代に夫婦げんかのとばっちりで母がアパートに来たことがあります。3日滞在し、その後も各地を転々とし、一週間後、父から「支払日が迫っている。帰ってこい」と電話があり、帰りました。父が会社経営していて経理を母がしていましたので。「私がいないと困る」レベルが、家事程度ではないからこそ、の家出でした。

トピ内ID：4138055931

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外車にした理由

🙂

花

2019年11月12日 12:07

もしかしたらですが、投資や節税目的だったりしませんか？義父から義母へ幾ら説明しても義母さんが理解できず、「言い訳」と捉えている可能性も有ります。７００万の外車だと安いからちょっと違うかも知れませんが、２０００万位だと、中古としてもそのままの価格で売れる、又は希少価値から、価格が高騰すると聞いたことがあります。７００万が本当かどうかも含めて、”迷惑している”と言うことを、一度義父さんに、直接お話しすると良いと思います。

トピ内ID：3822671799

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当面はというより

七癖

2019年11月12日 12:39

このまま義母さんとの同居が続く気がします。義父さんにとっては義母さんがトピ主さんの家に行ったのでせいせいしていると思います。その年齢とその収入なら。早く仲直りの手を打った方がいいと思いますよ。手遅れにならないうちに。義母さんの後釜多くの女性が狙っていると思ので。　義母さんの方が今の時代の男女の世界を知らなすぎる気がしてならないです。義母さん大きな勘違いしています。妻の座は今は軽い存在です。トピ主奥さんに言って仲直りさせましょう。また義母さんにも別居五年で離婚を認められる恐れがあることを告げましょう。元も子もなくする可能性があることも。

トピ内ID：2694040263

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被害者はトピ主

🙂

2019年11月12日 12:44

誰が被害者かを明確にしましょう。間違いなくトピ主ですから。そこそこの収入のある男は奥さんがいなくなってもそれほど困りません。最近の５０代は自分の身の周りのことできるのは珍しくありません。迷惑ですを受けるのはトピ主です。２～３日したら帰れオーラ全開でいいです。たとえば実両親を遊びに来るように誘うとかでもいいです。

トピ内ID：3079852934

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トピ主さんが悩む必要はありませんよ

おばさん

2019年11月12日 16:42

この件は奥様のご実家のトラブルです、奥様に責任を持って対処してもらえばいいのです。義母と同居を続けるつもりはないこと、期限を指定してそれまでに義母に出て行ってもらうように奥様に伝えましょう。奥様がいい顔をしていると、義母はいつまでもいていいと勘違いするかも知れません。早いうちに仲直りなり離婚なり決めて、この家を出て行ってもらってくれ、そう言ってみてください。トピ主さんに義母を受け入れる気がないことをきちんと伝えましょう。

トピ内ID：5911785327

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あなたがジャッジする必要もどちらかの肩を持つ必要もない

お節介ＢＢＡ

2019年11月12日 17:20

ただただ頭が冷えるまでの間、黙って耐えるしかない。耐えられなくなったら、奥様に言えばいい。我慢の限界だと。どちらが折れるととか、誰それが迎えにくるとか、どーでもいい。〇月×日までは我慢するけど、それ以降は帰るなりホテルに行くなり他の子供か親戚を頼るなりしてさっさと出て行ってもらえと。義母にではなく、奥様に言うんですよ。あなたが少しでも悪者になる必要はないんです。いや、むしろ義父の味方をした方がいい？男の考える事なんてどこも一緒と義母が思ってくれれば、少しは頭も冷えるかもしれない。

トピ内ID：4355449231

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奥様も要注意なんじゃない？

主婦24時

2019年11月12日 17:54

夫婦げんかで娘の家に転がり込む母親が母親なら娘も娘です。ホテルとか温泉とかへでも行けば良いものを。トピ主家は妻実家の別宅じゃないってことぐらい弁えられない困った人たちですね。某漫画で二日以上滞在する客はもはや客ではない、って言葉がありましたけど妻母もすでに客ではありませんし、これ以上留まるならむしろ客よりも質が悪い。期限を切って帰ってくれとあなたが言うしかないでしょう。奥様と親子でうだうだ言うならあなたが出て行くぐらい言いましょう。今ちゃんとしないと奥様も母親と同じことやりますよ。　親子だからって娘を味方につけて犬も食わないって言う夫婦げんかに巻き込むとはずいぶんと幼稚じゃないですか？

