結婚後、年末の帰省について

レス29

（トピ主 0 ）

😢

erio

2019年11月11日 14:15

恋愛

今年年末頃に籍を入れる事になっております。そこで年末年始彼の帰省についてご相談です。今月に初めて彼のご両親と顔合わせをします。(九州の遠方から関東まで来ていただきます。) 訳あって私自身の実家の親は顔合わせには参加しません(ひとり親・所謂毒親で、色々と常識の無い人です。) 私自身、鬱を始め不安障害、パニック障害などの精神疾患を持っていて通院中です。勿論彼も知っています。顔合わせもまだの状態で大変緊張しており、私の病気や家庭の事情などはお相手のご両親も心配するのであまり話していただいておりません。そこで、彼から年末年始の帰省で一緒に九州まで来ないかと言われており悩んでおります。籍を入れたばかりで義実家にお邪魔する事、また、病状もあまり芳しくなく、遠方なので飛行機も初めて乗るため帰省する事に関して非常に不安があります。(緊張・パニックなど) 私の意思としては現在一緒に暮らしている部屋で年末年始療養し、過ごそうと考えているのですが、彼に従い付いていくべきでしょうか。また、彼のご兄弟の奥様方、姪っ子さんたちも一斉に彼の実家へ帰省されるとの事で、初めて顔を合わす私としては想像するだけでとても緊張してしまいます。私としては病状が良くなってから改めてご親族の皆様の元へ彼と一緒に会いに行きたい所存ですが、、とりまとめのない文章で申し訳ございません。年末どう在るべきか、自身の考えと加味して考えるので皆様にアドバイスいただけたら幸いです。宜しくお願いします。

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誰でも緊張はします

楓

2019年11月11日 15:35

夫の実家へ行くことは誰でも気が重いし、憂鬱になります。（夫も妻実家へ行くのは同じだと思う）私もそうだけどある程度は「がまんして」行くことが多いんじゃないですか？トピ主さんは入籍だけで披露宴の予定はないのですよね？それならば帰省の時に、彼の親族との顔合わせ（紹介）の意味があるんじゃないですか？結婚すれば必ずお互いに「義実家」「義理の兄弟」が出来ます。深く付き合う、付き合わないは別として無視はできない存在ですよ。それとトピ主さんの体調（病状?）や、実親との関係はある程度明らかにしておいた方がいいのでは? 言いにくいかもしれないけど、あれこれ詮索されるより予め伝えた方が気持ちが楽ですから。体調に不安があれば同行しなくても仕方ないけれど、遠方の義実家ならばしょっちゅう行くこともないので最初くらいは顔を出した方がいいのでは?と思います。すべてはトピ主さん次第ですから、ご自分で決めて下さいね。

トピ内ID：6512678946

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帰省の前の問題として、彼は本当に思いやりのある人か見極める

🙂

アラフォー再婚者

2019年11月11日 16:01

結婚したら連休は帰省するのが当たり前、のように思ってるならそこの認識を変えたら良いと思います。私は１度目の結婚も２度目の今も、年末年始やＧＷ、盆等の連休、固定の帰省日は作ってません。特に今の夫は新婚時（今もですが）連休だからって帰省する意志がありませんでしたし「新婚だから２人で過ごしたい」と親に言える人でした。夫の親も「新婚だから夫婦２人っきりがいいよね、デートしておいで」と言ってくれる人です。もし主さんの夫が連休は帰省するもの、としか思ってないならその認識を変えないと主さんに負担がきます。今回上手く逃れられたとしても結婚を続ければ帰省問題は一生続きます。今回だけ逃れられれば良いという問題ではなく、最初が肝心として最初は帰省をもしするなら来年は夫婦２人が良いと交換条件を出す形が良いでしょう。でもそれなら新婚１年目の年末なら今年は夫婦２人でラブラブしたい、と言えば良い。でも年末をうまくかわせれてもＧＷや盆の連休問題が出てきます。その時またこうやって「ＧＷの連休の帰省・・・」「盆の帰省・・・」と相談するのもバカバカしいですよね。今回入籍する、という所まで話がきているのでそれ以外の選択肢を考えていないようですが、入籍しても本当に良いのか見極める事を今回の帰省問題をチャンスに彼と話し合いましょう。彼に今の気持ちも言えず、彼も帰省が当たり前という価値観なら、どうしたって今後結婚生活に少しずつ溝が出来、結婚は破局に向かいます。結婚後に不穏な空気を重ねて仮面夫婦・離婚になっていくより、入籍する前の今にもっと彼と本音で話し、彼が主さんを愛し思いやりのある人か判断するのです。今の主さんの抱えてる病状があっても彼と対等な関係を築けてなければ、結婚したって上手くいく訳ないんですよ。帰省以前の問題だと思いましょう。

