お母さんと突然の別れ

あなたと同じことが私にも起こりました。 でも気持ちが解るとは言いません。 辛くて哀しくて痛くて苦しくて、もがくような思いは 誰とも同じではありません。 あなたはあなたの苦しみから 時間をかけて抜け出さねばなりません。 私が救われたひとつの漫画があります。 「夜廻り猫」の「ママが死んだ」です。 同じ思いをしている人がいる、 自分自身の内面を見ることで救われる、 そう考えることができたストーリーでした。 Cocoさん、あなたの救いになれば...。

お母さんもあなたも。 お母さんはあなたの成長した姿を見たかったよね。でも苦しみが短くてそれがせめてもの救いではないですか？ あなたもまだ１８歳なのに、そんなことが起こると思っていなかったことがおこって、まだ4日しか経っていないんだから涙が止まらなくても仕方がないよ。 私もあなたと似たような歳、２２歳の時に父が突然死にました。 だからショックもわかるし、お母さんだから余計にショックだろうと想像もつきます。だけど、時間が経つとゆっくりゆっくり立ち直ることができるんです。それには何年もかかると思うけれど、立ち直るためには、あなたは自分の日常をコツコツと生きていかなければなりません。 無理だったら、もうちょっと学校を休んだっていいと思いますよ。 大学の準備は、家でもできるからね。受験準備のために休み出す人もいる時期だから、休んでもいいんですよ。 私は父だったので、母と励ましあってその後を過ごしました。 あなたのご家族はどうしていますか？自分の気持ちを吐き出して、悲しみを共有したらいいんですよ。 その後、私は母も突然死で失いました。もう高齢になっていたので、苦しむ時間が少なくてよかった、と心から思うことができたけれど、やっぱり悲しい気持ちは変わりません。でも、親から愛されていた事実も変わらないし、彼らの愛情が私の中に生きていると思えます。あなたの嘆きようを見ると、あなたのお母さん、いいお母さんだったんだろうなあ、って思いましたよ。あなたもお母さんにとっていいお嬢さんだったでしょうね。 自分を大切にね。

大丈夫ですか？ 近くに姉妹やお父さんなどはいるのでしょうか？ やはりきょうだいや、同じ苦しみを共感できる家族との時間が必要だと思います。私も26歳で母を亡くし五年たちますが毎日つらいです。 この悲しみは消えることはありません。なにかあるたび母親との思い出やいつも作ってくれた当たり前の料理。 幸せだった日々のことが忘れられません。 前を向くしかもう方法はありません。 誰しもまさか自分が母親をいきなり亡くすなんて想像もしてませんよね。人ごとのように感じていたことがまさか自分にふりかかって、悲しいよりびっくりで現実なのか夢なのわけがわからなくなってますよね。 本当に人生って平等ではないし、神様はいじわるだと感じてます。 時々この無力感とイライラを何にぶつければいいのかとまどいます。生きるって難しいですね。 お父さんやご兄弟さんとお母さんの思い出を話しましょう。

40代で70代の母を亡くしました。 それでももっと一緒に居たかった、親孝行したかったと思っています。 この歳になっても母に会いたくて泣きそうになることもあります。 母を亡くしたあと、すぐに思ったことは 娘たちもこんなに悲しい思いをしてしまうんだな…と。 親孝行は今からでもできます。 それは、あなたが真っ当に生きることです。 私もあと何十年生きるかわかりませんが、真っ当に生きて親孝行します。

親との別れは誰でも悲しく辛いものです。私は３７歳の時に父を失いましたが、通勤時に泣き、休憩中に泣き、また通勤時に泣き、帰ってから泣きと始終泣きっぱなしでした。一年間は暇を見つけては泣いていました。 あなたはまだ１８歳なのだから泣いても全然構わないから泣いてください。そして何かに打ち込んでいる方が気が紛れるので、その為に受験勉強をしましょう。『気持ちを切り替えて勉強しなくては！』ではなく、『取りあえず学校に行って気を紛らわそう』『取りあえず勉強して気を紛らわそう』で良いと思います。 私は仕事をしている時が一番楽でした。取りあえず黙々とやれば親の死を考える時間が減るから。それでなくても一人になる時間、例えばお風呂とか道を歩く時とかは親を想って泣く訳ですから、何も考えずに黙々と仕事するのは意外と負担がありませんでした。 取りあえず勉強し始めてみたもののどうしても思い出して泣いてしまうのなら中断して思いっきり泣きましょう。そして落ち着いたら、また取りあえず勉強すればいいのです。 『気持ちを切り替えなきゃ、切り替えなきゃ！』と思うとなかなか切り替えられないし、精神的に負担です。泣いているとしんどいから、親の事を考えると辛いから、取りあえず違う事をする為に勉強する、でいいのでやってみて。

私も大学受験の直前のお正月に母がくも膜下出血で倒れ、翌日他界してしまいました。一言も話せないままでしたので、さよならもありがとうも言えませんでした。妹は10歳でしたので、妹が泣いているのが可哀想で可哀想で...。 あれから何十年とたちますが、母親が恋しくない日はありません。その後起こった色々な場面にお母さんにいて欲しかったと良く思います。10歳までしか母を知らない妹はなおさらだと思います。 ただ、生前母が言っていたことは私を支え続けています。自分の人生は自分で作りなさい、一所懸命になれるものを見つけて、自分の場所を見つけなさい、と言われていたので、遠回りに見えるようでしたが、奨学金で大学院に行き、留学をし、研究者になり好きなことを職業にしています。これも母が教えてくれたことが基盤になっていると思うと、大変な時も頑張れます。 でも、しばらくは泣いてもいいんです。悲しくて当たり前です。弱い自分を受け入れていいんですよ。私も昼間は普通にしてて、夜は泣くをかなり長い間続けました。それは大切な人を突然亡くした時の自然な反応だと思います。お母さんは見えないけれど、きっとあなたの背中をさすってくれています。

皆様から頂いたレスを読んでまたまた涙しちゃいました(泣)暖かいお言葉ありがとうございます。お母さんのためにも真っ当に生きようと思います。

同じような経験があるけど、気持ちがわかるとか言いたくない。 大切な人、特に、母親を亡くした悲しみは自分にしかわからないものだと思うから。 だって、私なんて20年もたっているのに、さっきもたまたまだけど、亡くなった頃のこと思い出して、涙してたんだよ。もう毎日忙しく、すっかり立ち直って、いつもなら昔のこと笑って思い出せるのに。 何も言えないけど、ひとつだけ言えるとしたら、お母さんはあなたのなかで生きてます。生き続けているのです。私はそう思うことで救われました。