婚約～その後‥【長文】

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（トピ主 0 ）

リク

2006年06月12日 10:27

恋愛

はじめまして。私には付き合って5年になる彼氏がいます。ずっと昔から私が26才になるまでには結婚しようね、と早い段階から婚約していました。
とうとう今年私が26歳、彼27歳になり来年の3月には結婚をしようと考えています。
でまずは両親に紹介が先決ということで5月頃から「7月には彼女を連れてきたい」と彼が一人で実家に交渉しにいってます。ですが彼の親の方が頑なに会うのを拒んでおり、なかなか話が先へと進みません。結婚が早いだの言ってるそうです。そんなことがあってかなかろうか彼氏は彼父の「つれて来い」という一言がもらえるまでは私を連れて行きづらいというのです。だからといってその言葉を待っていたらいつになるかわかりません。私の意見としては何度も彼が予告をしているのだし少し強引にでも予定通り7月には一緒に実家に強行訪問した方がいいと考えているのですが、その行動をもしされたら一体このような親はどう感じるものなのでしょうか。

ちなみに彼は3人姉弟の末っ子、長男です。彼父は60歳をとうにすぎており昔の人、いわゆる頑固なんだそうです。どなたか良いアドバイスをいただけないでしょうか。

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２７才って大人でしょ

自立

2006年06月13日 23:23

私なら、２７歳にもなって親の顔色を伺い、結婚したいと思う女性を家にも連れていけないような男性には幻滅してしまいます。２７歳で「結婚はまだ早い」って・・・・親に頭が上がらないタイプ？そういう人は、結婚してからも色んな問題が起きた場合、頼りになるのかならないのか・・・・先行きが心配ですねぇ。

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？？？

ぱおぱお

2006年06月14日 09:57

ずっと婚約をしていた・・・という事は当然彼のご両親とも面識があるんですよね？両家で公認の婚約ということですよね？５年も付き合って婚約もしているのに、「正式に結婚するために連れてくる」のを拒むお父様？納得できませんよね。結婚が早いと思っているのならば逆に「では、あとどのくらい経ったら認めてもらえるか」とお父様に聞いてみてはいかがですか？トピ主さんのご両親はどうおっしゃってるのでしょうか？

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う～ん

バニラ

2006年06月14日 10:50

５年も付き合っていて、今まで一度も彼のご両親に会っていない（んですよね？）のが私としては不思議ですが、まぁそれは置いておいて。彼があなたを傷つけまいとして言わないだけで、他に何か結婚に反対する理由があるのではないでしょうか？いくら頑固だからって、ただ「早い」っていう理由だけで会ってもくれないっていうのは、なんだか不自然な気がします。本当にただ「早い」というだけの理由で会ってくれないのなら、強行訪問して自分達の真剣さを伝えるのもテだと思いますが。一度彼に、本当に理由はそれだけなのか、聞いてみてはいかがでしょうか。

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婚約していたというのは

よくわからない

2006年06月14日 14:40

親にも言わず婚約？結納を交わしたとかでなく？？口約束の婚約？よくわかりませんが、結納を交わした時が婚約？親に報告し了解を得たら婚約？？トピ主さんの状態は、ただ付き合っていただけのような。婚約～その後とは、違うかな。

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「２６歳まで」に結婚って、何で？

りんご

2006年06月14日 19:28

何で２６歳までに結婚しよう、なんて約束したのでしょう？２６歳になんか意味でもあるのでしょうか？それって、トピ主さんが勝手に自分の中で決めた年齢制限ですよね。現実がそれに合っていないのなら修正すればいいのではないでしょうか。別に「約束の２６歳だから結婚しなくちゃ」って、焦らなくてもいいのでしょうか。それよりも、彼が両親に「自分が一人前であることを認められていない」ということの方が問題です。彼がご両親に試されているのです。強行軍で結婚しても、後々わだかまりがのこります。ここでうまく両親を説得し、全てを丸く治めて結婚に運ぶことができるか、彼の度量の見せ所です。相手のご両親が古いタイプだから結婚させてもらえない、で済まさないで、彼がうまくこの状況が乗越えられるかどうか、見守りましょう。当然、トピ主さんもその彼のパートナーとしての力量を試されています。ここは自分の都合は忘れて、彼のご両親に確かな覚悟を持った大人の夫婦になれる、と認めてもらえるよう頑張りましょう。

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それって婚約???

