仲が良いと思っていた友人が自分を嫌っていると第三者から聞かされました。原因は、性格の不一致ということなんです。何年も付き合いお互いのことをよく話し合っていたのに突然でした。今は音信不通です。タイミングから考えて多分、友人の得られないものを私が苦労しながらも手に入れたからだと思います。それを逐一、友人に詳細報告して嫌気がさされてしまったんだと思います。私も相手の気持ちを考えずに、悪いことをしてしまったと反省しています。悪気が無かった上に更に傷つけてしまったのだと思っています。それ以来、他の友人に会ってなんでも話すのが怖くなってしまいました。こんなこといったら傷つけてしまうのではないだろうかと考えるとあまり頻繁に会うのはやめたほうがよいのかもと憂鬱な日々をすごしています。なんでも話せる友人なんてこの世にいるんでしょうか？

心からなんでも話せる友人っていますか？ | 家族・友人・人間関係

うーん。。

新妻

2006年06月16日 20:22

なんでも＝自分の思いつくままにというのは何か違うように思います。どんなに仲が良くても、例え夫婦でも、言ってはいけないことってあると思います。 “禁句”はその人の状況や育った環境によって、それぞれだと思いますが、本当に仲が良くお互いに思いやれる仲だったら、それほど意識しなくても、自然と相手の気持ちを察してあげることができるのではと思います。子供の頃は自我丸出しでぶつかっても、周りがそれなりに大目に見てくれるところがありますが、大人になるとそうもいきません。『親しき仲にも礼儀あり』の世の中です。トピ主さんの今回のことはとても残念ですが、これでひとつ学ばれたではないですか。反省してこれから気をつければ大丈夫ですよ！頑張ってください。

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友達は自然とできるもの

ぎんねこ

2006年06月17日 00:53

トピ主さんは、独身でしょうか。何となく文面から、結婚前のお付き合いのように感じたものですから。友達は、自分の思ったような存在でいるものでなく、そういう関係になるものなんです。私は四十二歳の主婦なんですが、毎日電話して、何でも話せる友人が一人いますよ。その人の心のあり方で、どんな話でも受け入れてくれるからです。別に彼女が、特別高貴な人でも、自分に合った人でもありませんが、不思議と一緒に共感してくれたり、許容してくれる関係ができたのです。自分が意に染まない時は、彼女の方も冷たく応戦しますが、私もそんな彼女を受け入れています。仲良くなる秘訣というのは、弱い立場であれ、二人の立場が似ているという点です。人間関係というのは、同じ立場の人が共感したり、行動しているうちに出来上がるもので、一方が羨望されるような立場なら、心が許せるというのは難しいですね。やっぱり、この年だと独身の友達とは疎遠です。同じ専業主婦同士、話題も合うし、意見も合います。

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何人かいます。友人とはそういうものです。

つんつく

2006年06月17日 01:06

心から何でも話せない人は友人とは言いません。できないなら知人って言うんじゃないでしょうか。トピ主さんとその彼女も友人という程の仲ではなかったのだと思いますし、二人とも友人を得たり、誰かの友人になるには足りない人たちなのかなと思いました。だって、二人とも自分の事で頭がいっぱいで、相手の立場や気持ちを思いやる事ができない人同士なんですから。何でも話せる友人というのは、自分が聞いてほしい事を何でもかんでも喜んで聞いてくれる友人を指しているわけではありません。自分の弱みを見せる事ができるほど信頼できる友人の事の事じゃないでしょうか？

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すべてを話せる人を見つけるのは難しい

りりか

2006年06月17日 15:25

39歳独身女性です。恋愛トピックでは本音を言えるAさん、仕事トピックでは腹を割って話し合えるBさん、ってかんじで友人はいますが、すべてのトピックで本音を言える人ってのはいないかも。例えばBさんとは仕事上の立場が同じだから、仕事の悩みを分け合えるけど、彼女は独身で彼ナシなので、私の彼の話をするわけにはいかないし。（それが悩みだとしても彼女には自慢に聞こえてしまう）もしすべての面で自分と同じ立場を共有する同性の友人がいたら、その人とは何でも本音トークできるだろうけど、そんな人なかなかいないだろうし、いなくてもいいような気がします・・・。

