嫁が地元に帰りたいとSNSでつぶやく。思いやり足りない？

文面見る限り、特に誰かを傷つけるような投稿でもないですよね。 誰にでもある郷愁の想いをちょっとセンチメンタルにつぶやいてみたっていうだけ。 でも、彼は簡単に帰省できない地元をこちらに来てくれた主さんに、なんか申し訳ないという気持ちとか、大丈夫かなという気遣いとか不安とか、地元離れても幸せにしてあげたいというプレッシャーとか、そんな感じの感情を抱いていて敏感になっているってことないですか。 すごく主さん思いの優しさを感じますよ。 こんなに心配しているのに、何で不用意につぶやくんだよっ！って、女性的な考え方のできる方なのかも。 主さんも、地元はなつかしいし郷愁はあるけど、ここでの結婚生活も楽しみだし、前向きであることを伝えて安心させてあげたらどうですか。 客観的に見て、気遣ってほしいのは主さんのほうなのは重々承知してますけど、長い結婚生活ではこういう行違いはうまくスルーしないと幸せ逃しますよ。 どうか末永くお幸せに！

なんですかその彼。 SNSをやるやらないなんて自由だし、何を投稿するかも自由です。 プロポーズされて幸せ、彼ってこんな素敵な人なんです～、入籍が待ち遠しい！！ってトピ主さんに投稿させたかったのかな？ 変ですよ。やらせておいて内容に口出しして、 俺の立場は、傷つけたって… 私の経験からして支配欲が強い、モラハラ傾向ありですよ。 遠くに嫁ごうとしているトピ主さんの気持ちを察したらそんな文句は出ないと思いますし、トピ主さんは否定しておられますがどこかで、この彼との結婚に不安があるはずです。 というか、このエピソードでトピ主さんの寂しさより自分の評判を気にする自己中さがあらわになりましたね。 私はSNSも結婚も、やめた方がいいと思います。

逆に、その特殊な場所に居を構えることになったとして夫となる人がSNSに「このまま何も考えずに飛行機に乗ってしまいたい」と書いても、トピ主さんはなにも感じませんか？ 自分の夫となる人がそのような書き込みを公にしたなら、私なら気になるし、たしなめます。 自分の両親や兄弟、親族も見るかもしれないし、結果、夫となる人が肩身の狭い思いをするかもしれません。 逆に、自分同様、自分の親族が気を遣って卑屈になるかも。 結婚も現住所も、誰に強制されたわけでなく、成人した自分自身で選び取ったのでしょう？ 来月に入籍を控えているタイミングを考えると、注意されても仕方ないと思います。

彼の方だと思うなぁ。 だって自分の仕事の為に婚約者であるトピ主さんが地元から離れて来てくれる訳でしょ？ そんな中でお母様が来てくれて少し里心が出て地元が恋しくなってしまった気持ちに寄り添ってくれても良いと思うけど。 元々お互いが地元ありきの考えでどちらかの地元で暮らすとなると、不公平感が出るのは当然でしょう。 だからこそお互い思いやって助け合う気持ちがなければね。 彼にその自覚はあると思いますか？ そしてあなたも地元が大好き、恋しいという気持ちを持つなとは言いませんが、結婚して彼の地元でやっていくと決めたなら腹をくくりましょう。 けど気持ちを押し殺して無理をすることではなく、素直に彼に気持ちを話すことも大事です。 それで理解を示してくれるなら良いですが、彼が一方的に意見を押し付けるようなら今一度結婚そのものを考え直した方が良いです。 彼の地元で生活していく中で彼が一番の味方で理解者でないと、針のむしろになってしまいますからね。 まずは１人クヨクヨと思い悩むのではなく、きちんと話し合いましょう。 そして彼がやりなよと言うからSNSをやるというのではなく、やらない、やりたくないならそれはちゃんと自分の意思を通しましょう。 何もかも言いなりになる必要はないのですよ。 文章から怒られたとかやりなよとか、何かしら彼が主導権を握っているような感じがしましたので。 恋人でも夫婦でも立場は対等です。それをお忘れなく。

私が彼の立場で、 ＞「このまま何も考えずに飛行機に乗ってしまいたい」と投稿しました。 これみたら、結婚嫌なのかな？何か我慢させてたりしてるのか？と考えて悲しい気持ちになりますね ＞私はとにかく地元が好きです。でも仕事もあるのでできませんが、ぽろっと思い浮かんだ言葉を発しただけです。 悪気は無いと言う事ですよね なら、「久しぶりに母に会い地元がちょっと恋しい(笑)」ぐらいなら だよねー、地元好きなら寂しくなるね、、と思えた ＞地元離れて寂しい思いしてるんだなーくらいでスルーすることだと思ってました、、、やはり私には思いやりがないのでしょうか。 スルー、、あなたと彼は同じ価値観なのでしょうか？だったらあなたの言う様にスルー出来る人でしょうね けど、現に違うって分かってるなら、言葉を噛み砕く配慮もしてあげて良いのでは？ 思い遣りより、言葉のチョイスなのでは？

