上下関係を学ぶには。

親に向かっての口の利き方、年上に向かっての口の利き方、ひいては上下関係なく人に対するものの言い方をあなたなりに教えていけばいいと思います。 基本は相手を不快にさせないこと、これですよね。 それにはどういう言い方が駄目でどういう言い方が望ましいか。そのあたりはわかるでしょ？ 上のお子さんが大人に対して無礼（？）なのはその都度あなたが注意をしないから。まだ5歳ですしわからないことも多いと思いますよ。 それはあなたの人間関係の拙さというより相手の気持ちにたって物事を考え発言することを教えてきていない結果だと思う。教えなきゃ。 下のお子さんが上のお子さんに懐かないのは、お母さんが楽しい雰囲気を出していないからかな。上の子のことを大好き、下の子のことも大好きってお母さんができるだけ明るくニコニコしていたら子供って情緒が安定してくると思います。何かストレスを与えてしまってるんじゃないですかね、あなたの雰囲気がお子さんに。 そしてあなたがわからないと言う上下関係についてはお子さんたちは今後、外で（友達や先輩、教師などから）注意を受けることになるかもしれない。 でもそこで学べたらそれでいいとも言えますよ。 お子さんたちが他人から注意を受けるのは親としては胸が痛いでしょうけどわからないならしょうがない。 子どもの脳は柔軟です。きっとすぐに覚えます。 それにはあなたがお子さんたちが家庭で安心できるお母さんでいて、お友達と仲良く遊べる情緒を育てるのが大事ですね。 で、あなた自身も今から身に着けたいと思うなら、外で働いてみるとかね。 パートやバイトでも例えば店長、先輩後輩間での日々のコミュニケーションを見ていればわかると思います。真似から始めて学んでいけばいいですよね。 ご主人から愛されて結婚したわけですし、頑張れば会得できると思いますよ。

人間関係を学ぶのって、中高生の部活でしかないのですか？ そんな事はないですよ。 大人になっても、職場内でも学べるし、お客さんからでも学べるし、ご近所との関わりでも学べるじゃないですか。 「学ぶ」＝「教えてもらう」と勘違いしてませんか？ 誰かに何かをしてもらう事だけを期待するのではなく、自分が知りたいから観察する、試してみる、相手の気持ちを推し量る、どんな事でも学びです。 あと、人間関係の基本は、上下関係などではなく、思いやりです。 マニュアルもないし、自分だけがラクして、相手をコントロールすることでもありませんよ。

人間関係は、スキルでどうこうなるものではないと思います。 まずは、相手を思いやる気持ちや、自分の向上心など、テクニックではない、しっかりした心を持つことだと思います。 子供にも、「叩いたら、お兄ちゃんが痛いからやめようね」とか「お兄ちゃんは弟くんと遊んでくれてて優しいね。でも、まだ小さいからわからないかもしれないね」など、お互いの心をケアする事が先ではないかと。

私自身は主さんの姉妹とは逆で、 わたしが姉で年下が嫌いでした。 年の離れたきょうだいなので 赤ちゃん返りでもなかったと思います。 今でも体育会系な上下関係は苦手です。 頑張って合わせていますが話が噛み合わないのです。持って生まれた気質だと思っています。上下関係を頑張ってた時期もありましたが、ストレスで体を壊しました。 主さんのお宅は歳も近いから 相性の善し悪しの問題もあるかもしれないですが、わたしが思うに次女さんは、マイペースで、人に構われるのを嫌う性質かもしれません。 こういう子は、上下関係云々は挨拶や受け答えなど、きちんとしつけすれば失礼なことはしませんよ。可愛がられるタイプではないかもしれませんが、信頼はされます。 主さんも大変真面目な方のように見受けられますので、最低限の礼儀さえしっかり教えればできます。ただ馴れ合いたくないだけです。こういう人に無理して、ガチな体育会系を強いると、精神的にストレスを抱えて対人恐怖になるかもしれません。主さん軽くいじめにあったなら、どういうストレスかはお分かりになるのでは？ 長女さんのように、相手の気持ちを考えずに可愛がるタイプは、学生の間は可愛がられますが、社会的な上下関係では距離感なしで人によっては嫌がられます。 わたしはマイペース派で、どちらのタイプの子もいますが、どちらの子にも挨拶や言葉遣いなどはしっかりおしえ、親である自分も気をつけます。 あとは普通の人間関係と同じだと教えます。上の子も下の子も、相手の気持ちになり、相手の立場でものを考える。でも自分の考えもしっかり伝える。相手が気分を害したらきちんとすぐ謝る。上であろうが下であろうが、これが人間関係の基本ではないでしょうか。 上下関係を作る場に放り込まれても勝手に身にはつかず、余計に嫌悪感をもつ可能性があります。お気をつけください。

私は体育系部活を経験してません。 人と人の付き合いは配慮、尊敬に基づき行動してます、生まれ年や経験数などでなく。 先輩なら丁寧な口の利き方、後輩はぞんざいに上から目線。 このような人付き合い（仕事でも）を良しとしません。 誰だろうと丁寧に、対等に。 子供には一人の人間として振る舞います、５歳だろうと。 先輩上から目線である必要ありますかね、どんな場面でも。 子供は体育系部活等やってましたがこの対応で困ったことありません。 むしろ先輩後輩上下意識すると、何かで逆転した場合困りませんか。 例えば年下なのに経験上先輩とかね。 度に態度変えるのですか？ うちでは親への口利き方ではなく、家庭内の表現の仕方と言ってます。 我が家では（誰が誰に対してでも）そのような言い方は許さない。 許さないのは親だから、年上だからではなく、ここの家を管理維持してるのが私だから、私が管理者だから。

『大人のすることにいちいち口を出す』には『大人のすることに口を出してはいけない』と教える事が大切です。そういうルールをちゃんと教えましょう。教えられない事は子供は知りません。 『大人に対しての口のききかたがなってない』のもつまりは知らないからです。例えば『お祖母ちゃんに会いに行ってあげた』と言ったとしますよね？大人ならなんて失礼な…と思いますが、子供だから『お祖母ちゃんに会いに来てくれと頼まれたからそうした』に過ぎません。その都度丁寧に教えましょう。これはお友達に対しても同じですよ。大人だけでなく他人に対して『口の利き方がなっていない』のでは？ 『上の子は下の子を可愛がるが、下の子はそれを邪険にしてる』は、下のお子さんが自分が可愛がられていると思っていないからでしょう。構われて嬉しい子と鬱陶しがる子が居ます。構われ方の好みもあります。一概に可愛がられているから喜べと２歳児に要求するのは無理ですよ。『下の子は上の子大好きでくっついて回る』はそれが上手くかみ合っただけの話です。 上下関係は目下の者が目上の者を敬うことから始まりますが、目上の者がそれに胡坐を掻く事は許されません。敬われるだけの価値、その恩恵を目下の者に与える責任を負います。きょうだいでいえば下の面倒を見る事ですかね。下は面倒を見てもらう事に感謝して従う訳です。先輩後輩もこういう関係ですね。目上の者も責任を全うする事を求められますし、目下の者も恩恵を当たり前だと思わずに感謝する。私は上下関係もギブ＆テイクだと思っています。 年上の後輩と年下の先輩のようなイレギュラーな関係でも、年上として敬って欲しいなら人生経験から何か年下に与えられるものを持っておかなければなりませんよね。