結婚後の実家との付き合い

やがては離婚となる。 トピ主さんが自立しないと未来はない。 男にはプライドがあるから、なめていると、取り返しがつかなくなるよ。 トピ主さんは相手男性をなめているよ 最悪は母親は欠席でよいのでは

私からしたらトピ主さんが結婚できなかったのて、お母様第一に考えてたからだと思う。 いつまで娘でいるつもりですか？貴女は子供じゃない大人ですよ？お母様が子離れできないならトピ主さんから親離れしないとね。 お母様には、嫁に行くのに結納、式場の場所、時期、入籍に関して本来は婚家をたてるものなのに嫁側のワガママを許してくれたのに、まだワガママを言うの？破談になったら私は一生結婚できない！娘の結婚をぶち壊そうとしてるけど、嫌がらせなの？私は彼に嫁ぐの○○家の嫁になるから実家を最優先にはできません！子離れしてください！！結婚式に出席したくないならしなくていいです。自分の思い通り行かないからと出席しないと脅すような母親なんて出席しなくていいし、結納もあちらのご両親に貴女のワガママぶりをはなして親の出席は結納、結婚式はないかもしれないが一生に一度のことなので執り行いたいと話しておきます！と宣言するくらいじゃないとトピ主さんの親の顔色伺い、いいなりになる姿をみて彼に離婚をいい渡されますよ？ もしくは、婚約破棄か？ アラフォーなら親の許可なしで結婚できます。てか２０歳過ぎたら親の許可はいらないんですよ。 精神的に自立して彼と家庭を作って、守れるくらい強くなりましょう。

トピ主さんの実家、というか実母が相当変わっています。 頻繁に人呼んでパーティーするのはまぁいいけど、それを強制してはいけません。たとえ家族であってもです。 今回の甥の誕生日だけでなく、これからも集まりは頻繁なのでしょう。 　 トピ主さんと彼、経済的に自立は出来ますよね？ 最悪、結婚を止めてでも今まで通り母親に従うか、母親から離れて自分の人生を歩むか。 40年それに従ってきて、母親の方も従わせてきたんですから変えるのは難しいでしょうが トピ主さん次第です。

アナタが結婚するのは彼氏？それとも実家？ 今回の事が何とか収まってもお母さまとの揉め事はなくならないのでは？ アナタが燐として実家を出て彼と新しい家庭を築くと自覚しない限り無理なのでは？ もう40歳、遅まきだけど実家の柵から解き放たれましょうね。

いつまでも子供を支配したい、思い通りにならなければ脅したり拗ねたりと まるで駄々っ子みたいなお母様です。 子供を支配する事でしか、自分の存在価値を見出せない自己顕示欲の強い 方のようです。 あなたもそんなお母様に支配される事に、疑問を感じない。 いつまでもいつまでもお母様の顔色が優先。 もうそんな年齢じゃないでしょう。 いい加減、自立しましょうよ。 これから新しい家庭を作るのでしょう？ 結婚を機に、物理的にも離れた場所に移り住むのが賢明ですが。 子供は大人になったら自立する。これが健全な姿です。 親は子供を自立出来るように育てるのが使命。 束縛や支配じゃなくて、子供の幸せを優先するのが本当の親の愛情です。 完全に自立する機会を逃してしまっています。 毅然とした態度で「もう子供じゃないから自分達の事は自分達で決める」 と言えないなら、ご主人も巻き込んで支配は加速するでしょうね。 最悪、それが原因で夫婦関係までおかしくなりかねません。 もうすでにおかしくなりかけています。 その原因が、母親の呪縛から逃れられない自分の弱さにあると言う事を 自覚されたほうが身の為です。 本当は20年前にそれに気付くべきでした。

