実家の悩みは夫に打ち明けてよいのでしょうか

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

はくまい

2019年11月28日 14:29

ひと

結婚して1年目の25歳女性です。近頃、実家に関する悩みを夫に打ち明けることに、迷っています。私の家は母子家庭で、半年前に兄弟をなくしたため血の繋がった家族は母だけです。兄弟のことは毎日考えては会いたくなり、涙が止まらず会社を遅刻しそうになることもあります。母方の家は短命な人が多く、母も病気をしております。近頃は母もいつかは死んでしまうのかと不安で、街中で突然泣いてしまったり、眠れない日が続いています。父は別の家庭を築いており、私からも、母からもお願いしましたが、自分の結婚式には出席してくれませんでした。しかし、父方の祖母からは「お父さんは来たがっていた」と言われ憎みたくても憎みきれず、父に対する想いは整理できていません。母のこと、兄弟のこと、父のことを毎日考えては涙が止まらなくなったり、不安で身体が動かなくなったりしてしまいます。実家のことで日々不安になる、悲しくなることを夫に打ち明けたいのですが、聞く側も何と声をかけたらいいか分からないと思いますし、そもそも、夫に話したところで何かが解決するわけでもないです。ただ、今一番身近な存在である夫に、理解をしてほしいというワガママな気持ちもあります。自分の実家のことやどうしようもできない気持ちを夫に打ち明けてもよいのでしょうか。夫からしたら迷惑ではないでしょうか。皆さまのご意見をいただけたら幸いです。拙い文章にて失礼いたしました。

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何を打ち明けるのですか？

🙂

匿名

2019年11月28日 14:46

何を打ち明けようとしているのか全然わからないです多分、この文章のまま旦那さんにいったら、旦那さんも何のことかわからないと思います血のつながらない兄弟のことを考えるとなぜ泣いてしまうのか？母も死んでしまうといわれても、人間、皆死にますし重篤で今日明日の話ではなく、いつか。。の話をされても。。。父親が結婚式に来なかったこと父親は来たがってたと聞いて、父が憎くて仕方ない？理解してほしいといわれても何をどう理解したらいいのかもわからないです迷惑ではなく、わけがわからないです旦那さんに言う前に、心理カウンセラーなどプロに話をしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：5942955333

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共有出来ないのって夫婦でいる意味あるの？

あきあかね

2019年11月28日 15:23

夫婦って辛い事、悲しい事、楽しい事、嬉しい事を共有して一緒に年を重ねていけるパートナーじゃない？貴方が苦しい思いをしてるのに、それを知らないって夫婦をしている意味があるのかな。解決出来ないことでも慰めあったり勇気付けたり理解してもらうことで心が軽くなる。そうやって絆が深まるんじゃないの。もし貴方が話した事でパートナーが迷惑と思うのなら、それは貴方を愛していない事になるんじゃないかな。そりゃ四六時中、その話ばっかりだったら重いよ。でも自分の気持ちを吐き出せない、受け止めてもらえない相手ってパートナーなの？貴方も彼が辛い思いをしている時に、黙っていられたら心を開いてくれていないって思わない？彼の心を軽くしてあげたいって思わない？病める時も健やかなる時も支え合うのが夫婦。ちゃんと話し合いなさい。結婚すれば夫婦ってもんじゃないよ。中身が伴ってないとね。ちゃんと向き合ってね。

トピ内ID：3373663321

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そりゃ辛いだろう

ワーママ

2019年11月28日 15:23

母子家庭であったこと父親が結婚式に来なかった半年前に兄弟がなくなった母も病気がちそりゃ不安定になって当然だと思います色々なことが重なって辛いと打ち明けてもいいと思いますどうしよもできないから悩むのであってどうにかできかと解決してほしいわけでなくただ受け止めてほしいと言えば、普通の夫なら悩みくらいは聞きますよ妻が一人悩み抱え込んでいる方が、辛いと思いますちゃんと寝れていますか？辛いようなら、病院に通ってもいいと思います「お父さんは来たがっていた」ですが、あなたを慰める半分息子可愛さの言い訳だと思いますこういうのはあなたの好きなように解釈していいのですよ辛いことは辛い、憎い物は憎いでいいと思いますきれいごと抱えて一人で悩むことはありません

