仲良い友人達と喧嘩をしてしまいました。

だったら怒らせた相手が4日後に話し合おうと言うならそれに従わないと。 あなたが怒らせた、でも相手の提案は嫌だ、というのは我儘ですよ。 4日後まで待ちなさい。 つらいです、って、あなたがしたことが現状を引き起こしたんですよ。 話し合っても仲直りできなかったら、それはあなたが友達にしたことが それだけひどかったということです。 あなたがどれだけ反省していても、あなたがしたことをなかったことにはできない。 仲直りが難しいかどうかは他人が当てずっぽうで言ってもどうにもならないですよね。 4日後を待ちなさい。

多くは原因あるならしかたないってコメント付くのかしら？ 私は、ほんと、今の時代のインスタとか悩ましいツールだなぁって思って眺めています。良かった、もうそんなの一生懸命する歳じゃなくてって思う。 仲間外れがむちゃくちゃ簡単にできるんですもんね。 本人にも、そして周囲の人にもはっきりくっきり分かる、仲間外れ。 あー、おそろしい。 そんなのやる仲間って、いい子達なの？ 性格悪いとしか思えないんだけど、今の子達には普通なのかしらね。 ほんとなら、ちょっとこれは、と思うことあれば直接言えばいいのにしばらくハブいてから痛い目にあわせてから4日後に、てなんなん、て思う。示しあわせてのいじめだし。 仲いい子っていっても、その子は自分自身の考えがないから、あなたに直接こうしたほうがいいと思うよ、とか私はこう思うよ、て話せない。みんなの空気みてどうするか決めるねってことでしょ？そこに友情なんて、ない。 ほんと、お疲れ様です。 いっても、ノリが合うならそのうちまた遊ぶようになるんじゃないですか？

ある日突然今の状態になったんじゃないと思います。 きっと以前からトピ主に嫌悪感が広がってきてたはずです。その兆候はあったのに、トピ主が鈍感なのか何も悪いと思ってないのか危険信号をキャッチできなかったんでしょうね。 心当たりが「口の軽さ」とご自身で自覚があるようなので、その事が原因だとしたらかなり拗れての現状です。 中学生なら悪気のない口の軽さで嫌な思いをしたり、相手に嫌な思いをさせたりしながら一緒に成長していけるのですが、もう大学生で「口の軽さ」とは、、、悪気はなかったんだよねと擁護できない年齢です。 口の軽い人は特に女性からは嫌悪されます。女性は色んな話を共有して共感するのが好きな生き物ですが、きちんと内容を選んで（言葉遣いや微妙なニュアンスも含め）共有しています。ペラペラと口の軽い人は信用できないので、徐々に距離を置いてサヨウナラです。 反省していても、やってしまった事は消えてなくなるわけではありません。一度失った信用を取り戻すのは容易な事ではないのです。まぁ、大人なので表面上は仲直りできるかもしれません。 ですが以前のように戻る事は難しいです。見えない壁ができてしまう可能性大です。口が軽いというのは、そのくらい警戒される事なんですよ。 こうなってしまったのは自身の行い故なので話し合いの結果がどうなろうと、深く反省し信用を取り戻すべく真摯な態度でいる事です。 でも～だって～と言い訳せず、口が軽い事を猛省しましょう。 4日後まで待つしかないし、言い訳もしない方がいいです。 トピ主の文面からは、この期に及んで自分の保身が最優先という気持ちが強く、反省が見えません。そういうの、友人にも伝わりますよ。

そうされるだけの心当たりがあるわけですからね（口が軽い）。 だったらしょうがない、自業自得です。 4日間は辛いでしょうけど、待つしかないですよ。それがあなたへのペナルティです。 そして真摯に謝罪し、反省している、チャンスをくれとお願いし生まれ変わるしかないんじゃないかな。 あなたのその態度次第では、ちゃんとわかってくれるんじゃない。 始めてでしょ？　だったら。 また同じようなことがあったらもう二度目はないだろうけど。 仲直りできるよう、全力で頑張って下さい。

