夫への怒りがおさまりません

レス23

（トピ主 3 ）

🙂

ゆきりんこ

2019年11月23日 23:10

ひと

子どもは幼児二人、夫が単身赴任中で土日だけ帰ってきて、平日はわたしが看護師パートをしています。何倍もの年収差があり、夫の収入だけで生活できるので、わたしの仕事は大したとこない、趣味のようなもの、土日だけでも育児に協力するくらいなら辞めて欲しいという不満が夫のベースにあるようです。今朝、子が通う園の行事だったのですが、わたしが子どものごはんづくり、食事介助、着替え、整容をようやく終わらせた頃、タバコを吸って朝風呂と自分の身支度をした夫に『まだ終わっていないの？平日できていることがなんでできないの？』と言われて、言葉は汚いですが文字通りブチギレました。わたしは『あなたなにもしていないよね』と言いましたが、夫は『平日できているから一人でできると思った。自分の時間が余ったら手伝おうと思っていた』の一点張り。悪いと微塵も思っていないようです。夜になってもまだその怒りがおさまりません。思い出すととても腹が立ちます立ちます。同じような旦那様をお持ちの方、怒りを収める方法があればご教示ねがいたいです。

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期待しない事

🙂

ムーミンママ

2019年11月24日 12:34

居ない人として、何も期待しない事です。何の経済的心配もせずに子育て出来て、好きな仕事もやらせて貰えてありがたい！あなたのおかげですと思い込む。または、自発的に手伝いなんてしなさそうなので、こちらから「手が空いたら○○お願いできるー？」と声がけ。単身赴任で普段は関わってないので、何したら良いか分からないというのもあるかも。お願いしても、自分と同じペースで出来ないとイライラするなら、期待しない。下手に出て、夫の自尊心を傷つけないように自分のペースに持ち込みながら、子育てに取り敢えず「参加」から始めて、夫を変えていく。どちらもムリなら、残念ですが別れる。看護師という立派な仕事を「大した事ない、趣味のようなもの」と言う男を私は尊敬出来ません。言われた妻がどう思うか、想像力に欠けてます。子育ては母親の仕事と思ってるのも時代錯誤。「協力したくない」って、父親として子供に関わりたくないなら子供作るな！無責任。結婚してから30年超。単身赴任と長期出張ばかりで、今も単身赴任中です。今で言うワンオペでした。週末帰ってきたら「1人で寝かせて」とお願いした事多々あります。2人の子供がかわりばんこに病気になってフラフラの時とか。頑固な昭和の男ですが、そういう時は「うん、いいよ」と即座に言う人だったので助かりました。他は、上から目線な所とかドケチとかで泣いたり喧嘩したり、離婚考えた事も一度や二度じゃ… 夫婦は考え方が違う他人が暮らしていくのだから、話し合い、妥協、諦め、色々あります。今が一番大変な頃。頑張り過ぎないように。

トピ内ID：4294552303

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そういう男とわかっていたら結婚しなかった？

🙂

ソーシャルワーカー

2019年11月24日 12:34

　毎日人手不足の医療現場で小さな子がいるのに貢献してくださり、ありがとうございます。　確かに給与から見ても働かなくてよいのでは？と思いますが、あなたの働く目的は？やっぱり看護が好き、人が好き、ではないでしょうか。　そしたら割り切って、稼ぐことしかできない男を選んでしまった、と思って（趣味である）看護業務にやらせてもらっているだけありがたいと思って、ワンオペで行くしかないと思います。子供はそのうち大きくなります。送迎が無くなり、自分の足で小学校へ行ってくれると楽ですよ。　重要な仕事を小さな子がいるのにされいて本当に感謝です。患者さんからの感謝の手紙や、感謝エピソードをことあるごとに話してください。聞く耳持たない男かもしれませんが。きっと黙って聞いてあなたの仕事を認めてくれるでしょうから。時間がかかるかもしれませんが。

トピ内ID：9805001756

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実際の所

🙂

金平

2019年11月24日 12:34

趣味で看護師されてるように感じますがなぜ幼児が2人居るのに単身赴任？それで　お金はあるのに何故パート？保育園に入れるため？普通にそう感じますが何か他に理由があるのでしょうか？

