主婦がやりたい仕事をするのはワガママ？

レス19

（トピ主 3 ）

🙂

リリコ

2019年11月14日 11:10

仕事

中学生と小学生の子どもがいます。夫は自営業ですが、金遣いが荒く貯金をしようという考えがありません。稼いだお金は自分のものという意識があるのか生活費もほとんど入れません。そのため、子どもたちが小さい頃から私は正社員で働いています。家事、子育ては夫が家にいれば言えばやりますが自分から動くことはなく、またほとんど家にいないためワンオペです。初めは正社員と家庭の両立が大変でしたが、今は子どもも大きくなりずいぶん楽になりました。そんな中、たまたまついた仕事でどんどんステップアップさせてもらうことができました。私自身もやりがいを感じており一生の仕事にできればなと思っています。そこで、異動の話がありました。それは、本当に大変な仕事ですがやりがいもあります。夜勤が月に何回かあったり土日も仕事になることがあります。ただ、人数確保がなされているため、子どもの行事などは考慮してもらえるそうです。大変だけど人気なのと、年配になってからの異動は少ないそうで自分にチャンスがあるとすればこれが最後かもしれません。ですが、家族に相談したところ、反対どころか本気にもしてもらえず、流されました。私が家事や子育てするのが当たり前すぎて、「夜勤？誰がご飯作るの？」みたいな感じでした。その後も何度かやりたい仕事なんだということを伝えましたが、夫には「やりたい仕事でも家事や子育てと両立できなければ続かない」と言われました。確かにそうなんですが、少しくらい「じゃあ自分も協力するから頑張って」とはならないんですね。ちなみに、その職場は決して子持ち主婦が働かないわけではありません。保育園児を抱えながら頑張っている人もいます。もちろん、結婚相手や子どものタイプによることもわかっています。自分の家族の幸せを考えるなら今回は諦めるべきなのもわかっています。だけど、やりたい仕事をやれない社会が変わるといいなと思いました。

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やりたい仕事云々ではなく

🙂

梅酒ロックで

2019年11月14日 15:52

≫私が家事や子育てするのが当たり前すぎて、「夜勤？誰がご飯作るの？」みたいな感じでした。正社員の仕事を始める時に、夫や子どもに家事や子育てをさせなかったのですか？お子さんも上の子は大きいですよね、月に数回くらいご飯作れますよね。仕事をしている主婦は、子どもや夫を家事に巻き込んでいる人多いですよ。 ≫その後も何度かやりたい仕事なんだということを伝えましたが、夫には「やりたい仕事でも家事や子育てと両立できなければ続かない」と言われました。あなたは何もしないの？あなたの子じゃないの？くらい言ってやればよかったのに。自分で抱え込みすぎてしまいましたね。主婦がやりたい仕事ができないのではなく、夫や子どもを上手く巻き込めなかったのが原因です。わたしなら家族が反対してもやりますね。夫や子どもも一度自分がいなくて苦労してみればいい、と思います。

トピ内ID：6473407359

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トピ主です

🙂

リリコトピ主

2019年11月14日 19:02

梅酒ロックさんへお返事ありがとうございます！もちろん、夫には家事や子育てしてもらうつもりでいました。ですが、一度も一人暮らしをしたことがない夫は三十代半ばになっても米の炊き方も風呂の沸かし方もATMの使い方も知りませんでした。今は頼めばある程度のことはしてくれますが「お手伝いしてあげた」という感覚のようです。子どもは中学生ですが、部活や塾の合間に毎日お風呂掃除、洗濯物はしてくれています。ご飯は火を使わせたくないので私がいるとき以外はさせるつもりはありません。チャーハンや卵焼きくらいは作れますが何かあったらと思うと怖くて。下の子は小学校低学年なので、ゴミ出しやお布団の準備くらいしかさせていません。やりたいことならやる！という考えに勇気をもらいました。本当に一度困ればいいのかもしれませんね。明日、異動を打診されている職場の方と会うので正直にやりたいけど家庭との両立が不安だと伝えてみようと思います。

