娘に捨てられました

レス74

（トピ主 4 ）

りーまま

2019年12月30日 23:31

ひと

私は世に言う【毒親】なのだと思います。もうすぐ19歳になる一人娘が家のお金をあるだけ盗んで家を出ていってしまいました。こうなった原因は私にあると重々承知しております。 36歳でやっと授かった娘、その上何でも自分でやらなきゃ気が済まない私の性格で小さい頃からずっと過保護、過干渉で育ててきました。そういう育て方をしてきたせいで、娘は私に反抗する機会を持てず言いたい事も言えない、私の前だけで良い子を演じる子になってしまいました。高校に入学してからそれが顕著に現れるようになりました。私はまだ自分のやっている過保護、過干渉に気付かず娘に対する愛情だと本気で思って改めることをせずに娘に接してしまい、その結果、気持をわかってくれないイライラ→爆発→娘の家出、その繰り返しを今日までの約3年間してしまいました。娘の気持ちは聞かず(聞いても何も言わない、もう既に私には心を開くつもりはなかったと思います)私の言っている通りにすれば良い、を押し付けてきたのだと思います。娘可愛さが年月と共に歪んだものになってしまい、ずっと娘を傷つけた結果恐ろしい毒親の私から去って行ったのでしょう。今は多分SNSで知り合った男性と一緒にいるのだと思います。心配でたまらなくメールや電話をしつこくしてしまい先程「もう帰らない、ごめんなさい」とだけ返事がきました。私のやり方が間違いだったとだいぶ前から気付いていたのに変わろうとしなかった。娘を追い込み間違った人生に追いやってしまった。私はこれからどうすれば良いのかアドバイス頂けないでしょうか。滅茶苦茶な文章にお付き合いくださりありがとうごさいます。

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同じ年齢の子を持つ立場から

😢

シュリンプ

2019年12月31日 10:12

あなたの反省が本物であっても、娘さんがお金を盗んだことが悪いことであっても、それでも、娘さんに同情する気持ちしか、わいてきませんでした。今更私が言うまでもありませんが、あなたは、親の言いなりになるしか生きることができない弱者を、自分の言いなりにさせたい欲望で押さえつけてきたのです。悩みも苦しみもあるだろうけれど、一生のうちで一度の、無条件の愛を受けられて、生涯の人間形成の基礎を喜びで満たすことができたはずの十数年を、蹂躙されてしまった娘さんが、かわいそうでしかたありません。この先、あなたには、今までと同じ欲望がわいてくるたびに、それを行動に起こさずに、胸に収めて生きていってほしいと思います。娘さんに向かいたい気持ちを、なにか健全な目標に方向転換して、自分を忙しくされたらいいと思います。そうすることで、時間薬が、あなたと娘さんの両方を、癒してくれるだろうと思います。

トピ内ID：0168723854

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関わらないであげれば、それでいいのでは

obligation

2019年12月31日 10:25

トピ主さん、色々と気付いた面もあるのでしょうけれどやっぱり分かっていないのだなと思いました。　＞娘を追い込み間違った人生に追いやってしまった娘さんは間違った人生を送っているんでしょうか？そんなこと無いですよ！母親の支配から逃げだして、やっと自分の人生を歩み出したんですよ！間違ってなんかないです。これからだもの、何を夢見て何を目指し何を選択するのか。娘さんは、やっと自由に考えられる生活を手に入れたんです。これのどこが間違っているのでしょうか。ＳＮＳで知り合った男性とのことですが、確かにご心配でしょうがそれで失敗しても、それが娘さんの人生であり勉強なんです。今まで母親に敷かれたレールを走るしかなかったのに沢山の枝分かれの中から自分で選択した道を歩める幸せに比べたらそんなの失敗のうちに入りません。ホント、若気の至りなんて人生の糧です。トピ主さんに支配されていたら、そんな誰もが経験するような失敗すら経験することなく大人になってしまう。ちょっとした挫折で人生終わったかのような絶望感に打ちひしがれてしまう大人になっていたでしょう。（そんな、失敗慣れ叱られ慣れしていない若者が、多くなりましたよ）娘さんは賢明です。行動力もある。素敵な娘さんに育ったんではないでしょうか。トピ主さんが育てたんですよ（反面教師もあるだろうけどね）。母の気持ちだって汲んでいると思います。だから高校卒業まで待ったんだと思いますよ。娘さんが、トピ主さんへの恨みが晴れず一生絶縁になってしまうかそれとも、いつか生活の変化と共に親の気持ちが分かるようになるかそれは今の時点では何とも言えません。トピ主さんがどれだけ娘さんを信じてあげられるのかに掛っているのではないのかな？待ってあげてください。娘さんが１９年耐えたのだからトピ主さんも１９年は耐えられるはず。