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何でも話すことって必要？

もすら

2006年06月18日 07:15

あくまで私の個人的意見ですが，人に何でも話す必要はないのではないでしょうか? 私が最もよく話せる人は夫ですが，それでも，思っていることの１００％を話しているわけではありません。夫のことは心から信用しているし，大好きです。それと，何でもかんでも話すこととは別物だと思っています。同性の友人も然りです。自分で言うのも何ですが，私は自分の思いや考えを自己消化できるタイプだと思います。自分の考えを，頭の中できちんと言語化すると，自分で深い納得が得られ，あえて，いちいち人に話すことはないと感じます。自分と１００％同じ考えを持つ人間などいないのですから，何でもかんでも話して，全面的に賛同が得られることって，なかなかないでしょう。自分にはそのつもりが無くても，相手に不快感を与えるかも知れません。お互い，その辺を思いやりつつ，色々なことを話せるのが，真の友人では？何でもかんでも逐一話すことと，心から信頼できることは，別物だと思います。

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”何でもすべて”話さないのは思いやりから

みっこりん

2006年06月18日 09:37

私は”親友”と呼べる友達が何人かいますが皆それぞれ立場が違います。未亡人になってしまった友達、子供さんがちょっと障害がある友達、本当に幸せそうな友達も　ご主人が実は人に言えない病気を抱えているとか。そんな親友達と話す時は　やっぱり話題も選ぶし未亡人になった友に”先日主人とね・・”なんて事は話さないし足に障害がある子を持つ友に”うちの子が運動会で一等だった”なんて話もしない、などなど・・です。これは　すべて話せない、といより思いやりからです。　私の友達もそうだと思っています。でも　何か頑張って成功した時などは嬉しくて報告すると、皆”良かったね！”と一緒に喜んでくれます。子供の受験の結果なども報告します。聞いて欲しいので。トピ主さんのお友達は　トピ主さんの成功を妬んでいらっしゃるなら　友達とは言えないと思います。＜友情は悲しみを半分にし、喜びを倍にする＞は本当だと思います。

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う～ん・・・・

50歳

2006年06月18日 10:41

正直言って必ず話せるとは言えないと思います。というか、解ってもらう事って難しいな～と 50年間生きてきて感じますね。日々のチョットした会話の中では、思ったことを話せる友人は結構います。(幸せな事です）でも、何でも・・・と言うとそうはいきません。相手の立場や状況も考えながらの会話になります。話す以上は解ってもらいたいから。いつでも何でも話せる訳ではないですよね。中々・・・難しいと思いますよ。何でも話すとなると。私自身、失敗していますしね。相手に誤解されて。。今もって元には戻れない人がいます。横になるかもしれないけど、ヤハリ私にとっては身内・・・夫が一番話せる人です。または・・・今は成人した娘ですね。

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時間が癒してくれますよ

まるで私みたい

2006年06月18日 16:38

トピを見てびっくりしました。自分のことかと思ったくらい！私の場合は１３年間親友だった子が私の結婚式を最後に音信不通になりました。理由はトピ主さんと全く同じで、別の友達づてに聞きました。その話をした友達も次第に離れていきました。彼女たちは他県の隣の市どうしで住んでるので、示し合わせたようです。それ以来、友達らしい友達はできない時期が続き、悩んだこともありましたが、７年経った今やっと落ち着きました。厳密に言うと自分を責めるのに疲れたんで開き直っちゃいました（笑）。その結果、なんでも話せる友達ができました。ただ、変わったのは新妻さんが書かれたように「親しき仲にも礼儀あり」をモットーにしてることかな。大人の仲良しとはそういう気持ちの上で成り立つものだと思うから。今は苦しいかもしれませんが、傷ついた気持ちは時がいやしてくれますよ。がんばってね。