タムタム

2006年06月14日 22:26

まず、それって婚約じゃないですね。二人で「結婚しようね」って誓い合ってただけですね。その上で、２６、７歳にもなったら、自分たちの将来はご自分たちで決めるという強い意志をもってご両親に臨んで下さい。

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変なの

あおい

2006年06月15日 13:57

なんか変ですね。トピ主さんに会うのを拒否するなんて。。トピ主さんの親が彼に会いたくないというのなら分かりますが彼の親ですよね。で、彼もその親に頭が上がらない。。。仮に結婚できても、そんな彼や彼の親と付き合っていくのが、大変そうですね。彼はたよりないし彼の親は？が多そう。他の方も言ってましたが、結婚したくない理由が他にあるのかな、とも思えます。よく彼の行動を見て判断してください。

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同じ事がありましたよ。

あめ

2006年06月15日 15:38

私も結婚前リクさんと全く同じ状況でした。一回目「まだ早い」しばらく待って「まだ早い」もうしばらく待って「まだ早い」彼がいい加減頭に来て、二人で婚姻届に署名捺印して役所に提出しました。しばらくして彼と連名で結婚式の招待状を彼の両親にも出しました。すったもんだしましたがなんとか出席してもらい、一件落着。原因は本当に親が子離れできなかったようで「息子が結婚してしまう」と思っただけで耐えられなかったようなのです。びっくりしました。私は、感じの良い義理親とはわざと喧嘩しようとは思いませんが所詮義理の関係なんてそんなもの、「うちだけは仲良く幸せでーす」みたいなのはなから信じてなかったので、こんなもんかなと思います。ちなみに、日本の憲法にも結婚は夫になる人と妻になる人が合意してれば結婚できるって明記してますよ。別に「両親の合意」なんてあってもなくても良いのでは？

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婚約成立

ひむかっこ

2006年06月15日 21:51

横です。何人かの方がそれは婚約じゃないとおっしゃってますが、婚約って確か結納してとか親に認めてもらってからじゃなくて、本人同士誓い合えばそれで成立するんじゃなかったかな？だって結（婚）の（約）束ですから・・。

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人はそれを婚約とは言いません

しょうこ

2006年06月15日 22:02

5年も付き合って　結婚したいと思っているのに互いの両親にもあったことが無くてそれを“婚約”とは言いません。どんなに親と離れたところに住んでいたとしても 5年の歳月、会うことは可能だと思います。まるで、小さな子供同士で「大きくなったら　結婚しようね」と約束しあっているようなそんなかんじ？それを見抜いて　彼のご両親は反対されているのでは？それを押し切って結婚しても未来が見えてしまいます。 26歳という年齢は　私は既に結婚していたけれど年齢うんぬんではなくて　あなたたちは　まだお子ちゃまの域を抜けていないと思いました。

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よくわかんないなー

頑固は関係ない？

2006年06月15日 22:07

婚約していたという状態で、彼の親族に会うのを拒否されるのならば、婚約期間中に、何かトラブルがあったと考えられます。トラブルの内容は、よくわかりませんけどね。通常は、婚約前に反対するものですから。婚約しているのに、反対？よくわからないなぁ。婚約後に、何かありましたか？それとも、婚約後にいろいろ調べて、気に入らない点が出てきたとか？古い人ならば、その年齢は早いと思わないのでは？年齢の問題ではなく、やはり何か気に入らない点があるのでは？私は過去に結婚したかった彼を紹介しようとしたら、拒否されました。私は、彼を家に連れて行けなかった。彼を反対している理由が、彼に伝わるのが嫌だったから。彼が傷つくから。そういう事もあります。でも、婚約とかの以前の問題だったけど。