トピ内ID：9472020234

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えっ

🙂

いろいろと？？？

2019年11月11日 16:22

入籍した年にも帰省ってするもんなんですか？普通は自分たちの居を構えたエリアでお参りしたり足りないものを買い揃えたり新生活のための時間を取りませんか？持病があるなら体も休めないといけないですね。貴重な休暇なんですから。すくなくとも私のまわりはそうなんですけど私がへんなのかな？？？飛行機の件は主治医に相談すべき内容ですがどうしてここで聞くのでしょう？ここでOKだよ～って言われたら意気揚々と搭乗するんですか？何か起きても誰も責任取れないですけど。。

トピ内ID：8928092022

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幸せですね

🙂

嫁20年

2019年11月11日 16:22

人それぞれ事情があるから仕方ないけど… 彼のご両親は九州から顔合わせに上京されるというのに、あなたの親御さんは来ない。毒親だから？あちらのご両親にしたら、とても失礼で不安な結婚だと思う。そういった事情も、病状のことも全て理解し、愛し、あなたと生涯を共にしたいと思ってくれる彼。あなたホントに幸せですね。感謝し、自分の親が毒親？で付き合いたくないならむしろ彼のご両親や親族に飛び込むくらいで生きていけば幸せになれるのに。誰だって義実家って緊張しますよ。今日職場で年末年始の話になって、みんな40代も半ばのおばさんなのに、あー正月憂鬱だなぁ。義実家、何泊しようか、でもねえ義両親も歳だし、子や孫に会うのが楽しみで待ってるからねぇ。と。みんなそんな気持ちで配偶者の家族と付き合ってますよ。嫌だから、緊張するから、病気だから…最初に渋ると、じゃあいつなら大丈夫なの？となりませんか。

トピ内ID：0218350970

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行っといた方がいいかも

🐱

ニャース

2019年11月11日 16:33

令和の時代になっても、結婚って当人たちだけの事ってワケにはいかない事が多いと思う。トピ主さんみたいな一般的にマイナス（ごめんなさい）な事情は、できるだけ隠さない方が、後々良いと思います。とりあえず行って、彼に最大限フォローしてもらいつつ自分を見てもらって、そんな二人の様子から周囲になんとなくトピ主さんの事を察してもらう。後はおいおい彼に事情を説明してもらって理解してもらう、というのがいいと思いますがどうでしょう。老婆心ながら、結婚生活ってそれはそれでタイヘンなので、くれぐれも今あるものに感謝を忘れず、彼と仲良く、末永くお幸せにね。

トピ内ID：8275452905

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結婚するってそういう事

🐶

だら奥スペシャリスト

2019年11月11日 17:04

自分の思い通りになんてなりません。精神疾患があり生きていくのはお辛いと思います。幸いにも彼が受け入れてくれて結婚は本当にラッキーですよ。結婚の挨拶の際にも彼のご両親にこちらに来てもらうんですよね。その上、結婚後初めての年始の挨拶も行かないとなればかなり印象は良くないでしょう。それほど初めてって大事なんです。結婚してもゴールではありません。精神疾患がない人ですら義理の両親、兄弟、親戚などの付き合いは面倒で大変なことです。彼はその時、理解しフォローしてくれそうですか？今その状態で年末年始に行こうと提案するのはあなたの状態を軽く考えていませんか？結婚したら夫の実家に帰省しないのは難しいですよ。最初は彼が良くても義両親や兄弟親戚にうるさく言われたり、それが続くと彼も嫌になってきたりすることもあるかもしれません。その辺、彼ともきちんと話し合ってますか？お互いに結婚してみてこんなはずじゃなかったとなるのは避けたほうがいいです。

