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主人の実家からお金の無心

レス12
(トピ主 2
😣
sizuku
ひと
私42、夫35歳の夫婦で子供はいません。
因みに恥ずかしい話ですが2人して高収入ではありません。
何とか2人普通に暮らせる程度の収入です。
結婚して新築し、ローン返済の日々ですが
主人が実家に行く度にお金の無心をされます。
主人の実家は脳梗塞で半身不随車椅子生活の義父65歳、リウマチで半身不自由の義母60歳、未婚の義理の姉38歳の3人で住んでいます。
結婚したときは義父は単身赴任で自営業をしていてまだまだ働き盛りでした。
ところが結婚1年してタバコとお酒、不規則生活病院嫌いで1度も健康診断を受けたことがない事がたたったのか脳梗塞でなんとか一命はとりとめましたが今や介助なしの生活はできません。
義母もリウマチの治療が遅れたとかで外出は義理の姉が付き添わなくては無理だし、月一回の病院に外に出るだけ。
義父が病に倒れ、収入がなくなり年金と義理の姉の収入のみで生活していますが、主人と私が頂き物のお裾分け等物資を持っていくと、決まって私に聞こえるようにお金の無心を主人にしています。
義父は、生活費としてお金を入れていたみたいですが、義母にお金の管理は任せていなかったようで、貯金も一切ないようです。
義理の姉が仕事で食事などの面倒を見れないときに介護ホームにショートステイを頼む費用など何かにつけて義父に使うお金だからと言って無心されます。
しかし、私達も新築に私の貯金を使い(主人は貯金0でした)、これから2人で貯金やら繰上げ返済等お金を貯めていくのに重要な時期です。
私の両親は子供に迷惑かけたくないと貯金をコツコツして生きてきた人たちです。
何が起こるかわからない人生そのために日々節約して精一杯生きているのに、何も備えをせずにきた義理の両親の為に毎月頑張って稼いだお金を差し出さないといけないのでしょうか?
この件ではとてもモヤモヤしてこのままだと主人とも喧嘩してしまうのではと心配です。

トピ内ID:2092420518

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夫にも金銭への無頓着さを感じる

にわかラグビーファン
義父は自営業ですと国民年金が6万円程度でしょうね。 同居の義姉の収入があると生活保護を受けることは難しいですね。 この場合、親族である長男(夫)が全く金銭的援助しないというのは 難しいのではないかと感じました。 長男(夫)の収入の範囲で数万円でも仕送りする形をとらないと どうにもならないでしょうね。 親の不徳であっても、それを子供などの親族がまず面倒見ることが 今の日本社会の前提です。その子供もどうしようない経済状態であれば 生活保護です。 長男(夫)も、貯金がロクになくて住宅ローンを組むとか、妻収入に依存的である点が、義父と血を争えない無頓着さを感じますので、十分気をつけてください。

トピ内ID:9235335696

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ご主人様はご両親をみないといけないので

041
ぽんぽん
ご両親の面倒はお姉様(義姉)とご主人様がみないといけない。 お姉様は同居して面倒をみている。 でもご主人様は同居をせず、実質面倒をみていない。 ならば、お金を出すのは至極当然ではないでしょうか? それが嫌ならご主人様が自分の家(トピ家宅)にご両親と同居、そしてお姉様からはお金を出して貰えばいいのです。 あなたのご両親がどれだけ立派に貯金をされていても、あなたが結婚した人の親がそういう人ではなかったのですから、仕方ありません。 自分の親と比べて、あぁだこうだ、と言っても、第三者から見れば“仕方ないよ。”ってだけです。 >何も備えをせずにきた義理の両親の為に毎月頑張って稼いだお金を差し出さないといけないのでしょうか? そうですね。 差し出さないといけないのです。 だって、そういう人とあなたは結婚したのですから。 もうこの一言に尽きますよ。 そういう人とあなたは結婚したのです。 そんなにお金を出すのが嫌なら、やっぱりあなたの家に呼び寄せて同居するしかないです。 手(手助け、介助、身の回りの世話)を出せばいいのです。 お金は出さなくて済みます。 義両親様がどこまでの状態かは解りませんが、行政の力を最大限に借りて、頑張ってください。 お金は出さなくてすみますよ。 あとひとつ。 >何が起こるかわからない人生そのために日々節約して精一杯生きているのに あなたはこういう立派なご両親に育てられたのに、ご自分の人生には何が起こるかわからない、と考えて来なかったのですね。 ご主人様のご両親の身に“こういう事が起こるかもしれない”と考えていなかったのですね。 新築を建てる時にもっと考えるべきでした。 いずれは同居かな、とか、そうでないならお金を援助しなければならなくなるな、とか…。 覚悟を決めて、お金の援助をするしかないと思います。

