結婚は何を優先すべきですか？

独身の人って同じような疑問を持つみたいですが 人の数だけ結婚の形は違うので、どれが大切なんて言えないですよ。 アドバイスできるとしたら、 トピさんのご両親を参考にしたらどうでしょう？ 専業主婦のご家庭で、専業主婦が家族の形として理想なら収入は大切だと思います。 逆に私は、専業主婦の家庭で高学歴の母が働けず家庭に縛られているのをみてきたので、共働き希望、仕事に理解のある夫を選びました。 でも、結婚前から経済的に心配してるなら、自分が働かないと成り立たない結婚は無しってことなので、結婚はしない方が良いと思います。

例えば仕事も、「やりがいがあれば給料は安くてもいい」と思う人がいれば 「つらくても高給でないと」と思う人もいます。 結婚も「お金がなくても相手の人柄が大事」と言う人もいれば、 「人柄が良くてもお金がないとね」と言う人もいる。 結婚に優先すべきものは人それぞれなので、 他人の意見を聞いても何の参考にもならないですよ。 考え方、価値観は人それぞれですから。 でもあなたの文章に気になる一文がありました。 ＞友達は次々と高収入のエリートさんと結婚していき、焦りを感じています こういう風に考える人はお金関係を優先した方がいいのかもしれませんね。 ただ、仕事は不満があれば簡単に辞められます。 私の知人は最初はやりがいのある自分がやりたい仕事に就きましたが、 そこがサービス残業当然で給与も高くなかったので 「次はやりがいなんて求めない、給与が良ければいい」と言っていましたが いざその仕事に就いたら「心がついていかない」と言い間もなく辞めました。 今はやりがいのある仕事に戻っています。 結婚はこう簡単には止められません。 双方の合意がないと別れられないし、離婚は結婚の何倍も大変です。 私の夫はバツイチですが（前妻有責）、別れる時は大変だったようです。 離婚時に子供がいたら本当に大変だし、子供がいなくてもあなたが離婚した場合に 次に出会う男性が離婚歴を気にする人かもしれないし、 再婚時にあなたが出産可能年齢かも分からない。 あなたの性格、価値観だったら結婚に何を優先すべきかは あなた自身と向き合って自分で探して下さい。

人それぞれですけど、私は経済力が優先でした。 私自身が絶世の美女で良家のお嬢様というわけではないので、身の丈に合った経済力ですがバブル当時で「一部上場企業」「難関大卒」は外せなかった。 今結婚30年近くになり夫と合わないところもいっぱいあります。 義実家とも合わないことがいっぱいあった。 育児家事の分担もなかった。 でも私がパートしてもそれは私のお小遣いで、必要なお金は不自由なく稼いでくれる夫だと思うと我慢できました。 ただこの条件で結婚しても失職して収入が減ったり、高収入でも極端に家計費を制限したりする男性もいたり、するわけでそこは微妙ですが。 今都内の戸建てでお互い階と部屋を分けて生活するくらいはできます。 ちょっとくらい気が合わなくてもお金があって家の中で住み分けできるのがいいか、お金がなくて狭い家でも仲良く小さな部屋で和気あいあい暮らす方がいいか、それは主さんの好みだと思います。

お金です、とか、経済力、というレスを期待していますよね(笑)。 文中には 〉お金が全てではないといいますが と、ありますがトピ文を読む限り、「その通り！」というレスは全く期待していないのがありありとしています。 分かり易い人ですね。 その価値観を満足させてくれる人を捜しましょう。

＞友達は次々と高収入のエリートさんと結婚していき、焦りを感じています。 うん、これが今のあなたの全て。 なので優先すべきは「どれだけ稼いでくる男か」じゃないんですか。 確かにお金は大事です。他がどんなに良くてもお金がないと荒みます。 極端な話、お金だけあっても駄目ですけどまあないよりあったほうがいいに決まってる。 それとお金って仕事の対価なので稼ぐ男は能力高いですからね。一概には言えないにせよ、やはり魅力はありますよね。 そこを妥協して「だって相性が合うから」とか「優しいから」というんで結婚しても今のあなたはお友達のご主人（高収入エリート）を羨んで、結局幸せは感じられないと思いますから。 自分が満足できる収入のある男性を見つけるべく、貪欲に婚活してみたら。もちろん今の彼とは終わりにして。 27歳で薬剤師さんならエリートな良いお相手いそうだけどなあ。

