ママ友にさよならと言われて、トラウマに。

とは言っても、面とは向かって言えないので少しずつ距離を置いてはどうでしょうか。 「ママ友」は友達ではないと思いますが、大事な話をされる様な関係でしたか？ 相手はトピ主さんをどんな存在と思っていたのでしょうね。 ちょっと温度差があったのかな。 唐突にサヨナラなんて言っておいて話を聞いてもらったら元どおりなんて虫が良いと思いますけどね。 ちょっと距離を置いてはどうですか？

自分は経験ないですけど、そうやって抱え込んでいると辛いままだと思う。トラウマ的なものってね。 忘れようと蓋をしたって、その物自体は変わらずに残り続けるし、その相手と物理的に離れることもない状況なんだし。 なので、その気持ちを彼女に打ち明けるのがいいと思います。 自分でもなんでって思うんだけど妙に心に残っちゃって辛くてさあとかって。そのくらい話し合える友達ではないの？ 「さようなら」という言葉があなたの地雷だったということ。 こういうのって人それぞれありますから。 そこを理解してくれる人だといいなと思います、彼女が。 もし自分が彼女の立場なら謝ると思う。 自分は言われても傷つかないけど、感情にまかせて言ったひとつの言葉がママ友を傷つけていたなら謝りたいですから。 言ってくれてありがとう、という感じかな。そうやってモヤモヤされているよりも。 たまにいますよね。すごくモヤモヤしているのに言えなくて、聞いても「なんでもない」って言いつつ以前とは態度が微妙に変わる人って。もうそうなっちゃったら以前の仲には戻れないと思うんですよね。

そりゃ元通りは無理ですよ。 その言葉は絶縁しようという位トピ主さんの事が嫌いになったってことですよ。 普通はそこまで思いつめた人が翌日からまたニコニコ元の付き合いに戻れるはずが無いじゃないですか。 そこまで嫌いと言われた方だってもとに戻れるはずが無い。 「もうこれまで、さようなら」はもう関係が戻らない覚悟で放つものです。 普通は絶縁に至るまでに段階を踏んで意見を交わしたり話し合ったりするもの。ただ自分が嫌だからもう絶縁ね、というのは自己中心的な行動です。 つまらない喧嘩するたびに「じゃあもう離婚だ」と言い出す人、「もう死ぬ」と言い出す人と同じようなタイプで、一種のモラハラに近いです。 それ以前に相談に乗って欲しいとも何とも言わないのに自分の話を聞いてくれなかったというだけで怒る時点で面倒くさすぎるでしょう。 私なら距離を置きます。

そんなに話したい事あったならその場でちゃんと言えばいいのにね。 もちろんトピ主さんははぐらかしてなんていませんよね？ そういう被害者意識の強い人は苦手ですわ。 「私、無神経で知らぬ間に傷付けてしまうかもしれないからサヨナラ」と言ってしまいそうです。

ママ友さんも、トピ主さんも同じくらい傷ついたと思います 大切な話があると、もしかしたらママ友さんは言ったのかも トピ主さんは楽しく飲みたかった そこらへんの温度差ですね でも、ママ友さんのお話は聞いてあげることができた で、ここ以下からはあなたの混乱妄想です いつものように挨拶して、他愛のない話題で十分です 頭でごちゃごちゃ考えすぎて、妄想の域です 相談事を聞いてあげるお酒の席だった 悩んで苦しいみたいだけど、少し楽になるのなら私もうれしいな なんていうふうにとらえたほうが トピ主さんもママ友さんも最善と思う 確かにいきなり「さよなら」はびっくりですけど 引きずってしまうのはよくないし ママ友さんを責めるのもよくないよ 違う方向へ考え方を切り替えたほうが、お互い幸せと思う

今まで通りの同じ距離感の関係はもう無理だと思うので、期待しないで少し距離を置いて頻度を落として付き合ったらいいと思います

彼女が大事な話があるのに、全く聞いてくれないって怒っも、彼女に失礼を詫びる事もなく、へ？あっそう、慰めて一件落着って、失礼ですよ。 彼女はさよならって言うくらい、主さんに腹が立ったのが事実です。 そこはキチンと謝るべきですよ。 その後に、ショックだったと言っても良いですけど。