トピ内ID：9415243461

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可能なら

🙂

義母は長男教

2019年11月11日 17:35

行けるのなら行った方が言いと思いますけどね～そもそも、＞私の病気や家庭の事情などは＞お相手のご両親も心配するので＞あまり話していただいておりません。こんな状態で結婚して大丈夫なの？感じからして、トピ主達は関東住まいのようですがご両親は地方の方ですよね？年齢やトピ主の出身がわからないので一概には言えませんがやはり地方の年配？の方とは考え方がかなり違うと思いますし私は４０代後半ですが＞入籍した年にも帰省ってするもんなんですか？というレスをみて逆に入籍した年だからこそ、帰省するものじゃないの？今の若い世代はそう言う考えなのかしらと驚きました（批判したいわけじゃないです）＞また、彼のご兄弟の奥様方、姪っ子さんたちも一斉に彼の実家へ帰＞省されるとの事で、初めて顔を合わす私としては想像するだけでとても緊張してしまいます。結婚式なんかをしないのであれば逆に１度に顔合わせを済ますチャンスなのでは？＞私としては病状が良くなってから改めてご親族の皆様の元へ＞彼と一緒に会いに行きたい所存ですが、ん～～とぴ主の病気って失礼ですが良くなったとか完治したとかわかりにくいというか多分かなり時間がかかるのでは？飛行機などのことは私もそういった不安や緊張にはあまり強くないので気持ちはわかりますし知らない所へいく不安もわかりますが大好きな彼と一緒なのでしょう？なら大丈夫と思ってやはりここは少し我慢してがんばることも必要なのでは？だってこの先そういった付き合いは避けては通れませんなら早いうちに腹をくくってしまいましょうただ＞結婚したら連休は帰省するのが当たり前と彼が思ってるのならそこは少し話し合う必要はありそうですね

トピ内ID：0831019382

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挙式や披露宴をやらないなら、挨拶だけは必要では？

🙂

ハロ

2019年11月11日 17:35

披露宴や挙式での顔合わせが無いなら、親戚一堂にご挨拶は必要だと思います。長居はしたくないなら、日程は出来るだけ短めにしてもらって、その際にご自身の疾患の事もある程度は話したら？帰省して皆さんに挨拶はしない、理由も曖昧だと、かなり心象が悪くなると思います。別に長々と自分の説明や話をしなきゃならないなんて事は無く、妻の〇〇ですって挨拶するだけです。私も挙式や披露宴は無かったので、親族に挨拶だけはしましたが、別に根掘り葉掘り素性を聞かれる事は無かったし、ホントにただの顔見せって感じでした。何もトピ主がスピーチする訳じゃないし、ただの顔見せだと考えて帰省したら良いと思います。日程だけは負担にならないように短めにしてもらって。結婚するって、2人だけの世界って訳にはどうしても行かなくなります。今回だけは頑張って帰省する事をオススメします。

トピ内ID：1702950989

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夫の実家に帰省したことはありません

🐱

ねこ

2019年11月11日 18:30

年末年始、お盆、GWなどの休暇に実家に帰ったことがありません。夫と私の実家は近いので、2人で帰ることがあってもお互いに自分の実家に帰るかホテルをとります。夫の実家には結婚の挨拶のとき以来行ったことはありません。夫も同じで私の実家には挨拶以来来てません。なので会ったことない親戚沢山いますよ。夫の祖父母、叔父叔母、従兄弟など...でも仲が悪いわけではななく誕生日などはお互いに贈ります。なので私だったら是非ともお会いしたかったけど体調が優れないと理由を伝え行かないと思います。体調が治ってまた機会があれば行くかな。飛行機のことですが私もパニック、不安障害ですがチェックインのときに伝えると席を離れてるところにしてくれたり、発作が出たときに色々声かけをしてくれたり手助けしてくれますよ。

