大学生です。まず初めに、私は食べることが大好きです。好き嫌いも全く無く(ゲテモノ除く)何でも美味しく食べられます。また母親がマナーに厳しく、小さな頃からたくさん指摘して直してくれました。ですので、好きな人や恋人になった人の、お箸の持ち方が悪かったり、三角食べやその他食事マナーが悪かったり、好き嫌いがあまりにも多い(生野菜全て無理等)と、冷めてしまいます。ちなみに、友達や他人がそうでも変だなと思うことはあれど、別に大丈夫ですし、指摘などはしません。恋人は多くの時間を一緒に過ごす存在ですので、どうしても気になってしまい…。友達や恋人にこのことを話すと、心が狭い人だと思われてしまいます。理解されません。私は当たり前だと思っていたことなので、どうしても受け付けないのです。こんなこと？で冷めてしまうのは、そんなにおかしいのでしょうか。

マナーが悪いと冷めてしまう… | 恋愛・結婚

三角食べ

🙂

主婦

2023年01月18日 12:08

他人からみて心が狭いと思われようが、トピ主さんのこだわりがそこなのだから仕方がないと思います。私も犬食いとかされたら嫌だなと思います。箸の持ち方はおかしいと気になります。まぁ、冷めはしないですけど。ちなみに三角食べはマナーではありません。ただの食べ方の一つでしかありませんよ。

トピ内ID：4697b84633f7ba1e

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必要かもしれない

🙂

わーまま

2023年01月18日 12:08

将来は、結婚も考えていくだろうからそういう時に価値観や家庭観が近いって大事だと思う食の問題は根が深くてあまりにも、好き嫌いが多かったり味覚が合わないとうまくいかないと思っていますだから、あなたのそれは必要な事だとは思う三角食べについては、これが正しいとも思わないので自分と違う文化を受け入れる努力があってもよいとは思ったあと本当に嫌いなものは無理に食べなくてもよいこういうのは、自分が正しいからと自分の価値観を誰かに押し付けるというのは何よりも非常識だからと考えているので自分への戒めみたいなものですね私自身はその辺はそれなりにできているつもりで、好き嫌いが全くないのです世の中いろんな人がいますからねいま、うちの子が偏食大魔王で対応に困っていますもうこうなると、食べられるものを（吐かれるとマイナスなので）お箸の使い方が間違っているより以前に食べられるものをとなってしまいます私も子供のころはごはん食べない子だったので、成長に期待です

トピ内ID：4825c95cc480d6c4

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2023年01月18日 12:08

食事のマナーがなってないと冷めますよね。わかります。大声でしゃべる、くちゃくちゃと咀嚼音が聞こえる、足を組む、好き嫌い。他にも色々とありますが、食事の際の動作で冷める冷めないは貴方の価値観なのでそれでいいと思います。指摘するのも自由ですが、他人がその指摘をすんなり受け入れて改善してくれるかは別の話。心が狭い事はありませんよ。でもあまりマナーマナーと言わない方がいいでしょう。単に貴方が「それはどうかと思う」と言うスタンスで話した方が相手も聞く耳を持ってくれそうです。蛇足ですが例えばイングリッシュティー。本来のマナーではティーカップの紅茶を下の受け皿に注いでから啜り飲むのが正解です。イギリスの貴婦人は熱い飲み物が苦手でした。マナーを重んじるならイングリッシュティーの飲み方はこれが正式となります。「マナーだから」ではなかなか受け入れられない事もあるって事です。貴方の気持ちや感情で話しましょう。

トピ内ID：5841eec6ba380183

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好みは人それぞれなので

ヨーコ

2023年01月18日 12:08

恋人に冷める基準なんて人それぞれじゃないですか。食事の仕方が美しい人って素敵だし、汚い食べ方されたら幻滅することもあるでしょう。トピ主さんはトピ主さんの独自の好みがあるのだから、他人の好みと違うのは当たり前だと思います。イケメン好きもいれば、容姿に拘りがない人もいますからね。ただ、相手に求めるものが多すぎると、そもそも恋人ができにくいと思います。そういうリスクがあることは事実です。私の夫は好き嫌いが多く、食べ方も残念です。箸も間違えてもっています。でも人柄はよく、高収入、高学歴、子煩悩で、とても頼りになる存在です。そして私にとってドンピシャのルックスです。たしかに食べ方が汚いとげんなりしますが、他に沢山長所がある人なので、結婚したんですよね。すべてにおいて、自分の理想とする人を探し求め、たとえそういう人を見つけられたとしても、相手から選ばれなければそこまでですよ。

