私はまちがっていますか

結婚式の費用などお金は欲しいけど、将来、親の介護はしたくないから同居しない、が本音でしょう。 嫁の意向が強いのでしょうね。 世の中の男の子全部が、親をお金だけのスポンサーだと思っているわけではありません。 残念ながら、間違ったのは親孝行を考えない子にしたトピ主さんの子育てなのでしょうね。

まだ若いから、甘えもあったんだと思いますよ。 倹約家でもない限り、30代になって、やっとお金も貯められるかと。結婚前に頑張らない限り、お金はないかもです。 結婚式のお金は貸してもいいかもしれません。 将来、老々介護になるかもしれないし、家のリフォームもいるかもしれないと2人に害が及びそうな理由をつけて。 そして、年に数万円返してもらう。おそらくたまった頃が新築するタイミングかと思います。それを渡すも良し、返してもらうのも良し。 嫁が寄りつかない理由は、孫のためにもできる限り作らない方がいいです。 たまに来た時はケチにはならず、外食などもして、もてなしてあげましょう。

結果、息子夫婦の自立をにつながったわけですし お金だけ援助してもらうことは無理だって、相手は悟ったわけです 間違っていなかったのでは?

> 「そんなにお金がないなら、家の2階が空いているんだから > 同居しなさい、そうすれば家賃助かるでしょう」と言ったら、 > すっかり家に寄り付かなくなりました。 これぞ子供を巣立ちさせる親心、と思って思わず笑ってしまいました（失礼）。 まあ、意図した方向には行かなかったようではありますが、結果的に甘ったれの息子夫婦の自立心が養われたと思えば、むしろ良い方向になったのでは。 あとは、ご自分の老後資金をしっかりと確保した上で、やがて産まれるであろう孫に多少の金品を渡してやるくらいの関係性を保ちつつ、息子夫婦とは距離を保って生活されるのが、お互い不愉快な目に遭わない秘訣かと思います。 むろん、介護は自分の貯めた資金で賄い、息子夫婦の世話にならずに済ますのが良い形かと。貴方が貯めた金は貴方が使い切ればよい。息子夫婦には残す必要はない。 そうやって「お互い自立した親子関係」を全うできれば、皆の取り分が一番大きい形になるかと思いますよ。これぞwin-winです。

男の子の親でも、とっても親思いの優しい息子に大事にされている方はたくさんいますので、一概に「男の子の親」で括れないと思います。 息子さん自体がそういう性格だということ。お金に執着する性格に 育てたということになります。 30歳間近では手遅れかもしれませんが、「お金」に拘る性格は 情けないと再教育の為、親子で話し合っては如何ですか？

結婚式費用の催促だけでは無く生活費の催促もしてくるって事ですか？ 結婚式も生活費も親が援助するの当たり前と思っているなら、トピ主さんが同居勧めた事が間違っている、と言うより、親頼りに育ててしまった所が間違っている様な？。 今までもすぐお金出してあげていたのでしょうか？ しかし同居ってトピ主さんもかなり気を遣いますが、これは本気で勧めたって事ですか？ 確かに家賃は浮きますが物凄い気苦労はのしかかりそうですよ。 同居を嫌がるのは普通奥さんだと思うので、同居を勧められて寄り付かなくなった息子さんは、母親の案に妥協せず奥さん想いの夫と言う事で、仲の良いご夫婦となりそうです。。。