同居舅に出てけと言われました。出ていくか従順か？

レス91

（トピ主 3 ）

😣

マイアミ

2016年05月16日 16:30

ひと

夫の両親と同居して5年になります。
玄関・風呂は共同で、2階にキッチンや私達の部屋はありますが、食事は朝は毎日、夕飯は週４日は一緒に食べています。
義両親の土地に家を建て替え、建物の名義は夫となっています。
義父は70代ですが頑固者で、何かあるとすぐ怒鳴ります。
義母やうちの子（小学生）の事も叱り飛ばすことがあり、私は好きになれません。
穏やかに話している時もあるのですが、怒鳴っている印象の方が強く、私は心を閉ざしてしまっています。

私の態度が気に入らないのだろうと思いますが、私の事も何かにつけ注意してきます。今回の発端になったのが、家に帰った時に「ただいま」と言え、というものでした。前にも注意されたこともあり、言うように心がけてるのですが、テレビの音で聞こえなかったみたいで、そのたまたまを叱られます。
義父のいる部屋のドアを開けて、顔見て挨拶しないと気に入らないようです。
ただ、夫やたまに遊びに来る義妹には、同じような態度をとっても叱ったりはしません。
その義父はいつも自分が出かける時は「行ってきます」も「ただいま」もないので、それを指摘したらキレられ、「バカ嫁」だの「出てけ」だのと言われました。
私は穏やかに話し合いましょう、と言っているのに、すぐバカだのアホだの言って殴らんばかりに怒鳴ります。（いつものパターンで慣れてきました）

今回は「出てけ」と言われたのもあり出ていくことを検討したのですが、今の家のローンや子供の学校などを考えると踏み切れません。
私は怒りもなく、このまま気持ちを押し殺して同居するのも出来ると思うのですが、舅の望む従順な嫁、ご機嫌伺いをするような嫁にはなれません。

出て行かない限りは、義父に従順になるしかないのでしょうか。
義母は口だけおだてておけばいいのよと言いますが、気持ち的にムリです。。

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姑に賛成

🙂

は

2016年05月17日 18:26

馬鹿らしいですよね。舅だけが、原因で。ここに、姑や夫が、理解無しなら離婚ありきかなと思いますが、姑は、まあ、とりあえず貴女を、なだめる側です。男性て、好々爺に…少ないです。年齢重ねるだけ、頑固です。大きな問題児です。直りません。聞こえないなら、わざと大きな声で、部屋に、挨拶です。怒ったら、ニッコリと、そのようにしただけです…と、かえしましょうよ。後は、ぶつくさ文句言われても、スルーです。多分、舅に一番苦労し、悩まされているのは、姑です。

トピ内ID：6479211211

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レス

🙂

玲玲

2016年05月17日 18:26

大きな声を出してよく怒る人は、おだてればどんどん上機嫌になるもんだけど・・・・・陰湿でネチネチしている人の方が、はるかに扱いにくい。

トピ内ID：1252978545

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それ、

ままりんこ

2016年05月17日 18:26

既に始まっていないですか。私の父がそうですから。ちょっとでも自分の気に入らないこと、自分の行動に意見されると切れますから。私が子供の頃にちょっとでも落ち着きが無い行動（貧乏ゆすりなど）をすると激怒＋鉄拳が飛んできましたが、今や父はカタカタゆらゆらと貧乏ゆすりをします”頼むから止めてくれ”って言えばキレますからね。それで、御主人は味方になってくれないのですか？一度お子さんと一緒に主様の実家に帰ってみたら？余裕が有るのならアパートを借りて別居もありですよ。因みに義父の発言はＤＶにあたります。弁護士に相談しても良いレベルです。

トピ内ID：8059015373

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２択

🐱

neko

2016年05月17日 18:26

偏に主様の態度が気に入らないのですね。自分が挨拶するとかしないとか娘さんが挨拶するとかしないとか全く関係ありませんね。これを解決するには主様が折れて『口だけ煽てる』か、自分を貫き『出ていくか』の２択だと思いますよ。ちょうど当方の上司がそのようなタイプです。普段は私も『口だけ煽てる』を実行しております。とある先輩は主様のようにそれが出来ません。傍から見ていると『何故上司をイラつかせる真似ばかりするのか？』と反対にイライラする事もしばしです。そんなに上司が嫌なら辞めたらいいのにとも思います。先輩は「私が悪くないのに何故折れねばならないのか？」と。 …気持ちは分かるのですがね、でも上司が折れる事はあり得ません。何故なら上司は社長だから！（笑）立場は違えど主様も相手が絶対に折れない所は同じです。相手が折れないなら、主様が２択のどちらかを選ぶしかありません。嫌な思いをしているのは貴女だけではありませんよ。間に挟まれている人間も嫌な思いをしているのですから。