トピ内ID：1181505286

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同じです。

🐱

まるまる

2019年12月31日 11:30

普通の母親ですが、娘2人自立し、ポツンと一人になりました。友達もみんなそんな感じです。大丈夫お仲間は多いです。これから、老いるばかりですから、娘に頼らず精神的にも肉体的にも強くなりましょう。娘も10年くらいしたら、顔を見せにきてくれますよ。

トピ内ID：8056082479

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今後は娘に一切関わらない。娘に依存せず、自立すること

🐧

通りすがり

2019年12月31日 11:30

タイトル通りです。娘さんには一切関わらない。過保護は、娘さんのためでなく、あなたの心の穴をうめる依存心からきます。自分の足で、主さんが立てていないのです。自分の足で立ってください。自立してください。それがあなたがすべきことです。自分だけで難しいなら、カウンセリングをすすめます。

トピ内ID：9429569504

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待っててあげて

🐱

@リン

2019年12月31日 11:49

待ってるから～と、伝えてもう関わらないことでしょうね困れば帰ってくるでしょう必死で大人になろうと逃げてるのだから。ただ、金銭的な援助を言われても断りましょう彼女が大人になってから自立してから十分この先母娘の関係は出来ますよ！

トピ内ID：5207734758

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娘が独立したのなら母親業も終了。

🙂

そうだね

2019年12月31日 12:03

娘さんが後一年で成人、独立したのなら、もう母親業も卒業で良いのでは？「もう帰らない、ごめんなさい」とあっても、本気で困ったら、帰ってくると思います。本気で親から独り立ちするつもりなら、家中のお金を盗んだりしません。非常に短絡的です。一種の「縛り付けてくる母親から、救ってくれる好きな男と一緒に暮らす」系の熱病にでも掛かっているだけだと思いますよ。こちらからは、連絡も一切せずに、連絡が来るまで、放って置いても宜しいのでは？

トピ内ID：4166019141

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まずはカウンセリング

☀

ゆかたん

2019年12月31日 16:23

いろいろな意味で現在のあなたに必要だと思います。親になることは楽ではありませんよね。私はあなたよりうんと若いですが、仕事と家庭のなかで弱者である子どもを無為に傷付けてしまうことがあります。子どもには何の非もありません。その日その日を精一杯生きているだけの存在です。結局、親なのだなと思います。問題は。私の親もあなたにそっくりで、私も爆発しました。結婚してからは良好な関係性を構築できていますが、やはり本来はカウンセリングの必要な人だったと思います。幼いころから苦労続きの親だったので、責める気にはなれませんが、連鎖なのだなと思います。ですので私も子どもは合わせ鏡と思い、精進の日々です。

トピ内ID：5283315162

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娘の立場から

🙂

大晦日

2020年01月02日 10:32

過干渉の親を持つ娘です。気づいてくれてありがとうと思います。うちは30代をすぎてもいまだに分かってないようです。母親とまた向き合おうとするには長い時間がかかるでしょう。でも、母親が変わってくれるならきっと機会はあります。それまでお互いに自立して、暮らしてみてはどうでしょうか？次に会うときは娘さんを1人の人間として見てあげてください。

トピ内ID：7298389396

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今度は貴女が耐える時だと思います。

おでん

2020年01月02日 12:33

＞私のやり方が間違いだったとだいぶ前から気付いていたのに変わろうとしなかった。気づいていたのに変われなかった、変わろうとしなかった、そこまで娘さんに執着したのはなぜなんでしょうか。そんな母でも健全な娘に育てられる傲慢があったのでは。１９年間自分が無い年月だった娘さんは、多分生き地獄だったんでしょうね。今度はその年月分貴女がそれを味わう時間となるし、耐えなければならない時間です。苦しい時間となるけど何もしないで、見守り待つしかないと思います。耐える時間になりますよね。娘さんも親元を離れて親のありがたさも分かる日は必ず来るので、それまで自分時間を大切に生きてください。苦しくても生きがいを見つけて明るい日々を過ごす生活をすればそれは娘さんにも通じます。心配症や執着する心を正しましょうよ。貴女の心身の健康の為にも。