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そもそも婚約って何？

婚約中

2006年06月16日 09:30

トピ主さんの場合は、他の方がおっしゃっているように、ただ付き合っていただけって話なんじゃないでしょうか。例えば、エンゲージリングに相当するようなアクセサリーを貰っていたり、結婚式場の下見をしていたり、モデルルームを一緒に見たり、ということをしていれば婚約になるのでは？ 5年付き合って相手の親に面識が無い、ということは彼の実家は遠方にあるのでしょうか？彼、トピ主さんの存在をそもそもご両親に言っていたのでしょうか？存在を知っていればちょっとは会ってみたくなるものでは？それが、会いたくもない、ということは彼の父親が寝耳に水だった、という可能性もありますよ。強行訪問しても後々モメるだけですよ。姑＆小姑までいる環境のようですから、ここは彼とタッグを組んで、慎重に行動された方がよいかも。

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それは「婚約」ではない

ムムム

2006年06月16日 15:42

婚約っていうのは、両家の合意があって初めて婚約です。破棄したら、色々慰謝料の問題などが出てくることもあります。「私たち、そのうち結婚しようねー」って２人で言っているのは「婚約」ではありません。この状態で「私たち婚約してるのー」って他の人に言ったら笑われます。しかも「私たち婚約しているのに、彼の親が反対してるの」って、そもそもおかしいです。

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経験年数

通りすがる

2006年06月16日 15:56

『婚約』ではなくて『二人の間での口約束』ですよね？普通、婚約とは両家の顔合わせがありますから…。それとも、両家の顔合わせは済ませた、今まで彼の両親とは仲良くしていた、でも結婚の時期が決まった途端に拒絶され始めた、とのですか？あ、投稿の内容からは、ただの『口約束』だけのようですね、失礼しました。彼のお父様が「まだ早い」と言っているのは、年齢的なものではなくて『社会に出てからまだ相応の時間が経過していないから』なのではないのかな？と思いました。彼は就職して何年経ちましたか？就職はしていますよね？仮に彼が定職に就いていないとすれば「まだ早い」と言われるのは当然だと思います。男性は妻や子供を養うために働かなくてはなりません。もし、彼が定職に就いてなくて、いわゆるお給料というものが不安定な場合、お父様はトピ主さんに申し訳ないと思っているのかもしれません。少なくとも定職に就いていない、数年単位で仕事（会社）が変わっているような状況であれば、「まだ早い」と言われても…と思います。どういう状況なのでしょうか？

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トピ主です

リク

2006年06月16日 21:57

彼が頼りない、先行き不安とかチラホラいらっしゃいますがそこらへんは失礼ですがご心配なく。婚約の意味が違う？！そんな次元で相談したんではないです。できたら年頃の息子を持つ親御さんのご意見的なものを頂戴したかったんです。。ちなみに彼は大学卒業後就職し、社会人４年目（公務員）立派に給料も稼ぎ、結婚資金もだいぶたまりました。最近知った話なのですが、彼父はその昔、機嫌がわるいと酒を飲み母に暴力をふるっていたみたいなんです。幼かった彼はそれがトラウマとなり、母が殴られないためには自分はどうすればよいかと機嫌を伺う性格になってしまったと。だから今回の結婚についても、自分は本当は気分は強行突破をしてでも結婚したい。２人だけ意思でと片付けてしまえば簡単。そうではなく今反対されているという実情を受け止めた上で、できることなら時間をかけてでも自分が説得し私たち２人の結婚を認めてほしいんだ。と語ってくれました。だから親の気持ちが知りたいのです。

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横ですが・・・口約束も婚約ですよ～

たまこ

2006年06月17日 01:24

簡単に言うと「結婚しよう」というお互いの同意で婚約は成立します。親に紹介するとか、指輪をもらっているとか、結納をするとか一切関係ないんです。ただ何かあった時にそういった事実がないと証明しづらいということですね。