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ただの主様の好みの話

🙂

printomama

2019年11月14日 19:02

社会とか男の価値観ではない。ただ純粋に主様が、そんな価値観をもったご主人を自分で好き好んで選んだ。ただそれだけです。 > 結婚相手や子どものタイプによることもわかっています。分かっていないですよね。分かっていたら、家族の幸せのために諦めるべきだなんて意見は出てきません。 > 自分の家族の幸せを考えるなら今回は諦めるべきなのもわかっています。諦めるべき理由は微塵もありません。自分の家族の幸せを考えるなら、その仕事をすべきなんですよ。でも、結婚相手に反対する人を選び、反対する子育てをしたらから我慢しないといけない。同じ様で大きな違いです。社会を変えるなんてたいそうな事は必要ない。社会を変えずとも「保育園児を抱えながら頑張っている人」がいるんですよ。目を背けないでください。主様と家族だけの問題です。主様が自分で選んだ相手です。だから、仕方ないと諦めるか、とことん説得して押し切るか。社会の問題と悟らずに、自分と家族の問題として向き合うべきです。

トピ内ID：2687638601

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社会は関係なくない？

🙂

蛇の舌

2019年11月14日 22:58

私はそんなにたいした仕事をしていませんが、フルタイムで働いていてもパートに変えても急に辞めても、また働きだしても夫は何もケチをつけないし、食事が手作りならほめてくれるし、デパ地下で買ってきても旨いな、と喜んでいます。もし夜勤となったら、夫が何か買ってくるか、近所に住む夫の母に出動要請してくれると思う。その時その時の状況で家族が笑って生活できるように考えてくれるけどな。

トピ内ID：6932680778

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あなたが一家の生活を支えてるのですか？

🐱

お昼寝コロコロ

2019年11月14日 23:32

もし　働く事を最優先でも家族の食事を用意しておけば良いと思います。それよりも、貴方が働かないと家族は路頭に迷うのですか？家族の生活は旦那様が支えてるのではないですか？もし　旦那様が支えてて、サブとして自由な状態でのお仕事なら多少の不自由は受け入れませんか？一家の大黒柱とサブでは根本的に違います。旦那様の大切さを再認識して、そしてご自身の自由さを認識しても良いと思います。旦那様のお仕事が無くてもご自身だけで一家を支えれるなら、それはそれで素晴らしいですが、人って夫婦が一つの単位なので、支えあうのが基本かな？って思うので、つい。

トピ内ID：2613632672

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社会のせいではないよね。

うん

2019年11月14日 23:32

トピ主さんの家庭の問題だよ。中学生のお子さんに火を使わせたくない。なら仕方がない。ご主人の協力が得られない。なら仕方がない。中学生の子供に火を使わせて、夫を説得した他の女性が、その職を手に入れる。それだけ。トピ主さんが自分の道を切り拓けるかだけよ。夫も子供もまだ成長するよ。社会のせいにすると楽だよね。自分の選んで人、育てた人のせいにしなくて済むもんね。諦めればいいよ。何事もなく社会は回って行くから大丈夫。

トピ内ID：3464410212

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家庭を他人に任せる決意はありますか？

🐤

ピピピ

2019年11月15日 10:07

やりたい仕事をやってる人は保育園児を親に預けるかシッターを雇っているはずです。トピ主さんもシッターか、家政婦を雇えば出来ますよ！そういう世の中になっています。(地方なら結構難しいけど探せばいます) 私は今日会社で転勤を出来ないなら、給与カットしてエリア社員になるように言われました。転勤してやりたい仕事も、転勤まで行かなくても異動してやりたい仕事、何より思いっきりまたいつか働きたいとは常々考えています。でも、現実問題私は家族や子供が大切です。私の仕事よりもずっと。結局私にとってはシンプルにそれだけです。逆に言えば、他人に子育てを任せる決意がないと思う存分は働かないわけです。仕事って経験値も大切なので時間に制約があると量がこなせないから成長や達成感も得にくい。短時間でも密度が濃ければ満足感はあるかな。少なくともそれは、社会の問題ではないとおもいますよ。

