年末年始の義実家への帰省

どっちがマシかなんて、苦労のマウンティングしてもしょうもないけど 車で40分なら、宿泊なしも可能(するとも書いてない） 交通費も大してかからない 我慢しても1日だけ 同居でもないから向かい入れる準備もいらないはうらやましいです 嫁として気が重いのはわかるけど 何にお悩みなんでしょうか？ やっぱり頭が固いご主人ですかね？ こうやって集まれるのはいつまででしょうか？ 子供達の従兄やご主人との交流もあと数えるほどでしょうね 弟夫婦も苦痛に感じているからこそのお正月外しなんでしょうけど まあ、ご主人の頭が固いのはしょうもないけど お義母さんが柔軟なのもうらやましいし そういうのも含めてお正月かな？

うちの場合長期休暇時は私の方の実家へ行っています。義理実家に泊まることはあっても長期休暇時以外です。実家が遠くて義理実家は近いので極力実家に行きたいと主張して以来ずっとです。でも親族が集まるわけではありません。両親しかいないです。兄弟も家出てますし遠方でそろうこともありません。義理実家には旦那以外兄弟皆住んでますけどね。これは夫婦で話し合って決めたことです。夫婦で話し合うべきだと思いますよ。 ちなみに私なら「行きたいなら勝手に一人で行けば？私はそんなの行きたくないっ！」て言うと思います。うちの旦那なら察してくれます。冠婚葬祭ですら行きたくなくてごねてたら間に入って何から何まですごい頑張ってフォローしてくれたので何とかなった感じです。2親等とかぐらいまでの近い存在の冠婚葬祭は仕方ないにしても特に用がないなら行きません。3男って書いてるてことは3兄弟ですか？うちの義理実家も3兄弟です。旦那以外独身ですが。うちも兄弟仲が良くて羨ましいです。

＞三男家族が旅行で１／１に来れないから１／３に変更 これが普通です。 義母も臨機応変というほどではなく、ごく普通の対応をしているだけです。 うちも親戚一同集まる家ですが、必ず全員強制ではないです。 トピのように旅行に行くから正月は参加できない、１／３にしてくれるなら参加できるということもあります。 多数決で１／１に集まりたい人が多いなら、１日に来れない人は欠席です。 旅行じゃなくても子供の受験や部活の試合ということもあります。 トピ主の夫が頑固過ぎておかしいです。 それに従うトピ主もおかしいです。 義母の電話はチャンスでしたね。 ちゃんと夫に言いましたか？ 「ほら、三男家族が１／１に旅行だって！あなた１人がこだわってるんだよ。三男はちゃんと家族を優先してるんだよ」くらい言いました？ せっかく義母と三男がチャンスをくれたのですから、これをきっかけに話し合いをしましょうよ。 そんな話もできない夫婦はおかしいです。

妻子を連れていかないと！ 正月は元旦に帰らないと！ 介護は長男の嫁がしないと！？ 求められてもいないのに思い込んでる男性って。いますよね～ 親も無下に断れないだけってことも多いと思う

レスありがとうございました。 うまく文章にが書けなくて説明不十分なところが多々あります。すみません。 夫は子供が赤ちゃんのときから、義母に「うちだけ まだ泊まれなくて悪いな」と言っていました。私は泊まらなきゃならない距離でもないので、泊まりたいとは思ってません。子供と夫で泊まってきたらいいのでは？と話もしましたが、子供が私と一緒じゃなきゃ嫌だと言うので5歳になったけど、泊まってはいません。従えない私が悪いのか…強制されればされるほど、嫌になっていきます。一度、仕事でGWの集まりに行けなかったことを根に持ってる様子もあります。夫が話のわかる人ならいいですが、実家のことは鬼門というか、話が出来ません。今回のことも結局、お前は俺の実家が嫌ならもう来んくてえーわ！って斬り捨てた言い方をされて終わりました。そういうなら、ホントに行かなくてもいいのか？と葛藤はあります。実家が居心地が良いなら、そうでもないかもしれませんが、居心地良くはありませんし。

自宅から４０分なら泊まりませんね。 泊まりにこだわりを持つ人っていますよねぇ。 私も不思議でなりません。 ホテルや旅館なら宿泊自体にも当然価値がありますが、一般住宅に泊まる価値って何なの？と思うタイプです。 自分の実家にだって、夜に用があるとか遠地とかじゃなければわざわざ泊まりたくありません。自宅の方が便利だもん。 ・泊める側＝客に気を遣って、掃除やら準備やらでしんどい ・泊まる側＝住人に気を遣って、宿泊用の荷物を用意して持ち込んでしんどい 私にはひとつも利点が見つかりません。 そうそう、私の夫の実家もすごいダブルスタンダードですよ。 夫と結婚した私には「盆正月は夫実家に来るのが当然だ」「あなたの実家は別の機会に勝手に行けばいいだろう」などと口をそろえて言ってきたのに（夫も反論せず）、７年後に義弟が結婚したら、「あっち夫婦（義弟夫婦）は一年交代で両方の実家に行くって決めてるんだってさ～」と平気で私に言ってきました。魂が一瞬抜けるかと思うくらい、ポカンとしてしまいました。同時に、今までの自分を反省しました。 そういうことで、私もこの３年ほどは行っていません。居心地は良くないし、精神的な疲労が半端ないので正月明けの自分のパフォーマンスに響き、効率が悪いからです。 今回の正月は久しぶりに行ってみる予定ですが、きっとまた、理不尽なことを言われたり、嫌な思いをするだろうと思います。何しろ、ご自分たちの正しさに謎の自信を抱えておられるので、３年空こうが変わりようもないはずです。 ただし、これからは変だと思うことには「それは変」と正直に言い、やるべきと思えないことをやるように言われたら「やりません」と笑って答えようと思ってます。