彼の方が不器用なんです 彼は自分自身と向き合うことが苦手 自分の内面に起きている事を 表現できないし伝える事ができない その代わりにトピ主さんを操作しようとするんです 自分のことをを上手に表現できないから 「察してくれ」って要求しているんです 自分の問題をトピ主さんの問題であるかのようにすり替えて 「思いやりがない」って非難するんです そういう人っていますけど…大変ですよ？ 私ならパートナーには選ばないです どうしてもその人を選ぶなら…トピ主さんがしっかりしなきゃ 誤魔化され騙され混乱しないように振り回されないようにね トピ主さん自身も彼と同じことをしないよう気をつけてね お互いにそうなると収拾がつかなくなると思います

１ＳＮＳを始めたばかりなら、どう受け止められるかが完璧に分かる訳無い ２「そんなに寂しかったの？」ではなく「俺の立場」を気にしている時点で、 　思い遣りの無い表現をしているのは彼 ３俺が傷つくのがわからないのか？と聞くけど、トピ主さんの気持ちをスルーしてるのは彼も一緒 その彼、間違った指摘の仕方をしたと思う。 もし内心傷つき、自分の立場しか真っ先に思わなかったとしても、 もっと違う言い方をトピ主さんにすべきでした。 年齢を指摘するくらいなら、彼のほうがもっと上手にトピ主さんに伝えないと、説得力ゼロです。 「なんか、ああつぶやかれると、俺に足りない面を指摘されたような気がして落ち込んだ。 次回からはもっと、違う表現で書いて欲しい。」くらいの言い方なら、彼の言い分も分からなくもない。 ただね、彼にこう↑指摘した所で、余計に揉めるだけだと思います。 実は彼のほうが、トピ主さんよりも精神年齢低く、ストレートに相手を責めれば解決できると短絡的な面を持ってる。 今後は、トピ主さんが一枚上手の大人の対応をしないと、彼とやっていくのは難しいかも。 次回に似た事があったら、トピ主さんの気持ちを上手く伝えてみて下さい。 「故郷の景色が、目の前に広がった気がして書いた」とか 「思い出に浸って故郷が愛おしくなった」とか、マイナスは連想しない言葉を選んで伝えてみて。 それでも彼がまた怒るようなら「あなたが怒るような内容を私は考えていない」と事実を伝えて。 ちゃんと伝えないと、彼の過敏さは改善しないと思います。

彼はその前に何か悩んでいるのか聞いてくれました？ もしそれが無かったのなら彼も冷たい人だなと思います。 それ位にこのフレーズは何か悩んでる人が書くような重さがあります。 もし本当に単に故郷が見たいな程度の気持ちで書いたのだとすると、彼の怒る気持ちが分かります。 「このまま何も考えずに〇〇したい」という事は今何かに悩んでいっそのことどうにかしてしまいたいけれど、いろんな事情があってできないという意味です。 それと今の入籍前という状況を合わせると、「結婚したくない、もう逃げてしまいたい」とほのめかしているように見えるのです。 もっと言い方もあるでしょう？「久し振りに母の顔を見たらふるさとの光景を思い出して懐かしくなった」とか。「母の方言聞いたら帰りたくなった」とか。 それなら「地元を離れて寂しいなー」で終わります。 逆に彼氏がＳＮＳに「このまま全部捨てられたらな・・・」って海の写真とともに投稿されたら、入籍前のトピ主さんとしてはどうですかね。 捨てたいのは私？って思いませんか。 「違うよ、部屋の掃除をしててモノが多すぎるから断捨離したくなったって言う意味だよ」と言われたら、紛らわしいわ！って怒りたくなると思うのです。 彼が敏感かもしれないけれど、トピ主さんも言葉のニュアンスに鈍感だと思いますよ。

ＳＮＳを勧めておいて自分の思い通りの投稿でないと批判、なんだか彼って自分勝手な人ですね。 思いやりが無いなんてきつい事を言うのなら、彼こそ思いやりが無いと感じます。 地元を遠く離れた複雑な主さんの気持ちが分からないの？と思いますね。 傷ついた、立場が無い、裏切られた・・・そこまでの事ですか、大袈裟で自分のことばかり、その彼大丈夫でしょうか。 もうすぐ夫婦になるならもっと分かり合える関係になれるといいのですが。 少なくとも今回の事、あなたは悪く無いと思います。 それよりも今後のことの方が心配、彼が普段から何かあれば「思いやりが無い」とか「傷つけられた」とか言うような人だとしたらあなたにとって苦しい人生になりそうですから。 ＳＮＳはやめた方がいい、いちいちチェックされ口出しされ発言に自由が無いならやる意味はありませんよ。