トピ内ID：ce1771e6eebeac69

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好み

🐤

ばやし

2023年01月18日 12:23

好みだと思いますので、マナーがしっかりとしている人とお付き合いすればいいと思いますよ。頑張って見つけてください。

トピ内ID：cf5c6283d51e4764

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レスします

🙂

はる

2023年01月18日 12:23

いや人それぞれですから、おかしいとは思いません。私は三角食べは全く気にならないですけど、その他挙げられてる事はお箸の持ち方などは気になりますよ。ま、上品な人と付き合ったらいいのでは？あと、恋愛は国民の義務ではないですし、友達などはそこまで気にならないのならおひとり様を満喫したらどうですか？どうしても男が居ないと無理なんですか？ストレスになるだけでは？

トピ内ID：4d8b8b40c8711f22

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価値観が合う人と付き合う

🙂

ポンタ

2023年01月18日 12:31

トピ主さんが、相手の食事の仕方にどう感じようと、それはトピ主さんの自由です。トピ主さんの心は誰にも支配されません。相手の食事の仕方とトピ主さんが相性が悪かったということ。ただ、トピ主さんの当たり前が他の人にも通用するかというと、そうではありません。どちらが正しいとか間違っているとか、そういう事でも無い。相手の食事の仕方があまりにも酷いようなら、恋人、家族なら話し合いをしてもいいと思う。しかしその時は自分の意見が絶対に正しいとは思わない事です。自分にとっての正義を相手に強要しないこと。アレルギーがある人への理解はもちろんですが、三角食べは正直どうでもいいと思う。持病を抱えていたり、本人の健康を考えて、食べる順番、内容が決まってる人も沢山いるから。その辺の知識もないのに、「三角食べ」をしないのは行儀が悪い、とは一概に決めつけないで欲しいです。

トピ内ID：c836053df353a711

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変でもいいけど、困るなら考えよう

🙂

匿名

2023年01月18日 12:37

恋人選びの基準は100人いたら100通りあっていいと思います。その部分は他人の言うことを気にする必要はありませんし、理解を求める必要もありません。トピ主さんの基準は「食事マナーが自分と同じ」なんですよね。いいじゃないですか。好きな人と楽しく食事がしたいのは当然です。ぜひそういう人を探してください。ただ、もし「トピ主さんと食事マナーが同じ人」が1人も見つからない、お付き合いしても冷めてしまって全然続かない、と言うのであれば、少し基準を見直してもいいかもしれませんね。トピ主さんは、「食事マナーには唯一の正解があって、自分は高レベルに身につけている」と思っていませんか？そして、自分と違う食事マナーの人を「低レベル」だと思って見下していませんか？だとしたら少し考え直した方がいいと思います。トピ主さんがお母さんに厳しく言われた食事マナーは「トピ主さんのお家の食事マナー」です。他のお家には他のお家の食事マナーがあります。例えばですが、普通音を立てて食べるのはお行儀が悪いですが、お蕎麦屋さんではお蕎麦をすすって食べる方が歓迎されます。インドではカレーは右手だけを使って綺麗に食べるのが正式な食べ方です。そこまで極端ではなくても「お箸の使い方よりも、出されたものを温かいうちに美味しそうに残さず食べなさい」がマナーのお家もあれば、「お父さんより先に料理に手をつけてはいけない」と言うお家もあれば、「習慣の違う外国のゲストも多く、家族もお客もみんなで楽しく食べるのが一番大切なので、人の食べ方を気にして指摘する人が一番のマナー違反」というお家（←夫の実家がこれです）もあります。どれもそのお家の正解だと思います。トピ主さんのお家で厳しく躾けられたマナーも、数あるマナーのうちのほんの一つに過ぎないのだということは時々思い出した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0c330f152cb12f27