夫に、 ほらほら、お義母さんから三男家族が元日旅行だから１月３日にしてって、 行ってきたわよ～～。 ほらね～、普通に旅行とかしていいのよ。 集まるのはいいとして、旅行で元日に集まれないってことを、 お義母さんも理解してくれてるってことよ。 私達も無理に元旦とかGWとか集まらなくても、 子どもたちとディズニーとか温泉とか生きましょうよ って、そこで言わないと、いつチャンス訪れるんですかね。 次のGWはまずはご家族でご旅行を計画しましょ。 そのうえに実家に行くのは、お土産持ってでいいじゃないですか？ このチャンスを逃さず、家族水入らずを計画すれば、 お土産を持っていく日が義実家へ行く日になれますよ。 そうすると、タイミングが悪くなったとか、渋滞したとかで、 GWには夫だけがお土産持っていくとかなるかもしれませんし、 お土産は郵送で現地から送るとかスケジュール的に変わるかも。 頭使って、計画的に、毎回全員で集まるにしても、こちら家族の都合を考えてもらえる最大のチャンスです。

＞お前は俺の実家が嫌ならもう来んくてえーわ！って斬り捨てた言い方をされて終わりました。 これは最大のチャンスですよ。 トピ主は、このまま黙って静かにしていましょう。 そして行かなければいい。 そういう夫の考えはなかなか変わることはありません。 今後、夫からそういい出すチャンスは無いでしょう。 夫が不機嫌でも、 トピ主が顔色をみて、また義実家へ行けば、 今後、さらに、義実家の言うとおりにさせられます。 揉めずに夫を変えられれることはありません。 今がチャンスだと思います。 ＞年末年始、GW、お盆と夫の実家では　ご兄弟家族全員が勢ぞろいするのが決まり事みたいなので 他のお嫁さんたちも嫌だと思う。 誰かが変化すれば、全体が変わる。

ご主人は「正月は家族で集まらないと！」と強い義務感のようなものがあるのでしょうね。 で、それが夫や夫両親、夫の兄弟、皆同じ思いだと思っていたら、あら、どうやら違うらしい…。 これ、実はご主人が一番ビックリしてるのでは？ 他の兄弟たちも喜んで正月に集まっているのだと思っていたら、それは自分だけだったのか？と。 ちょっとご主人が可哀相に思えます…。

これ、しきたりとか関係ない話ですよ。 要は、ご主人に甲斐性がなくて、値段の高いお正月に旅行なんて出来ないってだけ。 実家に行ってれば、何も払わなくていいし、面倒な旅行計画もしなくていい。 トピ主さんがお正月に旅行に行きたいなら、自分で調べてお金を用意するなり、準備して来年ご主人に打診してみたらどうですか？

節目ごとに親族がお祝いや挨拶するのは意味のあることですよ。 何が何でも1日じゃなきゃならないことはないけど。 嫁ってね、義理家族に関係する行事は「くだらない理由」だと決めつけたがるものなの。 そうした方が自分に都合がいいから。 私がわがままなんじゃない、相手がつまらないことにこだわってるのよということにしておきたいから。 でも自分の行動をよく考えてみて。 節目ごとにお祝いすることなんて誰でもある。 でも自分に関することは「くだらない」とは思わないんですよね。 まあトピ主さんが夫の頑なさにうんざりする気持ちはわかるけど、夫婦って大なり小なりあいてのこだわりに振り回されてるものだし。 たとえば結婚式や子供の行事にこだわりまくる妻にうんざりしてる夫も多いのよ。 男は口に出さないだけで。 話し合って妥協点を見つけましょう。

義実家詣でを強制される妻と言う名の嫁 一番の問題は夫でしょう。 要は主さんが夫の機嫌を取っている間は 年末年始は夫のための一人よがり孝行が 続くのでしょうね。 仕方ないですね、 それは主さんが選んでいる良い妻だから。 言いたいことを言ったら 夫の機嫌が悪くなる 義実家に良い嫁アピールが出来ない。 主さんが夫と対等に話せる時が 来たら呪縛義実家詣でではなく 自分の意思として行くことが出来るように なるでしょう。 今年は旅行に行こうか私の実家に行こうか 夫の実家に行こうか 年末年始が楽しみになってくると 良いですね。

　仕方が無いじゃんね。そういう性格に生まれ付いた旦那なんだからさ。 　そういう違いを埋めて行くのも夫婦じゃんね。 　頭で解ってて出来ない旦那がちょっと可哀そうだね。学生時分から苦労してそうで。