トピ内ID：0948622875

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今後

Hirorin

2020年01月02日 12:33

娘さんがいたことは忘れる。一人の人間をここまで大きく育てたのです。本人は勝手にやっていくでしょう。もう連絡しない。終わりにしましょう。今後は自分の健康のことを考え、社会の中でどうやって生きていくかを考えた方が賢明です。私は３人の娘の母ですが、18までしか見てあげないと断言しています。その後、母親の私から何か欲しいなら、向こうからくるしかないのです。今一人片付けましたが、大学の費用が高いとまだ同じ家に住んで、買い物に付いてきたりします。仕事が見つかったら出ていくでしょう。起きてしまったことはおしまいにして、今度はご自分の社会貢献を考えられたらいかがでしょうか。そんなに自分の娘や将来の孫が近くにいないといけませんか？仕事はされていますか？お金は十分ありますか？所詮、人間一人です。ご自分の反省はほどほどにして、今日、明日に目を向けて自分のために生きましょう。

トピ内ID：6886492283

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落ち着いて

🐧

青い光

2020年01月02日 12:33

「家の中のお金をありったけ」盗んで家出する、「気持ちを聞いても一切答えない」お子さん、既に深い闇を抱えているように思えます。お母さんに大切に愛情一杯に育ててもらったのに、愛も手間隙も、お金もかけてもらえず、放置されたり虐待されたりしている子供が、全国に数多く存在するのに、そんな娘さんの態度、あり得ません。親は、確かに束縛してしまうことが有りますが、それもこれも、子供を愛するが故にです。発する所が「善」である行為を、たとえ迷惑だと思っても、お子さんのその反応は、間違っています。世の中に出て、他人の厳しさ、冷たさを、体感すれば良いのです。お金が無くなれば、又舞い戻って来そうですね。自分の意思でやった事を、お母様のせいにするようでしたら、心を鬼にして、追い出してやる位でちょうどいいかも知れませんよ。いずれにせよ、そのお子さんの資質、性格がそうなので、お母様のせいなんかではありませんよ。愛されて、守られて、それをはねのけて家から飛び出したのは、極端な反応ですが、一つの成長過程にあるだけで、それが一生続くわけではないでしょう。いずれ、自分が途方もなく、愛されて、心配してもらってたんだと、きっとわかる時が来ます。ご自分を責めたり、ましてや、「毒親」なんて、変な流行り言葉に御自身の愛を、置き換えるのは、やめましょう。

トピ内ID：1268321140

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トピ主です

りーままトピ主

2020年01月02日 12:33

皆さん、年末年始の忙しい中どうしようもない私の文章に目をとめ丁寧にレスしてくださり本当にありがとうございます。皆さんのレスを何度も読み返し今はただ涙がでるばかりです。何故長い年月私はこんなやり方で娘を育ててしまったのか、年齢を重ねただけで自分勝手な振る舞いの報いを受けていることがわかりました。親は子供に育てられると言いますが私はただただ娘に傍若無人に振る舞ってきただけなのですね。こんなに泣いて後悔してるとは言っても私みたいな人間は考え方も行動もそうそうすぐに変われないと思います。でも今の私がしなくてはならないことは娘をそっとしておくこと。今出来る私の娘への償いなのですね。心療内科、カウンセリング、仕事、とにかく出来る事をして娘への依存心を封印する努力をし続けるようと思います。せっかくレスしてくださった皆さんにお約束します。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0477891286

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娘さんを本気で愛してますか？

🙂

けるん

2020年01月02日 11:45

１９歳で家出してＳＮＳで知り合った男性と一緒にいるのですか。それは心配ですね。でもトピ様はこうなってもまだ自分が一番大事な人だと思います。こういう母親がいるとずっと１９年間生きづらかったと思います。もっと反省した方がいいですよ。トピ様は自分が一番大事。自分が世話をしたいから、自分が心配だからで、娘を大事にできなかったのです。タイトルも自分中心な性格が出ていると思います。もっと娘のことを考えましょう。しつこくメールしても迷惑なだけですよ。娘さんから離れてあげるのが、今は娘さんにできる唯一のことです。自分だけ大事にして、自分が心配だからでストーカーのようにメールがきても、娘さんも息苦しいだけです。こんなになっても母親は自分だけ大事で、何も変わってないってメッセージを出されたら悲しいです。1度くらい娘の気持ちを分かってあげましょうよ。もう１９歳です。自分よりも娘が大事って母親から愛されて育った私からすると、トピ様の娘さんは愛されずに育って、気の毒すぎます。