トピ内ID：7054803224

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そんなトピ主さんの事を旦那様は心配しているのでは？

🐧

ぎん

2019年11月28日 16:31

トピ主さんが母子家庭でご兄弟も亡くされている事は、旦那様もご存知なのでしょう？トピ主さんのお父様が再婚されていて、お二人の結婚式を欠席されたのも、もちろんご存知ですよね？お母様のご病気についてはどうですか？あれこれ思い悩むのは当然なのに、聞く側も何と声をかけたらいいか分からないと思う、夫からしたら迷惑ではないか、と旦那様を気遣って一人で思い詰めているトピ主さんを、旦那様は歯痒く感じて悩んでおいでかもしれませんよ。

トピ内ID：6849712100

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一般論として

🙂

esezou

2019年11月28日 16:31

夫さんがどのような方か存じませんので一般論として。男性脳、お聞きになったかと思います。おそらく相談すると「俺にどうしろというのか」という反応になると思いますので、あらかじめ話を聞いてくれるだけでいいからと前置きされることを強くお勧めします、その上で。妻が不調だと夫としても困るのでその原因は知りたいところです。出来れば解決したいです。夫婦の問題として耳を傾けてくれ、理解してもらえば心も休まる、この思いははっきり伝えるべきでしょう。しかしながらトピ主さん、あなたは結婚され、現在の家族は夫です。実家は実家別家族と割り切らないと今後の長い人生乗り切れませんよ。冷たい人間になれとは言っていないが距離は必要だ。これが大人になる、結婚するということ。もういちど気持ちの置き方を考え直すことを強くお勧めします。心があっちにあると夫さんの心も離れかねませんよ。

トピ内ID：0235126819

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まずカウンセリングを受けてみては？

🙂

小豆

2019年11月28日 16:31

カウンセリングも相性があるので、自分の気持ちを汲んでくれると思う担当に当たるまであきらめずに。ご主人に受け止めてほしい気持ちもわかりますし、ご主人にはその義務もあると思いますが、専門家じゃないので整理できていない生の感情をぶつけられるとなかなか難しいこともあると思います。落ち着いて話ができそうならいいのですが、自分でどうなるかわからない気持ちがあるなら、まずは専門家に相談してみるのがいいと思います。

トピ内ID：8383023502

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先のことをよく考えてから

☀

ももこ

2019年11月28日 20:34

お辛かったですね。でも今は幸せなのですね。良かったね。身内に不幸があってまだ半年なら、いろいろ込み上げてきても仕方ないと思いますよ。時間が薬となることを待ちましょう。母に対してもあまり心配し過ぎないように。結婚自体、おめでたいことだけど心に負荷はかかるものです。父は別の家庭の人でしょう。複雑な気持ちも分かりますが、一歩遠い存在です。一番大事なのは夫との新しい家庭。義実家、元の実家(母)との付き合い方。そのず～っと遠くに父くらいの程度問題。私自身、複雑な環境で育ちました。人間不信気味になりましたが、夫と出会って回復しつつあります。長年の実家とのトラブルは表面上取り繕ってきましたが、結婚して5年経った頃に少しずつ打ち明けました。結果は後悔しています。夫は普通の家庭で真っ直ぐに育った善良な人で、私の問題に寄り添うと、それはイコール私の実家や両親までを憎みそうになってしまって。男性は解決を急ぐ習性もあるようです。打ち明けるにしても、もっとソフトに言葉を選ぶべきでした。今は時間をかけて、いつか修復できるように双方へ働きかけています。普通の家庭で育った人は、受け付けないこともあるかもしれない。または主さんを愛するあまり、別のトラブルに発生するかもしれない。伝えるなら、寂しい気持ちや情緒不安定になりそうなことを知って貰いましょう。言葉ではなく、手を繋いでいて欲しいとか、抱きしめて欲しいとか。頭を撫でて貰うとか。それでも落ち込みが長引くようなら、付き添って貰ってカウンセリングや心療内科へ行ってみては。

トピ内ID：1435230230

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ご意見いただきありがとうございます(トピ主)

