悪口や嫌がらせ受けても気にならないという方いますか？

我慢できるなんてどんな天然でしょう、普通はいませんよ。 あなたはお口があります。被害者です。 最近どうと聞いてくれた人の胸を借りて、正直に嫌がらせを受けている、 とても傷ついているということを言うのです。それがあなたがわざとKYになって傷つかない振りをしているよりも、もっと現実的にあなた自身を助ける手掛かりになると思います。 負けないでね。

遅刻早弁？？？ 学生の話ですか？ 最近どうも何もない話じゃないの？ マグカップ割られて、気にしないとか、ズレてません？ ええ、気にしませんよ。私は。 キッチリと上に報告したうえでね。 遅刻、早弁、私物壊し(形にのこるイジメ) これを見逃しで済む会社ってあるの？どんな会社？？ その上司とやらは、そんなに事なかれ主義で使えないの？イジメ犯人に頭が上がらないの？ ないない。ないから。 私は先輩等に嫌味を言われたり、無視してくる後輩がいても、確かにスルーですよ。嫌なお客様に当たっても「時間よ早く過ぎろ～」です。 で、確かにラーメンだの焼き肉だのがすぐ頭に浮かびますよ。 だけど、まずそのおかしなイジメ犯人を大人しくさせる事が先決じゃないの？ 仕事に来てるんだから。 皆のパフォーマンスを下げるようなダメ主犯をダラダラ置いて、見逃してる会社ってアウトじゃないの？ 気にしない気にしないって、マンガの世界ですか？ 絶対的にアウトな事をしている人を、何とかせずに見逃して。 そういうのを、ただの泣き寝入りって言うんです。 気にしないのではなく、事なかれ主義って言うんです。 逆にあなたは弱いって証明になります。 意味がわかりますか？

嫌われているというより、呪われていると思ったほうがいいような仕打ちですが、背後霊のように見て見ぬ振りが、あなたの気品や価値を下げなくてすむでしょう。 給湯室で割られたマグカップを見つけたら、私だったら、「にゃああああ」と身もだえしそうです。なぜなら、ネズミの仕業ですから。 教養のある人というのは、一歩退いて、客観的にものごとを眺められる人のことです。この言葉を思い出してください。 当事者になって騒ぐには、あまりにショックな仕打ちですから、同じ土俵には立たないで、こつそりネズミのいたずらを眺めましょう。 お掃除好きな綺麗好きなあなたには、おひさまがきっとにっこりと微笑みかけてくれるでしょう。日はまた輝く、そう思って、白雪姫のように働きましょう。

私の場合、気になること、ならないことがあります。 自分が至らない点について言われる悪口は、 （もちろん嬉しくはないけど）根には持ちません。 例えば「気が利かない」「仕事の進め方がおかしい」など。 また、互いの価値観の違いによって言われる悪口も気になりません。 例えば「服の趣味が悪い」など。 悪口で、唯一許せないのは、事実とは異なる誹謗中傷です。 例えば、やってもいないことの犯人に仕立て上げられ、 「あの人、あり得ないよね～」と噂を広められるとか。 これには、かなりムカつきます。 嫌がらせについては、 こちらが挨拶しているのに無視とか、 昼食時、誘い合って食べるような環境にもかかわらず、 私だけ声をかけてもらえない、こちらがかけても無視とか、 お菓子を配ってもらえないレベルのことなら、どうでもいいです。 ただし、仕事に関して、 その人にしかわからないことを質問しているのに無視とか、 わざと不十分な情報しか与えてくれないとか、 わざと違ったことを教えてくるとかで、 結果的に、私の業務が滞りなく終了できず、 私が上から叱責を受ける、私の成績が下がる・・・ なんてことになってくると、許せないです。 また（なかなかそこまでする人はいないと思いますが） 仕事上、どうしても必要なものを隠したり、 捨てたりされるのは許せません。

悪口、嫌がらせを全く気にならないって、相当鈍感な人だと思います。 気にしませんと言う人でもそのされた相手と距離取ったりすれば、それが気にしている証拠ですしね。 本当に気にしないのなら悪口とも嫌がらせとも取らない訳ですし。 そんな人稀だと思いますよ。 悪口や嫌がらせされたら嫌な気分になって当たり前じゃない？ その気持ちをどうするかだと思います。 気にしない人が凄いとか思っているのですか？ 逆に私はトロい人だと感じてしまいますが。 嫌がらせされたらきちんと言い返したり改善策を考える人の方が強い人だと思う。 マグカップ割られた所見たのならその場で指摘しましょうよ。 気にしない事がかっこいいなんて勘違いです。