トピ内ID:5544013201

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まずは義姉さんに家を出てもらいましょう

🙂
藁子
義家族などの気持ちとか考え方などはわかりませんので、これらの感情的な部分は極力省いて、あくまでひとつの方法論として書かせていただきます。 義姉さんがいないと、このご実家は回らなくなりますね。 ですが、まずは義姉さんの今後のためにも、近居で良いので、自立してもらいましょう。 それからです。 役所に相談へ行ってください。 社会保障制度を頼り、介護保険を使用してください。 詳しくは申し上げられませんが、義姉さんが同居しているより別居の方がこの場合良いのです。 このままでは、義姉もトピ主家も共倒れになります。 トピ主様は自分達夫婦の心配が多いようですが、本当に大変なのは義姉さんかと思いました。 特に義姉さんは、仕事をして自立し「自分のために」生きるべきだと思いました。 このままだと、義姉さんの負担が多すぎて、人生のすべてが介護になり取り返しのつかない事になりそう。 是非、旦那様とも相談して義実家の在り方を今一度見直してください。

トピ内ID:2652998268

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トピ主さんが負担する必要はない。

🙂
だっち
いいんですよ、トピ主さんは義両親にお金を差し出さなくても。 ただ、ご主人にとっては実の親ですし、お姉様に介護や金銭的な面も丸投げしている状態ですから、援助したいと思うのは当然だと思いますし、しなければならないはずです。 今までの生活がどうであれ、トピ主さんだって同じ立場になればそう思うのではありませんか。 自分のお金を差し出したくないと思うのであれば、ご主人と別財布にして、ご主人には自分の収入の中で実家に援助してもらえばいいだけ。 結果、家計の負担云々という話になるとは思いますが、それはあくまでも夫婦間の問題、要は義実家ではなくトピ主さんが夫を助けるか否かという問題です。 もっと言えば、例えば義姉が都合がつかない時に食事などを届けることが可能なら、ショートステイのお金は必要ありませんよね。 そういったことを実子である夫がするか、あるいは妻として夫をフォローするか、出来るかということになってくると思います。 また、義姉の収入が義実家の主要な収入源になっているのですから、義姉が働き続けられる環境を維持することも大切ですよね。 そういったことも考えると、金銭面でも物理的な面でも最低でも実子である夫の何らかの援助は避けられないと思いますし、そのような環境の夫のフォローは妻としてしなければならなければならないのではありませんか。 義姉にしたら、弟は全部自分に丸投げで、結婚して新築の家まで建てていいご身分…と思う部分があると思いますよ。 トピ主さんが自分の収入を差し出す必要はありませんが、別財布にして夫からの援助は認める、その後のことは妻として夫をフォローする気持ちがあるか否かになると思います。

トピ内ID:1379263760

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夫には介護義務がある

🙂
saisai
トピ主には義務がないので、なにもしなくていいとは思いますが、 夫は実子なのですから、介護はしなきゃならないですよ。 両親2人とも半身不随ということは、下の世話などもありますよね。 それを全て義姉に押しつけておいて、知らん顔はできません。 日々の手伝いが出来ないなら、せめて介護費用を出すくらいは当たり前。 自分の親が要介護になっているのに、無視するような人が自分の夫だなんて トピ主は恥ずかしいと思わないんですか? 夫が低収入だからって、産んでもらった親に対する恩は何もないとでも? イヤなら、離婚したらいいと思います。 義親に関する面倒からは、一切解放されますから。 トピ主夫はなんと言ってますか? 自分の妻が、親を見捨てろと言っても同調する人なのでしょうか? だとしたら似たもの夫婦かもしれませんね。 トピ主の親がどうだろうと、それは関係ありません。 もっと高収入で、しっかりした親がいる人と結婚すれば良かったのでは?

トピ内ID:4481422931

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その状況で無視はできないかも

らふらん
お気の毒ですが、そのような状況で介護も手伝わない、金銭援助も しない・・と言うのは薄情な気がします。 主さんの言い分はもっともです。 老後の蓄えをせず生きてきて子供に援助を求めるなんて身勝手です。 ただ両親共に闘病中では致し方ないのでは・・と思います。 お姉さんが今は介護も仕事もされてるようですが、そのうちお姉さん まで共倒れになる可能性は十分あると思います。 金銭的援助はしたくないなら、ご主人が仕事の合間に介助をするとか 主さんも出来る範囲でお惣菜などを届けるくらいはする必要も出て くるのではないでしょうか。 その状況で全てお姉さんに丸投げ・・と言うのは酷だと思いますが。