なる様、こんにちは。 ご婚約おめでとうございます。 SNS、本当に難しいですよね。 相手のことを全く考えない書き込みのせいでいじめに発展する 小学生など度々ニュースにも取り上げられております。 例えば貴女様の書き込みは御主人もその友人同僚も閲覧することが出来ますが その事についてはお考えになりましたでしょうか。 逆の立場だったらどう思うのか、という事でございます。 御主人のSNSに「間違えた、もっと自由に生きるべきだった」 なんて書き込みが為されたら如何でしょうか。 幸せな家族だと自慢し周りにも祝福されるなかで なる様のご友人がそれを見たら… 実はうまく行ってないのかな。 実は家庭では束縛の激しいタイプなんだろうか。 外面は良くても実は…なんて思われるかもしれませんし、 なにより貴女様ご自身は嫌な気持ちになるはずです。 知り合いにまで拡散せずに、直接言えばいいだけなのに 恥をかかせる事をなぜ敢えて、と。 ご主人の投稿が仕事の選択を考え、もっとやりたい事を仕事にしておけば 後悔はなかったのに。といった趣旨のものだったとしても わずかばかりの文字列ではその真意までははかれません。 悪ふざけから炎上して首が回らなくなった学生と家族 ブラックな実態を暴露され、困り果てる企業 どこで誰が見てどう感じるかわからないSNSだからこそのトラブルに ご主人は敏感になっているのかもしれません。 どうあれ、世間が間違ってないと申しても、 貴女様のご主人は嫌だと感じている。 だとしたらやめるべき事かと思います。

このまま何も考えずに飛行機に乗ってしまいたい ってふつうは 何かから逃げたいって意味になりますけど。

「このまま何も考えずに飛行機に乗ってしまいたい」と聞くと、 よほど嫌なこと、辛いことがあって、今すぐこの地から逃げ出したい、よほどのことがあったのだろうな、でも現実ではそう簡単にはできないから、SNS上でせめて本音を吐露したといった非常に深刻な印象を受ける。 プロポーズの後にこんな投稿を載せられたら彼は「自分との結婚がそこまで嫌なのか」とかなりのショックを受けると思う。 彼も、貴女に地元を離れて来てもらうことについては申し訳ないとかなり思っていると思う。そこへ持ってきて、こんなことを公の場で呟かれたら。 見た人は「その地はそんなに酷いのか、その地の人は意地悪なのか」「彼と何かあって別れたいのか？」などとものすごいレベルのマイナスな印象しか受けない。 とにかく「何もかも投げ捨てて今すぐこの地を離れたい」というようなことを、わざわざ誰もが見られる場で書いたのだから、よほど辛い気持ちを訴えたいのだろうと。 貴女が本当にここまで思い詰めた結果ならまだしも、「そんなつもりじゃなく軽い気持ちで」なら彼が怒るのは当然。 貴女が何でもないことと思っても、彼が実際に傷ついたのを知れば「私なら何ともないのにな。でも彼が嫌なら今後気を付けよう」と思うのが「結婚生活」のあり方なのに、そう思わずにトピまで立てて不満がるなんて、今後が心配。 結婚後にこんなこと書けば読んだ人に「姑に苛められているのか？」「夫婦仲が悪いのか？」と思われ、姑が他人に誤解されて嫌な思いをする可能性も。 「私には悪気はなかった」「私なら気にしない、気にする相手がおかしい」では、価値観や感受性の違う相手との結婚生活は成り立たない。 「自分なら気にならない。相手が変」でなく「自分は気にならないことでも相手が気にするなら、その気持ちに配慮しよう」という気持ちが持てないことが問題。だいじょうぶ？

１対１のLINEに投稿したなら思いやりがない、不特定多数相手のTwitterなら単なるつぶやきなので流せばいいのに、と思います。 誰宛に投稿したのかによりますね。

この一文だけなら彼に同情します。 他に説明のような文があり、あなたの気持ちを補足していたらあなたに同情します。 文の印象と気持ちの乖離が半端ないですね。 人によってはこの人は逃避行したいんだろうな、現実逃避したいんだろうなと思いますから。 文字のみって危ういんです。 ニュアンスが伝わらないので。 故郷が恋しいならそう書けばいいのに妙にセンチメンタルな文なんかにするから変に誤解されるんですよ。 まぁ、何気なく書いたものが本心ということもありますが。