叔母が、うっとうしい。

来年の春から、中学生になるのですよね。 それまで、もう少しの辛抱なのではないかな。 中学生になれば部活もあるから土日や夏休み等も練習があったりして、休みの日に家にいる時間は今よりもっと少なくなりますよ。 また、お友達と遊びに出かけたりする機会も多くなるでしょうし、家にいても期末テストなど集中して勉強しなければならない時も増えますし、お友達と勉強をしたり…ということもあると思います。 あと少しの辛抱、我慢だと思って相手をしてあげたらいいのではありませんか。 あるいは、ずっと付き合う必要はないと思いますから、叔母やいとこが来ても挨拶だけして、勉強するから、することがあるからと言って部屋に引っ込んでしまうのもひとつの方法です。 もし、従姉妹が部屋に入ってきたら、勉強する、することがあると言って部屋に引き上げたのですから、その時は「叔母さん、○○ちゃんなんとかして！」と言えばいいのですよ。 そして、お父さんに頼んで、中学生になったら部屋に鍵をつけて欲しいとお願いしておきましょう。 内側から鍵が掛けられるタイプの物を、つけてもらいましょう。 あなたが部屋にいる時しか鍵は掛けられないのですから、お父様も理解してくれやすいと思います。 あとね…「あたし」ではなく「私・わたし」ですよ。 お友達と話したりする時には「あたし」でもいいかも知れませんが、文章を書いたり、大人や年上の人と話したりする時は正しい言葉を使いましょうね。

たまに来るなら「せっかく来たし」と言うのは分かるけど、毎週やってきて、せっかくとは叔母さんおかしな言い方するね。 いくら叔母さんでもそこに住んでない人が毎週来るのってうんざりだよね。 ただ祖父母さんにしてみたら娘と孫会いたさに叔母さん来るのを楽しみにしていたりするから、そこがむずかしいところだね。 ここはあやなんさんの気持ちご両親に話してみたら？ 「叔母さん来てる時に従姉妹の世話をずっと見ているのは疲れるし、勉強も集中出来ない。」って 「従姉妹の世話続くようなら叔母さんに来て貰いたくないって思う。」と言っても良いんじゃないかな？ 本当の素直な気持ち言わないから、叔母さんも祖父母さんもご両親もあやなんさんが従姉妹の世話をする事が気にしてないと思っているんじゃないかな？ 生きているとさ、嫌な事ってこれからもあると思う。 でも我慢出来ないとか辛いとなったら、その気持ち言うのって大切だと思う。 でも叔母さんがうっとうしいとかうざいと言うと、叔母さんも怒ると思うので、今は自分の時間が欲しいと言う気持ちを言ってみようか？

家の中に押しかけられるとどうしようもないもんね 一番迷惑なパターンだ・・・ ちなみに祖父母はお父さん側のおじいちゃんおばあちゃん？ それともお母さん側？ お父さん側ならお父さんから お母さん側ならお母さんから 祖父母と叔母に言ってもらうことは出来ないのかな 叔母とその子供が訪ねてきても ２階に上がってくるのはやめてほしい たとえ子供が上がりたがっても止めてくれ 同居はいいけど世帯は別 訪ねてきても１階で過ごしてくれ ２階の住人と過ごしたくて来る時は前もって都合ぐらい聞いてくれ 毎週のようにアポなしで２階に来るのは非常識 子供にもプライバシーがあるし勉強の妨げにもなっていると。 こういうのは出来るだけ早い段階で ルール作っておかないとずっとストレスたまるから 最初が肝心だと思います カギつけてあるってことは 同居してもお互いのプライバシーは守りましょうってことなんだろうし そういう前提があるなら話は早いと思います 「親しき仲にも礼儀あり」 親から言ってもらおう