トピ内ID:8967827732

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言うべきことは言っておく

🙂
あらら
これだけは絶対に言っておいたほうがいいです。 「主人の貯金が0だった」 たぶんですが、子無し共働きだから余裕があると思われています。 お金があると思うから言ってくる(言いやすい)のだと思います。 お金を差し出すか出さないか以前の大前提として、「夫は貯金が無かった、家を建てる時に私の貯金は使ってしまった。だから今はギリギリの生活だ」ということ(お金が無いということ)は確実に義理実家メンバーに伝えておくことです。 それでも何度も催促されたら「お金があればいいんですけどね。無いのでどうしようもない」という感じで対応するしかないと思います。 ご主人には「こういう時のために貯金は必要だったのよ。あなたは貯金してなかったから仕方ないでしょ」という対応ですね。

トピ内ID:2872884969

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援助するしかないように思います

041
さらん
義両親ともに、仕事ができる状況ではないですね。 普段の生活すら、介助が必要なのですから。 ほかの方のおっしゃる通りで、義姉さんと旦那さんは実子なので、介護の義務があると思います。 健康診断を受けていても脳梗塞になる時はなりますし、リウマチも完治する病気ではない、しかもリウマチは体質によるところが大きい病気、義父母を責めるのは簡単ですが、年老いるというのはそういうことなんじゃないでしょうか。 正直、 「何とか2人普通に暮らせる程度の収入」なのに新築の家を購入するのは無謀だったでしょう…でもそれを言っても取り返しはつかないので、今後どうするのか金銭面で、義姉さんと3人で話し合うべきです。 その際、義姉さんはすでに労働面、経済面で貢献している、旦那さんはほとんど貢献していないという事実はお忘れなく。 義姉さんなら毎月の生活費、年金額、収入など細かいことをご存知でしょう。そうであれば、無駄遣いのお金が欲しい無心なのか、生活に往生しての無心なのかの判断も可能でしょうから。

トピ内ID:9731736554

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無心ではない

🙂
焼きリンゴ
義父母に対して義姉と夫は同じ扶養義務、介護義務があり義姉だけに押し付けられません。 トピ主さんには気の毒だと思いますが、夫と相談して可能な範囲で援助するしかないと思います。 自分の親と比べても意味がない。

トピ内ID:2868688256

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トピ主です1

🙂
sizuku トピ主
私もモヤモヤが先立って感情的に書いてしまった文章で捕捉しなくてはならないことが多々ありますが、そんな書き込みに沢山の参考になるご意見やアドバイスをありがとうございました。 新築の件はFPさんやきちんと人生設計をした上でのことですのでご心配されるようなことはないです。最初にも書きましたが高額収入ではないということだけです。一般的な収入だとお考え下さい。 私たち夫婦の中でお互いの親は自分で面倒をみる、というスタンスでおります。 彼は休日も実家に帰っていますし、会社を休んで実家のために尽くしています。 義母からはエアコンを新しくしたい、小さな冷蔵庫が欲しい、ダイソンのファンヒーターがほしい、家族三人分の羽毛布団を新調したいなど、大きな買い物はこちらで用意しました。彼が結婚前に結婚費用にためたお金も義母に頼まれて家具の買い替えに使ってしまったほどです。毎月のスマホ代もこちらもちです。 義父は着替えもトイレも自分で行えますので食事の提供とお風呂のみ(お風呂はショートステイでお願いしているようです)、母もゆっくりですが歩いて移動も支障ありませんしメールも打てます。 年金毎月12万ほど、義姉も年齢相応の収入です。 贅沢はできなくても普通に暮らせると思うのですが、、 ただもっとお年を召してくるとどうなるかはわかりません。 義姉も義母も世間体をとても気にして生活保護など嫌だし、今のままの生活でよいと言いはって現在に至るそうです。 義姉の人生は姉自身で考えることなので嫁である私が言うことはなにもありません。 2へ続きます

トピ内ID:2092420518

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トピ主です2

🙂
sizuku トピ主
親の面倒を見る義務はもちろんあります。 でも、結婚して家を出たら新しい家族と幸せになる義務もあります。 もちろん双方幸せであることが一番だと思います。 今までに何とかできたにも関わらず現実に目をそらしてなんとかなるという一言でずっと何も備えないままで結局実の子供でも行政でも全てにおいてはフォローできない実態をみてしまうと、やはり自分たちは他人様に迷惑かけないよう健康に留意して多少の貯えをし、老後に備えなくてはと強く思ってしまいます。 共倒れしないレベルで主人の実家には援助していけたらと思います。

トピ内ID:2092420518

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ほんと結婚前は

🐶
ミルク
彼から何となく聞き出さないと駄目ですね 惚れたはれたでは 生活出来ませんからね それとなく親の今後の生活は? サラリーマンだったの?勤続年数は? とか 昔父がよく言ったのは 借金があるかないか 賭け事は好きかとかもなんとなく聞き出せ。そしてご両親そろっているのかも シングルだと将来その人の老後の金も払わされるからと。。 そして結婚前に実家に行く 見たらなんとなく生活感もわかるからね 物が多い家は貧乏がおおいよ 貧乏人は物を貯めて金持ちは金を貯めるからね。

トピ内ID:7611531900

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