🙂

はくまいトピ主

2019年11月28日 21:11

頂戴したコメントを拝読いたしました。拙い文章をご覧いただき、ご意見まで頂戴し、ありがとうございます。夫婦であるのだがら、話してもよいというご意見には大変救われました。付き合っていた期間が長く、家族というよりは恋人(極端にいえば他人)という感覚が抜けきらず今まで、夫に対して迷惑をかけてはいけない、という気持ちが強くありました。しかし、実家から出て今の夫と家族になったのですから、お互いに家族として向き合うべきだと思い直すことができました。一方、自分でも整理できていない感情を理解するためにまずはクリニックに、というご意見も大変参考になりました。うつ病というわけではないので、クリニック行ってもよいのだろうかと躊躇しておりましたが、一度足を運んで、気持ちの整理をしてみたいと思います。また、引き続き様々な方から、実家に対する感情を夫に打ち明けることに対する賛否や実体験などお伺いできたら幸いです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：6647404789

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今、言えるのは、御兄弟の事だけかな

🙂

テディ

2019年11月28日 22:21

兄弟を亡くして半年なら、未だ、毎日泣いてしまうのも、ご主人は理解してくれるのでは？トピ主さんの年齢を考えると、亡くなった方もお若いでしょうし。トピ主さんが悲しむのも理解してくれると思います。お父様の事に関しては、「言われても・・・」が正直な所だと思いますし。亡くなった方への悲しみと比較すると、ピンと来ないでしょう。なんていうか、「それと、コレは別だよね？どうして、今、ゴチャゴチャにして悲しむの？亡くなった人とは、もう会えないし、身を切るような苦しみだろうと思うけど。お父さんとは生きている限り、会ったり話したり出来るのだし」と思うのでは？お母様の事も「それと、これとは別な気がする。病気を患っていて心配なのはわかるし。キョウダイが亡くなったばかりだから関連付けたいのは分かるけど、今生きている人に『死んだら』と考えるのは、良いものではない」と考えるのが健康的な思考回路だと思います。トピ主さんは、ご主人が「妻のキョウダイが若くして亡くなった。妻の母親の家系は短命だから、妻も若くして死んでしまうのか」と悩んでいたら、どう思いますか？「え？私、未だ生きてるのに？私が死んでしまう心配を？」と思いませんか？心配してくれることは、悪く思えなくても、ネガティブ過ぎると思うのでは。話をあれこれくっ付けずに、まずはご兄弟を失った悲しみから立ち直れない事だけ、伝えたら良いと思います。街中で急に泣いてしまうなら、心療内科で相談して、軽い睡眠剤などを処方してもらうと楽になるのでは？人は、眠れないと、どんどんネガティブに考えてしまいます。２～３日、グッスリ眠ると、あれこれ分けて考えられるようになるのではないかな。トピ主さん、早く楽になって。元気出して。最後になりましたが、御兄弟さんの事、お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：9926023256

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少しずつゆっくりと

🙂

ぐりーん

2019年11月29日 09:54

考えていけば良いと思います。お付き合いも長かったという事は、御主人も主さんの家族について、詳しくはないにしても何となくの雰囲気は察していると思います。主さんと御主人で、きちんとした話にならなかったのはお互いを気遣ったのもあるのでしょうか？家族になったんだから、私の事を理解してよの一方的な態度では駄目だなと思います。夫婦だからこそ、お互いの事を一番に考えないといけないからです。主さんはそこも御主人の事を考えて言い出しにくかったのかなと思いました。ただ、今どうしようもない気持ちを、うんうんって共感してもらいたいだけなんですよね。私も実母とあまりうまくいっておらず、その事を旦那に話をするのに、時間がかかったと思います。旦那は答えを出すわけでもなく、ただ聞いてくれました。こんな話も、本当に自分が参ってしまった時くらいです。少しずつでも打ち明けられたらいいですね。