皆さんありがとうございました。 それぞれ皆さんの言葉が響きました。 ビネガーさん 〉もちろんトピ主さんははぐらかしてなんていませんよね？ もちろん、はぐらかしてるつもりなんて全くなかったです。何それ！？寝耳に水って感じでした。 もちろん、両者すれ違いはあったので、どちらが悪いというのはないんだと思います。それは今更ジャッジできないし、意味もないです。 でも、私が無闇にはぐらかすのは変だと思わなかったのかな？とか、自分の言い方が伝わってなかったのかな？ってちょっとは自分自身のことを省みることしないのかな？って、思いました。私ならそうするので。いきなり理由も確かめず、さよならは、極端だし、わからないです。 かゆさん 〉普通は絶縁に至るまでに段階を踏んで意見を交わしたり話し合ったりするもの。 〉自己中心的な考え 〉つまらない喧嘩するたびに「じゃあもう離婚だ」と言い出す人、「もう死ぬ」と言い出す人と同じようなタイプで、一種のモラハラに近いです。 これを読んでなるほどと思いました。 私の感じてたのはこれだーって思いました。 すぐに別れるという人、かまってちゃん。 人を試すような、さよならは、本当に腹が立ったし、すごく傷ついた。 それは、ママ友にしたら、最後のわかってほしい、とか、そういうことだったんだと思うけど、その前に色々段階を踏んで、確かめることあるでしょう？と思う。 すれ違いがあったにせよ、それを確かめる時間が。 返信続きます。

飲茶さん、ありがとうございます。色々響きました。 最初からうんうんと思って読みました。 〉たまにいますよね。すごくモヤモヤしているのに言えなくて、聞いても「なんでもない」って言いつつ以前とは態度が微妙に変わる人って。もうそうなっちゃったら以前の仲には戻れないと思うんですよね。 そうそう、そうなりたくないから、ちゃんと伝えたいんですよね。 でも責める、になりたくなくて。 そうならないように言うって難しいと感じてて言いにくいんです。。。 だから責めるわけじゃないんですよ、aoiさん なので、傷ついたことだけ伝えようと思います。 それから先は、そうなってから考えます。 相手の反応や気持ちもありますから。 今決めることでもないと思ったので。 かゆさん ママ友は今でも色々誘ってくれて、嬉しいのもあるけど、会うと、トラウマ？！って思うほど気疲れするので、私の心が落ち着くまで距離を置くのも必要だと思いました。 いつも通りにしようとばかり気を取られてたので、距離を置く視点がなかったですが、自分を大切にします。いつも通りなんてできないです。笑

大人でしょ? そういう人もいるということで、自分が離れれば済むことです。 傷ついた、といってどうしてもらいたいの? 謝ってほしいの? でも、元は、相手が傷ついて、あなたにさよなら、をいったわけで、 傷ついたのはお互い様。そういうのが合わないっていうんじゃないの。 私ならなにも言わず離れますよ。 たぶん傷ついた、と言ったら喧嘩になると思う。 大人の女性なら、そこまで問い詰めて逃げ場をなくさず、そっと傍観し、あなた自身が傷つかないよう防御することです。 子どもみたいなことしてないで、離れるが一番。

相談者さん→楽しく飲んでいた お友だち→話をはぐらかされてばかりいた 想像になりますが、もしかして相手が話そうとしたら遮ったのではないですか？ そうでなければ、そこまで相手が嫌悪感を露にするはずがないからです。 例) お友だち「実は最近、悩みが・・」 相談者「あ！ この前菜、凄い可愛い～。美味しいね！ 美味しいといえば、この前行った店がねー(云々)」 お友だち「そうなんだー。私も行ってみたくなったな。ところで、今日、来てもらったのは・・」 相談者「あ、ドリンク減ってるね？ すみませーん、メニュー下さい。ここのドリンク○○がお勧めみたいよ？」 お友だち「あ、うん。ありがとう。で、話なんだけど・)」 相談者「うん？ あ！それよりさ、聞いてよ！この間ねすごい嬉しいことがあってねぇ」 お友だち「・・・」 こんな感じで、あなたが一方的に、楽しく話していた可能性はありませんか？ 知り合いにその手のタイプがいたので、もしかして、と思いました。 自分のこと、興味のあることは延々と語るのに、相手の話には「そう」「良かったね」の一言で、すぐに自分の話に持っていくか、 最悪、人の話を遮って、しゃべっていました。 とにかく、自分の話は尽きない感じで、相手の話を聞く気も興味もないタイプの人でした。 傷ついた、悲しいと誰かに泣き付く前に、自分の言動がどうだったか、良く考えてみて下さい。 「大変だったね！ その友達が悪いよ！ あなたは悪くないよ！」 と言うのは簡単です。 でも、それだと、あなたがこの先また、同じように別のお友だちに「さよなら」されてしまいかねないので、あえて苦言を呈しました。ごめんなさいね。