トピ内ID：2340084554

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子育ては免許制に

☂

Rain

2020年01月02日 11:45

というわけにもいきませんが、出産しただけでちゃんとした母親役ができるかと言えば、そうでないことの方が多く、悩ましいですよね。私の夫は今考えれば発達障害を持っていたようで産んだ覚えの無い長男とよく言われる、子供と対抗するような父親の自覚が皆無のひとでした。最近のように相談できるような場所も無く、子供たちより夫の世話に明け暮れた生活に私も病み、結局子供たちへの悪影響は計り知れず、今も私は悔恨に悩まされています。いわゆる毒親と言われても当然の私ですが子供たちが心配なのも本当で、でも過干渉にならないようにしています。電話等で言葉を交わせば知らず知らずのうちに傷つける可能性もあり、もうとにかく子供の幸せを祈るばかりの毎日です。トピ主さまも娘さんの幸せを祈ることから始められてはいかがでしょうか？朝起きて祈り夜床につく前に真摯に祈る、気持ちは必ず通じると思います。神仏とか関係なく娘さんの面影を思い浮かべてただただ幸せになってほしいと祈る。それだけでいいのです。試してみてください。

トピ内ID：2087289286

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娘を自分とは違う、ひとりの女性として尊重する

🙂

すふれ

2020年01月02日 11:45

何もできない赤ちゃんの頃から育ててきたわけですから、難しいかもしれないけど、上記しかないかなと思います。自分の思うとおりに動かそうとしたり、相手がどう感じるかを考えようともせず自分の心情をぶつけたり、それは親であるあなたが娘さんを軽く見て、甘え、依存しているからですよ。関係性を修復するのは難しいと思いますが、とにかく関わらないであげてください。万が一、今後会うことがあるとしても、幼い頃はこうだったとか、昔話は一切しないで、大人になった娘さんの現在を肯定し、尊重してあげてください。（娘さんにとって、あなたの手元にいた過去は忌まわしいものでしかないからです）

トピ内ID：4609642823

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頑張って！

🙂

あさ

2020年01月02日 11:45

変な男だったらどうするの？ AVスカウト風俗スカウトやヒモ、麻薬も手軽に手に入る時代です。DV男もたくさん。家にあるお金を盗んでいくのは普通じゃないでしょ？きちんと叱らなきゃ。自分を責める思考になるのがわからない。親だって完璧じゃないのは当たり前、ここで諦めてどうする！貴女が幸せになるなら、家に帰って来いとは無理に言うつもりはありません。だけど、泥棒みたいなことをして、このまま縁を切ったら貴女自身が苦しむのよ。それくらい、大人ならわかるでしょう。もし貴女が大人として認められたいならば、きちんと話して彼を紹介して認めさせるべき。貴女にとって、一番幸せな状態になれるよう努力しなさい。投げやりになってはダメ。親はいつでも貴女の味方なんだよ。それはわかって欲しい。と伝えてください！ネットに投稿している場合でないよ。

