双極性障害、うつの億劫、甘え

私は双極性障害を発症して15年ほどですが… あれもこれもは出来なくなりましたね。 まず仕事は自分のやりたい職種は自分にハード過ぎて辛くなったので、派遣で契約を見直しながら、場合によっては休職や退職も挟みながらという働き方に変えました。 感情の波を抑えて毎日淡々と暮らすことを心掛けています。 主さんは休職中ということで、せめて家事育児はやるように言われているのでしょうか？ 無理ならサポートを頼んだり、出来ることを出来る範囲で細々続けていくイメージで良いのでは？ 億劫な気分は病気の症状で辛いと思いますよ。 お医者さんから今はこういう症状なんだと説明して貰うことは出来ませんか？ 別にサボりたくてサボっている訳じゃないんでしょう。 育児に関しては放ったらかしも出来ませんので、困ったら親を頼るとか。 こういうメンタルの病気は、治療に時間がかかるものです。 主さんは7年前に診断がついて、やっと今は休職できたのですね。 でも空白の時間があるので、その分まだ時間がかかるのかもしれませんね。 気長に病気と付き合っていくしかありません。

友人で双極性障害の方がいます。 子供は小学生です。 彼女の気分が良い時に連絡を取っています。 症状がツライようで、仕事も満足にできないと、たまにアルバイトをする程度らしいです。 彼女の気分のアップダウンは、たまに連絡を取る私でもわかるくらいで、鬱の時はかなり辛そうです。 ただ、彼女の場合は、旦那様が良く理解してくれていて、支えてくれているようです。 実両親にも理解されない病気で辛い思いをしているようですが、旦那様がいるからこそやっていけるんでしょうね。 離婚を考えているというのは、旦那様が考えているのでしょうか？ 理解が難しい病気だからこそ、そばに理解者がいないと余計につらいと思います。 私も、ちょっと前に抗鬱剤を飲んでいましたが、それだけでもかなり体がだるくなって何もできなくなりました。 ですので、双極性障害の方は、もっと大変なんだな…と思います。

病気と自分のやる気がわからなくなります。両親は理解してくれてます。主人は性格の問題、甘えだといいます。

結婚されたのは何年前でしょう。 新しいレスを読んで、夫が病気に対しての理解が少ないのだと分かりました。 結婚前から診断があったのか、 結婚してから診断があったのか、で話は変わってきます。 病気になると家族の支えが必要となります。 主さんの実家は病気に対しての理解が深く、主さんに優しいのでしょう。 主さんの夫は、残念だけど今の時点では、病気ごと受け入れる体制が整っていないようです。 こういうメンタルの病気は周りに理解して貰う、分かって貰うことが難しいですよね。 ＞性格の問題、甘え と言うなら、抜いてさんではなく主さんの主治医に言って欲しいですね。 現状、夫との暮らしがかえってストレスが溜まるようなら、一時的に実家に戻ることを考えても良いかもしれません。 夫と暮らしていくには越えるべき問題があります。 まずは体調を整えて、落ち着いて話し合いができるようになると良いのですが。 もちろん現時点で夫と離れる気はないのであれば、少しずつ時間をかけて、病気について学んで貰いたいですね。 どうぞお大事に。

結婚したのは８年前です。結婚前は鬱病の診断でした。結婚した後、双極性障害とわかりました。 夫に対して理解を求めるのは諦めようとしているとこです。

旦那さんはウツまでなら理解はできても、双極となると難しい…って感じでしょうか。 もともと双極障害は日本にはあまり馴染みがありませんからね。 無理もないと言えます。 実家が病気を理解して支えてくれるのであれば、しばらく実家で治療するのも手段ではあります。 ただ世間から見れば別居扱いともとられかねないので、実家に戻るにしても、夫の理解もしくは説明の義務はありますよね。 病気を理由に実家へ戻る、となると育児も不可能では？となりかねません。 育児に関して、この後はどうする予定ですか？ お子さんはまだ小学校低学年くらい？ 健康な人でも子育てのストレスは大変なものです。 治療しながら、休職しながら、も大変だったと思います。 主さん本人の治療に関しては、このまま夫の元で育児もしながらでは無理があるのでしょう。 入院するにしてもお子さんの預け先に困るでしょう。 主さんだけが実家へ戻るのか、お子さんも一緒に連れて行くのか、または夫実家の方へ預けるのか、お子さんの今後に関して話し合いがうまくいくと良いのですが。 旦那さんは何か仕事のストレスなど抱えているのでしょうか？ まだお子さんも小さくて、妻が体調不良だと、家の中が暗くなりがちでしょう。 仕事から疲れて帰った時にホッとできるような居心地の良さはありますか？ 主さんが辛いのも分かりますが旦那さんも何か不満があるのかもしれません。 働かずに暮らせるのは旦那さんのおかげ、と感謝して言葉で伝えてみてはいかがでしょう。 このまま「もう理解してくれなくてもいいや」では離婚まっしぐらとなりませんか？ 一緒にいるのも辛い、元気になるのを邪魔されている…ように感じるなら早めに離れるべきでしょうけど。 おそらく主さんは一人で抱え込み過ぎてしまったのでしょうね。 穏やかに過ごせますように。

私がつらい気持ちをいいすぎたせいです。夫のことは好きですし、子供とも一緒にいたいです。 私が穏やかにすることが一番なんです。親身になってくれてありがとうございます。

私が主さんの気持ちに寄り添えるのは同じ病気の体験者だからです。 周りには理解されない辛い苦しみがあるのが分かります。 でもね、私は夫に病気が辛いと言わないようにしてます。 症状によるから我流が良いとは言えないけど、結局は自分自身で病気と向き合うしかないんだと思います。 躁状態に陥ると大変なので、そうならないように日常から気をつけて暮らしています。 疲れたら休む。 疲れ切ってしまう前に回復するように心掛ける。 私の場合は夫には 「体調が悪くなりそうだから早めに休むね」という言い方をします。 「浮き沈みが激しくなりそうだから暫く大人しくしておくね」 「旅行は楽しみだけど体調によってはダルくなってしまうかもしれない」 「ごめんね、今はちょっと放っておいて」 「何も言わなくて良いからハグしてて」 とか、自分の扱い方をわかりやすくお願いしています。 (充分メンドクサイと思うけど…) 旦那さんの立場で考えてみると働くだけでも疲れますよね？ 帰ってきて子供の世話をしたり、それに加えて妻が辛そうにしていると…愛が深ければ深いほど自分の非力さが身に染みてしまうのでは。 何もしてあげられることがないから。 病気を治したいなら病院へ行って薬を飲む。 話を聞いてほしければカウンセリングなどを活用する。 夫に何もかも背負い込ませるのは気の毒な気がします。 この病気はパッと良くなる種類ではなく、寛解といって緩やかに長く抑え込みながら暮らしていくものだと思います。 だから主さんも自分の感情の波を覚えて、しんどくなる前に早め早めに休みましょう。 周りと比べても仕方ないので、主さんのやり方で出来ることややれることを探してください。 辛い気持ちを辛いまま他人にぶつけると、ぶつけられた側も痛い。 なんとか良い関係性に戻れるように自分のコントロールを覚えましょう。 お坊さんの教えや禅の本、お勧めです。

上手に病気と向き合ってらっしゃるんですね。嫌なことあるとすぐに鬱になってしまいます。気のもちようかもしれません。つらいです。