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「疑問点」の説明をお願いします。

はなこ

2006年06月17日 21:21

トピさんの新たな意見を読みましたが、改めて質問します。１、まず、婚約をしたと言う事は両家のご両親に認めて貰いましたか？（彼とあなただけの口約束だけでも婚約と言いますがあなたの相談無い様に関わってきます。）２、（相手のお父さんとの関係はわかりましたが、）相手のお母さんは具体的に何と言っていますか？３、あなたのご両親はその事についてどんな意見を持っていますか？上記の点を具体的に話してください。彼はお母さんの事を考えて色々と発言しているそうですが、私の両親も彼の父親と同じ状況なので、結婚しようと、しまいと彼のお母さんに対する仕打ちはそれ程、変わらないと思います。何年、何ヶ月と期限を決めて、後は強行突破する以外に方法はありません。お子さんをお持ちの方へと言う質問ですが、普通の父親の意見と彼の父親の意見は全く違う次元の問題ですから、「普通」の父親、母親の意見とはかなり違うと思います。（暴力を振るう、無法者の意見=彼の父親）

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難しいですね

レイジングブル

2006年06月17日 22:59

始めまして、リクさん。彼の慎重な姿勢は、じれったいかもしれませんが、反面堅実であるともいえます。結婚は当人同士の意志があれば強行突破でもできますが、後の生活は現実ですからね。強行に婚姻して、彼のご家族から不信感を買っては後々余計なトラブルを招きかねませんし、あなたがいらぬ心労を背負わないですむよう、ちゃんと手順を踏みたいのかもしれません。彼の結婚を「まだ早い」と仰っているのは、お父様だけですか？彼のお母様、お姉さまはなんと仰っているのでしょう。こっそり、彼の根回しでお母様と連絡を取るだけでもできないでしょうか。暴力を振るわれていたということでお父様と隷属関係が出来上がっているかもしれませんが、お母様、お姉さまを味方につけることで道が拓けるかもしれませんよ。

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焦らない、焦らない

バニラ？

2006年06月18日 01:05

トピ主さんの二度目の書き込み読みました。＞最近知った話なのですが、彼父はその昔、機嫌がわるいと酒を飲み母に暴力をふるっていたみたいなんです。幼かった彼はそれがトラウマとなり、母が殴られないためには自分はどうすればよいかと機嫌を伺う性格になってしまったと。こういうことは先に書かないと、適切なレスがもらえませんよ。彼のお父さん、ただ頑固なだけじゃないじゃないですか。で、結局、５年の間、彼のご両親には今まで一度も会っていないんですよね？う～ん・・・いきなり結婚のご挨拶じゃなくて、「結婚を前提にお付き合いさせて頂いてます」って彼の家に遊びに行ってみる、っていうんじゃダメなんですか？ 26歳までに絶対結婚しなきゃいけないわけじゃないでしょ？？？そういう焦りがすべてを悪い方向に持って行っている気がするんですよね。ゆっくり物事を進めて様子を見た方が、トピ主さんにとってもいいと思いますよ？

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最新のトピ主のレスを見て

大阪のおばちゃん

2006年06月18日 10:06

どうして最初からどういう人にレスしてほしいか言わなかったのですか？せっかくレスしてくれた人に“そんな意見を聞きたかったんじゃない”的なことを言うなんて・・・。付き合って５年もたつのに会うのを拒まれるのは、理由がいくつかあるんじゃないですか？私は旦那と１７歳から付き合って７年半で結婚しました。旦那はまだ誕生日を迎えていなかったので、２３歳でしたが、普段から義両親にも会っていましたし、結婚の資金も自分たちで貯めましたから、何の反対もありませんでしたよ。彼のご両親の性格・年齢などを理由にあげる前に、今まで自分たちが付き合ってきた過程で何かなかったか振り返ったほうがいいんじゃないですか？あなたのあの最新レスを見た限りでは、自分勝手な人なんだなあ・・という印象でしたよ。このレスも素直に受け取ってもらえないのかもしれませんが・・・。