トピ内ID：1270557960

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私はあなたと同年代で、母親が毒でした

💔

のほ

2020年01月02日 11:45

36歳でやっと出来た娘さんは、さぞかしうれしかったでしょう。だから、ヘンな道に反れない様、自分でレールを敷いて、そこだけを進みなさいと、子供の頃からクチが酸っぱくなるほど言ってきましたね。私の母親と同じです。でも、人間は間違えることもあるのです。それなのに、間違いを正すことなく、ましてや、娘さんに謝ることもせず、「ママの言う通りにしなさい」と言い続けた結果です。私は、母に「どうして間違っていても、言い続けたの？」と聞くと、「良かれと思って・・」と答えます。誰だって、「良かれと思う」から、そう提案するのでしょう。しかし、その提案を取り入れるかどうかは、娘さんの意思に任せるものですよ。それを、半ば脅すように「こうしなさい」は、決して我が子にでも、やってはいけません。あなたの年齢になって、私は、母親の呪縛から抜けました。今、母は施設に入っています。そして私は、わざと少し遠くに引っ越しました。近くにいれば、「毎日来い」と言われるからです。あなたも、そうなりますよ。かわいい娘に、捨てられますよ。しばらくそっとしておきましょう。それから、何度も謝りましょう。ご自分が間違ってたこと・もう2度と干渉しないこと・ひとりの人間として対等に付き合うこと等・・、約束しましょう。 1回、2回では、無理だと思います。 10回、20回になるか、もっとか、娘さんの性格がわからないので、何とも言えませんが。ただ、くれぐれもご注意下さい。謝るのは、間を置くことです。しつこくしてはいけませんよ。

トピ内ID：0076300289

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待つしかない

😢

ｍｋ

2020年01月02日 11:45

私の娘も私を拒絶して出ていきました。もう2年近く会っていません。借金、家賃滞納ほかいろいろ問題行動のすえ姿を消しました。夫婦関係のゆがみが娘の心に暗い影をおとし私の支配的な態度が娘の心を閉ざしてしまいました。どこで何をしてるかもわからず連絡手段はラインだけ。たまにこちらから、元気か？と連絡し、それに対して良い子を装った返信がくる、その繰り返しです。待つしかないんです。つらいです。悲しみと怒りをやるせなさで胸がつまりますが、待つしかない、そう思って日々を過ごしています。

トピ内ID：4644562294

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あなたのような母親に育てられました

♨

きたのやど

2020年01月02日 11:45

娘さん側の気持ちがよく分かります。トピ主さん真面目に子育てされてきたのでしょうけど娘さんにとっては重い、陰鬱な時間だったはず。指示ばかりされて委縮する毎日だったはず。しかし過去には戻れません。過去は過去。今からトピ主さんができることはあなた自身の人生を楽しんでいきること。トピ主さんは、これまで、娘さんの成長の為に「育ててやってる」と思って過ごしてきたのでしょうけど実はトピ主さんは、主に自分の満足を満たすために躾してたのです。これからは、娘さんが自分から歩みよらない限りトピ主さんからは何もしないで。そしてもし、娘さんが歩みよったりして来ても、もう「指示」や「強制」は、やめてあげて。仮に雪解けの時期が来たとしても、先で、あなたがすべきことは穏やかな微笑みを娘に与えるのみ。これからの人生は、これだけです。他は何もしないでください。わたしの母はまだこれが出来ないので私からはいまだ歩よらない。会いたくない、偉そうに指示もされたくない。私の母と違ってトピ主さんはいま心底、反省していらっしゃる。その悲しい気持ちを今後に活かしてください。自分の過ちに気付いただけでも凄いことです。私の母みたいに気付かない毒親も世の中には沢山いて、もしこちらから指摘しようものなら逆上、ヒステリーですよ。トピ主さんはやっと自分がやり過ぎたことを後悔するまでに至った。これからが新たな親子関係の新たな始まりだと思います。ゆっくりと待ちましょう。焦らないで。連絡したくなっても我慢しましょう。我慢できないのは自分の本当の人生の楽しみを知らないからです。趣味でも仕事でもいいから忙しくして！娘さんに連絡する暇もないような毎日をまず過ごしてみましょう。暇になるとまた娘さんに指示を出したくなってしまいますから。

トピ内ID：0108182859

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トピさん、ひとり親ですか？

たろすけ

2020年01月02日 11:45

トピさんとお嬢さんの関係だけが書かれていますが‥‥ 今までも家出してたんですよね？その時、どうやって帰ってきたんでしょう？子どもはね、天からの預かりものですよ。一人で生きていけるように育てる。あなたの人生をトレースするのでもないし、あなたが先回りして転ばぬようにしていたなら、転び方もわからない子になります。私、小町で知ったのですが、子育て四訓。乳児はしっかり肌を離さず幼児は肌を離せ　手を離すな少年は手を離せ　目を離すな青年は目を離せ　心を離すなもう、お嬢さんは青年です。自分の人生を生きようと思って出て行ったのなら、見守るしかない。だけど、娘に捨てられた、とトピさんが思うのは、おかしくないですか？自分で生きていけるバイタリティがあるなら、家のお金を持ち出したのは褒められることじゃないけど、親の役目が終わったと思って、トピさんは自分の人生を生きたらいい。子どものために、も、一理あるけど、親が親の人生を生きていないで、子どもの人生もない、と私は思うよ。トピさんは、トピさんの人生を生きたら？

