不思議な義母孝行

レス25

（トピ主 6 ）

😡

嫁姑の戦い

2019年11月29日 16:12

ひと

義母宅を月に１回のペースで訪問しています。義母は性格にクセがあり、ちょっとした言動で他者を怒らせてしまいます。夫からも親族からの距離を置かれています。比較的穏やかと言われる私でも、義母と話をしていると、いつも大喧嘩になってしまいます。わめき散らす姑に大声で怒鳴る嫁。。。原因を作り出すのは、いつも義母なんです。笑顔で義母の言うことを肯定し続けていると喧嘩にはならないのですが、それが、義母のためにならないことが多いのです。これから高齢となり、周囲の人達の世話になることもでてくるでしょう。そうなったときのことを思えば、ただ言うことを笑顔で聞き続けるわけにはいかないだろうとも思います。いつものように義母宅で大喧嘩になったとき、ふと穏やかだった亡き義父の写真と目が合いました。「お義父さん、このままで良いのでしょうか？良くないですよね？」と心の中で話しかけてみました。義父は穏やかな表情のままでした。答えてくれるはずもなく。。。帰宅後、夫に義母との大喧嘩のことを報告しました。その時、思い出したように、夫が話し始めたんです。就職して一人暮らしを始めてしばらくして、義父から連絡があったそうです。「たまには帰ってきて、母さんから怒られてやれ。母さんは、自分（義父）にはおとなしく従うだけ、妹（義妹）は相手にならない。怒る相手がいなくて辛そうだ。親孝行だと思って怒られに帰ってこい。」夫は（アホらしっ！）と、帰らなかったとのこと。まあ、そうでしょうね。私は不思議で温かな気持ちになりました。お義父さん、もしかしてこれが答えなんでしょうか？嫁姑で怒鳴り合うことが、義母孝行なんですか？ 12月に入り、また義母宅へ行くことになります。また大喧嘩になるのでしょうが、しっかりと義母に向き合ってきます。こういう姑孝行もあるのですね。

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いいと思います

🐶

ブルさん

2019年11月29日 16:45

ただ従順でいるだけが、付き合い方では無いですよ。腹が立っても、喧嘩になっても、なんだか放っておけなくて、付き合っていくという形でもいいと思います。答えなんて、人によって変わりますよ。逆に、お互い本音で付き合えるなんて、うらやましい限りです。喧嘩しても、また訪ねて・訪ねられてができるなら、それでいいと思います。

トピ内ID：2403366258

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私はムリですね

🙂

匿名

2019年11月29日 17:33

血圧が高めなので　なるべくカッカすることは避けたい。眉間にしわが出来そうだし。「怒鳴り散らす自分」が自分で嫌だし疲れそうだし。それから義母さん　高齢になろうがなるまいがトピ主さんが怒ろうが誰も怒るまいが　もうその性格は変わらないと思います。私なら「ニコニコしながらフェードアウト」ですね。トピ主さん　お元気な方なのね。

トピ内ID：8834331799

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穏やかな関係には、踏み込まない距離が必要だと思う

🙂

うろこ雲

2019年11月29日 17:33

その距離を寂しく感じたり、距離を取られたと苛立つ人にとっては揉めても、感情と感情で交流したいのかも知れませんね全ての人が、お姑さんの望みをかなえてあげる必要もないし人によって限界もあると思いますが夫とも娘ともできないことが嫁と叶うとは！スゴイトピ主さんが応えてあげられる時間と頻度で応じてあげるのは優しさかもしれませんね。なかなか、そこまで寛容になれるものではないと思いますが。

トピ内ID：9572542115

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何だか心温まるトピック

🙂

通りすがり

2019年11月29日 17:41

何気に開いてみて拝読いたしました。お嫁さんである貴方はかなり良く出来たお方だなと思いました。言葉の一つひとつにお姑さんへの優しさを感じましたよ。そうやって喧嘩をしつつも仲が続いていることは稀ではないかと思います。お姑さんにとって貴方は本当の娘の様なのかもしれないですね。言いたい事を言い合える、コレ意外と出来ないもんです。あなたの優しい性格が本質にあってこそでしょう。うちの母にもお嫁さんがいますが全く行き来は有りません。あなたの様なお嫁さんに来て欲しかったなと。。今晩は冷えますね。。あなたもお姑さんも風邪をひかないようにお気をつけ下さいね。では。