トピ内ID：7018252356

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ここは行っておくほうがいいかも

🙂

九州です

2019年11月11日 18:30

籍を入れたばかりでって、入れてしまえば夫婦ですし帰省に同行するのは普通でしょう。九州内でも都会的な場所か田舎かで価値観が違いますし、年代によっても考え方が違ってきますが、彼の実家が「ご兄弟の奥様方、姪っ子さんたちも一斉に彼の実家へ帰省される」という家であることは慎重に考えたほうがいいです。親戚が集まるのが普通の家では、参加しないことそれ自体が悪い印象になります。仲良くしたくない、関わりたくないのだなと受け取られます。もちろん今どきは仕事をしていたり個人の事情もあるので、理由が分かれば悪くは思われません。（意地悪な人は別）行かないなら行けない理由はちゃんと伝えるべきです。トピ主の体調は１か月や半年で必ず治るという類のものではないですよね。入籍直後に行っておかないと、時間がたてばさらに行きにくくなると思います。迎える側も「今まで来なかったのに今さら来るの？」という気分になるかもしれません。逆に１度行っておけばそのあとは距離もあるし時間が空いても大丈夫かもしれません。

トピ内ID：3836241686

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それは

🙂

かえで

2019年11月11日 20:56

トピ主さんの症状がどの程度のものなのかわからないので、想像でしかレスできませんが。とりあえず、一回は帰省してみてはいかがですか？　今年はいいチャンスだと思います。延ばすごとにハードルがあがっていくはずですから。義実家できついようなら部屋で休ませてもらうということをご主人と約束しておきましょう。無理をせず、ご自分の体調優先で。私の義妹さん（夫の弟の嫁）は、少し体調に波があったこともあり、食事の前後をのぞいて部屋で休んでいる時間もありました。そして、そのことを理由に義実家のどなたかに責められたり、ご主人が配慮してくれなかったりで、体調が持ちそうになかったら、次の機会からは帰省をやめればいいと思います。一回は行ってみなければわかりませんよね。わからないことを悩むのも無駄だと感じます。テストと考えて行ってみてはどうですか？　いよいよとなったら、おひとりで先に帰宅してもいいわけですしね。

トピ内ID：1257061574

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気楽に行こう

🙂

匿名

2019年11月11日 22:02

「同棲相手」ではなく「入籍」した後ですからねぇ。「御守り」代わりのグッズとかお薬とか持ってご挨拶だけしたらどうでしょうか。「姪っ子さん」がいるのはある意味チャンスというかラッキーです。姪っ子さんにお年玉を渡して「何歳なの？」とかお話しして遊んでいたらすぐ時間が、、、。とならないかな。大人ばかりよりお子さんがいると場がなごむと思いますよ。ケーキなどを持参して一緒に食べる会、くらいに気楽に行ってみましょう。

トピ内ID：7130985423

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最初の印象が悪いと後々面倒では？

❤

らふらん

2019年11月11日 22:27

顔合わせに女性側の両親は来ない、年末年始の挨拶も来ない・・となれば、印象は悪くなると危惧します。九州でも地域で温度差はあるでしょうけど、まだまだ昔の古い慣習が根強く残っている土地もあるでしょう。最初の印象が良くないと、その後挽回するのはとても大変です。気が乗らなくても最初に頑張って皆様に顔を合わせて、どうぞよろしくお願いします・・と頭を下げておくと後々あなたも楽になれるのではないでしょうか。ご主人には、病気の心配があるので長時間の滞在は避けたい事、（出来ればホテルに泊まるなど）予防線を張っておけばどうですか？病気の事を先方には言いたくないのですよね。でしたら、病気が治ったら・・なんて言い訳も出来ないわけで。「挨拶にも来ない常識のない嫁」とレッテルを貼られる前に、今回は奮起してみられたらいかがですか？彼と一緒に最初に乗り越える壁かもしれません。

トピ内ID：6709731564

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それさえ出来ない状態なら、今は入籍の時期ではないのでは？