＞私が考えるに、自分の口の軽さが原因だと思います。 何に対して、あなたはどんな感じにどうしたのか。 まずはそれを教えてください。 話はそれから。 しかし、グループのみんながそんな感じで、とくに仲のいい子に相談しても塩対応されていると言うことは、あなたがが仲間外れされているのには、やっぱりあなたに原因があるのでしょうね。

そこを書かないと何もアドバイスできないよ いったいあなたが原因の喧嘩とありますがなにをしたんですか？

会って話した方が、仲直りできるかもしれません。 ラインは恐いですよ。一人が書き込んだら、次から次へと、文句が並ぶ可能性があります。 ただ、グループでこうなると元の友達に戻れるかは微妙です。 いじめ問題がなくならないのは、グループいじめがほとんどですから。 あまり、自分が全て悪いと思い込まないで、謝っても変わらなかったら、別のお友達をさがした方が楽になるかもしれません。

トピ主さん心当たりがあるとのこと、それは喧嘩ではなく呆れられて距離を置かれているのです。 話し合いの機会を設けてくれるなら挽回のチャンスあります。 1対5で怖いかもしれないけど身から出た錆、取り敢えず話しは聞こう。 そして素直に言い訳せずに謝ろう。もちろん今後二度としないと約束もして。 友達に戻れる事をお祈りしています！

そう言われたのだったら何かしらの考えが皆にあるのだと思います。 あなたがしたことが取り返しがつかないのならば、黙って去るだけです。でも直接話す機会を設けると言っている。皆も即疎遠という選択はし難いのではと考えます。 直接話す機会を設ける理由にはいくつかあるかと思います。 あなたを直接非難したい。直接謝罪の言葉が欲しい。直接反省の姿をみたい。直接今後どうしていくかを聞きたい。それを経て、あなたとの関係を今後どうしていくのか検討したい。 ということではないでしょうか。 それだけ皆の怒りが大きいか、それだけあなたを即疎遠にはし難い人物だと思っているか、そのどちらもなのか、ここを読む人間には分からないことです。 『みんなと相談しないとわからない』という言葉。すごく不思議です。あなたとの関係を自分では決められないと言っているようなもの。同調圧力に屈したような発言にも捉えられますが、あなたがたまだ大学生なんですよね。他者の人物評価の軸もまだまだ揺らぎ幅のある年齢なんですよ。きっと、ほんとうに、あなたとの関係を「どうしたらいいのか」皆で話し合っているとしたら、あなたは皆から真摯に向き合われているとも解釈できます。 さて、ここで仮説ですが。 皆で真摯にあなたへの対応を検討しているとするならば、この４日間で、あなた自身は何ができるでしょうか。誰かへの根回しではなく、開き直りでもなく、このくるしい4日間を真摯に引き受けることかと。 思いっきり内省してください。こんな機会はめったにありませんから。 そしてもし、4日後につき付けられる皆の言い分が「納得」できなかった時の立ち居振る舞い・姿勢も想像しておかなければいけません。 謙虚さや反省は必要量だけ、と、心に決めておくことも大切。 なんにしても生きている中で中々味わうことのできない、ターニングポイントです。応援しています。

＞私が原因で喧嘩をしてしまいました。 ＞まだ直接本人から原因は聞いてないのですが、私が考えるに、自分の口の軽さが原因だと思います。 それって喧嘩したんじゃなくて友達から避けられる様になった。ってことでしょう? 喧嘩なら本人と言い合ったりするから「原因はまだわからない」なんてことにはならないはず。 6人全員から避けられてるの? それとも理由を尋ねた子だけ? 正直トピ主は自分に非があるとはそこまで思っていなさそうです。 避けられてる!自分の中では口が軽いことぐらいしか思い当たる節はない。きっとそれだ。とりあえず仲間に入りたいから謝ればいれてくれるはず!っていう感じなんでしょう。 結局今「相手に酷いことしてしまっていたのかもしれない」という感情よりも「仲間に入りたい」が先行してますよね。 だから4日も待てないと言うし 「皆がいるところで話そう」と言われているのにまた別の一人にだけ連絡したりしているんでしょう 大抵そう言う場合もっと別のところで日頃から周囲に迷惑かけて居たりするものです。 原因も自身で分からないのだから 4日後を待つしかありません