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それは大事だと思いますよ。

🙂

さーや

2023年01月18日 14:47

アレルギーなら仕方ないですが、単に好き嫌いが多くマナーが悪いと家庭環境はどうなんだろう？と思いますからね。「たまにはちょっと良いレストランに！」もこの人は連れて行けない！となりますし・・。結局は、そういうものが価値観の基本になるのではないでしょうか？後は、お金の使い方、連絡の頻度など・・。中々難しいですけどね。だから自分に合う人を探す作業が続くのかもしれませんね。

トピ内ID：3a7564f627f983da

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嫌なら別れるだけ

🙂

蘭子

2023年01月18日 14:21

当たり前の感覚、全くおかしくないと思います。ただ少し違うのは、それを相手に伝えてしまうというところ。あなたの価値観で相手を指摘すると、マナーの悪い人は躾がなってない、育ちが悪いと言われたことと同じなんですね。勿論事実はその通りなんですけど、面と向かって言われて気分のいい人はいないでしょ。今後は、そういう指摘は言葉にしない方がいいと思います。恋人として無理、というならお別れするしかないです。外見が好みで話も面白いから交際を始めた。付き合ううちに、相手の色々知らなかった面が見えてきて幻滅してしまう、そんなことは恋愛では当たり前にあること。だから別れていくんでしょ。マナーの悪さを含めその人なんですね。マナーの悪さを直そうという意識がないのも、その人の価値観ということなんです。他人のあなたが自分の思い通りに相手を矯正する、なんて行為は傲慢に他ならないですよ。嫌なら別れる。別れの理由なんて正直に言わなくていいのよ。合わなかったわ、ごめんなさい、でいいんです。より良い人、自分のレベルと合う人と恋愛することが幸せですから、我慢できないほどのレベル違いの人とは別れるのみ。指摘や矯正は傲慢と心得ましょう。

トピ内ID：cd5f794ab4b4ab5b

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基本的なマナーがなってない

🙂

コトローナ

2023年01月18日 15:03

親御さんはマナーに厳しかったのに肝心なことを教えてくれなかったのですか？人をマナーが悪いと悪い評価をつけるのはマナー違反だって。箸遣いも日本人の半数以上はあの箸の持ち方に適さない骨格だそうです。また、後遺症そのほかで持てない人もいます。三角食べをするのがアウト？世代によっては学校が推奨していましたし、昨今は健康志向でひとつのものから食べ終わっていくスタイルもあるのでマナーと言えるほど決まってません。ところでゲテモノってなんですか？タコとかですかね？刺身？虫？タコや刺身はお店で普通に出てくるし、無視も今時は自販機で売られるほどで食べている人間も多く、昆虫食YouTuberに賛同者がかなり集うほどなので日本ではこれらはゲテモノではないでしょう。というか、誰かが美味しく頂いているかもしれないものをゲテモノと呼ぶなんてマナーがなってませんね。配慮欠けすぎ。別に恋人なんてつくらなくても生きていけるし、何事も満点な人間なんていないのだから、無理して恋人なんてもたなければいいのでは？気疲れするくらいなら私ならいらないと思うので、そこまで気になるのに恋人をつくろうとするのが意味不明です。いない方が楽なのでは？性欲を満たしたいということ？少ないながらも女性向けのお店ありますよ。

トピ内ID：e676e017d6259c8d

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マナーの意味

🙂

ねこあし

2023年01月18日 15:23

個人の考えですが、マナーは仲間探しゲームのようなもので、マナーが合えば合うほど、自分と生活環境が近いと判別出来て、生活環境が近ければ敵対する可能性が低いという、人類の知恵なのだと思います。その考えで言えば、マナーが合うかどうかで冷めるトピ主さんの考え方は自然に思います。しかし、逆に言えばマナーは生活環境や知識基準が似てる事しか判別出来ません。もしかしたら、なぜこの人と私はマナーが違うんだろう、と興味を持てる方と出会っていないのかもしれません。マナーを価値基準の1つとして持つ事は良いと思いますが、マナー以外の価値基準を持つ事で、今までにない価値観にも出会えるのではないでしょうか。