トピ内ID：3021462408

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やり方が下手だなあ。夫に７００万円要求すれば？

🙂

完熟みかん

2019年11月12日 21:25

あのお。「私の有り難みをわかれ」って、抽象的ですねえ。まあ、カッと来て勢いで家出。それはまあいいです。そろそろ交渉に入らないとダメなのではないですか。個人的には、退職金で何か大きなものを買いたいという気持ちはわかります。それは不労所得とは意味が違うんだと思います。だから、夫に７００万円の車を買うのを許す。そのかわりに「私にも現金で７００万円よこしなさい」と要求すればいいじゃないですか。交渉の結果、５００万円くらいまでは妥協してもいいかなと思いますが、そこは最初に言うと、交渉術としては下手なので（笑）。義母の「私に隠している！」という怒りは、気持ちはわかります。ただ、法的に見ると、遺産ですから、義父の言い分にも理があるとなってしまう。でも、退職金は、夫婦のお金と言えないこともないです。もし離婚すれば「財産分与」として、分けることになるんですから（義母が働いていれば、もちろんそれも分けるんですが）。義父が「不労所得は遺産だからオレのカネ」と法律論で攻めてくるのなら、義母も「退職金は夫婦のお金」と法律論で攻めると良いと思います。それと、不労所得も含め、お金の管理に関しては、ちゃんと見ていたほうがいいですよ。定年した人って、意外とお金で破綻する人が多いんです。人生で持ったことがないような多額のお金を一気にもらうし、暇がありあまるので。株や投資をして失敗した人、騙された人、ギャンブルに使う人、枚挙にいとまがありません。お金の匂いに悪人も寄ってきますから。ま、「私のありがたみ」なんていう抽象的なことでは、いつまでも娘の家＝トピ主さんの家にいつくと思いますよ。交渉内容を決めて「こうしたら帰宅する」というイベント（？）にしないと。頑張ってください。

トピ内ID：6139202788

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長期化を見据えたアドバイスをする

🙂

うらら

2019年11月13日 10:23

＞当面は耐えて静観するしかないでしょうか？義父の資産や退職金の使い道の是非を論じたいのではないのですよね。質問は、トピ主さんがどう動くべきかって話で。そもそもこれは義父母のお金のあり方についての話なので、娘の夫の立場であれこれ口を出すのは禁物です。いいことないです。なのでここでそれを論じるのは筋違いですね。まあ、耐えて静観が可能な状況、つまり義母との同居が息苦しくてたまらんという事でなければ、静観が一番面倒がなくていいと思います。でもそうするなら、最悪このままずっと同居の覚悟も必要です。いやそこまでは困るという気持ちがあって、かつ長期化必至というトピ主さんの予測にそこそこ自信があるなら、「長期化する可能性も考えて、それも見据えて今後のことを考えておいた方がいいよ」程度のアドバイスはする。長期化した時にどうするか、考えがあっての行動なのか、そこらへん見極めた方がいいです。まあ最悪ここで同居させてもらうわよ、みたいな考えでいるという事なら、その考えを向こうからはっきり白状してもらったうえで(なし崩しにそうなる事を目論んでいる可能性もあるので)、それに対してトピ主さんがどう思うのかという話し合いをするべきですね。巻き込まれてお気の毒ですが、受け入れてしまった時点で、巻き込まれてしまう事は必至なので、一番穏やかに解決する方法を模索していくしかないです。ですので、回答としては、「当面は」耐えて静観でもいいけど、その「当面」があまり長くなりすぎるとろくなことがない(結局こっちが苦労するのみ)可能性が高いので、どこかで何かする覚悟と、その具体的な時期(いつまでなら耐えて静観できるのか)を、まず自分の心の中だけでも、持っておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：1748307326

