恋人との接し方が難しい

本当の自分というのがあるのならば、そのままで行けば良いと思います。 誰からも好かれるなんて、有り得ないですし、他人の評価なんてコロコロ変わるから当てになりません。 他の男の保険にされてると言われるけど、逆に都合の良い女にされてないのが不思議です。 おそらく今思っているご自身と、現実のご自身を客観的にみた場合にギャップがあるのかも知れませんよ。

人に尽くすこと、気を遣うことがいつも他人を幸せにしているというわけではないのです。 深入りしない当たり障りのないことしか言えない、昔の私もそんな人でワガママ言える子が羨ましかったけど、やっぱり口出ししたくなるときはありますよね。 そういうとき溜め込むとあとで爆発したり、いつのまにか恋人が手の届かないとこにいるような感覚に陥ったりしませんか？ でもその段階になっても相手には言えないから、向こうもなんとなく距離を感じていながらそのわけがわからないままなのです。 指摘しないで放置していても、やめてほしいなって気持ちがなくなるわけじゃないので、心の溝は埋まらないままです。 人間は腫れ物と違って触らないでおけばなおるものではなく、助言となるガーゼとか時に沁みる消毒液とかがないと前に進めないものです。 さらに言いたいこと言えないのを裏返すと、言ったら嫌われるのでは…という不信感の表れとなります。トピ主さんが悪いというわけじゃなくて、育った環境とかが関係してるんだと思います(親が支配的だったとか)。つまりこの問題を乗り越えることで、恋愛関係だけじゃなく人生全体がもっと生きやすくなる可能性があるという、そのくらい大事な壁に今ぶち当たってるということです。 だから、この機会に思い切って彼と話してみましょう。何かあったら話し合う姿勢、大切です。あなたは思いやりある人だから、指摘が人格否定になることはまずないでしょう。だから話し合うことで常に前向きな方向に関係が発展していくでしょうし、他人からも拒否されることはないはずです。大丈夫です。 類は友を呼ぶと言うし、誰よりも優しいあなたの彼もきっと優しい人なのでしょうね。だったら尚更、話し合うことでお互いを高め合う関係になれるはずです。それで真面目に聞いてくれないとか、ダメなことあっても、我慢することないんです。 自信もって生きてください、お幸せに！

なんかのドラマか漫画で誰かの台詞。 「人は得体の知れない物に最も恐怖を覚える。」 >タバコは身体に悪いからやめてとかは口出ししていいことなのかも分からないです。 難しいですね。 私なら、臭い気が嫌いだからやめてと、自分のためにやめてもらいます。 横暴ですか？ 人の勝手なんて言い出したら、彼氏が二股するのも彼氏の勝手ですよね。 主様がやられて嫌な事は、嫌だと主張すればいい。 だって、嫌だって感情はあるんだから。 何がいやなのかすら分からないってなら深刻ですけどね。 計算して生きているというよりも、他人からの評価に怯えながら生きている。 「他人を馬鹿にして笑うよりも、好きなものを応援して笑っていたい」 クラス中の女子からキモオタ扱いされていた、25年前には珍しかったオープンなアニメ・声優オタクの友人の言葉です。 ここまでは私もなれませんが、多少は感じるものがあったので、25年も覚えているのかなと思います。

どうすれば周囲に溶け込めるかは 突き詰めると どうすれば透明人間になれるかということ。 自分を殺して相手の色になるなら そこにいないのと同じこと。 恋愛は一対一の付き合いなので 透明人間が相手では皆去っていくのは当たり前。 まずは自分のやりたい事を言葉に出すことから始めてみては。 タバコ、どうして吸って欲しくなかったの？ 相手の為だけじゃないのでは？ ホントは自分が嫌だったからなのでは？ もし本当に相手の健康のためだとしても、『自分が』恋人に体を壊されるのが嫌だったからでしょう？ 相手のため、なんてオブラートに包むから、自分の心が見えなくなるのでは。 自分が透明人間になっていたことに気づいてみると、本当は計算なんてしてなくて、ただ逃げてただけだと気づくかも。 人当たりが良い、のではなく 人に当たらなかっただけ、なのかも？？ 気づくことが、人を変える大きな原動力になります。トピ主さんにも良い変化が訪れますように。

自分があって他人に合わせている人と、自分が無くて他人に合わせている人の差です。 トピ主は後者、自分が無いのです。 分かりやすく表現をするとこんな感じ。 「相手をみて→自分で考え→相手に合わせる」 「相手をみて→相手の考えを読み取って→相手に合わせる」 トピ主は後者で、自分で考えていないから分からないのです。 自分基準で考えて行動していればどの程度の関わり方がいいのかは分かります。 相手に合わせて考えていると自分がどうしたいのか分からなくなります。 タバコは体に悪いからやめてではありません。 私が吸って欲しくないからやめて、です。 主語を私にする練習を。

遅くなりましたがアドバイスや叱咤激励のコメントなどありがとうございました。 彼とちゃんと話しをしてみると、やっぱり私は恋人同士で必要とする(わがままや自分の意思を伝える)言葉を喋らず彼にとっては私が本当に何を考えてるのか分からなかったそうです。 最近まで話し合うことをせずに逃げていましたが、勇気を出して正直に話し合いました。 私は不器用で彼に対し無関心を装ってしまうこと、本当はタバコをいっぱい吸って欲しくないこと、もっと2人で色んな所に出かけたかったことを伝えました。 こんなに不器用な人は見たことないと言われました。人になにかを伝えるのは恥ずかしいし、否定されたくないし、面倒くさいしとても私にとっては難しいことでしたが、伝えてみるとなんだかスッキリしました。 意外にも私のなかなか進まない話を彼も聞いてくれて、理解しようとしてくれました。 異性とこんなに深い気持ちのやりとりができたのははじめてでした。 どうせ言っても伝わらない、だって違う人間だからと最初から諦めて向き合わなかった自分が恥ずかしいです。 彼に限らず人に自分の意思を伝えることがいかに大切かが分かりました。 私と違い彼は正直で言葉が率直です。言いたいことを言える彼をお手本にして私も自分の意思を伝えていく努力を続けていこうと思います。もっと自分の人生の主役を自分にして生きていきます。 ありがとうございました。