トピ内ID：2930353794

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何をしても出て行かないと思われている

若葉

2016年05月17日 18:26

まあトピ主様も本気で出ていく気はないんでしょう？だって、本気だったら動いているはずですから。ローンのことだって銀行と相談してみましたか？お子さんの学校だってアパートを借りたっていいし、担任と話してトピ主様が送迎したっていい。本気で出ていきたいなら、やれることはたくさんあるけどやらないだけですもの。私の友人はどうしても別居したくて、旦那さんとアパートを借りて別居に踏み切りました。お子さんが小さくてパートに出られないので、早朝のパートをしていましたよ。トピ主様と旦那さん次第です。案外、本気で出て行ったらガックリ来るかもしれませんよ、舅さんも。出て行かないと思っているから、そんなに高圧的なんです。まあ、足元を見られているんでしょうね。私だったら、本気で出て行って、舅さんに「老後は知らない」と突き付けてやりますけどね。

トピ内ID：1607626804

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相手にしない

✨

海山

2016年05月17日 18:26

夫はどうしているのですか。解決する能力も根性もないから、問題から逃げているだけでしょう。情けないですよね。分からず屋の義父の相手をしても、何も解決しそうにもありません。何があっても、何を言われても無視しましょう。怒ってガンガン文句を言ってくるでしょうが、勝手に言わせておきましょう。おとなしく聞いていることはありません。すぐにその場を去って、安全な場所へ逃げましょう。暴力をふるったら、警察へ通報すると釘を刺しておきましょう。トピ主さんが、家を出られない、従順にはしたくない、夫も頼りないというのであれば、無視という形で戦うしかないと思います。

トピ内ID：3786738223

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聞こえない挨拶...挨拶はした方がいいでしょう

🙂

aba

2016年05月17日 18:26

トピ主の義父への指摘...笑っちゃった。内心「●▲嫁」って、聞いていたら義父さんに同意するなあ。義父の土地に、義父の息子名義の家... まあ「出て行け」っていわれるなら、トピ主ひとり出ていくのもひとつの方法でしょう。別に従順な嫁とか、ご機嫌伺いとも思いませんが。どうして、聞こえる様に挨拶することが、そうなるの？またお子様にも、聞こえない挨拶でもOK、自分が言ったならOK、なんて躾してるのかなあ？まあ挨拶位、きちんとしたほうがいいと思いますよ。義理の仲だもの。小学生みたいな陳腐な台詞を口にだすようじゃ、おいくつですか？と疑いたくなる。義母、頭がいい方ですね。

トピ内ID：6878067590

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準備して置くんですよ

マナ

2016年05月17日 18:26

そういう時のために、コツコツ準備して置くんですよ・・・どっちみち嫁なんて他人なんだから、まずは、出て行くことを前提として生活しなきゃ。まあ、そういうことが出来る人は、最初から望まぬ同居なんかしませんかね。自分をわざわざ弱い立場に置かないことです。きつい言い方をしますが、そういう状況に自分を追い込んでしまったのは他ならぬ自分だよ。私は結婚前から同居の話が出てたけど、最初に天然装って「え～仕事場所こっちなのに、なんで～？」って大きな声で言って断っちゃった（笑）今後は、「出てけーーー」→「はい・・・ヨヨヨ（ラッキー！）」となるように金銭面だったり住む場所だったり、準備して置くんですね。

トピ内ID：1586906085

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無理

あやな

2016年05月17日 18:26

ムリなら別居で。建物はご主人名義なんで、ご主人と舅でどうぞ。いくら根が良い人でも、他人だわ。バカとかアホ言われたくない。私は逆に、口が達者でガンコなほうが好きですが。無口で陰湿インケン高齢よりは、はるかにまし。いま、同居自体厳しい世の中です。 70過ぎた方の頭とは違いますから。トピ主さんとお子さんだけ別居。家賃光熱費はトピ主負担、食費養育費は、ご主人にバックしてもらったら？私ならそうします

