ちょっと聞いてください（彼氏について）

私はトピ主さんが期待しすぎとは思わないです。 要するに、トピ主さんと彼は価値観や育ちの点で合わないのでしょうね。 現在気になる点（箸や店員さんへの態度など）のひとつひとつは細かい事に見えるかもしれませんが、価値観や育ちという人間の土台の時点で合っていないということを暗示する氷山の一角なのだと思います。 推測するに、彼は幼く、自分の興味があること（今はトピ主さんとのデートや体の関係）には優しさや情熱を注ぐけれど、興味がないこと（店員さんやトピ主さんの悩み事）には配慮ができない人なのでしょう。 今はデートも盛り上がって楽しいから彼もご機嫌だと思いますが、少し飽きて来たらないがしろになってくると思います。 ＞ある程度付き合っていれば嫌なところが少しずつ見えてくるのはもちろんわかっているのですが。 確かにそうです。人間誰しも１００％じゃありません。 ですが、自分にとっての許容できるラインを決めておくのは大事です。 他人やマナーなんてどうでもいいじゃん、今が楽しければそれでいい！という女性なら、彼の行動は許容できるでしょう。 しかし、トピ主さんはそうではない。 トピ主さんの場合は２人で身のある話をしたりお互いに高めていけるような人の方が向いていそうです。

人は誰しも完璧じゃないから美点も欠点もありますよね。 だから総合的に見てどうなのか？で判断するしかないと思うの。 私は箸の持ち方がおかしい人は絶対にダメなタイプなんだけど、前の彼は指摘したら努力して直してくれました。 直してくれたならそれでOKな事柄なので、言って良かったと思っています。 店員さんへの対応もそんなに悪い訳ではないのなら、おそらく悪気はないと思うので、本人が自覚すれば直せることなのでは？ 言葉がスカスカというのは程度問題ですよね。 若くて経験値が低いうちは、ずっしりと人の心に響く重みのある言葉や深みのある言葉なんてなかなか出て来ないと思うのです。 だからといって、20代とか30代なのに小学生並みの言葉しか出て来ない様では酷すぎるしね。 ＞わたしは心が狭すぎるでしょうか？また、求めすぎ、期待しすぎなのでしょうか？ どこまでが普通で、どこからが狭すぎ、求めすぎ、期待しすぎということになるのか、そこに正しい線引きなどありませんよね？ トピ主さんがダメだと思ったら、それはもうダメなんですよ。 例えば私の場合「箸の持ち方なんて大した問題じゃないじゃん！それくらい別にいいじゃないの」と周り中の人間から説得されたとしても、無理なものは無理です。 どこまで受け入れることが出来てどこからダメなのか？は、トピ主さんが決めるしかないのですよ。 許容範囲は狭いより広い方が良いと思うけど、無理は禁物だよ。 また、良いところもちゃんと積極的に探そうね。 で、トータルで判断しよう。

私だったら、の話です。 恋人に感じる違和感が、どうしても譲れな直して欲しいことなら伝えます。なるべく穏便に、でもはっきりと。何度か話し合いになってもどうしても相手が受け入れられないようであればお別れします。 恋人に感じる違和感が、嫌だけどまぁこんなものかもなとも思える程度でしたら、その件は保留してお付き合いを継続します。あんまりこちらの理想ばかりを押し付けても、相手の理想を100％叶えられる程の器ではないので。 悩んでいる時に彼の言葉が～の件については、男性は一般的に共感力が低いことが多いですし、そもそも悩みを彼に伝える時に上手く伝えられたのかとかもありますし（言い方が悪い可能性もある）、トピ主さんが期待していた反応じゃないからダメというのはちょっと可哀想かな。 考えが幼稚というのは、「そういう考え方もあるけど、こういう考え方もあるよ」とトピ主さんの意見を言っても相手は理解できずに反発する感じですか？それともトピ主さんの意見は伝えていない？後者であればトピ主さんが徐々に大人（？）にしていくこともできるかも。