トピ内ID：2216293937

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トピ主です

🙂

リリコトピ主

2019年11月15日 11:24

まとめてのお礼になりますが申し訳ありません。そうですね。社会のせいにしてはいけませんね。少し、現実逃避していました。一家の大黒柱というのが家計でという意味なら夫より私の方が収入は上です。ですが、家事子育ては私です。小町では、よく収入の多さと家事分担は関係ないと言われていますので、その件は持ち出しませんでしたが‥ 社会のせいにせず自分のせいにして、それでも働ける方法を探したいと思います。

トピ内ID：8596360776

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途中まで応援しながら読んでましたが

😒

ここ

2019年11月15日 11:42

〉やりたい仕事をやれない社会が変わるといいなと思いましたこれは違うでしょう。むしろ、「社会」は子持ちの貴女に積極的にチャンスを与えている。自分の夫の横暴を、社会のせいにしないでほしい。

トピ内ID：8287172407

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夫の貢献度はどれくらい？

🐤

WOW

2019年11月15日 12:11

> 稼いだお金は自分のものという意識があるのか生活費もほとんど入れません。このように書かれていても詳しく聞いてみると家賃や光熱費などは夫が負担している（実際には過半を夫が負担してる）ケースが多いですが、トピ主の家庭ではそれらもトピ主の稼ぎから払っているんでしょうか？ > 一家の大黒柱というのが家計でという意味なら夫より私の方が収入は上です。収入が多いかどうかでなく、家計をどれだけ負担しているかです。収入が多くてもそれを家計に入れなければ、家計に対する貢献度はゼロです。夫が生活費も負担せず、家事や育児もやらないなら、家庭生活を維持することになんら貢献していないことになりますよね。もしそうなら、道義的には夫の意向を無視してもいいように思いますが、夫の意向を無視したらどういう影響がありますか？ > ですが、家族に相談したところ、反対どころか本気にもしてもらえず、流されました。ここで言う家族とは、夫だけですか？　それとも子供も含む？子供としてもお父さんが家事ができないことは知っているから、お母さんが家事に影響が出るような働き方をすることには反対ということなんでしょうか？夫が家庭生活を維持することになんら貢献していないのなら、個人的には、トピ主は自分のやりたい仕事を選んでいいと思います。というか、その夫いりますか？

トピ内ID：9666372023

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社会は関係ない。

マスカットソーダ

2019年11月15日 12:18

＞だけど、やりたい仕事をやれない社会が変わるといいなと思いました。え？社会は全く関係ないですが。あなたのご家庭のお話です。そういう男性と結婚した。そいうお子さんに育てた。社会なんて全く関係ないですよ。やりたい仕事をやれないご家庭を築いてきたのはトピさんです。＞少しくらい「じゃあ自分も協力するから頑張って」とはならないんですね。そうですね。社会は全く関係ありませんね。＞保育園児を抱えながら頑張っている人もいます。現に、頑張られている方もいる訳で… ますます社会など関係ありませんよね。同じ女性として応援した気持ちはすごくありますが、トピさんには違和感しかありません。

トピ内ID：7304868311

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全然、、、！

🙂

晴

2019年11月15日 12:59

家事、育児、仕事と凄いですね！カリスマ主婦です！本当に憧れます！！読ませて頂いて、私的には全然主さんのせいでも社会のせいでもないと思うのですが、、、（汗）強いて言うなら旦那様（汗）家族を持ちながら生活費を入れるのも渋るとなると、結構自分本意な方なのでしょうか中々協力は見込めなさそう、、ウチも夜勤してましたがご飯は作り置きでどうにかなってました。でも睡眠時間はだいぶ削られますし主さんのお体が心配ですね。母とは言え、せっかくの主さんの人生です！納得の行く選択ができるといいですね