気にしないようにするのはあくまで自分の為で、周りの為ではないのです。こんな小さな事を気にしているなんて時間の無駄だと思える事を気にしないだけで、これを気にしないでいるなんて出来ないと思う事は気にしない事にはしませんよ。 私も『会社のお土産を私にだけ配らない、給湯室で私のマグカップを割ってそのまま放置』程度は気にしないようにはします。会社のマグカップは百均ですし。でも『…そろそろ堪忍袋の緒も切れるよ？』と思えば攻撃しかえしますよ。 切れると「え？それなんですか？え？お土産？私、貰ってませんね。誰に言ったら貰えるのかしら」とか、「何か、私のマグカップ割れているんですけど、誰か知りませんか～？」とか大きな声でいっちゃいます。『切れたら絶対にそうする！』と決めているので、基本的にそんな姑息な意地悪はされません。 こういうのは我慢する人と認定されたらやられる確率が増えて、攻撃し返す人だと認定されたらやられる確率がへるものだと今までの人生で学びました。 同じ気にしないようにする選択でも『限度を超えたら仕返しします！』と心に決めるのと、『限度を設けずにひたすら気にしないようにします…』ではその覚悟の差が相手に伝わるものなんです。 私ならあなたほどは気にしていなくても、上司の『最近どう？』には「あいかわらずやられていますよ」と答えますね。だってそれが事実だし、そんなに気にしていなくても不快なのには変わりないわけです。どんな対応を上司がしてくれるのかは分かりませんが、取りあえず耳に入れておきます。 もうあなたは気にしないようにする限度を超えているのだと思いますよ？もう動く時ではないかしら？

人間ですから、嫌がらせを受ければいくら気にしないとは言っても少しは落ち込むこともあります。引きずるか引きずらないかの問題だと思う。 コップを割られたら割り返したいところだけど、同じ土俵には立ちたくないので割れないタンブラーにでもします。 で、私ならメモでも貼っとくかな。「片付けるのも手間で迷惑なのでやめてください」とか。 上司には素直に報告しますよ。事実だけ、端的にね。まぁ何かあった時のために物的な証拠写真は一応撮っとく。 どんなところにも人間同士だから合う合わないはあるけど、嫌がらせされて我慢しなくちゃいけないことはないです。 上司やコンプライアンス部門、できることはきちっと報告。 あとはご自身で気晴らしに美味しいもの食べたり素敵なところに出かけたり、楽しいことしてください。

しかしその結果、相手が段々エスカレートして周りにバレ、私をフォローしてくれる人が出来ました。 そうなると、相手が焦りだしてやり過ぎて、自分の首を絞め自爆（自主退職）というパターンが３回ありました。 （なぜか私はどこでも目を付けられやすい。苦笑） まぁちょっと時間が掛かるので、精神的に辛かったりもありますが、お天道様は見ています。 仕事を頑張っていれば、周りの人はちゃんと見ていてくれます。頑張ってください。 ※でも、つらくなったら誰かにちゃんと相談しないとダメですよ。

何かのきっかけで嫌われてしまったとか、なぜか最初から嫌がらせされるとか、まあ何度か経験しました。 で、無視や嫌がらせにどう対応するのがベストかというと、基本的には戦うことです。ただし戦い方はいろいろなので、どうやるかは考えましょう。「あえて気にしないようにする」のは戦い方のひとつですが、状況や自分の気持ちに合わないならそれを選ぶ必要はありません。 私の場合をふたつ。まず、入社初日からなぜか挨拶も無視される…みたいな状況だったときは、理由もわからないので、こちらも必要なとき以外は話しかけないと決めました。 その人は私が一切反応しないと気づくとよりいっそう無視と嫌がらせに精を出すようになりましたが、私は私で意地でもかかわるものかと反応せず。表面上は会話しないにもかかわらず、私と彼女は間違いなく戦っていました。笑 もうひとつは、ふとしたことから喧嘩になった習い事の先輩に、謝ったのに無視と嫌がらせをされるようになったケースです。「許すといったのに？」と、しばらくは話しかけようとしたのですが態度は変わらず。しかも、他人がいる前では感じよくふるまい、人少ななときは嫌がらせ。 ムカついた私は、ある日彼女を捕まえて「もう無視しなくていいですよ。こっちがあなたと関わるのをお断りしますので！」と宣戦布告し、人がいようといなかろうと、あからさまなくらいに彼女を避けました。周囲は「あのふたり、仲悪いなあ」くらいの感じでしたが、居心地が悪くなったか、やがて彼女の方が去っていきました。 嫌がらせをする人への対処は、静かに距離を置くか、戦うかのどちらかです。職場は逃げ場がないので、退職しないならおのずと戦いを選ぶことになるでしょう。 ここで言う「戦い」とは気持ちで相手に負けないということで、取る手段は何でもいいです。「私は一方的に傷つけられる存在ではない」と、何かしらの方法で示しましょう。