トピ内ID：4337616144

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子育てお疲れ様

七癖

2019年11月24日 12:34

「夫への怒りが収まりません」当然だと思います。トピ主さんもパートとはいえ働いているのだからご主人もう少し子育てに協力すべきだと思います。その点はトピ主さんに同情します。　だからトピ主さんの男のお子さんには今から躾しておいた方がよいと思います。これからの結婚生活は女性も働くのが普通だから家事・育児は男もするのが当然だと。息子さんの未来のお嫁さんにトピ主のような苦労をさせないためにも今から躾を始めましょう。　ご主人の子供時代はまだ過渡期だったため義母がそこまでご主人を躾しなかった結果が今のトピ主さんの苦労だと思います。ご主人の個人的な性質にもよると思いますが、ご主人の今の態度と言うか考え方は時代の所為でもあると思います。子育て大変でしょうが頑張って。

トピ内ID：1612750774

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それがトピ主さんの役目では？

🙂

通りすがり

2019年11月24日 15:13

少しは手伝って欲しいと思う気持ちも分かりますが旦那さんは平日は一生懸命に働きお金を稼いできてくれます。家族を養うくらいの十分なお金を稼ぐというのは言葉で言うのは簡単ですが実際にはとても大変なことです。単身赴任なので身の回りのことも同時にし、忙しく日々を送っていると思います。トピ主さんもパートを平日されているみたいですがパートと社員では重圧や責任の重みは違います。パートも決して楽ではないですが、その役割の差は給料として反映されているはずです。想像してみてください。夫の稼ぎで不自由なく生活できている。夫は家族のために一生懸命働き疲労しストレスを抱えている。男女平等を求めるのも良いですがその前に何倍もの年収の差があり養ってくれるている相手に感謝の気持ちを忘れず敬うことがとても重要です。それによって旦那さんの言動も変わってくると思います。上手く家庭が回ってるかどうかは経済的な問題と相手への敬いの差です。

トピ内ID：9083201292

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相手を気遣えなければ大事にされないよ

💔

ゆうやけ

2019年11月24日 14:41

残念だけれどお互い様だと思います。単身赴任の旦那様を気遣えないからブーメランのように自分に返って来てるだけ。夫の収入だけでも生活できるのを、自身の為に働いてるのならば、そこは頑張らなければいけないのでは？単身赴任って大変なんですよ。トピ主さんが今の仕事に執着しなければ帯同できるはずでしょう？夫婦は一緒に暮らすべき。大事な事を見失っていませんか？

トピ内ID：1758607450

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返信、ありがとうございます！

🙂

ゆきりんこトピ主

2019年11月24日 17:53

返信ありがとうございます！色々なご意見、参考になります。一日経ち、かなり冷静になってきましたが、まだ怒りはあります。補足ですが、夫は商社系で海外含む転勤が頻繁なこと、土日祝お休みという夫の希望を叶えるため非常勤の公務員看護師でのパートという形になっています。で、単身赴任なのは社宅と勤務地が離れており勤務地も転々とするので、毎回引っ越すと経費がかかるので、夫の会社の命令で家族は社宅を拠点にしなければならないという事情です。わたしはおおまかには市民様の生活サポートという仕事なので、決して趣味のつもりではないです。遊ぶお金が欲しいのではなく、全て子ども名義の口座に給与を振り込んでいます。大学まで全て公立で看護資格を取得したので、看護職で働くことに社会的責任があると考えています。家事は全て私がこなしていますが、育児は子どもとのふれあいのためにも土日は父親も参加した方が良いと考えています。そこが意識の相違点で、わたしの怒りポイントだと思いますが、それを話すと『仕事辞めて趣味とかすれば良いのに』という調子です…。この世の中、それが正しいことなのでしょうか。子どもらがおじいちゃんおばあちゃんに頼りにされているママはすごい、みんなからすごいと言われて嬉しい、と言ってくれるのがモチベーションなので、なるだけ続けたいです。

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子育ては2人で

🐶

55tomoko

2019年11月24日 20:58

子育て終了おばさんです。女性が仕事していようが、いまいが、旦那さんの収入が多かろうが少なかろうが、子供は二人で、育てていくものではないでしょうか？単身赴任で、平日いないのなら、なおさら、いる時は積極的にかかわってほしいですよ。家族が、重荷なら、一人で生きてもらったら？と思いますけど、パパも育てないとパパにならないかも。パパ未満なのです。大変だけど頑張ってみて。