トピ内ID：9796540189

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素晴らしい

🙂

蓄

2019年11月29日 20:44

お疲れさまです。何となく、義母さんの様子が解ります。根は悪くない人なんでしょうけどね… とても手強そうです。お身内は大変だと思います。トピ主さん、凄い!! 愛する夫の母親とはいえ、喧嘩しながらもお付き合いできるなんて、素晴らしい人間愛です!! 霊感は全くありませんが、仏壇の仏さまを拝めば、その時々で亡き人の顔つきが変わるな…と感じています。お写真の中の義父さんのお顔が穏やかならば、トピ主さんのやり方で合ってます。夫さん、たまには怒られて適当にガス抜きさせてやってよ～とは思いましたが… トピ主さんと結婚したのが最大の親孝行だと思いました。この見る目のある夫さんを育てた母親なのだから、やっぱり、そう悪い人では無さそうです。義父さんも、陰では妻思いな優しい旦那さんだったのですね。夫さん、実は親父が生前に～～と義母さんに教えてあげたらいいのに。トピ主さんも上手にガス抜きしてください。健闘を祈ります。

トピ内ID：0561031068

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不思議ですね

🙂

ココア

2019年11月30日 09:49

一番義母さんとまともに向き合っているのが息子のお嫁さん。トピさんがケンカしても行くのをやめないところがすごいと思います。普通は絶縁か疎遠ですよね。何でですか？見捨てられない？トピさんが特に優しいのかな？言いたいことを言い合ってるから引きずらないのかな？ストレスになるのは、言い返せないからと聞いたことがあります。キチンと言い返せているからまた行こうと思えるんでしょうね。ちょっと羨ましくなりました。綺麗事しか言えないですよ、普通は。実の親子みたい。トピさんの人柄のせいか、心温まるトピでした。

トピ内ID：0391715959

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なるほど

🐷

兎突猛進

2019年11月30日 10:15

ケンカも一つの息抜きのコミュニケーション。嫁姑の関係で悩む方々の参考になることでしょう。

トピ内ID：3467614781

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親切です

桃缶

2019年11月30日 11:56

喧嘩してあげるなんて、とても親切だと思います。もう、相手してくれるのはトピ主さん1人きりじゃないですか？実の息子すら相手しないのに…。私は、ただでさえ人間嫌いで人と関わりたくないので、そんな相手だったら確実に会いません。まともな人の相手さえ疲れるというのに。すごく優しいお嫁さんだなあ、と思います。

トピ内ID：0428534879

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トピ主さんが我慢できるなら

🐷

匿名

2019年11月30日 12:40

できるなら、やってあげればいいと思います。でも、私は御免です。うちの母も、たまに誰かと喧嘩しないとストレスがたまる性分のようです。ターゲットは、喧嘩をしても自分は比較的安全な立ち位置を保てそうな人です。夫（＝父）や娘（＝私）、近所の方の中でも少し嫌われ者みたいな人。そのほかの人たちには、ものっすごく外面がいいです。父は怒鳴り返していましたが、それもまたアドレナリンがガーッと出て良かったのかもしれません。私も、時々いきなり怒鳴られましたが、もういい年なので反応しないか、反応しても冷めた対応にしておいたら諦めたようです。見ていて寂しそうだと感じることはありますが、身近な人間を怒鳴りつけ、怯えさせ、不快な気持ちにさせることで自分だけはストレス発散をするなんて、あり得ません。そんなことをしているのだから、嫌われようが寂しい思いをしようが、それが当然の報いだと思います。

トピ内ID：9580175605

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お好きなように

かな

2019年11月30日 13:00

実子すら距離を置いている義理の母。それに付き合うのは個人の自由です。ただ、それをあなたの夫やお子さん、いずれ迎えるかもしれないお子さんの伴侶やお孫さんを付き合わせるのはやめてくださいね。言いたいのはそれだけです。そして、別にいい話だとも思いません、私は。