トピ内ID：0694026679

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うちは

🙂

2020年01月02日 11:45

21才の誕生日過ぎに、同じ学校の先輩の家に行ってしまいました。ウチは成人してるから、とりあえず連絡は時々取りながら、たまにご飯しながら困ったことがあったら連絡はしてくる関係です。未成年ですよ！男性の住処わからないんでしょうか？私なら乗り込みます！分からないなら警察に相談です。

トピ内ID：6313116476

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ちょっと怖くないですか？

🙂

もちもち

2020年01月02日 11:45

返信て、生の声じゃなくて返信メッセージ？こんなご時世だからね、本人の返信かわからないし、もううるさくしないから少し会話させてって頼んでみたら？私は彼氏と居るならむしろ平和だと思う。嫌な世の中ですし、毒親とかそれは後回しに考えて、まず生存確認しなってば。

トピ内ID：4314980663

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娘に捨てられたと言うより

🙂

hana

2020年01月02日 11:45

娘はあなたから逃げ出したんでしょうね。そう追い詰めたのは主さんだと解っているなら黙って見守るしかない。１９歳でまだ心配な歳頃ですが、子供じゃ無いので無理は出来ないので、しばらく娘さんの出方を見るしかないでしょう。主さんは子離れする時期です。他に打ち込めるものを見つけて下さい。

トピ内ID：3115748188

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おっしゃること、

🙂

O'konnar

2020年01月02日 11:45

確かに。そんなに自分に自身も自信もないお母さん嫌だな。分かってたら、変えるよね。いつも、自分が悪いといえば許される。そうして悪者にされる娘さん気の毒。あるだけのお金って、すでに嘘では。あるだけのお金盗られたら私は毒親ですなんて余裕こいてられないです？まあ、現金が家の中に沢山は置いてなかったとかだろうけど　それがすべての様な気がする。娘さんはお金を盗りました。親ならどんな少額でも　とがめるのがすじ。ご自身の保身ばかり。これからもそのままヒロイン役ひたりつづけられたらいいですね？毒親という言葉は、こんな利用法もあるんですね。

トピ内ID：1686405502

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ひとこと

🙂

毒母の娘

2020年01月02日 12:05

タイトルはまるであなたが被害者のようです。潜在的に、自分が被害者だと思ってるのでは？（お金に関しては被害者だと思っていいですけど）

トピ内ID：8082859801

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トピ主です

りーままトピ主

2020年01月02日 13:00

年末年始の忙しい中どうしようもない私に丁寧にレスしてくださり本当にありがとうございます。皆様のレスを何度も読み返し今はただ涙がでるばかりです。親子なら何を言っても何をしても許される、私は母親なのだから娘を従わせるのは当然、娘を産んだ瞬間からきっと支配が始まっていたんだと思います。小さいうちは当たり前に母親の言うなりになります。でも中学生くらいから私の思うとおりにならず、それでも親の力でねじ伏せ娘の人格を奪ってきました。そして高校から今に至るまでは酷かったです。でも今考えると娘の悪行は自由が何もない事への精一杯の抵抗だったと思います。スマホを取り上げれば親のお金を盗み、どこかで格安スマホを手に入れ(Wi-Fi環境下ならネットにつながりますから)学校で落ちてるスマホを拾いそのまま使用して見つかり停学。そういう事があるたび私の怒り方が酷いので家出。娘はもう既に言い訳すらしない、この人に何を言っても無駄、貝のように口を開きません。その姿を見て更に激怒、もう何年もこの負の連鎖でした。どこかで気付き時間をかけじっくり娘の気持ちと向き合うべきでした。娘は沢山SOSをだしていたのだと思います。今皆様のレスを読み返す事と自分が何年もの間娘にしてきた仕打ちをノートに文字にしています、思いつく限り。娘に連絡とりたい、その思いは断ち切れません。また尚娘を追い込むことになるのですよね。自分がどんなに愚かでモンスターのような母親だったことを自覚する良い機会にしたいとおもいます。変わりたいです、ほんとうに。もう遅いけど。娘に心から謝りたいです。ただこんな母親に育てられ飛び出す形でしか家を出られなかった娘、人並みに幸せでいてほしい。レスしてくださった皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0477891286