トピ内ID：0407078523

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考え方の相違なんだよね

たこ兄弟の母

2019年11月25日 11:15

旦那さんの「俺の稼ぎで十分なのだから」という考えもわかる。でもデメリットだらけ。もし旦那さんが倒れたら？いやらしい話ですが浮気したら？離婚になったら？主さんの立場は弱く、子供にも辛い思いをさせます。でも仕事を続けていれば、自活して生きていけます。ちなみに旦那さんの年収は？我が家は夫一馬力で１７００万円です。子供は高校、中学２人です。小学生まではまぁまぁ余裕あったけどが、、中学からは塾代などで教育費でカツカツです。高校は公立に行きましたが、３年になったら予備校費は年間１５０万以上と聞いて今から戦々恐々。年収２５００万円以上なら余裕あるけどね。旦那さんが呑気すぎ。もし専業主婦になれ、というのなら「もし離婚になったら、財産分与で２０００万円一括払い。別途に養育費は月１０万円を渡します」という念書にサインさせるかな。これなら、専業主婦になっても対等に夫婦げんかできますしね。

トピ内ID：8283446249

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レスします。

路傍の意志

2019年11月25日 13:00

夫としては「俺は働いてくれとは頼んでない」というスタンスなのでしょうね。トピ主さんの遣る方ないお気持ちは分かりますが、夫であろうとも他人を変えることは出来ません。トピ主自身の精神的安定を考えると、すっぱりと割り切るしかないと思います。＞この世の中、それが正しいことなのでしょうか。世の中（で言う所の「普通」）がどうであれ、トピ主さんはご自分の道を歩まれたら宜しいかと。世の中がトピ主さんの人生の責任を負ってくれる訳ではありませんから。それよりも夫の『仕事辞めて趣味とかすれば良いのに』という発言が個人的にはとても引っかかりますね。トピ主さんが遣り甲斐を感じている仕事にパートナーが理解を示さないのはとても寂しいことです。百歩譲って子育てに参加はしなくても、妻の生き方に理解を示して認めるのがパートナーとしてあるべき姿だと思うのです。夫はトピ主さんを尊重している様には見えません。妻であれ我が子であれ、他者を尊重しない人だから子育てにも無関心なのでは？さて、本題の「怒りを収める方法」ですが、夫のどこが良くて結婚したのか思い起こしてご覧になると良いかも知れません。

トピ内ID：4594584923

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お気持ちはわかりますが

🙂

おっちゃん

2019年11月25日 15:07

共働きでないと食って行けないのならともかく、旦那さんの稼ぎだけで食って行けるのなら、小さい子がいるのにあえて働かなくてもいいし、旦那さんからしたら、土日にしか返って来ない日にあなたが切れてたら、ビックリって当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：8814187771

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うーん

🙂

あき

2019年11月25日 15:07

私の友人や義理の弟夫婦も単身赴任ですが、正直もっと旦那さんが思いやりがあります。いつもごめんね、って帰ってきてる感じがします。子供が小さいママさんにに、旦那さんが単身赴任って聞くと、あ～大変だねえってなります。実際想像しただけで大変そう。旦那さんがすごく稼いでいるかどうかは話題になりません。それに、仕事をすることは、別に家計を支えるだけでなく、トピ主さんの「権利」ですよね。家庭がこのような状況なので、自分の仕事を生活に合わせるようにした、ということです。折り合いをつけているんです。正直仕事してた方が楽なこと、ありますよね。それこそ、休みの日には朝風呂入れるとか。私も2歳児の母ですが、そんな贅沢...ふぅって感じです。お互い、お疲れ様を言い合い、この大変な子育て時代を乗り越え、でも楽しかったね～と振り返りたいものです。