トピ内ID：5005576438

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打たせてあげる

🙂

くー

2019年11月30日 14:38

実母の話かと思いました笑。特に70代後半に差し掛かり、傾向は顕著です。掃除の仕方や料理の出来から出先からの土産がない、率先して茶わんを洗わないなど自己の価値観を押し付け、怒鳴ります。恐ろしいくらい自分は正しいと思い込むのは、角度を変えて見ると逆に羨ましいくらいです。こういう気質って治らないんですよ。もうね、喚くだけ喚けば気が済むの。トピ主さんに余裕のある時だけ相手してあげたらどうですか？私は自分の体調が優れなかったり、余裕がない時は一目散に逃げます。ガチンコで怒鳴られたら神経がすり減りますからね。今更、相手は変えられません。実母に道理は届かないので、黙って怒鳴らせてます。怒鳴り喚く事でしか自分の承認欲求、存在を示せない人間もいるんです。家族皆、実母の事を心の中で捨てながら怒鳴られる日々をやってます。

トピ内ID：7506888413

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共感できません

あこ

2019年11月30日 14:38

私もこの話は良い話とは思えません。義母は、あなたよりも何十年も余分に生きてきた立派な大人です。大人だったらたとえ身内であっても節度ある付き合い方をすべきだと思うし、他人を怒ったりすることでしかストレス解消できないなんて、異常だと思います。義父の言う怒れなくてさみしそうにしている、って一体何なんですか。自分の息子にサンドバッグになるために帰ってこいだなんて、良く言えるなあと思います。義母のやっていることは、考えようによってはパワハラやモラハラです。そんなことを許していることも、おかしいです。

トピ内ID：0361083589

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きっと義父さんは

😑

癒しの風がほしい

2019年12月02日 13:00

義母さんの性格を穏やかな目　で見てたのでしょう。生きるのが下手すぎる人　だと・・・だから息子に色々と怒らないと自分の中のストレスを発散できない人だから、協力してやってくれ　と・・・トピ主さんと大喧嘩する事が義母さんにとっての「ストレス発散」になっているんでしょう。トピ主さんのおっしゃる通り　性格に難がある　のでそれはもう治らない　と割り切ってケンカ上等　で行ってあげてください。

トピ内ID：6943399387

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で、犠牲になるのは息子の妻？？？

🙂

とうふ

2019年12月02日 15:24

そのお話、おかしいです。全然笑えないし、感動もへったくれもない。まるで昔の時代劇ですよ。結局、浪花節的だった義父から受けたストレスを息子の妻で解消しろって話しでしょ？そこで感動するって・・私が主さんなら、義実家にはもう関わらないようにします。

トピ内ID：3317439891

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義母宅へ行ってきました。

🙂

嫁姑の戦いトピ主

2019年12月03日 11:26

レスをくださった皆さん、ポチを押してくださった皆さん、そして読んでくださっている皆さん、ありがとうございます。私の独り言のようなトピに、関心を持ってくださるというだけでも嬉しく思います。さて、12月に入り、義母宅を訪問してきました。結果としては、大喧嘩をすることもなく、穏やかなやりとりとなりました。大喧嘩になることを覚悟しながら、毎月訪問しています。今月もそうでした。ただ、発言小町で大喧嘩をどのように報告するか、内容をどこまで明示するかなども考えていましたので、却って拍子抜けの感を否めないというどこか複雑なものがあります。大喧嘩にならなかった理由として考えられることは２点。まず、二人の間で笑顔で話せる話題があり盛り上がれたことです。ただ。。やはり喧嘩の原因となりそうなことがありました。義母は、いきなり独特の正義感を発揮し始めるというタチの悪いクセがあり、周囲を困惑させたり怒らせたりしてしまいます。それを私に武勇伝として話し、積極的に肯定して欲しがるのです。とりあえず私は義母の話を聞き、微笑みながら言いました。「それ、お義母さんが悪いです。全面的にお義母さんが悪いです。」いつもの義母なら、顔色を変え、自分を正当化し始めます。そして、相手がいかに酷い人達か、自分がどんなに被害を受けたかなどを強調し始め、過去の辛かったこと、悲しかったこと、いじめられたこと、酷い扱いを受けたことなど、関係ないことを持ち出し、話題を錯乱させ、私が酷い嫁であり自分が不幸なのは私に原因があるかのような話題の進め方をするのです。でも、今回はしませんでした。それが喧嘩にならなかった二つ目の理由です。「お義母さん、そんなことは二度としてはいけませんよ。絶対にしてはいけませんよ。」そこで矛を収めました。義母としては珍しいことです。