☂

ゆきの

2019年11月11日 22:27

入籍後初めての帰省に、彼一人で行かせて、あなたは彼と暮らしてる部屋で一人で療養したい、という事ですね。体調が良くないのも、緊張するから慣れないところへ行きたくないのも、その通りでしょう。でも彼の実家はどう思うでしょうね？結婚の挨拶にも親の方から出向いた。彼親にだけ会って結婚すると言うのでしかたなく入籍は認めた、でも新年の挨拶にも顔を出さない、体調が悪いらしい。あなたの親は毒親で出ても来ない、いったいどんな娘さんでどんな育ち方をした人なのか、全く理解出来ない、息子は最低の常識もない悪い女に騙されているに決まってる。普通のご両親や兄弟なら、きっとそう考えます。だから実家へ行って新年の挨拶ぐらい普通に出来ない状態なら、入籍するべきではありません。息子が不幸になるのに、いつまでも我慢出来る親はいません。彼だって今はあなたの言う通りでも、だんだん親のいう事に耳を傾けざるを得なくなります。結婚はそういうものです。離婚は時間の問題です。療養し、これなら大丈夫と思った時に入籍し、彼の家族にもあたたかく迎えられる人になって下さい。

トピ内ID：9599535924

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うーん・・・

💡

ビール好き

2019年11月11日 22:27

主さんの病状が悪化するようならやめた方が良いと思いますけどね。彼だけ帰省してもらう事です。ただ、主さんが来ない理由を話す必要があるかもしれませんね。ある程度話しておかないと「失礼な人ね！」などと誤解が生じて行きませんか？若しくは実家に泊まるのではなく、ホテルに泊まるようにしてもらうとか。ずっと一緒だと疲れますからね。その辺の配慮を彼がしてくれないのなら案外、彼は主さんの病気を大して理解してない可能性があるでしょうね。無理して頑張ってたらついに限界が来て大失態！ぐらいの状況になるやもしれませんし、こんな事になるならやめておいた方が良かった・・と思う可能性がありますよ。主さんが一番自分の事を分かってると思いますから、あまり無理しない方が良いと思います。

トピ内ID：4475951486

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早めに挨拶は済ませておくのが一番

🙂

おば

2019年11月12日 10:55

結婚式、披露宴をしない予定なら、早めに挨拶は済ませておくほうがいいと思いますよお正月の帰省時というのはいいきっかけで挨拶だけために、彼の実家に行って他の親族たちに会うよりもあなたへの注目度は低くなりますそれに結婚して初めてのお正月なら多少粗相があってもさっさと済ませてしまえば緊張しているんだな仕方がない、初々しいで済みます病状が良くなってからとありますけど失礼ながら、とぴ主さんの病気というものは完治するものではないですし、長く付き合っていくものですいつ良くなるかもわからない病状が良くなるとは限らないものでもありますから、引き延ばしすることに意味はないような気がしますよ挨拶が遅くなればなるほど、あなたへ突き付けられる「成功」のハードルは高くなると覚悟するほうがいいです

トピ内ID：6972105435

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結婚式をしないのなら

🐤

ICHICO

2019年11月12日 11:31

行った方が良いですよ。この機を逃すとどんどん行き辛くなりますよ。不安障害があるならなおさら「去年行かなかったからどう思われているのだろう」「常識がないと思われていないかしら」「今更行っても怪訝な顔をされるんじゃないか」いろいろ不安になる思考をめぐらせることになるんじゃないですか？私の姉もパニック障害があります。人によって症状が違うのでしょうが、姉の場合「電車」に長時間乗れず、自動車系なら1時間以上掛かっても乗れるようです。考えてみると、「進行方向に向かって座っていられる」ことと「自分の都合でトイレに入れる」と言う所が何とかなるポイントらしい。私たちの両親が住んでいるところ（あえて実家とは言えない）まで、姉の住まいからは4時間かかるんですね。私と某駅で待ち合わせをするのですが、姉は前日の夜に待ち合わせの駅まで途中下車を繰り返しながらやってきてホテルに一晩宿泊するんですよ。夜のうちにクールダウンしておいてから私と共に高速バスにのって両親のいるところに行くの。私が同行できない時には姉の旦那さんが同行。トピ主様はもう一人じゃない。傍に付いていてくれるご主人がいます。飛行機でしたらＣＡに不安障害・パニック障害がある事を伝えておくとサポートしてくれますしね。もう一度言いますね。トピ主様は一人じゃない。ご主人と良く相談しながら、無理なく九州までたどり着ける手段を考えましょう。滞在中もトピ主様が孤立しないように支援してもらいましょう。