トピ内ID：2381424759

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なんとか頑張って欲しい

🙂

もりこ

2019年11月15日 12:59

やり甲斐のあるお仕事を持っているってとても素晴らしいことだと思います。もし、文字通り年中家にいなくて子供や夫とコミュニケーションも取れないのならもっと家庭を大事にすべきと思いますが、そうでは無いんですよね？家にいる時間は減るけど、子供のことも気にかけられる、夫と会話する時間もある、であれば家庭を疎かにしているとは思いません。ワガママなんかじゃないしあなたの働き方を制限する方がどうかしてると思います。家事はどうとでもなると思うのですが。旦那様は家庭の仕事についてはあまり当てにできないのですね。お子さんと主さんで何とか回せる方法はないのでしょうか。日々の食事は仕事の前に仕込んで食べる時にレンチンで済むようにしておく、とか。他の方も書いているようにお金を出してプロに任せるとか。仕事の日のお掃除や整理整頓はいっそ辞めてしまうとか。やりたいことがあるのに夫の世話で潰されるなんて勿体ないです。やっていく方法が見つかると良いのですが。それから旦那様が家事育児に消極的なのはある意味社会のせいだと思います。家のことは女がすべきという社会通念があり、そのような家庭で育ったから今の旦那様の状態があるのでは？

トピ内ID：6854108095

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夫が残念過ぎる

すずらん

2019年11月15日 14:35

母も資格持ち、夜勤ありの仕事でしたが母不在の夜は父が夕飯の支度をしてくれていました。収入は父の方が多かったと思います。社会的にはまだまだ主婦が多かった時代です。なのでご主人が本当に残念。私なら要らないかも。

トピ内ID：1121081530

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すずらんさんまで読みました。

🙂

リリコトピ主

2019年11月16日 09:51

まとめてのお礼になりますが申し訳ありません。「社会」という単語で不快に思われた方、申し訳ありません。社会通念という意味はもちろん社会資源、周りの環境、など色々な意味を含んで書いてしまいました。家計について、割合は夫1に対して私が3くらいです。毎月決まったお金を入れてもらっています。収入が多い時でも生活費を多めに入れることはありません。そのかわり使い道などに文句を言われることもありません。家族に子どもは含むかということですが、最初に話をした時、子どもたちは夜勤があるということにピンとこなかったようで、「夜お母さんがいない？冗談かな？」みたいな感じでした。また、大きな異動が初めてなので、子どもたちからしたらお母さんは「〇〇（職場の場所）の人」という感じで、違う仕事になるということに違和感があるようです。中一長男は話すうちにさすがに理解しており、今は「お母さんが好きなことやればいいよ」と言ってくれています。異動した場合には妹の習い事の送り迎えをしてくれるそうです。（実際は本人も部活と塾があるので無理だと思いますが気持ちが嬉しかったです。）応援してくださった方、アドバイスをくださった方、ありがとうございます。夜間だけのシッターさんなどいないか調べてみようと思います。また、夫の実家が「子ども見てあげるから仕事がんばりなさい」と言ってくれたので、少し希望が見えてきました。また、異動先の方と面談をして、家庭との両立の件を話すと、お試しで体験させていただけることになりました。その中で、子どもさんの様子や生活が回るかを判断して決めてくれたらいいよと言ってもらえました。弱気になって自分のことを振り返らず周りに八つ当たりのようなことをしてしまい恥ずかしく思っていますが、いただいたチャンスと家族を大切にしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8596360776