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最初が肝心

🙂

う～ん

2019年11月13日 20:22

今回我慢してしまうと義母さんは居つくようになってしまいます。いい婿だと思われなくてもいいと覚悟を決めるべきです。出来ないなら我慢の日々が待っています。奥さんに義母さんはいつまでいるの？と聞きましょう。疲れて帰って来てもゆっくり休めないので辛いというのです。お母さんが可哀相でしょと言うなら僕の母親が同じことをしても構わないんだねと返します。可哀相だと思うなら迎えに来てもらうんじゃなく送って行けばいいと。良い顔をすれば何かあればエスケープ先となってしまうので初動が肝心です。

トピ内ID：1785423511

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義父の気持ち

🐤

WOW

2019年11月13日 23:31

37年勤めてもらう自分の退職金の使い道に関して、一言も口を挟めないのはおかしいだろう。なにも全部を使おうって話じゃない。700万円の車を買っても、退職金は半分以上残るはず。そもそも老後の資金というが、一体いくら必要だと思っているのか。こちらの計算だと、700万円の車を買っても十分に足りるはず。要するに、妻は俺の退職金を自分の自由にしたいだけなのだ。更に、妻は俺の親父の遺産にまで手を伸ばそうとしている。妻は俺から全てを取り上げようとしているのだ。はっきり言って、もうウンザリだ。老後は妻とは別れて暮らしたい。このまま妻が永遠に戻って来なければそれが一番だが、それが無理だとしても、なんとかして妻の家出を退職日まで引き延ばせないか？それができれば...

トピ内ID：8872530766

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義父が一人暮らしを謳歌し出す前に

あれあれ

2019年11月14日 10:32

お義母さん、非常に馬鹿な行動に出ましたね。このまま中年二人が意地張り合ってると離婚に突入しかねません。義父さんは今頃一人暮らしを楽しんでますよ。退職金と俺様預金と新しい外車を駆使して新たな出会いを求めようってわくわくしてることでしょう。自分の食事など外食で済ませられるし、洗濯掃除は普段やってない人は細部に拘らないだろうし超適当でもなんとかなる。自分が病気になったり入院でもしない限り妻の有り難みなぞ感じない年代です。そうしたら義母さんはトピ主宅での永住決定ですよ。娘は母親を追い出せませんから。もしそうなったら、家庭内は妻・義母・子供達vsトピ主の構図、居場所も発言権も無くなったトピ主さんはいたたまれなくなり、離婚に繋がるでしょうかね。このまま静観するのではなく、トピ主さんは早めに義父と男同士の話し合いをした方がいいと思います。奥さんにも一応一言かけておく。お義母さんを迎えに来ていただけませんか？お義母さんは意地張ってますけどお義父さんに迎えに来てほしいんだと思います。そしてもしこのまま居座られたら僕の居場所がなくなります、そうなったら居場所の交換という事で僕はお義父さんのワンルームマンションに家賃タダで住まわせてもらいますが、それでいいですね？等々、お義母さんが実家に帰らない事で起こり得る不利益の尻拭いは義父の責任だという点も今から明確に主張しておいた方がいい気がしますよ。お義母さんは今最高に気分の良い場所にいるんです。面倒くさい年寄りの面倒や家事から解放され、娘と孫と毎日賑やかに過ごしているのですから楽しくてたまらない。お義母さんが自発的に出て行くことはないと思います。泥沼化する前に、トピ主さんは自分の気持ちを義父に伝えておくべきだと思います。頑張ってください。