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いませーん

ぴの

2006年06月18日 16:42

「なんでも話す」そこにこだわる必要は無い気がします。相手が何かのストレスで神経質になってしまっているとどう接してもうまくいかない場合はありますが、話さないと友人関係上健全でないなという差し迫ったケースでなければ、雰囲気が悪くなるような話題をあえてはだしません。自分の悩みもね。友達にあって楽しい話をしているうちに癒されて、自分で解決するために必要な気力が回復しますし。それが本当にありがたいと思ってます。趣味の話とか会社の話とか（流行ってることとか）最低限内容に気をつけていてもいくらでも楽しいネタってあると思うけどな。

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なんでもは話さないかな

う～んと・・・

2006年06月18日 18:08

友人はいますが，心からなんでも話すか？と問われたら答えはノーです。夫にだって心からなんでも話すということはありません。いや，仲はいいんですけどね。なんでも話すことが親しいことなのか？と考えるとそうとは思えないので。親しいからこそ気を遣わなきゃいけないということもあると思ってるし。でも，他の人には言いづらい相談をしたときに，心から心配してくれる友達ならいます。「なんでも話す」ことはしませんけど。

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何でも言えば良いというものでは。。。

４０歳求職中

2006年06月18日 20:25

今、ＨＮどおり、求職中です。　一箇所　なかなか返事の来ないところがあって、困っていた時、２０年以上の付き合いになる友人（遠方）から　近くに行くので会えないかというメールが来ました。ちょうど求職中で落ち着かないのと、たまたま体調がいまいちだったこともあり、断りましたが、メールでしつこく「良い返事は来ましたか」などと言ってくるので　辟易しました。ついに「落ち着いたら連絡するから」と返事して　こちらから一段落させました。今回の件で彼女に悪気がなかったことは充分わかっているのですが、心配しているからと言って　それをストレートにやんやと言い立てられても　こちらは気分が悪いだけです。トピ主さんのケースとは少しずれるかもしれませんが、こんな事ひとつでも軋轢は生ずるものです。何でもかんでも言えば良いわけではないです。お互いのことを思いやっていれば、おのずと言って良い事やそのタイミングなどが推し量れると思います。そうやって気持ちよく付き合うという友人関係が理想ではないですか？

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友人といえども他人

ナナ

2006年06月18日 20:34

　「何でも」話せる友人はいません。だって、人によってはその話題はしてくれるな、って人だっている訳でしょ？私は今年で35歳で既婚だけど、独身の友達に旦那の話とかはあまりしません。悪口は言うけど。だってもしかしたら結婚したいのに出来ない、でもナナが話すから・・・みたいで疎遠になる事だってあるんですから。気にしない友達には話しますけど。　つまり空気を読んで話せ、という事です。　ちなみに私は子供がいませんが、いちいち「子供まだ？」とかこの類の話を振ってくる人とはあまり話したくありません。特に不妊治療している訳でもないですが、やはりこの歳で子供がいないって事は人から見ると一言言ってあげよう、というネタなんでしょう。でも私からみると「もう何億万べんも色んな人に言われてウンザリ」なんです。　きっとトピ主さんはそのご友人の触れてはいけない琴線に触れてしまったんでしょうね。

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なんでもなんて話さない

たらりら～ん

2006年06月19日 01:23

いい年齢になったら余計にね。結婚しているか否か、子どもがいるか否か、専業か兼業か、離婚経験者か否かetc... 相手の現在の立場とそのときの状況によって話す内容には気を使いますよ。そうしてまでもつきあいたい、魅力ある相手だからこそ、つきあいを続けるのです。勝手に相手に期待して、takeだけしていたら切られても仕方ないでしょうね。家族間の関係でも同じだと思っています。大切な相手には一番気を使うものです。良好な関係でいたいからこそ、なんでもなんて話しません。私は友達を愚痴の捨て場だとは思っていませんのでね。