トピ内ID：5731183516

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自分なら配偶者の悩みは言ってほしい

🙂

タロウ

2019年11月29日 11:06

男です。もう中年ですけど、妻の実家もいろんな事で上手く行っていません。内容はまあ年齢が年齢なので親のこととか、義弟夫婦の問題とか、そういうことです。妻からは滅多にはないですが、相談されます。自分に出来ることはやってきたつもりだし、これからも要請があれば妻のために出来ることはやろうと思います。それを受け止められるのが配偶者だと思うし、カウンセラーや友人などに話をしても、上辺だけのアドバイスや「そんな言われても・・・」という答えしか返ってきません。そう、自分の配偶者以外にとっては「他人事」なんですよ。ただ、、、ご夫婦はまだ若い（夫も近い年齢なんでしょ？）から、夫にそこまで受け止められる力があるかどうか？です。人生経験というよりも、人間力かもしれません。答えのないう悩みなんて誰にもあることですし、「これ」という解決を求めているわけでもない。ただ単に悩みを聞いてくれて、なんとなくでもいいから、少しでも心が休まるようなことを言ってくれたらいい、、、そう願うのは当然のことです。夫婦なんですからね。自分の考えと夫の考えを合わせて少しでも良い方向へ行けたら・・ささやかなそんな望みも出来ないなら夫婦である必要はありません。レスの中に「迷惑」「わけがわからない」反応をされる・・みたいなことを書かれてありますけど、そんな相手なら夫婦でいない方が幸せだと思います。

トピ内ID：6241306814

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人それぞれキャパがあるから一概には…

MONEY

2019年11月29日 12:30

男女関係なく、人によって感性の深さとか精神的キャパとかありますよね。配偶者によって話すか話さないか、何をどれくらい話すか、どう話すかを見極めないといけないと思います。私も実家のことでいろんな問題があります。夫に何をどう話すかはいろいろ考えますが、夫の性格を考えて、理解してもらうために話すということはしません。それは夫の負担になると思うからです。そして夫が理解できなかった時に私が「どうして分かってくれないの？」と思うかもしれないからです。発信側（トピ主さんや私）が気持ちを整理できずに発信すると相手も混乱しますし受け止められません。まずはカウンセリングに行くという案に賛成です。

トピ内ID：2470025620

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相手に明確に要求を伝える事

🐱

neko

2019年11月29日 16:45

女性は相談相手に共感を求めますが、男性は解決を求めます。相談する前に夫に何をして欲しいと思っているか明確にした方が良いと思います。例えば、ただ話を聞いてもらえたら満足なのか、そういう悩みが自分の妻にあるという理解が欲しいのか、今出来る中で何か対策を取りたいのか、ですね。ただ気持ちに寄り添って欲しいとか、気持ちを理解して欲しいとかは男性には結構ハードルが高めだと思います。その場合でも相手に明確に要求を伝える事が大切なのではないかと。悩みを聞いて欲しいと話し出して、『う～ん、それは僕には解決できないよ』と言われ、後出しで気持ちに寄り添えとか、話を聞くだけでいいのに…とか喧嘩になる事は男女間ではよくあること。

トピ内ID：6796227245

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ご主人でもいい、カウンセラーでもいい

ふーく

2019年11月30日 10:55

実家の悩みをご主人に相談すること、とても大切な夫婦の時間になると思います。トピ主さんが話したい、と思った時に、お茶でも飲みながら話すのがよろしいかと。でも、大切なご主人にだからこそ、答えが見えない、どうしようもない気持ちを聞いてもらっていいのか、と葛藤するのかもしれませんね。例えば、ご主人に話す前に、カウンセラーに相談するのはいかがでしょうか。気楽に出来るのは、各自治体の『男女共働センター』等の相談。無償で、対面相談、電話相談ができます。他に電話ならば、『いのちの電話』もいいです。トピ主さんか、悩みのあまり眠れない等の体調不良があるならば、クリニックもよろしいかと思いますが、悩みが深い、葛藤が続くならば、むしろカウンセラーに相談することで、ご自分の気持ちを整理しやすいと思います。