トピ内ID：6706256085

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ゆっくりして！

🐶

ムニャ

2019年11月12日 11:31

私の娘も一時貴女のような症状がありましたよ。貴女の不安な気持ちは当然だと思います。今回は自宅でゆっくり養生するのが一番だと思います。無理に九州まで行って初めて会う彼の親族達に気を遣い彼の御両親に気を遣い、症状が良い状態でも心配なのにあまり芳しくない状態なら尚更控えた方が良いかと思えます。九州には2人で新婚旅行を兼ねてゆっくり回った時に、彼の親族達ともちょっと顔会わせくらいで会うのはどうかしら？勿論実家には泊まらずにホテルを予約して寝るときはホテルに帰って。彼に良く相談して貴女の負担にならないように。多分最初の印象が後々まで引きづるでしょうから（それは貴女の方が）、ベストの状態であちらの方達とは会う方が良いかと思います。あまり頑張り過ぎるとプチンと緊張の糸が切れてしまいますよ。人生ゆっくりゆっくり生きるように心がけて、私は私と自分に甘くするくらいじゃないと貴女の心の病は回復しないと思います。型に当てはめようとしないで大丈夫。先ずは心の負担のなるべく少ない方法でこれからの結婚生活考えて下さいな。

トピ内ID：1367038274

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入籍は年末に拘る理由があるのですか？

💤

ano

2019年11月12日 11:51

結婚して夫の姓を名乗るのなら、初めての年末年始は夫実家に挨拶に行くことになると思います。たぶん、そういう意識は主さんの親世代には残っているかと。。年内に入籍すれば、年始は夫実家にという話にはなるでしょう。新年明けてからの入籍なら、心の準備期間が少しは持てるのではないでしょうか。いずれにしても、遅かれ早かれ夫実家に帰省する事にはなります。義家の皆さんとも顔を合わせる機会も必ず来ます。結婚式はしないのですか？しないのなら、尚更改めてご挨拶の場は要りますよね。＞あまり話していただいておりません。近く身内になる予定の方なのに、所々で丁寧に言い過ぎているのか意味が分からなくなってます。誰が誰に話していないのか分からなくて。。ともあれ、今の段階で彼親さんに主さんの状態や事情は何も話していないということですよね。今月の顔合わせで話すのでしょうか。その時に、事情を理解してもらえたら、年内入籍後も年末年始は自宅で過ごせるかも知れません。

トピ内ID：4655795153

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私は行った方が良いと思う。

🐱

NahLiy

2019年11月12日 11:51

まぁ顔合わせの時の雰囲気にもよるけれどご両親が態々出向いてくれるのならトピ主も出向いた方がいいかなと思います。入籍のみで挙式や披露宴をしないのであれば彼の兄弟への挨拶の場にもなりますし入籍してすぐなのであれば「初めまして」で済むけど入籍して体調回復（いつになるのか?）を待ってからだったら「ご挨拶が遅れまして申し訳ありません」と謝罪も一緒に付いてくる正直こういうのは早く済ませた方が楽。サッサと挨拶は済ませて次の連休も行こうよ。みたいになればその時は体調を重視していいと思いますよ。彼が「元々ちょっと体が弱くであの時は無理してきてもらったんだ」ってことにしてくれればトピ主の株が下がる事もないですし緊張するから嫌だと思う気持ちは分かりますけどそう言うのは先に済ませておく方が自分が楽じゃないかなって思います。

トピ内ID：9525442682

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行かなかった年が有ります

🙂

新丸子

2019年11月12日 11:31

私は、過労と事故（被害者）が重なって、パニック障害的な症状から抑うつ→うつ病で休職した事が有ります。本当にダウンしていた時期は、さすがに夫も、帰省しようとは言いませんでした。夫の仕事の都合で、帰省できないと断ってくれました。ただ、治りかけてきたら、もう「帰省するよ？」でした。素人目にみて「大丈夫そう」に見えたのでしょう。多分、彼氏さんも九州まで移動できないほどには見えていないのでは？主治医と相談して、彼氏さんにも説明して貰っては？パニック障害があると、乗り物は厳しいと。私の場合、姑がスーパーでフルタイムパートだったので、帰省しても昼間は義両親がいない（二人とも8時前に出て行く）ので、多少メンタルを病んでいても、その間は寝ていても良かったので、何とかなりましたけども。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。彼氏さんの事を心から大事にして、末永くお幸せに。