トピ内ID：6e356eb06d880d84

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理想の相手を探し続けるか、ある程度目を瞑るか

🐤

しろみ

2023年01月18日 15:31

恋人に何を求めるか、恋人のどんな行動を受け付けないかは人それぞれなので、トピ主さんが「自分が当たり前だと思っている食事マナー」に当てはまらない人を受け入れられないと言うならそれは自由です。しかし、それを指摘されてトピ主さんの理想の姿になるよう従うかどうかもまた恋人側の自由なのです。そこで恋人から「心が狭い」と言われたなら、ふたりが相容れることはありません。好きな人のために細かいことを言うのはやめておこうと思うか、好きな人のために指示に従おうと思うか。どちらか、あるいは両方にこういった気持ちがあり、上手く折り合いをつけることができなければ一緒にいることは難しいです。例えば、トピ主さんは「箸先五分、長くて一寸」をご存知ですか？お箸の先を汚していいのは1.5センチから長くて3センチまでというお作法です。お茶漬けを食べた時もそれ以上は濡らしてはいけません。手皿（お料理を口に運ぶ際空いている手を下に添えること）をしてはいけないことはご存知ですか？上品そうに見える仕草で、やる人がたくさんいますが完全なるマナー違反です。お箸を持ったまま器を持ち替えるのはマナー違反、右に置いてある器を左手で取る・またその逆の行為は「袖越し」というマナー違反だとご存知ですか？トピ主さんはすべてご存知かもしれませんが、これらは一般的には意識していない人がとても多いですよね。恋人との食事でこのような行為があった場合、「それはマナー違反だ」と指摘すること、もしくは指摘まではしなくても冷めるというのは、心が狭いというよりはそこまでこだわっていると適合する相手がとても少なくなってしまうとは思いませんか？食事のマナーなど細かく言い出せばきりがないので、自分がどこまで許容できるかによります。心が狭いと言われ続けても自分に合う相手を探し続けるも良し、許容範囲を広げてみるも良しです。

トピ内ID：8a3cdffd6ec91b50

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掃いて捨てる

🙂

むり

2023年01月18日 15:51

男は世の中に数え切れないほどいるんです。目の前で食事する姿が麗しくなくてあなたが不快に感じる男なんて履いて捨てるに限ります。一緒に食事することが楽しくてたまらない男に出会えるまで。あなたの周りの人の価値観にあなたが合わせる必要なんてありません。

トピ内ID：b7fb30129ee4860f

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というか

🙂

おじさん

2023年01月18日 15:51

私の知り合いで、トイレットペーパーを変えてくれないと離婚した人がいますし、ふとしたことで愛情がなくなるなんて普通のことですから、主さんがおかしいとは思わないです。問題はそれより、なんで付き合う人付き合う人、偏食だったり食事マナーがおかしいかですね。いるんですよ。優しい人がいいと言ってDVっけのある人ばかりと付き合う人、自分だけ見て欲しいと言いながら浮気症の人ばかりと付き合う人。他人の食事マナーではなく、ご自身の人を見る目を鍛えたほうが早いかなと思いました

トピ内ID：a0b7b3098e0169de

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誤解を生んでしまいました

🙂

ゆうみトピ主

2023年01月18日 16:00

お箸の持ち方やマナーが悪い？方に注意したことはありませんし、よほど好きでない限り構いません。ただ、好き嫌いが多いとか食事マナーって大事だよね〜？と友達等に言うと、そうかなぁ？とか、うーんまぁね〜、とか微妙な反応をされるという感じです。本当に好きな人なら、あまりにも酷い部分は一緒に直していきたいという気持ちはありますが…。きっとそれを受け入れてくれる人は少ないんだろうな、と思います。家によってマナーは違うと言えど、常識というものは同じだと思います。クチャラーや犬食い、お箸の持ち方も良い悪い、と世間一般で言われている以上「良い」とされる方に合わせることにデメリットはない気がしました…。