トピ内ID：9642123649

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なるほど

でん子

2019年11月14日 11:10

一見、妻（義母）の反乱に見えるが内実は夫の反乱なのかもしれない。夫婦は合わせ鏡だと言われています。義父の言葉『お前(義母)のモノはオレ(義父)のモノ、オレのモノはオレだけのモノ！』実は妻がすでに『お前（義父）のモノはワタシ（義母）のモノ、ワタシのモノはワタシだけのモノ』を実行しており、その反論としての言葉でしかないのかもしれない。事実、自分には何の権利もない相続財産をまるで自分にも権利があるかのように不満に思っている。 37年に亘る辛く厳しい労働の結果の退職金を自らの安心のためだけに充当し、1円ですら苦労を労う褒賞に充てようとはしない。これは妻（義母）自身が『お前（義父）のモノはワタシ（義母）のモノ、ワタシのモノはワタシだけのモノ』としている証であり『お前(義母)のモノはオレ(義父)のモノ、オレのモノはオレだけのモノ！』というのは鏡のように自らの不道徳な考え方が自分の身に降りかかっているだけ。まさに合わせ鏡。恐らく、義母は今までは家計の女王のごとく自由自在に家計を私物化してきたのでしょう。それを心よく思っていなかった義父が、せめて退職金くらいはと思って反乱をおこしたのでしょう。マリーアントワネットよろしくギロチンの露（要は離婚）と消えないよう、よく諭し、帰宅を促す方がよろしいかと。どっちみち妻の不在をいいことに、自由自在に散財されても結果は一緒でしょ？だったら隣にいて夫の希望を取り入れつつ、多少なりともブレーキをかけるのが賢い選択だと教えて差し上げたら？だいたい夫の主張が正しいから反論できずにくやしいから飛び出してきたといのが相場です。そしてわからずやと罵るのも家出の相場。

トピ内ID：0466569070

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うーん

🙂

あい

2019年11月15日 17:03

長く家をあけたら、それこそいいようにお金を使われてしまいそうですけどね。まずは奥様と話をしたほうがいいと思う。うちが甘やかすと、義父母の離婚につながりかねない。期限を決めて、それ以降は出て行ってもらう。義母も、義父のありがたみを知る必要がある。そういう方向で、奥様から義母さんへ話をしてもらうといいと思う。まずはあなたがた夫婦の方向性を一致させないと難しいと思いいます。

トピ内ID：4035390462

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お金の問題じゃない

🐷

兎突猛進

2019年11月16日 10:11

お金の使い道に文句があるというよりも、妻の意向を無視して何でも自分中心の亭主関白ぶりに愛想が尽きた、ということではないですか。だからお金がなくても実の娘と孫に囲まれればそれで満足であり、これに慣れてしまうともう帰ろうとはしないでしょう。娘たる奥様は良くてもトピ主様はそれに耐えられますか。義両親の危機というよりも、押し掛けられたトピ主様の夫婦の危機という気がします。

トピ内ID：8963980276

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義母に食費を請求する

🙂

かな

2019年11月16日 10:58

基本的にはトピ主さんが義母に、なめられている。義母は弱者のように言うがー、1番の被害者はトピ主さんだから

トピ内ID：3589163331

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義父母の問題に口を挟んではダメですよ

おばさん

2019年11月16日 11:29

義父母のどっちがジャイアン思考なのか、そんなこと考えてなくていいんです。トピ主さんが二人の問題に口をだしたら、これからも問題が起る度に義母が転がり込んできますよ。問題がもっと拗れたら、トピ主さんのせいになります。最悪、離婚をした義母が生活できなくなったら「あなたのせいでこうなったんだから、責任とってくれ」って、堂々と居座る可能性もあります。何しろ、夫婦喧嘩で娘の家に転がり込む思考の母親ですから。＞「私が父に『お母さんを迎えに来てよ』と言えば、父はもっと意固地になってテコでも動かないんだから」です。当面は耐えて静観するしかないでしょうか？奥様も勘違いなさっていますね。独身で一人暮らしの娘の家に母親が来たのならその理屈も通りますが、奥様はもう結婚して別家庭になっているんです。「ここは私１人の家じゃない、夫に迷惑だからすぐ迎えに来て」「お父さんは(母方の)おばあちゃんが家にずっといても平気なの？」「夫婦のことは２人で話し合って、私達を巻き込まないで」本気になればいくらでも言い様はあるのに、早急に解決する気がない。実際、トピ主さんは居心地が悪いでしょう？退職金やオレ様預金とやらは義父母の問題、なので口出し無用。ですが義母が長逗留しているのはトピ主さんご夫婦の問題になりつつあります。前にもレスしましたが、奥様に伝えましょう。義母と同居する気はない、早々に出て行ってもらうように責任を持って対処してくれ、って。