トピ内ID：9256641582

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義母宅へ行ってきました　２

🙂

嫁姑の戦いトピ主

2019年12月03日 11:26

義母が珍しく矛を収めたおかげで、私は相手方の言動は良いことで、何の落ち度もなく、義母が大きな勘違いをしていたことを丁寧に説明することができました。そして二度と同じ間違いを繰り返すことはしないと約束させることができました。相手方は、さぞ驚き戸惑ったことだとは思います。ただ親族が菓子折りを持って謝罪に行くほどのことでもなく、笑い話ですむような内容だったので、それ以上踏み込むことは控えました。「変なオバハンが、いきなり喰ってかかってきてビックリしたなぁ！」というところでしょうか。。。帰宅後、夕食時に夫に報告しました（義母のモノマネ付きです）義母の話を始めると、表情が硬くなる夫ですが、独特の正義感を発揮している義母が目に浮かんだのか、苦笑していました。成人した娘も噴き出して笑い出し、義母の話題で食卓が盛り上がりました。義母の話題で夫が笑顔を見せるなんて久しぶりです。年末ということで、お歳暮を渡してきたこと、足を引きずっていたので、尋ねると、つまずいて転んでしまったことなども伝えました。次回の訪問は１月、新年の挨拶ということになります。私だけではなく娘も同行しますので、喧嘩に発展することはないかと思われます。

トピ内ID：9256641582

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うーん

🐱

黒猫のママ

2019年12月03日 11:26

怒鳴られるのが愛情ですか？私は違うと思います。旦那さんは実子ですから、たまには顔を出せという意味でお義父さんはおっしゃったんでしょうね。怒鳴られたり、こちらも大声でわめき返したりしていたら、だんだん精神を病むと思います。ご存知ですか？怒ると肝臓に悪いのですよ。私の義母はいつも怒鳴ってました。私は周りに怒鳴る人がいなかったので、怒鳴られると体がすくんでしまいます。それでなくても精神的に弱い方なので、とてもそんな環境にいられません。なので疎遠です。義母は夫に任せて、トピ主さんは距離を置くのが正解だと私は思います。その年齢で、今更変わらないでしょう。どうしようもないと思います。それより自分の精神衛生を大事にしたほうがいいと思いませんか？

トピ内ID：5286575810

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もう一つ追加

🐱

黒猫のママ

2019年12月03日 11:26

お子さんは、怒鳴りあう祖母と母親を見ています。喧嘩を見せるのも虐待だと私は思います。そしてお子さんは、そこから何を学ぶかわかりません。怒鳴る伴侶を選んでしまう。自分も怒鳴って当たり前の人間になり、周りに迷惑をかけ嫌われる伴侶をいつも怒鳴り夫婦不仲で、不幸な家庭を築くこういう可能性は高いです。お子さんの教育上も、怒鳴りあうのは良くないです。心してください。

トピ内ID：5286575810

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義母宅へ行き続ける理由

🙂

嫁姑の戦いトピ主

2019年12月14日 15:58

なぜ、義母宅へ行き続けるか？普通は疎遠、絶縁になるのでは？というご意見をいただきました。夫は義母宅へ行くことはありませんし、私が訪問することについて良い顔をしません。義母を避けていますし、距離を置きたいようです。私が義母宅へ行く理由は、夫が義母宅に寄りつかないから・・というのが大きいのです。私が義母宅へ行かなくなると、二人は疎遠・絶縁状態になってしまうからです。私は絶対に二人を絶縁させたくないのです。ですから、私は義母宅へ行き続けることにしました。どんなに大喧嘩になろうと、行き続けることにしたんです。