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私の場合ですが。そして今思うこと。その１

えぷう

2006年06月18日 13:10

私たちも付き合って3年目で結婚話があがり親への挨拶となったとき主人は私の親よりも義親へのお伺いばかり気にしました。家柄、姉が未婚なこと、私も姉も実家を出て生活をしていることなど義親の価値観と合わないことを心配だと言われ会ってくれませんでした。その後主人の説得で何度か会ううちに認めてもらい結婚に至りましたが未だに私自身はしこりが残っています。ちなみに義弟のときも同様でした。今でも息子離れができず「私たちは仲良し家族」を自慢しており少しでも主人が「僕の家庭は、えぷうと作っている」的な発言をすると「お前の家庭はここだ」と叫んでいます。続きます。

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私の場合。そして今思うこと。その２

えぷう

2006年06月18日 13:37

主人とは同じ方向をみて生きていかれると思い結婚していますので、この事はこの事と割り切っています。義親とも、わざわざトラブルを起こそうとは思っていませんし家業を継ぐ身ですので、ある程度は意見も受け入れます。しかし、日常生活で主人の事を大切にしているあまり一人の大人として認めていないような発言（所有物と勘違いしているような発言）など私と義親の価値観の違いは気になりイライラすることもあります。トピ主様の彼のご両親の本心は、わかりませんが息子の結婚、人生に口出し（助言ではなく）をするという事は多かれ少なかれ子どもの人生を自分の人生の延長と考えているのではないでしょうか？その事に対しトピ主様が、どう受け止めるかも夫婦の関係を作るうえで大切ですよ。横になってしまいましたがお伝えしたかったので意見しました。

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言いにくいけど。

ももも

2006年06月18日 14:38

言いにくいけど、トピ主さん自身には、先方に反対される原因に思い当たるものはないのでしょうか。私の兄が結婚するときも両親がかなり反対したのですが本音を言うと「レベルが低すぎる」のが理由です。学歴、ご実家の事情などがつりあわず、一般的なお見合いだったら絶対引き合わせない関係です。結婚した後も、兄の職場関連とのお付き合いの場に僻みや妄想を持ち込んで困った振る舞いをしています。またご実家も妙な依存を図るのでこちらにまで迷惑がありました。最近はそれなりに成長され、問題行動はなくなりましたが。。。で、投稿を拝見していると言葉遣いや考え方に年齢不相応な幼さ、思い込みの頑なさが感じられるのです。こういう人が身内になるのはちょっと遠慮したいです。この場であなたのプロフィールを詳細に説明するのはもちろん無理でしょうけど、一度客観的に検討してみてはいかがですか？『息子の配偶者として歓迎したい』人物なのかどうか。

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十分婚約ですよ

駆け落ちしました

2006年06月18日 16:49

両親に紹介なんて、婚約要件にはありません。当事者の意思があり、それを証明できればいいんです。婚約指輪でもいいでしょうし、友人に婚約者として紹介してもいいんです。逆に言うなら、友人に婚約者として紹介したら、一方的に分かれたら、婚約破棄となります。さて、私は妻の父親に頑固に反対されて、自分たちで話しても聞き入れてくれないので、わざわざ私の父を同伴して改めて申し込みに行きましたが、結果は同じでた。説得をあきらめて、二人で新居を選び、勝手に結婚しました。半年以上経ってから、会社の上司が中に入ってくれて、結局、結婚式、披露宴をすることになりました。で、結局父親は、なにが気に入らなかったのか、いまだにわかりません。自分の知らないところで、娘が相手を見つけてきたのが気に入らなかったようです。トピ主さんも、彼と強行策も含めて良く相談してください。ご自分の人生です。たとえ彼の父親であっても邪魔する権利はありません。

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強行突破やってみよう！

ひょんち

2006年06月18日 17:32

トピ主さんの、二回目を読みましたが・・・うん、強行突破したらいいと思います。結婚を認めてもらうというのは、少しおいといて、まだ一度も面識がないのだから、まずは『結婚を前提として付き合っている彼女』だと紹介してもらい、ご両親と会ってみる・・・というのでどうですか？その時のご両親の様子を見て、あなたが現実を感じる事も大切だと思うし、反対に好印象で結婚話も認めてもらえるきっかけが生まれるかもしれないし。まずはあなたの事を彼のご両親に知ってもらうということから始めるのが大切じゃないかな。結婚は２人さえよければ。。。というものでもないよ。両親をはじめ親戚など、彼につながるすべての人とも、この先ずっとかかわっていくし。結婚までのみちのりは厳しいかもしれないけど、ふたりの愛を信じて、みんなに認めてもらえるようにゆっくりと進めていって、幸せになってくださいね。