トピ内ID：4611009366

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病気なら仕方ない

ワーママ

2019年11月12日 12:07

病気なら仕方ないと思いますがここだけは行ったほうがいいというのはわかっているのだと思います毎年の義実家帰省とはわけが違うのです結婚のあいさつ、披露宴の予定もなし初めて会う人に緊張するのはわかりますが誰もが通る道ですしそこまで構えることもないのでは？病状が良くなってから・・・とありますがこのままいかないんだろうなという気がしますそれでも結婚を考えられるくらいに体調がよさそうだし年末年始の真冬に移動する辛さはわかるので代替案を提示してはどうですか？宿泊先はホテルで1～2泊にするとかゴールデンウイークのあたりにするとかあなたの体の調子はあなたにしかわからないので病気を理由にすると、強くは言えませんがどこかで区切りをつけるべきだと思います

トピ内ID：2409949530

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一度は行くのが義務というものだろう

🙂

かむ

2019年11月12日 15:43

私も妻の親戚一同の集まりに行ってきましたよ。式を挙げていなければ、紹介の機会は必要でしょうね。緊張してあまり行きたくありませんでしたが、行ってきました。

トピ内ID：2766687147

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帰省は当たり前ではありません。

🙂

ポケット

2019年11月12日 17:37

行けるのなら行った方がいいのかもしれませんが、旦那さんの実家に行く前にダウンしてしまう事になったらどうするのですか？そのまま帰る事になりませんか？

トピ内ID：9666088538

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いざとなれば、スマホでご挨拶

🙂

関西ミドル

2019年11月14日 10:32

精神疾患で通院中を知っている彼。年末年始に一緒に帰省しないかと言われた。道中の公共交通機関利用の不安を除いて、貴方の状態を良く知っている彼がそう言うなら、九州の実家でお正月を迎えるのは心配なさそうだと思いました。実家に行って、もし不調になればどうすればいいか、さてはおめでたか？なんて誤解されないか、心配なことを聞いてみてください。聞いて、ますます不安になれば断ればいいと思います。もし一緒に帰ると決めたら、スマホに九州の家族や兄弟・従兄弟の写真を送ってもらい、「これは誰？どんな人？」と会う前に詳細に聞いておくといいと思います。事前に家族の昔のエピソードを聞いておくと、会ったときに緊張しませんよ。「うちの兄ちゃんは子供ころ、学校で消火器触って噴射して廊下中、泡だらけにした。」「弟は高校生のころ、毎日同じ電車の車両で会う女の子がいたんだ。卒業して就職したら１年後にその女の子が偶然入社してきて、それが弟の嫁さん。」こんな話を聞いていれば、会うのが楽しみになりませんか。「消火器撒いたお兄さん。」「電車男みたいな出会いの弟夫婦。」初対面なのに、初対面じゃない。事前に人柄を聞いているとあまり緊張しません。しかし、そんなエピソードを聞く気がしなければ、まだ不調だから帰らない方がいいと思います。