トラウマって理屈じゃない。こうしたらいい。ああしたらいい。そんなこと理屈ではわかってます。どうしたら大人でスマートかも考えればわかるし、できれば私もそうしたい。でも、それができないからトラウマなんです。だから悩んで相談してるのです。 理解してあたたかいご意見を下さった方々、本当にありがとうございました。背中をおされました。 言ってきました。勇気をだして、私の気持ちを。責める、にならないように。責めるのは全然本意じゃないから。 すっごく悲しかったんだよって、伝えてきた。 もちろん、こんなにシンプルにではないけど、なるべく素直に気持ちが伝わることを願って。 そうしたら、初めはラインだったけど、直接会うことになり、 彼女は、本当にごめんね、言ってくれてありがとう。私言われんかったら一生気づかんかった。ごめんね。って。本気で向き合ってくれました。 色々話すうちに彼女は、なんでそんなこと言っちゃったんだろう？って（それはこっちが聞きたいが）全く悪気なく言ったことが判明し、私はマジ切れしかけましたが笑、 それは言っちゃダメな言葉だよ。と私が説くと 彼女は、本当にごめんね、大人げなかった。そんなに傷つけてるなんて全く気づかなかった。ごめんね。、、、私って自己中かな？って、、、 自己中でしょ！っと言って笑えたのでよかったです。笑 別れを深く考えず簡単に言える人がいるなんて、ちゃぶ台ひっくり返して叫びたいくらいに驚いて、腹がたったけど、それも含めてちゃんと言えたし、本気で謝って、反省して、向き合ってくれた。 色々ありましたが、素直に気持ちを伝えて本当によかったです。このままだったら、表面上は取り繕ったとしても彼女のことをずっとさけることになったかもしれません。それは苦しすぎます。 親身に意見を下さった皆様、ありがとうございました。お礼を込めて

私は自分のことを色々振り返るタイプです。そして考え過ぎるタイプです。それがいいのか悪いのかはわかりませんが、そういうタイプなのです。で、もちろん色々考えました。 でもね、相手が何にも考えないタイプだったらどうします？考えたとしても、浅いタイプなら？ そういうすれ違いっていっぱいあるんです。だから聞かないとわからないんです。私は自分が考え過ぎるタイプなので、逆のタイプが多いのかもしれません。 それで、今回は、本人に聞いたところ、 大事な話を言うぞと心に決めて（自分の中で）言おうと思ったけど、なかなか言い出せなくて、聞いてもらえなくて（当たり前です。いわないからわからないです）悲しくて悔しくて、帰ろうとしたけど、私に止められて（当たり前です。明らかに様子が変なので心配でどうしたの？って聞きます）でも、どうしても自分からは大事な話を打ち明けられないし、帰りたい！で、なんでもいいからこの場を立ち去る話ができたらいい。話題はなんでもよかった。別れ話。 そういうことです。最悪の選択でしょ？ 気持ちはわかる。でも、子ども。 はぐらかした、というのは、彼女は大事な話につながる話題をふったけど、私たちは飲み会的にはあんまり面白くなかったので違う話題になった。それが何度か続いただけです。でもね、誰がわかります？その話が後々大事な話につながるなんて。それ彼女しか知らない事です。一言聞いてほしい、といってくれたら聞くのに。 因みに話を簡潔にするため端折りましたが、もう一人いて、3人の飲み会でそんな込み入った話をするとは思わなかったです。端折ってすみません。私だけでなくもう一人も大事な話に気づかなかったです。 端折った理由は彼女は私にだけ具体的な別れ話をしたからです。だから私が悪かったのかと。でも、それも2人に向けて話してたらしいです。謎の理論ですが。それも詳しく聞いて知りました。