トピ内ID：2dccbe9641cbfb9c

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「ゲテモノ」

🙂

ゆうみトピ主

2023年01月18日 16:02

もうひとつ誤解を生んでしまいました。「ゲテモノ」と聞いたら、爬虫類、両棲類（両生類）、等だと思っています…。あとは食べ物として売られていないものとか。(焦げ焦げの炭) 海鮮やタコなども大好きですし、ナマコや白子、このわたやパクチーとか癖のあるものも好きです。虫も好きではなくとも食べろと言われれば食べられます。私としては、「ゲテモノ」と聞いてタコや海鮮が出てくる時点で理解に苦しみます。以上です。

トピ内ID：2dccbe9641cbfb9c

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それを「価値観の相違」と言います

🙂

そら

2023年01月18日 16:28

＞そんなにおかしいのでしょうか。冷めてしまうのは「おかしくない」と思います。「こんなこと」の基準は人それぞれですし、自分で当たり前だとかおかしいと思っていたことが他人とは違うなんてアルアルです。世の中ではそれを「価値観の相違」と言います。昔は「お育ち」とか「お里」とか言ったりしましたね。食事のマナーが気になるかどうか、どこからを「マナーが悪い」と感じるのかも人それぞれです。ただ、私の経験では、食事のマナー（特に箸の持ち方）を気にする人と気にしない人では、他の面でも相性が悪くうまくいかないパターンが多かったです。食事のマナーは親の躾、家庭環境と密接に関係しているからでしょうね。

トピ内ID：3caa3d522b8be827

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うん

くま2

2023年01月18日 16:37

問題は無いと思う。人を判断する基準はひとそれぞれ。トピ主さんのようにマナーの良し悪しで人を判断するのも問題ないし、他の人が他の何かで人を判断するのも問題はない。要はその判断がどのような影響を与えるのかということかと。マナーを見てもらう側の発想と相手のマナーを判断する側の発想で若干だけど差異があるのかもしれない。恋愛面においてならマナーを見られる側はマナーの良し悪しで判断をされて良縁を逃さないようにマナーを学んだ方が有利。マナーを見て判断をする側の発想としてはマナーの良し悪しを判断基準として同じく良縁を逃さないようにするという考えもあるのかもしれない。もちろん、マナーを重視してこれを相手判断の物差しとしていく考えも含めて。立ち位置で少し違ってくるのかもしれない。トピ主さんがトピを挙げた理由もこのあたりにあるのかもしれない。

トピ内ID：f89dbcc683f1d892

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もしかして

🙂

主婦

2023年01月18日 16:42

トピ主様は相手に同意をして貰わないと気がすまないタイプの方なのでしょうか？ご友人が納得してくれずに微妙な反応をすると言いますが、人によって相手に求めることは違います。また、マナーを正すことにデメリットは無いといいますがそれを決めることも本人次第だと思います。トピ主様が無理ならば離れたら良いだけです。またトピ主様へのツッコミの三角食べについてはスルーなのにゲテモノに関しては噛み付いてたり、なんだか自分の思い通りでは無いと気が済まないのかなと思いました。タコなどを想像するのは理解に苦しむと書いておりますが、ゲテモノと言って想像するのは人によりけりだと思いますよ。