こんなもの？いや、何もせずにそう簡単に片づける話じゃないと思いますよ。 そうしたほうがラクなの？ 店員さんへの対応が具体的にどういうものかわかりませんが、第三者への対応の仕方にモヤっとくることがあるならそこは素通りしないほうがいいと思います。あなたがどう感じるかを言った上で彼の意見も聞き、話し合ったほうがいい。 箸の持ち方はおそらくなおらないでしょう。食事のマナー系のものは長年培われてきてしまったものなので矯正はとっても難しいと思います。 それとね。そこが嫌になるって相当な場合もあるよ。 パートナーの嫌なところが目につき始め、しまいには箸の上げ下げすら嫌になる、なんて表現もあるくらいで。大丈夫？ ＞浮気の心配もなく、連絡もマメに取ってくれ、会おうと思えばちゃんと会ってくれる だから好きなの？ 確かに彼女にしたら嬉しいことだろうけど、浮気をしないのはいいにしても裏を返せばモテなくて友達も大していなくてあなたに合せる時間があるってだけな場合もあるだろうし、それがあるから絶対に良い彼氏とも限らない。 考え方が幼稚というのも具体的なものがないとなんとも言えません。 まあでも！ あなたの言う通りがっつり話し合う時期にきてるんじゃないかな。 10カ月経って色々見えてきたってだけでしょう。 モヤモヤしてても始まらない。お互い意見を交換しあってまた次の段階に進んでいって下さい。 何もしないで「心狭すぎ？求め過ぎ？」なんておかしいから。そんなことないよ。

結婚前に価値観の違いが分かったのだから 嫌な所を伝えて（相手もあるでしょう）話してダメなら別れれば良いのです

「男性としての魅力」と「人間としての成熟度」は全くの別の話なんですよ。 後者が著しく不足しているとそう感じるようになります。 恋人どまりならいいかもしれませんが、人生を共に歩む相手としては物足りないでしょうね。

＞求めすぎ、期待しすぎなのでしょうか？ その側面もあると思います。 さきさんが求める「完璧」な男性が存在するのかどうか？を考えてみてください。 さきさんにとっての「絶対条件」を満たしていれば、充分にありがたいと思います。 他に、「私は完璧か？」という考え方もおすすめです。 所作が美しく、考え方が素晴らしく、 彼の心を読んで、何も言われなくても先回りして差し出す。・・・？ それを考えると、恥ずかしくて、人様の批判はできないのではないでしょうか。 逆の立場を想像すれば、他人に完璧を求めることが、 相手にとって、いかに無理難題なのかを理解できますよね？ ＞表面上だけの会話や体の関係ばっかり 私が気になるのは、この一文です。 彼氏に対して、多少の不満があるのは当たり前。 相手の良い部分に感謝をして、交際を続けていくのですけれど。 さきさんがどうして、そのような「虚しさ」を感じるのかが不思議でして。 そこに「問題」が隠れているのだと思いました。 「表面上だけの会話をしている」と感じているのですよね？ さきさんは彼に「本心」を見せていますか？ ・彼の話を「うんうん、」と聞いた後で、「私はこう思う」と発表していますか？ ・彼が好きだと言う物について「知らない」とか「私は苦手」などと正直に言えていますか？ ・「これをしよう」と提案されて、場合によっては断る時もありますか？ ・「楽しい」「嬉しい」は声に出していますか？ ・「あなたがこれをしてくれたから、こんな気持ちになった」と、言葉で感謝していますか？ 「私の感情を、声に出して伝えること」をおすすめいたします。 ※彼にダメ出しする事や、彼の人格否定をする事とは違います。

半年くらいまではラブラブでも、それ以降を過ぎると新鮮さもなくなってきて、お互い気を遣わなくなってきたということでは。 それが心地よいと感じれば付き合いが長く続くだろうし、刺激がなくつまらないと感じたら相手の粗が目についてきて嫌になるかでしょうね。 今のあなたは後者になりつつあるということでしょう。 相手の目につく嫌なところも最初はあばたもえくぼで気にならなかったけど、ときめきフィルターが外れた今、現実が見えてきたというところかな。 話し合いが少ないとのことですが、やはりお付き合いって他人同士の価値観の擦り合わせですから大事な事では。 ただまだ20代前半で結婚までは見据えてないとのことですから、あまり真剣に話し合うというのも男性にとっては重く感じられて逃げ腰になるかも？とは思いますがね。 きっとあなたは根が真面目なのでしょう。 しかしそんなあなたも彼に対して100％完璧な対応をしてるのか？と自分で省みていかがでしょうか。 恋愛は結婚とは違って自由です。 何か違うな、付き合ってても楽しくないな思うなら他に目を向けても構わないかと思います。 ただあまり相手にガチガチの自分の理想を当てはめすぎるのも選択肢を狭めて自分の首を絞めるだけ。 相手に求めるばかりではなく、自分が相手にどんなことをしてあげたいか、してあげられるか、思いやりの心を持ち続けられるか、嫌なところも含めて好きだと思えるかがその後の将来に繋がる相手か見極められるキーポイントになると思いますよ。