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トピ主です。

Mum

2006年06月19日 10:39

トピ主です。ご意見ありがとうございます。私30代ですが、これまで友人とこういう終わり方をしたことなかったので、ショックでした。その友人の他の友人との集まりにも一緒にいかない？と誘ってくれ、まさか嫌われているとは思いもよりませんでした。今思えば、友人の友人がちょっとよそよそしかったです。私、本当に極楽トンボでちっとも友人からのマイナスのサインに気付きませんでした。その友人としては、私に気付いてもらいたかったのかもしれません。私の他にも、同時期に、この友人に突然、三行半をつきつけられた方もいました。私の場合は直接言われなかっただけまだマシだったのかもしれません。嫌われていると知ったときは、悲しくて泣いてばかりで友人を恨んだりもしましたが、月日がたって、気づかなかった自分が悪かったのだと痛恨しています。やはり学生時代だったら悩みも価値観も似たりよったりですが、結婚して子供もいれば悩みも価値観もさまざまになってくるような気がしています。いつまでも学生気分で人と付き合うのは卒業しなければなりませんね。言ってはならないことを、考えてから口にだすことを心がけます。

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いません。

ホリ

2006年06月19日 11:12

心から信頼できるのは自分だけです。

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友達って難しいですよね。

こころ

2006年06月19日 11:28

私は30前半ですけど、この年になると失ってしまった大切な友達もいるし、親友ではないただの友達もいるし色々です。そして、何でも話せる親友が2人います。失ってしまった友達というのは、自分が全てにうまくいかずとても苦しい時に、友達は何もかもうまくいって、そのことを楽しそうにいつもいつも話をしてきて、それがとても辛くて、連絡を返せなくなってしまったからです。トピ主さんの反対バージョンでしょうか？？親友2人には何でも話してますが、相手の状況を考えて傷つけずに話しすることはしています。例えば、独身の親友に、「旦那とラブラブで毎日ハッピーすぎてしかたないよ」みたいな言い方はしません。（当たり前か？）やっぱり「親しき仲にも礼儀あり」ですかね。でも2人も私に対してそうですね。だからこそ、たまにカチンと思うことがあっても笑って許せます。横にそれますが、本当に何でも何一つ考えずに話せる相手というと年子の姉だけかな・・。いくら親友でもやっぱり基本は他人ですもんね。トピ主さんは今回のこと、原因がご自分でわかっているのだから、きっとこれから親友ができると思いますよ！

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私にも出来ました

おっさんおば

2006年06月19日 12:52

３０歳半ばですが、やっと一緒に泣いてくれたり、おなかの底から笑いあえる友人が出来ました。友人と呼ばれる人が全て心から何でも話せるってわけではありません。子供関係のみ、習い事関係のみ…なんて付き合いもあります。信じてたのに…なんて苦い経験は何度もあります。自分が本当に辛いときに分かりますよね。友人は少なくて当たり前だと思ってます。何人も一人のことが凄く理解できるなんておかしいです。Ｍｕｍさんにもきっとできます。その音信不通になってしまった方とは距離を置かれてはどうでしょう。再び会うことがあったら距離の置いた大人の付き合いでいいと思います。友達の喜びを分からない人なんていいじゃないですか。私は日頃から一人の人と頻繁に会わないようにしてます。自分の時間が好きなのもありますが人の色に染まってしまう気がするので。私は私色で。こういう考え方はどうでしょうか？

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居ますよ。

sakura

2006年06月19日 15:50

何でも話せる友人、居ます。夜中のファミレスで、ソフトドリンクだけで、何時間も語ってしまう感じです。他の人には云えない悩み事の相談だったりもしますし、時事問題を何故か語っていたりもします。ただ、その友人＝親友、とは安易には思いません。 (そもそも、親友の定義が解りませんので) 何でも話せる、大切な友達、と云うだけです。私は女性、友人は男性、共に既婚者です。お互い、配偶者よりも前に出逢っていますが、恋愛に発展したことはありません。恋愛しちゃうには、もったいない相手だからです。 (恋愛して、拗れたら、もう逢えなくなってしまうかもしれないので) 私の配偶者は、その友人のことを "sakuraの精神安定剤"と呼びます。配偶者に全てを話せるのが理想なのかもしれませんが、私たち夫婦は、そうではないようです。夫にも、長い付き合いの女友達が居ます。だから、お互い様と云うことで、巧く行っているのかもしれません。

