こんな私は勝手でしょうか。

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ひまわり

2006年06月16日 00:09

恋愛

３６歳になるひまわりと申します。昨年お見合いをし、そろそろ結婚の話もでていました。ところが、先月彼（３９歳）の母が倒れ、現在入院中ですが、退院しても普通の生活は出来ないとのこと。結婚すれば、長男ですので、必然的に義両親と同居そして介護生活が始まります。私は持病（快方に向い中）があり、再発の危険性を抱えながらこれからも通院が続きます。この先子供も欲しいですし、例え産まれても、介護しながらの子育ては無理で、ストレスによる病気の再発も心配です。私としては、残念ですが、お断りの方向で考えています。私の持病を伝えた上で、彼のお母さんの話になり、その後「今更新しい人を見つけることはしたくない。ゆっくり考えよう」と言われましたが、出産のタイムリミットも近づいている為、そうゆっくりもできません。不謹慎ですが、この結婚についても、年齢の事もあり、愛情というより、この人なら穏やかに暮らせるだろうとの思いからでした。落ち込んでいる彼に、今お断りの話を伝えるのは心が痛みます。私は、これから自分の幸せに向かって生きていってもいいでしょうか？混乱していて、乱文申し訳ございません。

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結婚は迷ってするものではないケド

既婚

2006年06月16日 18:40

なんだか残念ですが、元々お見合いでの始まりであることを考えれば、条件的に合わない（介護することになる）のであれば、お断りも仕方ないと思います。結婚の話が出ていたけど、よく考えたらそれほど好きでもないし、条件や年齢的なあせりだったということですよね。多少条件が悪くても、二人で乗り越えるよう努力しよう！という気持ちがなければ、結婚してもうまくいかないと思います。彼の方はどうなんでしょうね？「条件は悪くなるかもしれないが、負担をかけないようにするから、是非結婚して下さい！」というような意気込みが彼にないと女性は考え直すかも。でも、彼はあなたの病気のことは受け入れてくれた方。これから、結婚してもいいかな～と思える人が現れ、すぐに出産となる可能性がどのくらいか分からないけど、自分の意志で決断すればいいと思います。

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そうではないよ

misa

2006年06月16日 18:53

決して自分勝手ではありません。相手に同情していてはいけません。あなたの人生はあなたが決めるべきです。

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人生は一度きりです。

カルア

2006年06月16日 19:31

もし私がひまわりさんなら、その方とはご縁がなかったと言うことで結婚しません。なぜなら、結婚した先に大変なことがある、とわかっているのに「愛していない」人と結婚してうまくいくとは思えないからです。結婚した後の苦労は愛する人としかできません。

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「自分の幸せ」は自分でしか守れない

莉子

2006年06月16日 20:18

きっと彼氏サイドの人達は思うでしょう。｢条件が悪くなったからと言って、決まりかけていた結婚を止めるなんて・・・打算的で冷たい女性ね｣と。もし私が彼氏の妹でも思うでしょう。｢お兄ちゃんが可哀相｣って。でも、どちらも八方上手く収めようとする方が無理。利己的・自分勝手で結構。幸いまだ結婚もしていない訳だし、トピ主様はトピ主様の人生をより幸せに生きる選択をすればいい。愛情云々の前に「穏やかで安定した生活」を望むのだから、今の彼氏は不適格。それにトピ主様は彼氏に申訳なく思っているようですが、彼氏も似たりよったりじゃないでしょうか。「今更他の人を・・・」も、折角介護もしてくれそうな嫁さん候補を今逃がしたら困る、というのも有ると思います。彼にとれば更に条件が悪くなった訳だから、お見合いで再度見つかる確率は低い。どちらも「自分の利益」を最優先に考えるのは仕方ない事。それを互いに愛情でカバー出来ないんだから仕方ない事。もし私がトピ主様の親族なら「止めとき」と言います。

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あなたしだい

みこん

2006年06月16日 22:15

彼とのおだやかな生活（お義母さんの介護をしながら）をとるか、ほかの人を見つけて子供の可能性にかけるかっていうことですよね？はっきり言って子供は授かりものですから、どうなるのか分からないですよね。でも、彼のお義母さんの介護はもう確実。不確かなものを理由に現実から逃れようとしているように感じました。私は介護経験がないので、介護の大変さを分かっていないのかもしれないけれど。ご自身の体調と彼（お義母さんのことも含め）と子供と大切なものをもう一度考えた上で結論を出されたらいいのではないですか。落ち込んでいる彼に…とかそういう問題ではなくて、あなた自身の幸せは、どこに向かえばあるのかをよく考えて結論を出してほしいです。