トピ内ID：4179688214

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続き

ふーく

2019年11月30日 10:55

どうぞ、ご自分にあったやり方に出会えますように。どうぞ、トピ主さんのお気持ちが安らぎますように。

トピ内ID：4179688214

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今はそういう時期なのだと思います。

🙂

ココア

2019年11月30日 10:55

　私も実家でのことで結婚してからも気に病んだ時期があります。その頃はとにかく聞いて欲しくてしょうが無く、夫、兄弟、カウンセリング、自助グループと、あらゆる所に出向いては、喋りまくっていました。今思うと身内には迷惑をかけました。眠らせない勢いでしたから。それでも吐き出さずにはいられなかった。みんな優しく、静かに聞いてくれました。　数年で落ち着きました。気が済んだという感じでした。その後は夫との家庭に専念しています。今度は子供の問題で、自分どころではなくなりました。子供のためなら、今まで逃げていたであろう問題に、腹を決めて取り組めました。結果的に、それが実家問題の（心中の）解決に繋がりました。やるべきことをやっていこうという気持ちになれました。　逃げられない状況にしてくれた子供の存在に感謝しています。

トピ内ID：3890856504

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グリーフケア

あまね

2019年11月30日 11:28

グリーフケアをご存知ですか？兄弟の死などの深い悲しみに対して行うケアです。ご自身でケアを受けてもいいですし、トピ主さんがグリーフケアアドバイザーの勉強をしてもいいと思います。

トピ内ID：4291428473

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ひとりで抱えないで

🐤

春の苺

2019年11月30日 12:40

はくまいさんが、今まで頑張ってこられた様子が伝わりました。はくまいさんがまだとっても若いのに驚きました。１人で抱えきれなくて当然です。お気もち分かるように思います。兄弟を亡くされた悲しみが癒えてないのだと思います。その悲しみが色々な不安を生んでいるのでしょう。それは不安になりますよ、お母さまも病気で、それも心配でしょう。でもお母さまは生きていますし、はくまいさんには新しい家族、ご主人がいらっしゃいます。今のお気持ちをご主人に相談しましょう。それが夫婦です。お互い支えあう。自分だけでは悲しみや不安につぶされます。聞いてくれるだけでいいと伝え、落ち着いたら少しずつ一緒にどうすればいいか考えればいい。お父様のことは、残念ですが、色々なご事情があったのかもしれません。いつか話ができるといいですね。はくまいさんは優しい方なので、きっと相反する気持ちを抱えて苦しいのではと思いました。悲しみや辛さを誰かに聞いてもらうだけで気持ちが軽くなります。無料の電話相談、病院のカウンセリングもあります。プロってそういう時のためにいるんです。悲しみから癒えるには段階があります。少しずつ回復していくのです。動物を飼ってもいいかもしれません。少し自分を甘やかして下さい。焦らずに今は人に頼りましょう。応援しています。

トピ内ID：4362128026

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打ち明けてよし

🐱

むこ

2019年11月30日 14:38

主さんは心が優しい家族思いがあるからです。お父さまも、大事な娘で、結婚式は後悔もウソでないと思います。いまの主さんは総合的に涙出るとなら、かるーい鬱も考えますが、酷いと食欲不振、不眠など｢前兆｣が溜まる場合は医師に行きませう。さて。私はいつかはご家族話すことはあるでしょう。旦那さんに話すのは無理なら手紙もいいのではないかしら？言葉は難しいけれども、吐き出す手段も心の洗濯にもなるかと存じます。あまり性急はよろしくないから、じっくり過去見つめ書いてみるといいですよ。PSうまくいくことお祈りします

トピ内ID：3111999612

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コメントいただき、ありがとうございます(トピ主)

🙂

はくまいトピ主

2019年12月01日 11:12

多くの方からコメントいただき、本当にありがとうございます。暖かいお言葉、厳しいお言葉、どちらも気付かされることがあり、大変参考になりました。全てを一気に話す必要はないこと、夫にどうしてほしいのか明確に伝えること、病院のハードルが高いなら無料の相談を活用すること、どれも勉強になりました。この休日で一歩踏み出そうと、まずは夫に今の状況と要望(不安なことが重なって突然泣いたりすることもあるが、気味悪がらず側にいて欲しいこと)を伝えようと思ったのですが話そうとすると言葉に詰まってしまい、うまく言えませんでしたそのため、まずはカウンセラーに相談して、気持ちの整理と夫への伝え方を考えてみたいと思います。改めて、この度は多くの方にコメントをいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：6647404789

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