彼と結婚して、新たな家庭を築くのですよね。 あなたがしっかりして夫との家庭を守る、母親の干渉や介入を防がないと、夫婦仲にも影響しかねませんよ。 今回のことだって、結婚式前で色々とすることがあり忙しい、家電の搬入等があると、欠席するに十分足りる理由がありますよね。 しかも、そもそもの部分で彼は誕生日会なんて必要ではない、乗り気ではないのですから。 それを頼み込んで来てもらうということは、彼にしたらあなたは結局、自分(彼)の気持ちや都合、予定よりも母親の気持ち等を優先するのか、優先なのかと思われても仕方ないことなのですよ。 同じことが続く、繰り返されればそういった気持ちは大きくなりますし、結婚したのに妻であるあなたにとって大切なものは何か、という話にもなってしまうのです。 結婚は母親と距離を置き意向や意見に左右されず、自分の意思で生きて行けるチャンスなのですよ。 今までは母親に従うことで、あなたも楽に生きて来られた部分もあるのだと思います。 あなただけなら、母親の意向優先で暮らそうが生きて行こうが、どうしようとももそれは自由です。 でも、あなたは結婚して彼という夫と新たな家庭を築くのですし、築くだけでなく守って行かなければなりませんし、あなたと結婚したからといって、彼もあなたの母親の思い通りになる、していい存在でも立場でもないのです。 特に母親…と書いているということは、父親もいるのですよね。 両親に対して、結婚して家庭を持ち、自分達の生活や都合、考え方もあるから今までと同じようには出来ないこともある、と伝えましょう。 もちろん、あなたも距離を置くということをしなければなりませんし、二人の家庭、考え方が一番！と考えなければなりません。 結果、母親の機嫌を損ねたり実家と疎遠になってもいいぐらいの気持ちを持てないと、ダメですよ。

エールを押しました。 あなたは頭の良い方だと思います。自分の母が過干渉であることに 気づいていて、それを問題だと思ってるから。 あなたはそれに合わせてきたけれど、まったくよその家庭で育った 彼にはそれが全然通じないこともわかっているのですね。 じゃあなにが問題なのかといえば、あなたとお母さんの若干いびつな 親子関係ではないでしょうか。 あなたがさらっと彼をかばい、お母さんが激怒しても平然とできる くらいでないとこの先難しい。いまから結婚後を心配してる場合じゃない。 お母さんが怒ったら面倒だから、彼、今回だけ言うこと聞いてくれないかな？そうしたらなにもかもうまくいくのに・・・と思うのはただの逃げ。 彼が可哀想です。 逆に彼がそんな風だったら、あなたは一気に彼に不信感を抱くでしょう？ ４０歳にもなって親が怖いとか面倒とか、あり得ませんから。

４０歳でも結納とか結婚式とか、旧家ですか？ 箱入り娘はもうとっくに卒業しなくてはいけないのにまだ母親の顔色を伺うとは情けなさ過ぎます。 結婚は二人で家庭を築くものです。仕事をしている人を月に二回も実家に呼ぶなど迷惑千番。 これから彼と共に生きて行きたいのなら、彼の味方になり母親の口出しに抵抗するべきです。さもなければこの結婚は上手く行かないと思います。 頑張りどころですよ。

母親との関係が親密で何かにつけて行事があるのは、裏を返せばアナタの時間やお金を貢がされているということではありませんか。そうやって理由を付けては支配しているのです。 結婚して家庭を持つとは夫婦の計算で生活を送るということです。いい加減、親に振り回されるのはやめましょう。下手をすると夫までもが貢がせるターゲットになりますよ。 母親が誕生会に呼ぶのも踏み絵を踏ませるためです。ここは彼と母親とどちらを選ぶか重要な分かれ道です。ここで選択を間違えると彼との関係は長続きしないでしょうね。

四十代、独身です。私の場合、これ以上こじらせたくないと実家を出ました。 せっかく、いい出会いがあって結婚される訳だから、母親の都合ばかり優先出来ないとはっきり言っていいと思います。誕生日とか子供や孫がいればともかく、まだですよね？ 祝ってあげるってどこから目線なのか。理解に苦しみます。まずは娘の幸せ、ご自身の幸せを優先して下さい。