トピ内ID：4697b84633f7ba1e

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人の本質を見るのに有効なツールです。

🙂

エス

2023年01月18日 16:42

マナーとは相手や回りの人に対する心使いですから、その有無で人間の本質も分かりますよ。例えば好き嫌いをして食事に不満を言ったり残したりする人は回りの人に気を使わせますよね。だから人に迷惑をかけることを避けたい人はそんなことはしません。料理を作ってくれた人や提供をしてくれた人は自分の労力や心使いを踏みにじられて不快に感じます。だから相手の気持ちを考える人はそんなことはしません。つまりマナーを軽視する人は、人の立場や気持ちを軽視する人です。だから人の本質を見るのに有効なツールとなります。　しかし注意しなくてはいけないのは、マナーとは形式ではありません。だからフォークの使い方の様な形式を間違えたからといって必ずしもマナーが悪い人とは限りません。また自分が知っている形式と違うからマナーが悪い人とも限りません。むしろ自分が知っているマナーを世界の常識だと思って他人様に期待をするのであれば、そういう人自身が自己中な人・・つまりマナーが悪い人です。　ある有名な逸話ですが、ディナーで指を洗うフィンガーボールの水をゲストが飲んでしまったのを見た高貴な人の話がありますよね。そのこと自体はマナーに反した恥ずかしい行為なのですが、その高貴な人はゲストに恥をかかせないようにと自分自身も自然な姿でその水を飲んだそうです。時には建前のマナーに反することが本当のマナーに繋がることがあります。　あなたも自分の知っているマナーだけが世界基準と思う事なく、マナーの本質を理解した上で、相手のマナーをよく見て、本当に回りの人のことも考えている人間なのかを見極めて下さいね。マナーは人間の本質を見極めるのに有効なツールのひとつです。

トピ内ID：1b35d3c69785def3

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「ゲテモノ」の定義

🙂

匿名

2023年01月18日 17:04

爬虫類も両生類も文化によっては普通に食べます。ワニや亀、カエルも美味しいですよ。淡白で上品な白身のお肉です。「ゲテモノ」扱いとは失礼です。また、今でこそタコを食べる地域が広がりましたが、一昔前ではアメリカやヨーロッパでは確かに「ゲテモノ」扱いをされていました。トピ主さんは自分の基準が正しく、他の人の基準は間違っていると思っているのですね。食事のマナーの話だけではなく、お友達や彼氏さんはトピ主さんのその「私が正しくてあなたが間違っている」「だからあなたが私に合わせるべき」みたいな、他人の意見を聞かない態度に対して異を唱えているんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：0c330f152cb12f27

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皮肉でしょ

🙂

中学からこんにちは

2023年01月18日 18:18

> 私としては、「ゲテモノ」と聞いてタコや海鮮が出てくる時点で理解に苦しみます。トピ主さんは大学生。当然ながらグローバル社会の中で生きています。タコや刺身、タンなどは代表的なゲテモノ。発想がないのは現代社会に生きるものとしては痛いですね。マジで若者ですか？サバ読んでますかね。理解に苦しむほどでもなく、普通に生きてればそれらがゲテモノ扱いされる代表格ってのはわかるでしょうに。それを踏まえた皮肉でしょ。皮肉も通じないのか〜。で、ごめんなさいも言えないと。知りませんでしたって認めることは大切だと思いますよ。

トピ内ID：735ba1c9103cdaec

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食事の仕方は確かに大事だなぁと思う

🙂

ソメイヨシノ

2023年01月18日 20:00

けども。マナーと食事の仕方の違い、分かるかな？お金払ってるから何頼んで、どんだけ残してもいいじゃんって人とか、紙ナプキンをタダだからという感じで無限に使い、使用済みの物は文豪のスランプのように丸めて食べ終えた皿やテーブルに積んでく人とか、そういうのはマナー違反かなと思ってます。あ、あとシェアするサラダや料理を、自分に1番近い所からよそうのではなく、何故かど真ん中とか下手すると私の領域とか(笑) そういう人は「お里が知れる」し、恥ずかしいなと思う。でも、肉と野菜をバランス良く食べるとか、三角食べ(これも今は諸説あります)、に関しては「トピ主の育った環境で育まれた食事の仕方」なのです。トピ主が気になっているのはマナーではなく、食事の仕方じゃないかな？私もトピ主と同じく、きちんと躾てくれた母に感謝してます。更に潔癖もあり、非常にめんどくさいタイプでもあります。昔クチャラーの彼氏がおり、そのせいで他の事も気になりサクッと別れました。しかし社会に出て、色々な人物との会食・ライフステージの変わった友人とのランチなどで、衝撃を受けたのです。何でもシェアしたがるようになってしまった子持ちの友達、仕事が出来て尊敬してるけど、好き嫌い多くてどんな小さく刻まれたネギも皿に残して食べる上司とか。その時、目からウロコでした。なんだろ、今までこだわってきたモノはと。食事のマナーが全ての判断基準みたいに考えてたんです。でも、マナーではなく「私の思う食事の仕方(価値観)」を基準にしてたんです。トピ主も良かったら、食事マナーが許せないのか？それとも自分の食事の仕方(価値観)にそぐわないのが許せないのか？ちなみに友達とも上司とも今でも仲良しです。エール押しました、キッカケになってもらえたらなと思います。少し肩の力を抜けると良いなと思ってますよ。