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トピ主さんのここでの態度が気になりました

あのー

2006年06月18日 21:18

そんな次元で相談したのではない、ですか。質問の意図をわかってもらえなくてそう言いたくなるのもわからないではないけど…ちょっと言葉を選んだらどうでしょうか。なんだか棘があるように感じます。思い通りにいかないからといって、彼のご両親にもそんな態度をとれますか？御質問についてですが、トピ主さんの情報だけでは何とも。『まだ早い』が年齢的な事だけなのか、他にも思うところがあるのか…それすらも現時点では判断がつきません。経済力に問題なくても、いくら本人達が「もう大人だ」と思っていても、親の年齢から見ればまだまだ頼りなく見えてしまう面もあるでしょう。ひとつ思ったのは、ご両親はトピ主さんの人柄について殆ど知らないのではありませんか？たとえ交際期間は長くても、ご両親にとってはどんな女性なのかもわからない…そんな状態でいきなり「結婚を了承してもらう前提で会う」と言われても結論なんて出せないのでは。だから、「もう少し彼女（トピ主さん）について知りたい。結婚についてはそれから。」という意味とこの経緯への不快感もあって、“結婚の了承を得る為”に会う事を拒んでいるのかな？と思ったのですが。

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ご両親の年代からひと言

親年代

2006年06月18日 22:14

彼・トピ主さんの年齢からみると私は親の年代になると思います。夫（父親）が理由は何であれ会いたくないと言っているのに、息子が彼女を連れて挨拶に来たら、やはり相手のお嬢さんに対していい感情はないです。結婚するまではいくらお付き合いが長くても、息子が結婚しようと言ったとしても私たちにとっては「よそのお嬢さん」でしかありません。父と息子の話し合いの最中に「息子の味方」みたいな態度をとるのは賢いとは思えません。トピ主さんの最新のレスを読んでも「このお嬢さんには反対したい」という感情が芽生えます。人の意見を柔軟に聞き入れるという態度が必要だと思いますよ。今のままでは上手く行かないというのが親世代の感想です。

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彼の父上の気持ちは・・・

max

2006年06月18日 23:40

他の人では代弁できません。何故反対されているのかを彼は貴女に話してくれないのですか？子供の頃のトラウマでご機嫌伺いしてしまうのは判りましたが、理由も無くただ反対されて引き下がってしまうのかな。27歳ならもうそろそろ例え相手が父親でも、理不尽な事なら対抗する自立心が欲しいですね。でないと、この先永遠に彼の父上の顔色を伺いながら生きていかなければなりませんよ。とにかく、反対される理由が明確でないと、どなたも上手にアドバイスできないと思います。

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彼が自分の親に聞く

ガム

2006年06月19日 00:57

＞だから親の気持ちが知りたいのです。ここで想像や推察のレスをもらうよりも、彼に「結婚反対の理由」をきちんと聞いてもらってはいかがですか？結婚を決めている彼女を何年も親に紹介しなかったということは、親とのコミュニケーションや接触を意識的に避けておられたのだと思います。親の承諾を得て結婚するという希望がおありな訳ですから、そういう壁を破ることから始めるのが順序かもしれませんよ。時間をかけた説得が始まるのは、その後の話ではないのかな？

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何かよく分からんが

あじさい

2006年06月19日 04:57

もし私が彼の親だったら、自分が一番正しいと信じて疑わず、相手の都合や心情も考えず自分を押し通すような女性は、できれば息子の嫁にはしたくないと考えると思います。強行突破で会いに来られても、余計嫌になるだけだと思います。というか、そんな事、自分で考えて分かりませんか？？確かに結婚そのものは親の承諾がなくてもできますが、人の気持ちや事情に思いを馳せる謙虚さって、人生には必要だと思いますけど。

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