トピ内ID：6362611442

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出ていけないのをわかって

みさ

2016年05月17日 18:26

お舅さん、卑怯ですね。ローンや子供の学校で出ていけないのを承知で怒鳴るなんて… ちなみに、トピック主さんの旦那さんは怒鳴られているのを知っているのですかね？

トピ内ID：2099354188

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あ

🙂

かな

2016年05月17日 18:26

うわぁ！よく我慢されてますね。私なら、そこまで言われたら出て行きます。喧嘩になってもいいし、ゆずらないかな。怒りがないのが凄いし、変わりに舅に怒ってあげたいくらいです。学区など大変ですよね、舅に出て行けって言ってみたらどうですか？長い人生、ストレス減らしてほしいです。金銭的に余裕があるなら、数日ビジネスホテルに泊まったり賃貸かりたりして別居もありですね、介護したくないや！

トピ内ID：4303563897

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無理でも演じるのよ！子供たちのために！

😑

マイマイ

2016年05月17日 18:54

辛いことだとは思いますし、これはモラハラですが、お子様のためにやるしかないですよ。これが職場だったら、やるでしょう？嫌いな上司、むかつく先輩、胸が潰されそうになりながらも一緒に働くしかない。そういう場合は我慢して働くでしょう？お金のために。それと一緒。節約のため(かな？)に、親の土地に家を建て替えたことがメリットでしょ。それにちゃんと恩を感じていれば、気に入らないことも我慢できるはずですよ。心を閉ざして話しないようにしたら、相手は気分悪くなる。相手を怒らせてるのは、トピ主自身ですよ？モラハラ男に常識は通じないんです。相手は王様、自分は家来だと思ってください。王様の頭のなかではそうなってます。貴方は、モラハラ王国に嫁いだのです。その辺をわきまえないと。王国に向かって、「貴方も挨拶しないじゃないですか」なんて言ったら、どうなるかわかりますよね。尚、私の友人は同じケースで、鬱になり、一家で家をでました。ご主人は自分が住まない家のローンと、賃貸の家賃の両方払っています。

トピ内ID：3965894249

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居座って

🙂

みどん

2016年05月17日 18:54

あなたのうちです。堂々と居座ってやりましょう。プチ仕返し、古い食材洗ってない野菜で、ご飯作ってあげましょう。挨拶はこちらもしなければよいのです。私もそうですが楽です。家の舅もですが、プライド高く人の言うこと全く聞き入れないです。気に入らないと怒鳴り、家来扱い。体が老いないと元気100倍です。主さん舅さんこれからも何十年変わらないです。どうしても精神的につらいなら、別居有りだが、ご主人や家庭事情もありますよね。お家のローンはしゃくですね。

トピ内ID：9400039985

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旦那は何してんよ！

🙂

レスしまーす

2016年05月17日 18:54

嫁が怒鳴られたりしてるのに黙ってるの？

トピ内ID：9045034918

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出て行く

🙂

もー

2016年05月17日 19:14

トピ主さん仕事は？収入は？夫へ離婚切り出して出て行くローン名義は夫でしょ夫が借金払えばいい夫もついていく離婚したくないというなら家を義理親に買い取ってもらうかローンの残金は義理親へ支払ってもらうまたは家賃をとるこのへんは弁護士に任せる離婚して夫にローンと義理親の世話はまかせ養育費をがっちり貰うのがいいんじゃないなまじっか土地が義理親のものだから家が夫とトピ主さんがいくらお金払っても住まわせてやってるなんですよ見切りつけるなら早い方がいいそのうち都合のいい介護要因老後の資金提供者にされるだけだから。問題はトピ主さんが自立できるか玄関と風呂をリフォームして完全に別にするかですね自立する根性がありますか？介護が始まってからは逃げられませんご主人は親を諌めないの？妻さえ我慢すれば親孝行できると思ってるなら介護始まっても人ごとですよ