トピ内ID：f887788d5e5ab2eb

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刺し箸する人と結婚しました。

🙂

はぴ

2023年01月18日 20:11

トピ主さんの言う事は理解できますよ。私は刺し箸する人と結婚しました、夫が私を気に入った理由は『ご飯を綺麗に食べるところ』だったそうです。私は、え？待って？？？世の中で平気で刺し箸して食べる方があのね、でもそれはその人の文化的背景が違うから。色々な家庭があるし、と思って、見ていて気持ちが良いものではないものの、そこだけで人間を判断するのは良くないと思って他人様なので指摘もせずに我慢していました。ただ、綺麗に食べるところが好きは夫と仲良くなってから話を聞いて、その時に刺し箸は品が悪いと指摘して直してもらいました。品の悪い人に品が良いと評価されていたとは本当失笑でしたけどね。でもね、マナーって言うのは住んでいる地域によって違います。お皿を持ち上げて頂くのが正解である日本に対して、それは品がないと認識するお国もあります。ラーメンを音を立てて食べるのが普通と思っている日本に対して、多くの国はそれは汚い食べ方であると感じる海外の方は多いです。日本人としてのマナーを知っている事は大切です、でも自分の中の違和感を話し合えない関係性は将来的には続かないと思います。何から何まで事細かに気になってしまう性格はもう少し大らかにならないとトピ主さんの人生で沢山損をするかなと思います。因みにタコなんて海外の方からすればもろにゲテモノですよ。トピ主さんの言わんとしてることは分かります、見ていて気持ち悪いのも分かりますが。食事のマナーと言うのは、一緒にご飯を食べる時にお互いが楽しく食事をする為の手助けであるだけなので、マナーに引きずられてコミュニケーションがチグハグになるのは本末転倒だと思います。ただ、今の環境がどうしても嫌なのなら、成育歴の似た方を探すしかないでしょうね。ただ、全く自分にとって違和感のない人間て多分見つからないと思いますよ。

トピ内ID：e6215ee5e244ee0d

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いいんじゃない?

🙂

にゃん

2023年01月18日 20:11

トピ主さんは、・好き嫌いがない・親が厳しく躾けてくれたそういう環境で育ち、それが良かった。だから、そうじゃない人を受け入れられない。なら、それでいいじゃないですか? 世の中には、・好き嫌いがある人もいる。体質的に、他人から見れば好き嫌いであっても無理なものは無理。・親がマナー・躾が出来ない、興味がないため、それを知らずに育った人もいる。・何らかの事情で、親と暮らせず現代のマナー・躾まで手が回らない状況で育った人もいる。こういうことを考慮していない、これもトピ主のルールの結果・冷めてしまいます。・指摘しません。・ご友人からの微妙な反応。これら全てを受け入れてるなら、結論「いいんじゃないですか」としか言えません。ただ、トピ主がマナー、マナーと思っていることは、トピ主親のマナーの範囲だということを認識していますか? その真偽、時代、地域性... こういう事、確認していますか? 極論、トピ主親もトピ主も常に「懐紙」を持っているのでしょうか? 私は、教えられたこと=正しい。この認識の方がキケンと思っています。

トピ内ID：4f83d3c6b53e49ee

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三角食べ？

🙂

青銅の魔人

2023年01月18日 21:49

それはマナーなの？大人は前菜から始まり、メイン、デザートとなるので、三角に食べるなんて概念は無いよね。場末の定食屋で、サバ味噌煮と白米とみそ汁を、順番に食べるのが「マナー」の範疇なの？