トピ主さんは今の彼の年収では不満なのですか？ 全国に支店があるような企業ならば、若い頃は転勤が多く、30代に本社に戻ったり出身地に落ち着いて昇級していくことが多いですよね。 その前に転職してしまったら、年収が下がってしまうのは当然ですが、それでいいのでしょうか。 そこまで転勤が嫌なら、彼の仕事を理解してないような気がします。 自分の生活を変えるのが嫌だから、彼の生活も業務形態も自分に合わせさせる、って、そりゃトピ主さんの給料の方が上がるに決まってますよね。 それが気になるなら、最初から地元で働いてる高収入の男性限定で付き合った方が良さそうです。

＞友達は次々と高収入のエリートさんと結婚 ＞生活水準を落としたくない 優先すべきは「お金だ」と言っているようなものです。 従って、主さんが結婚に優先すべきことは、友達と同じステージにいられて生活水準が保てるだけの収入があることですよね。 愛だけでは無理のようです。 実際どうなのかですか？ 結婚生活には、お金も愛情もバランスよく必要です。

トピ主さんが満足していないことが答えです。 給与が少なくても転勤があってもかまわない、彼が好きという人は、人に相談なんてしないし、結婚していきます。 そういう女性は結婚後に困難にあたっても耐えられますが、トピ主さんは耐えられないでしょう。 トピ主さんは彼に不満があって心配だから相談しているのです。 トピ主さんは高収入でエリートですぐに結婚してくれる男性を探せば良いと思います。

私も何を優先すべきか独身時代は悩みました。難しいですよね。 友人で主さんと同じような状況(転勤出張だらけで、やっと転職したら思い描いた結婚生活ではなくなってしまった)で結局、離婚しちゃった子もいました。その友人は「夫のために仕事も住み慣れた土地も手放したのに、夫は私のために何もしてくれない」が口癖でした。 お金がある人と結婚した友人は多かったですが、ご主人が多忙で寂しくて離婚したり、転勤族の妻になりきれず離婚したり、経済力はあるが子宝に恵まれず離婚したり、不倫されたり人生は色々です。もちろん、「贅沢できるから他はなんでも良い。幸せ！」な子もいます。色々です。お金がなくて後悔ばかりの友人もいれば、なくても幸せそうな子もいますしね...。 そんな友人を見ていて私は、「旦那さんに自分を幸せにしてもらう」がそもそも危ない発想だと思いましたね～。 だいたい旦那さんに幸せにしてもらう予定で結婚した子はいつも小さな不満を嘆いてます(笑)幸せになれないと相手のせいにしてみたり、過去を後悔してみたりで辛いだけなので。 我が家は私の出産で収入が減って生活水準が落ちたこともありますが、自分は自分で幸せにするが私の中にあったので苦にはなりませんでした。 結婚式や新婚旅行も自分がしたい結婚式をするためには貯金が必要と思い自分で払うつもりで準備していたので、主人に不満は出なかったし、生活も自分の生活水準維持に必用な年収を考えて貯金したり結婚相手の収入の基準にしたので落とすことなく今に至ります。 自分がどんな人生を歩みたいかが分かれば、自然と相手に求めることも見えてくるかもです。 幸多き人生となりますように。

稼ぐ夫が結婚向きかどうかは分からない。 もちろんそういう人もいるでしょうけど、稼ぐけど自分以外にはドケチという人だっている。 逆に、夫の収入は多くないけれど家庭向きで夫婦円満な家庭だって多いでしょう。 トピ主さんはきっと、夫が高収入で家庭にお金も入れてくれて、自身もそこそこ稼ぎ、夫婦円満な結婚生活を理想としていますよね。 こればっかりはね、何が起こるか分かりませんので何とも。だって病気になる可能性だってあるし、生活してみて分かってくる部分だってある。だから結婚て難しいんです。 経済的はそこそこ大事。 でも健康面（特に精神安定性）はもっと大事だと思いますよ。両方大事ですね。