トピ内ID：4593553937

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言いたいことは言う

🙂

フモン

2016年05月17日 19:40

今更言っても駄目ですが、何で同居をしたんですか？旦那さんは一人息子ですか？義父、義母は長年連れ添った夫婦ですから、義母さんはまた始まったくらいにしか思っていないでしょうね。息子である旦那さんは何て言っているんですか？私なら、喧嘩になってもいいから、言いたいことは言ってもいいと思います。逆キレされたっていいじゃありませんか。殴られたら、暴力で警察に通報してください。そして、旦那さんともとことん、話し合って「今は平成です。明治時代みたいな義両親にかしずくような従順な嫁になるのは、無理です」っと宣言してください。あなたも言いたいことを言って、舌を出していればいいんです。そうして、義父さんが、カッカして血圧が上がって、寿命が縮めば、勿怪の幸いです。

トピ内ID：9208050255

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旦那様は何と言ってますか？

😠

なみ

2016年05月17日 19:27

旦那様にその話しはしましたか？それでも同居してくれと言いますか？住宅ローンは義父母が払えば良いです。払えないなら売ればいい。だから心配しなくても大丈夫です。子供の学校は隣町なら越境もできます。お義父さんに食べさせて貰ってるわけじゃないのならこの際、派手に喧嘩してやればいいんです。言いたいことを言ったら良いですよ。それで出ていけと言われたら旦那様の出番です。そんな我が家は同居じゃなく近居ですが、やはり義父がそんな感じです。なので派手に喧嘩してやりましたよ。義母は泣くし、怒った義父が何度も我が家に押し掛けてきましたがそんなことには屈しませんでした。「私をバカ嫁と言うなら、そのバカ嫁を連れてきたのはお宅の息子でしょ。こっちは結婚してくれなんて頼んでもないし！それが嫌だったら息子に合った賢い嫁さんでも探してきなよ！」と義父に言いましたよ。以来、バカ嫁とは言わなくなりました。最近は義父の緑内障が進行して弱気なので揉めることはありません。どうぞ主さん。我慢するだけでは身体にも悪いし、少なからず子供にも影響するので自分と子供のことは守ってくださいね。

トピ内ID：0398054540

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食事も別にしたら？

匿名

2016年05月17日 19:27

三食、義両親とは別に食事をとったら良いじゃないですか出て行けというならトピ主さん家族で家を出ることになるのですからローンをお義父様に一括で支払ってもらったら良いじゃありませんかそうすれば喜んで出て行きますと言ってやったら良いのにご自分が挨拶されないなら今まで通り普通にただいまと声を掛けて、聞こえなかったならそれまでのことです放っておいたら良いと思いますよ怒鳴り始めたら二階に上がってしまったら良いじゃないです階段を上がったところに内鍵付きのドアでもつけてやったら良いのに（笑）

トピ内ID：0881243500

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頑張ってくださいね

❤

たんぽぽ

2016年05月17日 19:40

70代のお舅さんにしてみたらあなたは｢○○家の嫁｣なのでしょう。だからその家の主である自分に｢行って参ります｣｢ただいま｣を言うのは当たり前だと。そんなあなたがお舅さんに(お舅さんが)｢行って参ります｣｢ただいま｣を言わない事を指摘するという行為は｢嫁の分際で身の程知らず｣という事になるのでしょう。あなたが今すぐ今の家を出ていくつもりがないのならお姑さんが言われる様に振る舞った方がいいですよ。お舅さんと長い間一緒に暮らして扱い方を身につけているお姑さんです。文章を見た限りは今のところお姑さんはあなたの味方(お舅さんと一緒になって責めていないので)だと思うので、かわし方など教えてもらって賢く振る舞った方が結局はあなたの得になると思います。そしてお姑さんに対しては最後まで味方でいて貰える様に見せかけだけでも可愛いお嫁さんでいる様に頑張りましょう。

トピ内ID：2098635826

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違うと思うなー

🙂

同居嫁

2016年05月17日 20:56

「出ていけ」と言われたから「喜んで」と出ていくのを最大の報復と考える人って若いんだと思います。「どうせ困るのは親側なんだから」って。そんなはずないでしょ。「出て行け」と言われて本当に出て行ったら嫁の負けですよ。でもトピ主さんは出て行かないのなら従順に従うと思ってるのね。その二択しかないかなー。同居嫁はね、「出ていけ」と言われたくらいで凹んでいたら務まらないんです。「出ていけ」と言われたら「それは私の決めること。指図されることじゃありません」くらいの気概を持ってて初めて務まるんですよ。「バカ嫁」なんて言われたら「あなたにそんな言い方される筋合いありません。罵声も皮肉もお断り」と返せるくらいになれると良いですね。