トピ内ID：0994507855

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お怒りのポイントがわかりません

🙂

リタイヤ世代

2019年11月25日 15:07

＞まだ終わっていないの？平日できていることがなんでできないの？　その場の状況、ご主人の性格や声のトーンがわかりませんが・・・。この発言が主さんを非難しているように取られ、お怒りなのでしょうか？。　「グズグズするな！」との非難にも取れますが、ご主人風言い方の「何か特別な事でも有ったの？」との質問にも取れます。　第三者的に見ると、主さんはそれを一方的に非難ととらえ「＞あなたなにもしていないよね」と攻撃、ご主人は「＞平日できている・・・手伝おうと思っていた」と少し盛って反論。　それが主さんの怒りに油をそそぎ、日頃の不満に一般化かな。＞看護職で働くことに社会的責任があると考えています。＞育児は子どもとのふれあいのためにも土日は父親も参加した方が良いと考えています。　これは良い悪いではなく単に主さんだけの価値観ではないでしょうか？。ご主人との合意事項なのでしょうか？。自分の価値観を他者に押し付けるのは良い事とは思えません。＞この世の中、それが正しいことなのでしょうか。　「正しいとは何か」を考えると深いと思いますよ。少なくともトピの件での正誤判定は、「この世の中」との条件を加えても、困難だと思います。　　長年の夫婦経験からアドバイス。　生まれ育ちも違う相手、発せられる言葉では判断せず、長い目で見ての日頃の行動で判断されてはいかがでしょうか。ご主人の行動に怒りのポイントはありますか？。　もう一点、明らかに攻撃だとわかるまでは攻撃(反撃)しない方が、世の中揉め事が少ないと思いますよ。

トピ内ID：1990634582

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あなたの気持ちはわかるけど

🙂

夫が単身赴任してます

2019年11月25日 17:12

転勤に帯同できなくてやむなく単身赴任になったんですね？我が家は長く全国転勤に家族で帯同したのですが、高校受験を機に単身赴任になりました。子供の進学のために、納得して決めた単身赴任ですが、それでもあなたのご主人みたいな感じですよ。突然イライラしたりキツイこと言ったりしますよ。寂しいんだと思います。ウチはもう子どもも大きいからあなたほど育児に手は取られませんが、早朝のお弁当作りから夜遅くの塾の送迎まで、私もパート勤務ですが、決して怠けているわけではありません。それでも夫にしたら、家族のために単身赴任して、赴任先では仕事の責任も重いのに、自分の身の回りのことも全部して、節約のために自炊し、洗濯やゴミ出しもする、家族には充分なお金を稼いで、週末は疲れた身体で遠距離を帰宅する。家族とくつろいで、ゆっくりできる日曜の夜にまた勤務地へ。わびしいと思いますよ。なのに帰宅したら妻に私は子育てして、家事をして、仕事もしてこんなに大変なの！アピールされたらイラつくみたいです。大変ならパートなんか辞めろ。別に働いてくれなんて頼んでない。俺の稼ぎで充分だろ、という気持ちでしょうね。ウチの夫は口には出さないけどそんな感じ。あなたのご主人もそうでしょうね。

トピ内ID：2939466146

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考えさせられました

🙂

ゆきりんこトピ主

2019年11月25日 22:10

トピ主です。皆様の意見を読んで、わたしの方にも思いやりが足りないところもあったかなあと少し冷静になりかけています。 1、仕事に理解がない。夫に（個人情報を漏らさない程度に）こういう案件があり、感謝された。など話しても、『それでお給料変わるの？変わらないなら一生懸命しないほうが楽だよ。あまり他人に入れ込みすぎないように』ばかりで、もう夫に仕事の話をするのはやめました。入れ込むとかではなく福祉系なので、他人の身になって孤独死とか引きこもりとか虐待とかゴミ屋敷とかにならないようサポートするのが仕事なのですが…。 2、他の社宅の単身赴任旦那さんより、通常の家事育児を感謝したり、土日にする割合が少ない。社宅は社内結婚以外専業主婦しかいませんが、とにかく奥さんが旦那さんを尻に敷いているご家庭が多く、毎週旦那さんが子どもを連れ出し、奥さんが家で休む、買い物など息抜きに行っているという話をよくしますし、目にします。じゃあ旦那さんはいつ休むんだろうと思いますが、まあ他のご家庭のことなので分かりません。でも、普段の1人の家事育児に少しは感謝して欲しいなぁとも思います。というのか、自分の中で積もり積もって爆発したのが一昨日かなあという気もします。そういう価値観の夫と結婚した、結婚前は見る目がなかったと言われたら、確かに返す言葉もないです。子どもはかわいいので、このまま頑張ろうと思います。