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私が義母宅へ行き続ける理由２

🙂

嫁姑の戦いトピ主

2019年12月14日 16:47

私達夫婦は、結婚して子供が生まれて、義父を見送りました。その後、約１０年ほど前に実父を、数年前に実母を見送りました。私達が親と呼べるのは義母のみとなっています。実父が危篤状態となり、病院から頻繁に呼び出されるようになったとき、夫に言われたんです。「親を見送るとき、その人生に対しての労いと育ててくれたお礼をしっかりと伝えるように。それが長年育ててくれた親に対する礼節でもあるし、けじめでもある。」そして、それらを誠実にできたら、不思議と親との別れを落ちついて受け止めることができる。。とのことでした。夫の言ったことは本当でした。危篤状態の父と病室で二人になったとき、私は父の手を握り、「お父さん、今まで本当にお疲れ様でした。そして育ててくれてありがとうございました。」と気持ちを込めて伝えたのです。旅立とうとしていた父が、私の言葉をどう受け止めたか、今となっては確認のしようがありませんが、私はとても大切なことができたような気持ちになり、父の死を落ちついて受け止めることができました。そして母のときも同じように伝えました。父へ伝えた言葉に私なりの一言を加えたんです。「私はお母さんの娘として育てられてとても幸せだよ。」確かに両親の死は悲しかったのですが、それそれに人生に対しての労いと育ててもらったお礼を伝えたことで、私は気持ちを大きく乱すことなく落ちついて静かに受け止めることができました。自分なりに納得できるものとなっています。もちろん、両親の介護や世話に積極的に関わることができたということも大きいかもしれません。親を見送った私を心配してくれていた親族や知人達は、私の表情を見て安心していました。その土台は、夫の理解と優しさそして（旅立とうとしている親への礼節）だと思うのです。そして、私達が親と呼べるのは義母のみとなりました。

トピ内ID：9256641582

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義母宅へ行き続ける理由３

🙂

嫁姑の戦いトピ主

2019年12月14日 16:47

夫は義父を見送るときに、人生に対する労いと育ててもらったお礼を伝えることができました。私への進言は、その時に経験に基づいたものだそうです。私達夫婦の親・・４人のうち、義父、実父、実母の３人には、きちんと伝えることができました。義母にも同じように伝えるべきだと私は思うのです。それも夫の口から。もちろん手を握って。。今のところ夫は、お正月にも義母宅へ行くことはありません。数年前、ちょっとした行き違いから大喧嘩となり、決定的な関係となってしまいました。もちろん理由を作ったのも拗らせたのも義母です。数年前の実母の葬儀の席で、久しぶりに夫と義母が並んでいるのを見ました。普段は義母を避けている夫に、母の葬儀の日時についての連絡を頼みました。事が事だけにすんなりと連絡してくれましたが、やはり関係が修復することはありませんでした。私が義母宅を訪問し続けなければ、夫と義母の関係は本当に絶縁状態になってしまいます。もし、義母に何かあっても連絡がなかったり、遅れたりするかもしれません。そういうことだけは避けたいのです。もちろん、人の人生というものは何があるかわからないものですから、突然の分かれというものがあることは知っています。どうしようもないこともあるかもしれませんが、普段からある程度の行き来があれば、こういうことにはならなかった。。。。ということだけは避けたいのです。このトピを立てたとき、年数を数えてみたのですが、夫と義母の行き来がなくなり、３年が経っていました。

トピ内ID：9256641582

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トピ主さんなら義母が少し変わるかも

🐱

ねこ

2019年12月14日 16:47

実の関係じゃないから、かえっていいのかも。 > おとなしく従うだけ、妹（義妹）は相手にならないこれはこれで良かったのかもしれませんが、義母さんは暖簾に腕押しだし、夫さんは喧嘩になる。そこへトピ主さんは喧嘩せずに意見だけ言う。きっと義母さんは拍子抜けしたことでしょう。他人なら相手にしないで済んでしまう、家族だってソッポを向く。でもトピ主さんは敢えて会おうとする。コレ続けていたら義母さんだって変わるでしょう。他人に必要以上に腹を立てしまうのは、寂しさの向くところが無いからでは無いでしょうか。この関係を続けていったら義母さんだって色々怒るのが面倒くさくなるかも。だって怒るのはエネルギー要りますからね。まあ喧嘩する日もあるでしょう。でもきっと義母さんはトピ主さんが来るのは嬉しいはず。お正月行ってあげてください。孝行の仕方なんてそれぞれでいいんです。