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いいんじゃないかな。

せらびー

2006年06月17日 00:22

お断りしてもいいんじゃないでしょうか。相手方の家庭のことだけでなく、ご自分の病気の不安もあるのですよね。それで、結婚を決断するのは、お見合いでは難しいように思います。恋愛で、ある程度の絆ができているとか、彼に対して愛情があり、ふたりで乗り越えてみせる！くらいの覚悟がないとキツイように思います。

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いいと思います

茶とらねこ

2006年06月17日 01:10

トピ主さんがお相手に対して「この人と結婚したい」と強く望んでいるわけではないようですから、ご自分の病気とお相手の状況を理由にお断りしてもいいと思います。「今更新しい人を見つけることはしたくない」というのは、あくまでもお相手の考えですし、それ自体「またお見合いを繰り返すのは面倒くさい」「今の状況じゃ誰からも断られる」という焦りからかもしれませんし。嫌だ、と思っている結婚をする必要はありませんよ。

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お見合いは先に条件ありきですから・・・

popoママ

2006年06月17日 12:58

お見合い時とは、徐々に条件が変わりつつあるということですよね。仕方ないことです。ご自分の持病もハンデなら、相手の両親の「介護」はこれ以上ないハンデといえますから・・・。冷たい訳では決してありません。そういうシステムのものですよ。お見合いって・・・。「相手のすべてを受け入れていく覚悟」は自発的にするもので、相手に強制にされるものではありませんから。

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言っちゃ、なんだけど、

晴れ間

2006年06月17日 14:33

３６歳、ここまできたのですから焦らないことです。ヘンな同情心で結婚なんて決めちゃダメ・ダメ。

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ぜんぜん

ミトン

2006年06月17日 15:33

あなたの考えは間違ってないし自分勝手でもありません。大人のきちんとした考えです。ひまわりさん、しあわせになってください。

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仕方のないことです。

はるか

2006年06月17日 16:02

ムリはしない方がいい。ご自分の自然な気持ちに従って生きてゆく方がいい。そう思いますよ。たとえどんな困難があっても一緒に歩いてゆく、そういう気持ちは相手との関係性の中で自然に無理なく出てくるもの。お母さんのご病気であなたが結婚に二の足を踏む思いになった、これもまた自然なこと。

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断るのもありなのでは？

ねこ

2006年06月17日 23:29

私ならパスかな。最初から相手の親の介護確定してる結婚なんて嫌です。介護は大変ですよ。自分の親でも簡単に出来るモノではありません。「この人で無いと！」という訳でも無く、お見合いなら尚の事。お見合いは条件オンリーですからね。条件が変われば、お断りもアリでしょう。病気を抱えてる主様が、家事・育児・介護なんて出来るとは到底思えません。家事・育児だけでも根をあげてしまう程大変なものなのに。普通の健康状態の人でも無理なんじゃないかな？主様が私の友人なら、「わざわざシンドイ道を選ばんでも他探せば？」と言いますね。３６歳なら出産も相手を探すのも、まだ出来ますよ。自分の幸せを追求するのを責める権利は誰にも無いと思います。御自分の人生を大事にして下さいね。

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お別れは仕方ないですよ。

とも

2006年06月18日 00:16

>「今更新しい人を見つけることはしたくない。」これって「今更新しい人を見つけるのは絶望的だから」って事でしょ。最初から同居＆介護と判ってて結婚するってなかなか出来ないですよね。自分に正直になって良いと思います。

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同情で決めないでね。

決定打

2006年06月18日 09:02

トピさんのお気持ちわかります。お見合いですからね、条件から入るのは当然です。トピさんもお相手も、この結婚に対してそれほど強い気持ちがないように見えますので仕方がないですよ。一時の同情で、一生を決めては良くないです。自分の幸せは自分で掴むしかないです。

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思うとおりに

鍵

2006年06月18日 09:55

＞こんな私は勝手でしょうか。たしかに勝手かもしれません。でも勝手でいいんじゃないの？と思います。ほかでもない、自分の結婚の問題ですから。ここで自分勝手にならなかったら、幸せなんて掴めないでしょう。ほかの人も言ってるとおり、ご縁がなかったんです。

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縁がなかったのですよ

花

2006年06月18日 18:00

結婚は誰かの為にするものではなく自分の幸せな人生を切り開いていく為にするものだと思っています。この度はご縁がなかったということでお断りしましょう。

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オッケーだとおもいます

まどか

2006年06月18日 18:42

相手のバックボーンを確認し、納得した上で結婚できることが「お見合い」の良いところだと思います。「たまのこしにのりたい！！」と思っている人が、お見合いをして結婚の話がでていたとしても、結婚前に破産されたら当然結婚しないでしょう。たとえずーーっとつきあってきていても、バックボーンに「・・・」という部分があれば結婚にふみきれない・結婚しない、あとで後悔し離婚しないためにもその段階で、いくら好きでも思いとどまる、それが「結婚」だと思います。ただでさえ色々なことが結婚したら出てくるもの。結婚前にそれを「不安要素」と思うなら絶対にしないほうが良いと思います。ただ・・・、あなたが彼のことを好きになってしまっているならまた別の話かとは思います。