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そうですね

さくら

2006年06月19日 18:04

前トピにあるように、毎日電話して話せる＝ホントの友ではないかと思います。同じ立場で、同じような悩みをお互いに話していて、お互いの傷をなめ合うような何でも話せてるからの安心感だけかと思います。友人にもいろんなタイプがあると思いました。ノリもよく、楽しいけど何でも話せる子じゃなかったり、逆に、そんなに頻繁に会ったりしなくても、ずっとつながっていて会えば何でも話せる子・・・・。トピ主さんみたいな気持ちはわかります。私も第三者からではなく、自分で、お互いの立場が違くなるにつれ感じました。私は結婚し、友人は振られるという結末で・・・。人生で、きっとそういう人に巡り会えるのは１人、いるか、いないかですよね。それがこれからかもしれません。自然に身を任せ頑張りましょうね！

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いらない

ぶぶ

2006年06月19日 19:02

人にすべて中身を見せるなんて私にはいりません。

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親しき仲にも礼儀あり、かな。

ゆきだるま

2006年06月19日 19:09

何でも話せるという意味が人によって違う事があると思うので、何とも言えませんが、相手の状況や気持ちを考えると言えない事ってありますよね。親しき仲にも礼儀あり。言っていい事、悪い事がやはりあるように思います。私は夫や心から信頼している親友数名いますが、何でも話しているわけではありません。時に本音より思いやりの言葉を優先する事もあるし、言わない方がいいと判断した事は心に留めておく事もあります。でもそれって心を許していないとか嘘の関係とかではないですよ。相手を思いやる心が本当なら事実と少し違った言葉でも本当なのだと私は思っています。それに意外と相手も大人ならそんな気持ちも察していてくれるものです。

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います。

ニコ

2006年06月19日 19:26

その人とはよく似た感性をしていることと、意見が違っても平気だからだと思います。よく2人で「こういうとこはぜんぜん違うよね～」とか言っていますよ。だから、賛同しないこともありますし、お互いそれで平気なんです。どっちかに彼氏がいて、どっちかにいなくても、平気でお互い恋愛相談してますしねえ。だって、一番分かり合えるので、アドバイスも的確だし、自分の悩みがはっきりしやすいんですよね。うらやんだり僻んだりとかしませんよ。調子がいいときも悪いときも見ているし、ラッキーな点もそうじゃない点もそれぞれ知っていますから。彼氏たちから見ると、不思議なくらい何でも話しているようです。私たちにとっては普通なんですが。

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なんでも話せる友人は、います。

はなはな

2006年06月19日 19:38

恐らく私が何を話しても友人は受け入れてくれると思います。でも、必要ないこと、相手が楽しめない会話は、よほどのことがなければ話題にしません。意見を求められれば、本音を言わずにいられない性格です。ですが、日頃から相手の良い面を見て良い方に考えるようにしていれば、自ずと本音もキツくはなりません。＞こんなこといったら傷つけてしまうのではないだろうかマイナス思考は、よくありません。同じ気遣いでも、「傷つけてしまうかな？」よりも、「どう言えば笑ってもらえるかな？」というように、考え方を変えてみてください。嘘をつく必要はありません。見方を少し変えるだけです。例えば、「今回のことは残念だけど、気付いて変わるチャンスがあっただけ、良かったかもしれない」という感じです。

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もすらさんと同じく

カノン

2006年06月19日 20:13

「心を許す＝何でも話す」ではないと思います。私は、ずっと付き合っていきたい大切な友人であれば、それだからこそ「何でも」は話しません。お互い「楽しい。また会いたい！」と思えるよう、話題を選びます。以前尊敬し憧れていた年上の女性から、彼女の不倫を相談され困惑した事があるんです。「何でも話す」のが、聞く側の精神的負担になる場合もあるのを知りました。人との程良い距離って難しいですよね。　全部何もかもさらけ出せたら楽だけど、やっぱり「親しき仲にも礼儀あり」で、相手を信頼しているけれど甘えすぎない、それは友人に対しても家族に対しても同じかな、と思います。