トピ内ID：9887148482

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それはトピ主さんの思い込み、押し付けでは？

💢

黒猫のママ

2019年12月15日 11:10

自分がそうできて、それがすごく良かったからって、夫にも同じことをしろというのは、疑問に思います。それはトピ主さんの思い込みであり、夫さんへの押し付けだと思います。私は両親とは何も問題ありませんし、育ててもらった恩も感じてますが、同じことをすべきと言われたら、どうかなと思います。いろんな形の別れがあると思いますし。思い通りにいかなかったらどうするのですか？あなたの夫さんがもし義母の病室まで来て、でもその時感謝を伝えなかったら、責めるのですか？人間関係は親子関係も含めて、いろんな形があるんだから人に押し付けるのは良くないと思いますよ。夫さんが気の毒です。夫さんと義母が絶縁状態なのも、それなりの理由があってのこと。それを勝手な思い込みでなんとかしようとしているトピ主さんは理解できない。最後は美談にしたいと思うのは、あなたの自己満足では？思い通りの結果にならなかったらどうするんですか？あなたも義母の年齢になったら、誰かを怒鳴り始めるかもしれません。そっちの方を心配したほうがいいと思います。

トピ内ID：5286575810

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お正月の挨拶に行って参りました。

🙂

嫁姑の戦いトピ主

2020年01月10日 15:11

あけましておめでとうございます。年末年始と雑事に追われ、落ちついてPCに向かうことができるのが、今日となってしましました。このトピをお読みになってくださっている方がまだおられることを期待して、ご挨拶申し上げます。義母宅へ新年の挨拶に、娘と二人で行ってまいりました。義母宅には義妹がいて、女４人の和やかな集まりとなり、雑談を楽しんできました。和やかなものとなった理由として。。。まずはお正月であるということ、義妹と娘が一緒だったということ。。そして、途中で義母が会話の輪から外れたということが大きかったように思います。義妹と娘そして私の３人で話しをしていると、それぞれの近況報告で盛り上がり、冗談と笑いが続くのですが、義母が入ると、話題の中心がどうしても不満や文句、悪口となってしまうのです。３人とも、打ち合わせをしたわけでもありませんが、義母が自然に外れるような雰囲気となりました。夫の参加はありませんでしたが、義妹と女同士で盛り上がり楽しかったと娘と帰り道で話し合いました。次回の義母への訪問は２月になってからになりそうです。

トピ内ID：9256641582

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よいお正月だったようですね

🐤

もそもそ

2020年01月10日 16:11

ご主人はいなかったけど、義実家で楽しいひとときを過ごせたようで何よりですね。美談とかではなく、義実家には喧嘩しても行き続けてほしいです。ご主人もトピ主が行っき様子が分かるからこそ、強がっていられるのではないでしょうか。私も最後のお別れは、こちらの勝手ですが感謝等をしっかり伝えることが出来ればいいと思います。私も父を見送りましたが、疎遠になっていたこと、突然亡くなったこともあり十分な別れができなかったと、４年たちますがそう感じており悔いることが多いです。その１年後に母方の祖父を見送りましたが、意識はありませんでしたが、しっかり感謝を私なりに伝えたので悔いはありません。実際見送るときに、ご主人がどうするかはご主人が判断すれば良いことです。その機会があると無いとは大違いですし、義理と言えどトピ主とも親子なので訪問してあげてほしいです。次の訪問の２月は更に寒くなってますね。焼き芋とかチョコレートとか義母さんが好きそうなお菓子でお茶とかできるとよいですね。喧嘩しながらも仲良くお過ごし下さいませ。

トピ内ID：7319962102

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