あやなさん、yuribaさん、おはようございます。ありがとうございます。 まず、うちの上司陣ですが「ことなかれ主義」です。 実は、グループ再編で、この数カ月で嫌がらせをする先輩とは隣の部署同士になりました。 それで、今の部署にはグループLINEがあるのですが、私の隣の女性が面白いくらい毎朝、遅刻連絡をしてきます（なので遅刻魔が2人いるんです) それに対し、上司の返事は「了解しました」。 寛容といえば響きはいいし、私もこの数カ月家族の通院でたびたびお休みをいただくことがあったので、休みを申し出やすいという利点はあります。 しかし、先輩も隣の人も自己都合(体調不良と言ってますが会社で具合悪そうなところを見たことがない)で遅刻してるので、土台が違うと思います。 ともあれ、2人に共通しているのは、この緩い体質を都合良い風に使っているんだなということです。 私は私で、仕事を覚えなきゃと思っていたので、気にしないように努めていました。なきものにしたいわけではないです、先輩には罰当たってほしいと思ってますし(苦笑) ただ、組織上は分かれたからこそ、いつまでもどこか気にしてる自分に問題があるのかなと、今までノーリアクションを貫いてました。 私物損壊については、たしかにそうですよね。今までわかりづらい微妙なLラインをついてくるので、それが周りに言えない理由でもありましたが、やはり動くことにします。 実は、無料の電話相談のカウンセラーの方に、昨日話を聞いていただきました。 その方曰く、まずは私の上司に相談しよう”でした。上司から、元上司(現・先輩の上司)に話が行くかもしれないからとのことでした。 真面目にやってきて、不真面目な人に妨害される覚えはないです。 どちらが、社内に精通しているかと言えば先輩に軍配があがりますが。 動きます。ありがとうございます。

ぎんねこさん、みのさん、だるまさん、nekoさん、今日はカレーさん、元接客業さん、つよしさん、ありがとうございました。 本日ですが、相談しました。私は派遣社員なので、まず派遣の営業担当に軽く話したら、午後すぐに来てくれました。 来週、まず私の上司と話してくれるようです。順序だてていきたいと思います。 私も、お菓子配られないとかもらえないとか、言葉にすると本当にみみっちいですが、そんなチョコ1個に必死になってるわけではありません。 ただ、些細なことでも、その行為をやる相手の心の汚さを感じ、どちらかというとそれに腹が立ってます。 派遣社員とはいえ、長年この会社で働いてきた人です。営業チームともかなり対等にやりあってる人です。 そんな人なんだから、何をやったら物事がスムーズに運び、何をやったら人が傷つくのか、わかってるだろうに。 わかっててやるのが、人に隠れてこそこそやるのが、その心の汚さを思ったときに、本当やるせなくなります。 上司に話しかけられた時、正直に話せばよかったですね。 皆さん仕事で忙しそうなのに、愚痴を吐くのが嫌だなと思ってしまったんです。 ちなみに今日の先輩ですが、飲み会の予約入れるのに、わざわざスピーカーにして、店に電話しまくってました。 私の隣に仕事の電話をしている方がいたのに、後ろから個室がどうのとか聞こえてきて、呆れました。何アピールだよと。本当この人とは仲良くなれないなと感じた瞬間でした。 よっぽど、言おうか迷いましたが、逆に嫌な思いをしてもと思ったので黙ってました。スピーカーのボタン、切ってやればよかったと今更思ってます。

詳しい事情がわかりました。 ひとまず営業に任せ、どちらにせよ牽制はかかるので、あとはイジメがエスカレートしようが放置しましょう。 それを事なかれ主義の上司達が、どこまで知らん顔出来るか、イジメ主犯が己の醜さで自爆していくかの耐久レースを、他人事で見ていましょう。 しかしひとつ引っ掛かるのは「イジメ主犯のほうが仕事が出来る」ということ。 仕事に来ている以上、会社は「デキる」人に重きを置くのは残念ながら当然となります。 トピ主さんの場合、トピ主さんの仕事ぶり、仕事に対する姿勢を買ってくれる先輩上司を味方につけることです。 「気にしない」というのは逃げになります。 「対処」という言葉が正しいでしょう。 全面的に応援します。 頑張って下さい！

能ある鷹は大声を出します。 能ある鷹がいじめを受けたら我慢しません。 いじわるされている！と大声でアピールします そうすると、こそこそいじめてして陰湿に喜んでいた奴らが、能ある鷹の大声のせいで、陽の下に引きずり出されてしまい、周囲から軽蔑の目で見られて小さくなり、いじめは鳴りを潜めます。 それが大事です。 我慢しない、大声を出す、不当だと訴える、反撃する、これ大事です。 その時は真顔です。格好悪いなんて思わないことです。真剣勝負です。 いじめられているのを黙っていたらみんなは気づかない振りをしたがります。そうなるといじめは現状維持でしょう。しかし、いじめっこには「こいつは強気でやばい」と思わせることです。 私の場合、バス停でママ友と大げんか（完全無視されて恥をかかされたので大声で詰め寄りました。） 小学校ではうちの子供がいじめられたので、泣きながら帰ってきたその日にそのまま直接その家に行っていじめっこを叱咤して相手の母親と大げんか。お陰でか、いじめっこは我が子を避けます。私と言う親が怖いんでしょう。子供のためなら親は激怒してクレイジーになると思われたほうがいいんです。 ともかく大声！ですよ！なりふり構わない。己の心を守る。 以前の職場では後輩に悪口を言われている所をたまたま通りかかったので、バタンと部屋に入って問いただしました。 つまり、何事も世間体や恥をかきたくないという気持ちがあると、いじめには負けます。真剣勝負が大事ですよ。