トピ内ID：5911785327

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トピ主さんの中途半端な態度は不幸へのみち

🙂

三太郎

2019年11月16日 11:29

話し合いが出来ない相手ならトピ主さんが家を出るしかない。義両親の問題はトピ主さんには無関係だから、トピ主さんが介入する話ではないトピ主さんが中途半端では答えは出ない

トピ内ID：3589163331

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夫より義両親優先の妻が問題

🙂

はな

2019年11月16日 17:05

きっかけは義両親としても、本当はあなたたち夫婦のありようの問題。親離れできない妻と自分が、今後、夫婦としてどう生きていくのか。私なら、すぐは無理でも、長期化は自分達夫婦として困ると妻と相談する。その上で、例えば義母に1ヵ月後は出て行ってくださいと妻が言うのが筋だろう。もし、妻が夫よりも義両親を優先して話し合う余地がないなら、それは夫婦としての離婚も見据えた事になると思う。今、しっかりと話合わないと、今後も同様の問題が形を変えて出てくると思うよ。

トピ内ID：4895016729

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大変ですね

🙂

はる

2019年11月17日 20:59

私（女）の両親（すでに両方とも退職済み）も父がわがままなので、仲が悪いです。父は老後の計算もせず浪費を続けています。ただ母は母でそれなりに自分で稼いだお金があるので、そこまで問題になってません。私（娘）の近くにアパート借りて住みたいな、などと言ってますが、私はあまり肩を持つような返事はしていません。夫に迷惑かかると嫌なので。母のことは好きですが同居は絶対にしません。夫が私の家族だから。あなたの義理のお母さんもまだお若いので働いたらいいのにね。あなたが優しい顔をし続けると、ずっと居座りますよ。そのお母さんの滞在中の食費などどうなっていますか。

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静観＝離婚

🙂

金太郎

2019年11月18日 14:29

静観してたら主さん夫婦も離婚になりますよ？オンナなんてのは自分勝手でダブスタの生き物ですから、自分が心地よければ主さんの不快指数なんて関係ありません。自分の母親がいてくれて奥さん幸せでしょうよ。あなたが我慢すればするほど、離婚に近づいてゆきます。あなたの母親がいたら奥さんとっとと家出てるはずですよ。あなたもその家でたらどう？

トピ内ID：5609166973

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一応、いつまでに終わらせるつもりか本人に聞く。

🙂

それは

2019年11月18日 15:56

妻には、いつまでもこのままではダメじゃないのか？もし長期間になるのなら、他の賃貸へ移って生活してもらわないと困る。結婚する時に、同居する条件はしていない。両家どちらともしなことで、この家を建てている。いくら喧嘩したからと、いつまでも家にいることは望んでいない。楽しいからと、同居に持っていかれては困る。夫婦で話し合いをして解決してくれるよう言ってくれ。出来ないなら、そろそろアパートを探してくれるよう説明してもらわないといけない。喧嘩したのは義母さん夫婦で、夫婦の問題。だからといって、こちらはいつまでも家を提供は出来ない。これはこれ、あれはあれ。冷たいとは言わせない。今迄、家に泊めて食事も提供しているのだから。これでそのまま同居に持ち込むなら、こちらも同じことがあれば、同居してもいいという話。この家にいる期限を決めて、娘家族に迷惑をかけないよう、解決するようにするのが親じゃないのか？同居することは認めることは出来ない。妻と２人で話し合いをしよう。どうしても出来ないというのは、何故なのか？家族よりも母親をとるということなのかと問う。離婚するにしても同居は出来ない。近居で別居を譲歩案とする。それか、今後同居はするつもりはない。家に泊めるのに期限を決めてくれと言うか。義母の夫婦の問題なので、我が家に逃げるのではなく、きちんと話し合いをするよう妻に説得してくれるよう伝える。

トピ内ID：9237994266

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