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行動を無理強いするから相手に逃げられる

💋

いいちこちゃん

2020年01月02日 13:00

子供のほうが母親に与えてもらいたいものって、いつの時代も、あったかさだと思う。暖かい愛情を感じさせられなかったから娘さんが出て行ったのでしょう。だけど、トピ主さんは１００％間違っていなかったのでしょう？子育てしながら、間違いもあったでしょうがある程度は、正しいことも教えてきたはずです。だったらもっと頭の整理をして過去の子育てを１００％間違いだと思わず自分をみとめられる面があればそこは自信を持ちましょう。「私は駄目な母親だ」と嘆き悲しみ被害者面してる場合ではないのです。間違いもあったでしょうけど半面、子供の将来を思ってきちんと躾てきた面もあるのだと頭の整理をして自分が良かった面も認めましょう。子供の立場としては母親から、「自分の子育てが１００％間違いであった」と認められることも、それはそれで辛いのです。なぜなら、子供自身がそれを聞いたら自分はお母さんの失敗作のような気分になってしまうからです。間違っていた部分は謝罪もいいでしょうが親として毅然としている部分も必要なのです。だから過去の自分の行動の何が間違ってたか頭の整理が必要だと言ってるんです。新年になりました。もう取り乱すのは終わりです。新しい自分のあり方を考えましょう。

トピ内ID：4149290302

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娘さんをほっといて

晴見

2020年01月02日 14:42

うちのバカ親父がそれです。何でも口を出すし、勝手に決めると文句、相談しても文句親が口を出さないと真っ直ぐ生きられないと勘違い。娘さんが可哀想で読んでて涙が出ました。

トピ内ID：0732313377

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トピ主です

りーままトピ主

2020年01月02日 15:51

沢山の皆様のレス本当にありがとうございます。個々にレスをお返したいけどお許し下さい。沢山のご意見をいただいて、今まで子育ての途中どこかで誰かに相談しなかったのか悔いています。少ないですが友達はいます。でも一歩踏み込んで話すことは出来ませんでした。こんなこと言えないとかやはり体裁を気にしていました。友達ではなくても行政や相談出来るところはあったはずです。それを怠り娘を傷つけ続けました。夫はいますが仕事が大変で寝に帰るだけような感じです。ほぼ母子家庭のような状態なのでだからこそ娘にどんどん依存してたのだと思います。【毒親】という言葉を使ったのは色々調べて余りにも私に当てはまったからです。そういう母親を持った娘さんたちの悲痛な心の内をたくさん読んで自分がこうなのかと。自分を変えたいです。どうすることが娘のためなのか皆様のレスを読ませてもらって一生懸命考えます。

トピ内ID：0477891286

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子育ては難しい

😑

通りすがり

2020年01月02日 17:01

1人目の子育て、こちらも手探りですからねえ。しかもお手本（あるいは反面教師）は自分の親しかいない。子供に執着するのは、夫との仲が満たされていなかったり、自分と親との関係が満たされていなかったりしての、代替の結果だと思います。家出を繰り返して親の気をひくとか、家にあるだけのお金を持って逃げるとか、異性にのめり込むとか、年齢の割に子供っぽいなぁとも思いますが、彼女にとっての精一杯の親への反抗なのでしょう。親から追い込まれた側が本気で嫌だったら、娘さんのように逃げるのが普通だと思います。子育ては最終的に自活できればいいので、ある意味トピ主さんの子育ては正解だったと思います。巣立ち方や相手の男性がどうであれ、親から独立した。独立おめでとうございます。過去毒親だったのは変えようもないし、今後できることは彼女が困って頼ってきたら、黙って手を差し伸べることだと思います。その際「ほらみなさい、お母さんの言った通りになった」は、あなたは絶対口にしないことです。我が子じゃなくて「ご近所の娘さん」感覚で考えると、割と上手く行くと思います。私も実母（恐怖支配型）を「ご近所のおばちゃん」と考えてからは、口が悪いのも気にならず意思疎通もかなり楽になりました。「親子でも他人」と意識するのが必要なのだと思います。

トピ内ID：8625174372

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