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縁というか糸というか

キャップ

2006年06月18日 20:29

結婚というのはする時は比較的スムースに行くものなんじゃないかって思います。相手への同情から望まない結婚や交際を続けることは違うと思います。結婚してから相手の親の介護はいやだとか言い出すより、全然良いと思います。トピ主さんもご病気がおありとのことで、彼に二重の負担をかけてしまうことも考えられますものね。自分の幸せに向かう、正しいです。彼だってこれからそうすると思います。ただ、今の状況下で婚約者のあなたの背中を見るのは辛くて、引き止めてしまう気持ちはわかりますが、尚更のことトピ主さんは自分の思いをはっきり言うべきだと思います。不謹慎な例え方ですが、仮に今彼のお母さんが他界されたとして、結婚をまた考え直すなんてことはできないでしょ？

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いいですよ

pururu

2006年06月18日 23:17

お見合いでなくても、お断りしていいと思います。結婚までの気持ちがなかったということで…。貴女の人生は貴女のものです。前向きにいきましょう。また、新しい出会いがありますよ。彼のことは彼自身が考えることです（冷たいようですが、生きていくってそんなもんです）。

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お断りしてもいいと思います

ゆゆ

2006年06月19日 00:26

お見合いは条件から入ります。ある程度ドライでなければ断るたびに　また　断られるたびに傷ついていたら神経が持ちません。＞今更新しい人を見つけることはしたくない。「したくない」のではなく「今更新しい人を見つけることは出来ない情況」ということ。お相手も充分に分かっているのでとぴ主さんを離したくないのでしょう。必死になってくいさがって来ると思います。お母様のせいにしない口実で　お見合いと言えども彼を傷つけないようにお断りされたらと思います。お仲人さんがいるのなら　上手に断って貰えば直接会って断らなくて済むと思います。これもお仲人さんの役割です。

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思うままに・・

きくの

2006年06月19日 11:56

決して自分勝手ではないと思います。私もそうする(お断り)と思います。

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どちらにしても後悔の無いように

４０男

2006年06月20日 12:42

まだ婚約まで至ってないようですので、条件が合わないという理由でお断りすることは別に自分勝手ではないと思います。ただ、断った場合はトピ主さんも一から結婚相手を探し始めなければならないため、次の相手がなかなか見つからない又は見つかっても条件的に合わないという可能性はあります。現在の方と結婚した場合 →出産可能年齢までに結婚出来るが、目前に他の苦労（姑の介護）が待ち受けている。（結婚も苦労も確実に実現する。）現在の方と結婚しない場合 →出産可能年齢までに結婚できない、又は相手の条件が下がるリスク有り。もちろん、すぐに結婚出来る・好条件の相手が見つかる可能性もあり。（結婚の可否についてかなりのリスクが生じる、ある意味バクチ。）どちらも一長一短だと思いますので、よく考えて後悔のない選択をしてください。

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同居は絶対ですか

私も姑

2006年06月21日 18:13

あなたの御両親も彼の御両親も結婚するかもと、喜んでいらしたのではありませんか。彼のお父さんは息子の幸せを考えて、同居はしないで、介護サービスを利用しながら、ご自分で妻の面倒をみるつもりと思っているかもしれませんよ。お母さんだって自分のために息子が結婚できないと知ったら、どんなに悲しいことでしょう。お父さんもお母さんも息子に負担はかけたくないのです。もう少し時間がたてば、お母さんの介護の程度もわかりいろいろ決まってくるのではありませんか。もう少し待ってあげれませんか。

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結婚前でよかったのでは。

pokapoka

2006年06月21日 23:48

私の父は、結婚前から介護認定されていました。夫はそれでも良いと、同居もＯＫと言って結婚してくれました。男と女、立場が違うのかもしれませんが、介護があるなら結婚はしない、というのは個人的にはちょっと何か違うような気がします。と、いうことで私は少し身勝手かな、と思います。でもまぁ、決めるのはトピ主さんだし、多分このトピ主さんは間違ってないよと言って欲しいのだと思うし、もしも結婚後に介護ということになったら、どうしたのでしょうね。それを考えたら、結婚前にわかってよかったですね。今度は、シアワセにしてあげたい、と思える人を探してくださいね。シアワセにしてもらおうなんて思ってたらダメですよ、きっと。