二世帯の子世帯に住んでいます。1階が親世帯、2階が子世帯の完全分離タイプ。 あやなんさんのお母さんの立場です。 二世帯の家は夫の家を建て直しました。トピ主様から見て叔母さんにとっては形は変わったけれど「実家」な訳です。 だから来るのは仕方ない。 うちは遠くに住んでいるから、叔母さんにあたる人が子連れで来るのは年に2回ぐらいです。 それでも2階には上げないよ。 姪っ子達は園児さんでかわいいです。それでも「おばあちゃん達に会いに来たでしょ?」で断ります。うちも中学生と小学生だから遊びも合わないし、面倒をみれるほどシッカリしてないし。 うちの子供が会いたがったら、1階に会いに行かせます。 たまたま住んでいる家が近いだけで、世帯は別。 お互いが、それぞれの来客に巻き込まれる必要ありません。 お母さんのご実家で叔母さんと姉妹だったら仲が良いだろうし仕方ないけど、お父さんは嫌かもしれない。 お父さんのご実家なら、お母さんは嫌々そうされているのかも。 とりあえず嫌だと伝えましょう。 おばあちゃんの家に行く＝あやなんさんの家に行く が習慣になるのは良くないです。 「従姉妹の相手が嫌だから、二階にあげないで欲しい」「相手したくないから塾の講習会に行かせて」 お母さんと一緒にどこか出かけるのもいいし、土日に習い事を始めてもいい。 うちは子世帯が全額建て替え費を出したから、強気です。 家の出資比もあるので分かりませんが、世帯が別なのは事実だから強い気持ちで言って良いですよ。

あなたから階下のおばあちゃんに訴えましょう！ お母さまに訴えてもお母さまは「嫁」ですから おばあちゃまには言えませんし 言ったら「嫁が嫌がってる」と思われかねません。 おばあちゃま・おじいちゃまに 「こっちも勉強があるし、おばさんの息抜きのための子守は迷惑だ」 と、強く言いましょう。 「高校受験って中学3年間の内申書が必要なんだよ」 「日々の定期テストや勉強で決まるのに、邪魔よ」 「おばさんのせいで高校に入れなくてもよいの？」 「おばさんを恨むよ」くらい言ってもいいと思います。 貴女が嫌だと思っていることを貴女の言葉で。 それが、おじいちゃま・おばあちゃまに響くと思います。

私も小１の頃から年下のいとこの子守をさせられたので小学３年のときに 「いとこの子守はもうやりたくない。自分の好きなことをしたい」 と親に言いました それからいとことはほとんど交流せず快適な時間を過ごしています

これだけの文章かける子ですから、あなたがおばさんと対決しても、負けなそうです。 向こうが自慢してきたら、言い返せばいいんですよ。 なんか、いつも自慢話ばっかりですね。 とか、 向こうが自慢してきても、 え？そうですか？ と疑問形で返すとか。 そうしてると、むこうから距離とってきますよ。 揉めること、嫌われることから逃げないことです。 一方的にストレスためる人生はこの先ずっとする必要がないです。 非常識な人にあわせることありません。

実家を保育所代わりにして、そのおばは息抜きに来てるのですね。気の毒だなぁ。 父親に言いましたか? 母親にとっては小姑だからそう思っていても中々切り出せないけれど、父親だったら子供の気持ちをそのおばに言ってくれるのではないですか?兄弟なんだから。 お母さんもお辛いでしょうが、きっと義理があるから言えないと思うので、ここはあなたが子供の特権で無邪気に正直におじいさんおばあさんにでも直接おばさんにでも訴えればいいですよ。 お母さんのためにもトピ主さんがひと肌脱ぎましょう。 いつまでも子守させられたらたまらないよ。 自分の生活は自分で守ろう。 どうしても家庭で言いにくいなら、学校で訴えて懇談や家庭訪問で親に言ってもらうとかもありますよ。それされたら、いくら母親が義理があって言いにくくても父親にぐらいは相談するでしょうしね。 実際、勉強とか出来なかったりストレス溜まってたりするんだろう?先生に言いつけちゃえば?