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いませんよ

むむむ

2006年06月20日 05:42

私には、そんな都合の良い友人はいません。わりと何でも話せるのは夫や、妹、父母などかな。結局、身内です。それでも、話し相手がいて幸せです。友人のお話は仕方ないのでは？よく聞く話です。状況が変わると、女の友情は簡単に崩れることがあるものです。その人のことにこだわることは無いのでは？たとえ相手に合わせていても、今度は自分が窮屈になってくると思いますよ。ありのままで受け入れてくれる人がいれば、それは幸いです。それでいて最低限の距離感を持てば、上手く長く付き合えるのでは、と思いますがどうでしょう？私も結婚後、独身時代の友人と疎遠になりました。もう割り切っていますが。今はネットで相談したり、愚痴こぼしたり。。でも、沢山の方からレスがつくと嬉しかったりします。それではダメですか？

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これからはもっと、かも

tokumei

2006年06月20日 09:05

私は今年40歳になります。学生時代から親しく付き合っている友人が10人ほどいますが、年を経る毎に友人達と腹を割って話せなくなっているように感じています。学生時代はどんな事でもお互いぶつけてきました。でもそれは「みんな同じような環境にいたから」できたこと。就職し、結婚し、子供を持ち、家を建て、病気や介護、夫婦仲、子供の出来・不出来、その他もろもろ・・・いろんな事が異なってくると、お互いに相手を気遣いながら話しをするようになり、いつしか「腹の底」はどんどん深いところへ・・・相手に対する思いに変わりはないのだけれど、口に出せない気持ちが増えていくという感じでしょうか。それが「大人になる」ということなのかもしれませんが、ちょっぴり寂しいですね。

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知人だけ

アクア

2006年06月20日 09:07

つんつくさんの定義で言えば、私には知人しかいないことになります。ただ、私には、実家関係の話をする人、子ども関係の話をする人、夫婦関係の話をする人、ペット関係の話をする人・・などそれぞれに分かれているように思います。ひとりの人に何もかも、というのはその人にとっても負担だったりするのではないでしょうか？私はその友人を大切にしたければ尚のこと、デリケートな話をするときは特に、言葉を選び、相手の立場も考えて、ある意味慎重に話をします。

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いないかもしれない。

エス太郎

2006年06月20日 10:17

「心からなんでも話せる」友人というのは難しいなぁ。そんなに重い話は友人にはできないです。結婚してからどうしても友人は二の次になってしまいました。もともと人に相談したりするのが苦手なので・・・。

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居たとしても・・・

居眠り

2006年06月20日 10:50

心から、何でも話せると言う事は、人間の心底にある、ネガティブな面まで晒せるか？と言う事ですか？極論かもしれませんが・・・そんなの聞きたい人居ないんじゃないですかね？悩みもある程度までは聞いてくれるでしょうけど、しまいにうんざりしますよ。聖人君子でもない限りは。。。私自身は何でも喋りますが、果たして相手がそんな事を聞きたいか？と先ず考えますので、自分の悩みを打ち明ける事は有りません。　どうしても自己解決出来ないような内容はサラっと明るく相談します。自慢話もしないでもないですが、短くドライに！がモットーです。決して、打ち解けた友が居ないわけではありません。対話をする以上は、相手の心情も考えなければなりませんので、相手が負担に思うようなネタは出来る限り振るべきではないのではないか、と私自身は常に考えております。

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相手によって話題は選びます

くらら

2006年06月20日 11:12

いくら友人でも、相手の気持ちを考えて話すことが大事だと思います。例えば、私は今30歳ですが未婚の友人が、彼氏と結婚したいと焦っています。既婚の私は、彼女に対して結婚生活の楽しさを、いちいち話すことはありません。彼女にとっては聞きたくないことだと思うからです。また別の友人は、まだ子供に恵まれない私に対して、自分の子供の可愛さ自慢をしたりはしません。私が子供の話題を出した時、話してくれるだけです。相手が持っていないものを自分が手に入れたことを、ペラペラ話してしまうのはやはり配慮不足かな、と思います。

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心からなんでも話せる友人っていますか？

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