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勝手じゃないですよ

もしもしさん

2006年06月22日 13:35

「皆が幸せになれる為に、お断りする」と考えましょう。介護は簡単なことではありませんし、トピ主さんの状態では相手にも気を遣わせてしまい、安心して身を任せられないでしょう。そして重要なのは、「疲れてでも不安があっても、乗り越え一緒に生活していくには、しっかりした絆が必要」ということ。まだ絆も無く、出来ないことを引受けるなんて、この先、皆が苦しむだけだと思います。せっかくのご縁を残念だとは思いますが、皆の幸せの為に、身を引く考えで良いと思います。

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ご自身の思うままに・・・

にられば

2006年06月22日 14:46

私は全然トピ主さんが勝手な方だとは思いませんよ｡大好きで大好きでどうしようもなかったら、色々な事を背負ってでも結婚なさるはずです。それにお見合いという事は他の方も書かれていましたが先に「条件」有りきだと思うんです｡それにご自身のお体の事もご年齢の事もあるなら、それこそ早くに決断された方が良いと思うんです｡相手の方の事を案じるお優しいトピ主さんだから、きっとまた素敵な方が現れますよ｡きっと現れると信じて次に進んで欲しいな｡

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そりゃあ、仕方ないです。

ポピート

2006年06月22日 15:45

もちろん彼はすがって追いかけてくるでしょう。これからは、同居必須＆介護の必要な姑アリというかなりの悪条件が付くわけですから。これから新しい人を探すのは難しくなりますもんね。でも、なーんか彼の言いぐさはちょっと卑怯っぽいですよね。今さら新しい人は…なんて損得勘定ありあり、トピ主さんの罪悪感刺激しまくりじゃないですか。せめてトピ主さんのことがスゴク好きだからって嘘でも言えばいいのに。私にも独身の行き遅れっぽい兄がいるので、彼の妹の立場になって考えてみました。いやー、仕方ないと思いますよ。順調に進んでたお見合い話の最中に母が倒れる→後遺症が出て介護必須になりそう→それを聞いた嫁さん候補が断ってきたうーん、誰が聞いても、まっそりゃあしょうがないよねってトコじゃないですか？お兄ちゃんってとことんアンラッキーなヤツーって笑い飛ばすと思う、私なら。そりゃ人情に厚いとは勿論言えないけど、普通の話だと思うよ。義母になる人が倒れ要介護になって同居確定なんて、大恋愛の末に婚約中っていう人でもためらうよ。この上は引きずらないようにきっぱり振ってあげるのが彼のタメってもんだと思います。

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お見合いですから

ゆま

2006年06月22日 17:44

恋愛の上結婚が決まっていても迷うかもしれないですよね。ましてやお見合いはある程度条件で選ぶようなものですから、仕方ないのではと思います。相手の方もこれから相手を見つけるのは無理というか、かなり難しいと思うので食い下がってくるでしょうね。振り払うためにはかなり冷たい、打算的な女にならなければいけないでしょうし、相手方にはずっと悪口を言われるかもしれません。でも、それを結婚の理由にするには、人生はまだまだ長すぎる気がします。書き込みを見ていると、トピ主さんの方も自分の病気については「後出し」のようですね。今後はその事もきちんと相手に伝えておいた方がいいと思います。でなければ今度はトピ主さんの方が、結婚目前で相手にキャンセルされる事になるかもしれません。

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今回の事を教訓にして下さい

さゆさゆ

2006年06月22日 21:03

身勝手か？と問われれば身勝手でしょうが納得できないで結婚する方が相手にとっても結果的に失礼ですご縁が無かったのでしょうでも、もし、結婚された後だったらトピ主さんはどうされたのでしょうか？「こんな筈じゃなかった・・・」って後悔しましたか？お見合いだろうと恋愛だろうと今の条件は永久に約束された条件じゃないことを肝に命じて下さい穏やかに暮らせる人とという発想は間違ってはいないでしょうがやはりどんなに条件が変わっても乗り越えられるぐらいの気持ちが相手に感じられなければ、結婚は無理だと思いますよ年齢的なものもあるでしょうが、くれぐれも結婚した後で後悔されないようにお相手を選んでくださいね

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見合いの特典とは？

見合い歴あり

2006年06月23日 00:02

条件で相手を選別できることです。私はあなたより上ですが、年収、職業、その他、気に入らなければあっさり断りますよ。自分のことですもの。他でも言ってる方いますが、＞今更新しい人を見つけることはしたくない。と言うより、介護が必要な親がいるとなったら、もう条件的に最悪だからです。父の知人で4人兄弟、お兄さんと弟2人いるって方がいて、知人の方はもう50過ぎても独身だそうですが、寝たきりのお母さんの面倒を見ているのは、この方だそうです。他の兄弟は奥さんがいるのですが、みんな嫌がって誰も面倒見てくれないそうです。この方、いつまでも結婚できそうもないようですが、兄弟もその嫁たちもそんなのお構いなしなしのようです。結婚の話なども出ていて、切り出しにくいかと思いますが、介護したくないなら、お別れしましょう。仕方ないですよ。

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