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元からそういう夫なのでは

🙂

ラオス

2019年11月16日 09:51

＞金遣いが荒く貯金をしようという考えがありません。稼いだお金は自分のものという意識があるのか生活費もほとんど入れません。こんな人に期待することが間違ってますよ。＞「じゃあ自分も協力するから頑張って」とはならないんですね。なるわけない。そんなことが言える人であった形跡がないですよね？＞結婚相手や子どものタイプによることもわかっています。本当にわかってます？＞だけど、やりたい仕事をやれない社会が変わるといいなと思いました。何が「だけど」だよ。完璧にあなたの夫と子供たちの問題。私の両親は母が働く時、父が食事作ったりしてましたよ？唯一アドバイスするとしたら、子供引き取って別れたらどうでしょうか。どうせ家にお金入れてくれない夫ならいなくても別にいいですよね。

トピ内ID：6574673567

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原因は社会ではありません

🐱

敦煌

2019年11月16日 10:32

自分は一人で子育て家事をこなすのだから、本来なら夫が家族を養って当たり前、、、これが、トピ様の基本的な考えだと思います。生活費を殆ど入れてくれない、、、と言っても、子供と自分の衣食住をトピ様が一人で稼いで養っていた訳ではなく、大きな項目である住居費用などは夫が出していた、、、としたら、ある意味当たり前の事です。夫がお金をくれないから、これまで渋々仕事をしていた。大変だけど、家事、育児しながらできる仕事をしてきた。家族だって、そう言う役割分担に慣れていたのですから、急に体勢を変えるのは無理があります。私は、結婚する時から、男性には、家族の為に仕事をしていると言って欲しくない、そう思っていました。だから、最初から共に働く生活をしています。子育ては、人を雇ってお願いする時期もありました。個人として、夫婦として、家族として、何を優先するのか、話し合いは尽きませんでしたよ。もう、成人して別に暮らしていますけどね。私は、もう還暦です。本社で管理職、子会社の役員をしています。私の時代でも、同じ様にぼやく友人もいれば、黙々と仕事を続ける友人もいました。それは、どう言う気持ちで仕事をしているか、そして、夫、家族がそれを納得しているかどうかです。時代が、社会がと言う前に、トピ家の暗黙の決まり事を作ってしまったのは、半分はトピ様の固定観念からです。男が養ってなんぼ、と言う考えがあったからこそです。世の大半の男性の立場を考えた事がありますか？嫌でも、キツくても、家族の為に一旦就いた仕事は辞められない、家族の為に（先ずは自分の為ですが）好きな仕事に就いていない、、、そんな男性はごまんといますよ。今のトピ様の嘆きはそれに近いものです。原因は、時代や社会ではなく、ご自分の中にある事、少し気が付いて頂けると嬉しいです。

トピ内ID：7679636312

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レスします

ハナ

2019年11月16日 15:28

エールを押そうとして、最後の一文でズッコケました。＞やりたい仕事をやれない社会が変わるといいなと思いました。いやいや、ここで足かせになってるのは、社会じゃなくて、あなたのご主人一人じゃないですか。なんでも社会のせいにしないで下さいな。子供が居ても夜勤やってる人も居ますし、私もシンママですが、男性並みに働いてますよ。当然、ワンオペ一馬力です。夜勤のある日は子供たちに手伝ってもらったらどうですか？幼稚な旦那はほっといたらいいんじゃないですか？たまには夕飯は外食か弁当でもしてもらえばいいです。

トピ内ID：5280051630

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説得する相手は夫。ただ…

🙂

ライフ

2019年11月18日 16:55

説得の対象はあくまでご主人なんですから、ここで第三者の理解が得られても意味はないですよ。家族に負担をかけるのは事実であり、そこで協力を得るには本人が理解できる説得材料が必要です。とは言っても、貯金もなく家計もあなたの収入でどうにか成り立っているような状態で、彼が一家の主として口を挟む権利などないし、彼だって小遣いの制限を交換条件にされれば従うはずなんですが。いろいろと不思議なトピで正直違和感しかない。

トピ内ID：4790448698

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