トピ内ID：1535374938

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いちいち口答えするな。

🙂

クラゲ

2016年05月17日 22:42

＞家に帰った時に「ただいま」と言え当たり前ですよね。きちんと言っているのに、たまたまテレビの声で聞こえなかっただけですか？＞言うように心がけてるのですが、言うように心掛けているだけじゃ、ダメですよね。きちんと言っていないんですよね。義父に「あなたも言っていない」と指摘した。そりゃ切れるの当たり前ですよね。出て行けって言ったのは、アナタだけです。息子家族全員出て行けと言ったんじゃないです。だから、家のローンがどうのこうのと言って出て行くのを躊躇する必要はありません。アナタだけ出て行けばいいのですよ。はっきり言って、いちいち口答えするあなたが悪いと思いますよ。

トピ内ID：7481071739

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買い取ってもらえばいいじゃない？

💤

じゅんくん

2016年05月17日 23:31

「『出てけ』とおっしゃるなら出て行きますので、当然、夫名義のこの建物のローンは買い取ってもらえますよね？」これで良いんじゃありませんかね？義妹がいるということは、建物はご主人名義でも、土地はご主人と義妹の半々の相続になってしまいますよね。ということは、トピ主家は、そこを売って、兄妹で遺産相続しなきゃいけなくなるんじゃないの？義妹さんは、相続放棄してくれるのかしら？？それにしても、こういう話題で、ご主人のことが一切でてこないのって、何故なのでしょう。役に立たない夫なら、捨ててしまえばいいのに。

トピ内ID：2724672970

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「お前が1人で出て行けば？」って家族に言われたらどうするの

💋

ももりん

2016年05月17日 23:31

ナメられて罵倒され、小馬鹿にされてるのってトピ主さんだけなんでしょう？でも、怒りを感じない、表しもしないで「やかに話し合いましょう」って逃げてる（この場合は話を逸らしてるのと一緒）だけ。その理由が＞家のローンや子供の学校などを考えると踏み切れませんのソロバン勘定。同居して「あげてる」と言うよりも「させてもらってる」と。そして、どうやらご主人も庇ってくれない、お子さんも別居を望んでるわけでもないようだから、「お前だけしばらく別居して」と言われる可能性もゼロじゃないよね？「それでも構わない。自分の尊厳は自分で守る！」くらいの意志が無いとここで何を聞いても無駄じゃないかな。一番の理解者であるはずの夫も説得できない、引っ越しによる子供の変化を背負う覚悟もないんでしょ。「心を閉ざしてます」とか言っても、端から見たら単なる拗ねてる弱い人。義父に立ち向かう事も気にしないでいる事も賢く立ち回る事も、夫に泣きついて代わりに戦ってもらう事も出来ない。腹を括って夫と義父に対峙しないとその内精神を病むよ。

トピ内ID：3409813796

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もっと上手に言葉を使う様に努力し、何事も一歩退けば丸く収まる

🐶

Mako

2016年05月18日 11:56

その家自分達の家意識を義父見れば「ここは義父の家。私達居候」と切替えれば有難い気持も生まれ謙虚になれるのでは？実際その家は長年義父の家で今も「ここはオレの家。嫁は居候の立場わきまえずオレに意見する」と不満なのでは？大声で直ぐ怒鳴るのは「家長の権威揺らぐ不安の為」と耳が遠くなってるのかも？義父不安にしてるは主の謙虚さ無しの対抗的言動と態度。義父にとって主夫は生受けた時から「我家の跡取息子」で「主の夫」の事実は頭にない。「家建替え息子名義にしたのは相続税対策の為。オレは今でもこの家の家長」意識強し。主が義父に意見する様な対抗的態度にも出るから家庭は波風絶えない。実際には義両親も主と同様で、数年前一家に割込んで来た他人の嫁と同居するのに慣れてない。言葉は話者の意見伝える外聞き手誘導制御するに加え話者自身も守る。主は姑指示通り義父うまく言葉で誘導し自分を守りませんか。７０代家長上手に立て家庭に波風立てずは一家の平安保つ嫁の大事な役目。主家出る程嫌ならローン支払の為とパートに出るか、近くに賃貸アパート借りるとか？義父の怒声聞かずに主一家だけの空間持てるのも楽しいかも。