トピ内ID：4236330755

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あー似てるかも

🙂

夫が単身赴任してます

2019年11月26日 10:08

二回目です。そういう男性です。あなたのご主人もウチの夫も。家族のために単身赴任している自分がどんなに大変か察して欲しい。自分は可愛い我が子と離れて稼いでいるのだから、妻は1人で家事育児するのが当たり前に思っています。それが大変ならばパートなどする必要はない。だから自分の仕事の話などは夫には一切しない方がいいです。嫌だったら辞めたらいいし、子供の用事や病気の時は遠慮なく休めばいいんだ、パートなんだからって感じです。そして帰宅した時は感謝し労って欲しい。まあ貴女の気持ちも、ご主人の気持ちもわかります。ウチとそっくり！うまくやって下さい。自分の仕事とか、たまに友達とランチしたとか、新しい服買ったとか、そういう話は一切せずに、しかし子供に関することは逐一報告相談して下さい。あれができた、先生に褒められた。散髪した、ちょっと風邪気味だ。身長が伸びた。習い事させようか？新しい服や靴を買った。面白い場面や表情も写真を送って下さい。頑張ってくださいね。口に出すのはヘタな男性なんでしょうけど、心の中では貴女に感謝しておられるのですよ。自宅に帰った時は貴女に甘えたいのです。

トピ内ID：2939466146

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ご主人おかしくない？

🙂

うらら

2019年11月26日 11:03

「まだ終わっていないの？平日できていることがなんでできないの？」って？トピ主さんが平日何時までに何をしているか、ご主人見てないんですよね？何故それで「平日出来てるのに今日は出来てない」って言えるの？例えばご主人がそれを言ったのが朝8時だったとして、トピ主さんが朝8時にそれらの作業が終わっていると、どうして思ったのでしょう？勝手にそう思ってるだけでは？トピ主さんも、いやこれでいつもと同じなんだけど？平日は出来てるけど今日は出来ないって、どうして思ったの？と聞いてみれば？平日いないあなたに平日と比較されるとか、意味わかんないんですけど、って。ついでに言えば、平日はあなたがいないけど今日はいるから、それだけでいつもと少し違うのよね。別にそれが悪いとは思わないけど、って言うとか。だって実際事実でしょう？良し悪しではなく、いつもいない人がいるだけで、家事の動きって変わりますよね？そんなの当たり前ですよね？トピ主さんの仕事については、私はあまり関係ないと思いますが… ＞『仕事辞めて趣味とかすれば良いのに』という調子です…。この世の中、それが正しいことなのでしょうか。むしろ今どきは、専業主婦は世の中の主流ではないですよ。そこの社宅は別のようですが。そして、土日に父親が子供と触れ合うべきだとトピ主さんが思う事→ご主人の反論として、「仕事辞めて趣味とかすれば」って、全然筋が通ってないと思いますが、どうしてそうなるんでしょうか？

トピ内ID：6784035477

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長い目で見る

🙂

And

2019年11月26日 11:03

瞬間湯沸かし器のように沸騰しないこと。自分の立場をわきまえることです。言いたいことはわかります。「子供は二人の子自分のキャリアは捨てて家事育児を一人でこなしてる不公平だ」と思うのは自然なこと。「夫も家事育児協力しろ。理解しろ。」って気持ちはわかる。でも現状で、夫と言い争いしてもし離婚に発展したら、どうなるかを危機感を持つ必要もあると思うよ。トピ主さんなら、看護師だから正社員に復帰は簡単だろうけど、子供を手放す気がないならシンママで、育児も生活も一人で丸ごと背負うよりはまだ夫がいた方が、経済面での負担仕事もパートで時短で済むのは大きなメリットでは？夫がいる事が当たり前で慣れてしまうと、夫収入がある生活が当たり前でその意味を忘れてをしまうけどもし、離婚や夫死別したらと考えたら、安定した収入があるという事はすごく重要なことだと思わないかな？イラッとしても言葉を選ぶ。悔しいだとうけど夫婦は対等であるべきだろうけどそれは建前であって収入差があって、収入に依存してる限りは(自分が稼ぐ能力あって今は状況が許さず止むを得ずパートだとしても) 夫を建てないといけないしぐっと堪えないといけない場面も多いと思う。離婚する覚悟が無いなら耐えないといけない時もあるにでは？

トピ内ID：8497242309

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普段してることでしょう？

🙂

匿名

2019年11月26日 23:31

私も旦那さんに近い感覚です普段一人でこなしているのに、旦那さんが帰ってきたら、何も言わなくても手伝うはずだと決めつけ何も言わずに手伝わない！！と怒り出されたって、えっ？って感じですしてほしいことをきちんと伝えることもなくいきなり切れるって、わけわかんない