トピ内ID：3a5722521b39e36e

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拘りが強いとは思います

🙂

けるん

2023年01月18日 21:49

トピ様の母親がマナーに厳しく、食事マナーを守るのは大事なことと洗脳されているのでしょう。それがトピ様の価値観ならば、そこを捨てれないので、こだわって生きてもいいと思います。私も食事中に咀嚼音を立てない家で育ったので、クチャラーは寒気がしてしまいます。不思議なのが日本人は蕎麦をすすって食べることです。私は欧米にいたので、どうして蕎麦は音を立てても許されるのか、今ひとつ理解できません。ですが、こういう拘りを増やしたら視野は狭まるし、自分は生きづらいしで、あまり良くないなと思っています。ちなみに東南アジアの方は、音を立てる方もいるので、国によっては咀嚼音もOKのようです。食事マナーより、人として優しいとか柔軟性があったり思いやりがある人も大事だし、私はそちらを大事にできる人間になりたいです。トピ様が拘りがあるのはいいのです。でもこれが普通とか、常識はどこでも変わらないという考え方は良くないと思います。常識は場所によって変わります。

トピ内ID：f8fe5f224b496acf

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大変だなと思う

🙂

のんの

2023年01月18日 21:49

トピ主さんにとって、食事は大事なこと。親御さんに叩き込まれて、自分でも気をつけている。そこが合う相手じゃないとストレスが溜まっちゃう。なら仕方がないことだと思います。おかしくもないです。あくまで私の中ですが、容姿に例えるとクチャラーじゃない。犬食いをしない →清潔感がある橋の持ち方がお手本通り。好き嫌いが少ない →目鼻立ちがハッキリしてる三角食べをする、等食べる順番や配膳位置をきちんとしてる →鼻の高さは◯センチ以上。眉間は◯センチ　等ぐらいの要求レベルだと思います。なので、相手見つけるのは大変そうだなと思いました。

トピ内ID：78df365ec64008e7

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心が狭いというより、視野が狭い

卓

2023年01月18日 22:03

恋愛や結婚相手を選ぶ際は、理屈で生理的な好悪も基準になるのは普通で、トピ主には譲れないことなら仕方ないと思いますよ。ただ他の人が指摘したように、トピ主の書かれている「マナー」にはトピ主主観でのマナーが多く含まれていますね。食事のマナーなんて相当に流動的なもので、トピ主の思っているマナーが普遍的とは思わないほうがいいです。特に「三角食べ」なんて昭和のある時期に学校給食指導の中から出てきた謎のルールで、一般の日本の食事のマナーには存在せず、むしろ批判が多い。（特に、口内でパン・ご飯と、おかず・汁物をぐちゃぐちゃ混ぜ合わせる食べ方を助長したという批判は、三角食べがマナーとしても支持されなかったことを表します。）お膳の料理に箸を運ぶ順番は、それこそ格式ある場で供された昔の本膳料理なら詳しく決まっていました。マナーマナーと言ってる人だって、所詮そんなこと知らないでしょ。箸の持ち方すら、日本では一般人はそこまでうるさくなかった。箸文化の本家である中国人から見たら、日本人の「正しい箸の持ち方」は変な持ち方でしかありません。今は普通の日本人と中国人が食事をすることも多い時代ですし、国際結婚の家庭ならどちらがマナーなんでしょうね。＞家によってマナーは違うと言えど、常識というものは同じだと思います。その考え方に視野の狭さが現れています。トピ主の家のマナーは、トピ主の家が信じているマナーでしかありませんよ。私は理由があって西洋の本式とされるテーブルマナーを習って知っています。日本人でそれを全て守ってディナーを食べている人はとても少なく、トピ主のご存じないことも多くあると思いますが、だからトピ主が洋食の食べ方が汚い、とみなされたらどう感じますか。それよりマナー警察はほどほどにして「皆が楽しい食事にする」ということを最優先する方が尊敬されることだと思います。

トピ内ID：90d0f04d82c74769

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マナーが悪いと冷めてしまう…

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