トピ内ID：3036279440

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先延ばしにすると行きにくくなるよ？

⛄

ゆき

2019年11月14日 14:28

＞私としては病状が良くなってから改めてご親族の皆様の元へ彼と一緒に会いに行きたい所存ですが、別に良いんじゃないですか？でもその前に、症状が落ち着いてから結婚した方がいいんじゃないかなぁ。結婚したからって、実家に帰らなきゃならないってものでは無いと思います。私は仕事があるので年末年始に義実家に帰省したのは一度だけ。実家へは結婚後一度も帰省してません。（他のタイミングでは帰省してますが）年末頃に籍を入れるんなら、今年は別に帰省しなくても良いとは思いますよ？彼が帰省しようと言うのは「彼のご兄弟の奥様方、姪っ子さんたちも一斉に彼の実家へ帰省するから、そのタイミングで顔合わせをしたい」と考えているんからじゃないですか？お式をするのかわからないけど、中々タイミングが合わないと兄弟に紹介できないじゃないですか。それが嫌だと言うならそのまま伝えれば良いとは思います。良いとは思いますが・・・。普通は貴女と彼が彼の実家へ結婚の報告に行くはずなのに、貴女の親は来ないにも関わらず、貴女との顔合わせのためだけにわざわざ九州から彼の両親は来てくれるんですよね？でも貴女は自分のことばかり優先しています。自分の気持ちばかり並べて、感謝がない。相手への両親への挨拶が緊張する。親族に会うのは緊張する。私もしましたよ、緊張。私達はお互いの実家へ泊まりがけで挨拶に行ったので、２日間緊張しっぱなしでした。誰でもしますよ、緊張は。病状が良くなってから挨拶に伺いたいというけど、そんな状況なら結婚は早いんじゃないですか？むしろ今はストレスをかけずにちゃんと療養して、彼のご両親に負担をかけないようになってから入籍でも良いんじゃないですか？

トピ内ID：6563864234

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そんなに思い詰めなくても

🙂

ん

2019年11月15日 21:59

良い人たちかもしれないじゃないですか。もし、親戚に嫌なタイプの人がいても、それは皆、多かれ少なかれ結婚したら、そういうことはよくあることですし、主だけが緊張してるわけではなく、皆、最初は緊張もするし、良いことばかりな訳がない。＞私としては病状が良くなってから改めてご親族の皆様の元へ彼と一緒に会いに行きたい所存ですが、、それはいつまで待てばいいのか。それなら、結婚も、楽しいことばかりではないから、病気が治ってから、ということになりませんか。子供が産まれたら、今度は、子供の周りの人とも付き合わないといけないし、結婚してもご近所付き合いもあると思います。マンションでも、町内会やら班長やら色々あると思うし。あんまり、あれもこれも無理、とか考えずに、とりあえず行ってみるのもアリかも。どうしても年末年始親戚のところに行くのが嫌なら、いっそ結婚を年明けにしちゃえば、物理的にも行かなくて良くなるよね。

トピ内ID：0271752731

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ご自身の体調を優先してください

🙂

sanyama

2019年11月18日 23:32

辛いご病気にも関わらず、よく幸せを捕まれましたね！おめでとうございます！帰省という話ですが、ご自身の体調を最優先するべきだと思います。まずは婚約される方とよく話し合われてはいかがでしょうか？私(男)も、昨年結婚しました(40代で結婚したので晩婚も甚だしいですが)。私の実家は九州、妻は北陸、住まいは東京、私がうつ病という主様と少しは似たパターンです。私の場合は、東京に自分と相手の両親を呼んで会食しました。それ以降体調面から、私の実家にも妻の実家にも行っていません。ましてや結婚式もしてないという体たらくです(苦笑主様の体調は直接は解りませんが、恐らく季節や遭遇する場面によって波があるのではないですか？少なくとも、悪い波が来ている時に遠出をするのは、主様にも相手のご家族にも気を遣い合うことになりますからお勧めしません。ご主人が主様の病状に理解のある方なら、良い波の時に挨拶させてもらえるよう計らってもらうのはいかがでしょう？向こうのご家族に病気のことがクローズなのであれば、極端な話交通事故に遭ったとか適当な理由をつけても良いと思います。ちなみにうちは義実家にもオープンだったので、すんなり納得してもらえました。いろんなことを乗り越えて、幸せな生活が送れると良いですね♪

トピ内ID：5786328355

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できるだけ早い方がいいと思います

🙂

メロンパン

2019年11月19日 11:35

11月14日のゆきさんのレスを参考に。新婚ホヤホヤ(未熟、不馴れで当たり前)、彼の親族親戚も揃ってのお正月の場(楽しみが多く物事を悪くは見ない)絶好の機会だと思います。可能な限り夫と一緒に行動するように夫にお願いしておくこと。お土産とお年玉はよく相談して準備をしておく。体調も大事ですが、今回帰省を見送って次はいつ行けますか？予定はたてられないでしょう？時間が立てば、トピ主さん全然来ないけどどうしたんだろって余計に注目されます。帰省ラッシュ、インフルエンザの流行期に遠くから帰省する家族を迎える方もとても気を使いますよ。

トピ内ID：3113900806

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