トピ内ID：5844355046

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誰の子供？

🙂

うにに

2019年11月27日 10:05

トピ主さんと夫さん、2人の子供です。 2人で育てるのが当たり前。日本の男性は、家事や育児にかかる時間や労力を知らなすぎます。普段いないのだから、いる時は全力で取り組んでもらいたいです。妻は夫をもてなす人ではありません。共に生活を成り立たせ、共に子供を育てるパートナーです。男性でも出産と授乳以外は全て出来ます。育った環境によるのかと思いますが、2人で育てる子供です。それがまだまだ当たり前にならない、過渡期な日本です。男性優位も甚だしい、世界に遅れを取りまくってる日本です。イライラをどんどん世の中に出して、みんなで変えていきましょう。そして、子供たちが大人になる頃には、ま疲れ果てた母親が子供を虐待する事がなくなるでしょう。　認識と現実のギャップにイライラするのだと思います。

トピ内ID：7503554949

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単身赴任はそれはそれで大変だよ

🙂

あら

2019年11月27日 14:25

単身赴任だと平日は家庭の様子なんかわかりようがない。しかも自分は自分分の家事をやってるから、子供がいる時の家事の大変さを軽くとらえがち。ただ、平日家族に会えないという大きなデメリットも抱えながら大黒柱として働いているわけで、多めに見てあげて欲しいところだけどなぁ。トピ主様に経験があるかはわかりませんが、大黒柱として働くのって、それはそれでプレッシャーあるもんですよ。

トピ内ID：0962298415

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賃金は子供のため、資格は社会のため

ふーく

2019年11月27日 22:38

お子さんの将来のために働くトピ主さん、格好いいです。資格を社会に活かすために働くトピ主さん、格好いいです。でもご主人には伝わり辛いです。トピ主さんの考え方は共稼ぎの夫婦の共通事項に近いと思いますが、ご主人の考え方は所謂専業主婦の夫の考え方。勿論どちらも正しい。かりに、どちらかだけの理由ならばご主人も理解できると思います。けれど、一方で子供のためのお金といいながら、一方で社会のため。結果的に、トピ主さんが共稼ぎの感覚でどちらも分かって欲しいと思っても、ご主人にとっては相矛盾する理由を都合よく使い分けているだけだとおもうかもしれません。もちろんトピ主さんの中では矛盾していないし、多くの働く女性も理解します。でもこのねじれが土台にあるから、今回の夫婦の争いがあるのかもしれないと思います。また、トピ主さんの「育児は子どもとのふれあいのためにも土日は父親も参加した方が良い」について、ご主人としては、「子どものふれあいのために、行事に参加しようと単身赴任先から駆けつけた自分に、まるで育児参加していないような言い方をする。酷いことを言うな」「行事にいくまでの子どもの仕度等準備は育児というよりも主婦としての仕事だろう？」と感じているのでは？ご主人の考える育児と、トピ主さんの考える育児は違うのかもしれません。ご主人は十分にこどものための育児に参加していると思っている。話し合って擦り合わせていないならば、自分の意思で敢えて働く妻が、家事の時間に追われてカリカリして、自分に八つ当たりしたとしか思えない。ただでさえ、単身赴任中で夫婦の時間も家族の時間も限られるのに。話しあわないまま、「自分だけが正しい、自分だけが無理している」とトピ主さんは考えてしまいがちになってはいませんか？何度も話し合って擦り合わせないと、どちらも傷つきます。

トピ内ID：2280852543

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感謝を忘れないようにしたいです

🙂

ゆきりんこトピ主

2019年12月02日 10:13

トピ主です。冷静になり、色々考えましたが、とりあえず今の職場は子どもの学資と自分のスキルアップができるのでありがたい職場で、夫の転勤がなければこの職場と職種に巡り会えなかったので、夫に感謝することにしました。月20万弱だけど週3日のみで良いし、残業もなく頑張れば資格も取れるので夫、保育園、職場など今の環境に対する感謝を忘れないようにしたいです。で、いつになるかわかりませんが、小さい子ども持ちの方が職場にいたらフォローしたりして、看護師含め女性が働きやすい環境を作れるようになりたいです。迷いましたが、こちらで相談してよかったです。ご意見ありがとうございました！

トピ内ID：4236330755

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