トピ内ID：4885055078

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病む前に何とかして

ポテトサラダ

2016年05月18日 11:56

私は義母は結婚前に他界しており、19年義父と同居しています。結婚当時はやはり主さんと同じで５年間くらい我慢していましたが嫌味を言われ怒鳴られたりしているうちにとうとう掴み合いの喧嘩になりました。それからは『お前の物言いが悪い』と言われると『あなたと同じように返してるだけだわ！』等しょっちゅう喧嘩です。それなのに私をタクシー代わりに使ったり、まるでお手伝いさんです。若い時はそれでも平気でしたが、更年期の時期になりストレスが溜まって今は心療内科のお世話になってます。悪い事は言いません。年を取ってから心身を病む前に同居解消するか、何とかしましょう。

トピ内ID：7244351043

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ニヤッと笑って

ヨセミテ

2016年05月18日 13:02

「義父さんの介護の時が、むしろ楽しみですね…」「なんせバカ嫁ですからね、たくさん間違いますしね」「ふふふ」と思わせぶりに言うとか。何かにつけて、しょんぼりした態度よりもふてぶてしく微笑む方が凄みがでますよ。あちらの生殺与奪権は実はこちらにあるんだ、と考えると、少しは気持ちがマシになりませんか？

トピ内ID：4884951533

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なぜ同居したのか

チューリップ

2016年05月18日 11:56

記載がないのでアドバイスは難しい。なぜ、そんな義父とわかっていたのに同居したのか不思議でならない。トピ主は行き当たりばったりに生きているのかな。

トピ内ID：6010461329

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出ていく準備

🙂

naogon

2016年05月18日 11:56

　　　大変ですね。現実問題お子さんの学校、ローンなどすぐに出ていくわけにはいかないんですよね。だったら、”出ていく”準備をなさったらいかがですか？相当ひどい相手のようなので、従順な嫁を続ける必要もないですし、出ていくのを前提とにおわせおいて、準備に取り掛かったらよいのではないでしょうか？まずは食事を一緒に取らない。すべて別にし、時間帯もなるべくずらす。必要ならば冷蔵庫も新たに自分ち用を買う。お洗濯もしかり。別居の準備ですよ！お子さんたちもいつも怒鳴られたり、出て行けと言われているのを知っているわけですから、いいんじゃないですか？こうしていくうちに状況は変わってくるのではないでしょうか？がんばって！

トピ内ID：2581048107

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検討した時にご主人はなんと言っていましたか？

ねここ

2016年05月18日 13:02

小町でも沢山あがってくる、同居関連のトピック。読んでいると、９割以上（正確に数えたわけじゃないけど確信してます）が、「夫はそういう時どうしてるの？言い返さないの？」って感じることがほとんどです。自分の奥さんがバカ呼ばわりされているのに、何も言い返さないのか？＞「出てけ」と言われたのもあり出ていくことを検討したその検討した時に、ご主人はなんていっていました？相談したんだよね？これが不思議でなりません。自分の奥さんを家から追い出すって、どういう意味かわかってるのかな。そんなこと検討してるとなったら、大事件じゃないですか。義父に従順になるかどうかとかじゃなくて、夫との関係をまず見直した方がいいんじゃないですか？もしかして夫のいないところで、そのような暴言をはくのでしょうか。それなら一度録音して、夫に義父の暴言を聞かせてみてはいかが？本当に信じられないです、我が家でこんなことがおきたら、夫がブチ切れます。そして夫が追い出すでしょう、親の方をね。（実際、私に対しても失礼な態度をする母親の方とは、今はほとんど接触がないです。法事くらい。）

トピ内ID：9590467903

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強い嫁だからこそ、成り立つ関係

🐧

絹子

2016年05月18日 13:02

同居問題は、従順しててきた妻や、息子さんの妻さんが病気になって深刻化しています。だけど、ココのお家の場合は、妻さんは従順なふりをして、夫を操縦できる人。そして、マイアミさんは、きちっと自分の意見を言える人です。舅さんは、年齢的に怒りっぽかったり、自己主張の強そうな方ですから、それがストレスにならないような行動ができるなら、それでいいのでは？出て行かれると、困るのは、舅さんですよね。でも、舅さんに頭を冷やす期間が必要なら、ちょっと旅行に行ったり、実家に帰ったりでいいのでは？

トピ内ID：7097305464

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