毒親との付き合い方

ラインブロックでいいです。 そして、育ててもらった恩はもう返してます。 なので、親と疎遠にしていいです。 いい返そうものなら凄いことになるでしょうし、自分の何がいけないかもわからないでしょう。 まともに相手にするだけ無駄です。 私の親も育ててやった、大学出してやったと恩着せがましく感謝が足りないと常に言う人でもう疎遠にしました。

ストレスの相手とは ラインはやらないのが一番ですよ それだけでずいぶん楽と思いますよ どうしても連絡が必要なら お父様専用のメールアドレスをつくって そこに送っていただいたらいいかと思います 頻度は２週間に一度でも ３、４か月に一度・・ご自分のペースでみて 季節の挨拶や お互い身体に気を付けましょう程度を 返信するだけでよろしいかと思います

結婚後にわざわざ怒りラインを送ってくるって　どんな内容でしょうか？ ともかく 「お父さんに　こんな風に言われて　悲しいな」とか、つらいな、嫌だな、苦しいな、など あなたの率直な感情を伝えておけば良いかと思います もう距離もあることですし、 いつまでも父親の支配下にいる必要もありません 自分の気持ちを大切にして下さい 嘘でも謝っておくなんて絶対に辞めたほうが良いです 素直な気持ちだけで良いと思います

毒親とラインで繋がっていることが大変不思議です。 毒になる親は極力付き合わなくて良いのですよ。

これから妊娠、出産などむかえたら子供時代の思い出がすごく思い出されて苦しむことになると思います。 早めに親にそういう行動はストップしてもらった方がいいです。 反論しても面倒だから、とりあえず今からフェードアウトしていった方がいいかなと思いました。

トピ主さんが考えなきゃいけないのは 付き合い方じゃなくて「毒親との離れ方」ではないかな？ 別に親だからって上手くやっていかなきゃいけないわけじゃないよ。 親と疎遠・絶縁している人なんていくらでもいます。 自分や自分の家族を守るために。 トピ主さんの心が壊れたら家族(ご主人や子供)に影響するんです。 トピ主さんが最優先に守るべきものは自分の家族ですよ。 そこは見失わないで下さいね。 父親から離れましょう。 LINEは無視がブロック。 それをするともっと酷い事をされそうだと思うなら 黙って引っ越しして連絡先も教えない。 トピ主さんには逃げる権利があります。

子供が結婚したり出産すると新しい世界と関わりますから、毒親は子供が変わってしまわないか不安なので、あらゆる方法で支配を維持しようとしますよね。 トピ主さんは、ご主人との関係はどうですか？ 毒親と対峙しようとすると、周囲が過去を良く知らないが故に「親は大事にしないと」「親に反抗するなんて大人げない」と言ったりしますよね。 ご主人がトピ主さんの味方なら、毒親からくる理不尽なLINEに対して、反抗しても良いし、面倒くさいからとテキトーに謝っても良い、どちらでも良いですよ。 私の夫の場合、しばらく「（私が）親に対して冷たいんじゃないか？」とか言ってました。 だから、夫を守るために、毒親の期待する返事をしていました。 しかし、有る時、夫が私の親の「毒」に気付いたので（親が夫に失礼な事をした）、そこからは私も親を疎遠にする事を決断出来ました。 それが夫を守る為だと、夫も理解したからです。 幸い、夫の親は、普通の親だったので尽くしましたし、私も大事にして貰いました。 （夫の親には、伝えてません。私の親は外面が超良いし、父は公務員で、普通の家だと思われがちです） 実家を疎遠にしてから３年くらいは、母が暴れまくり、何度も折れようかと迷いましたが。何のキッカケが有ったか知りませんが、徐々に落ち着きました。 私達夫婦が食べない物を、大量に送り付けるという手段に変わりましたが（苦笑）。 トピ主さんが精神的にタフになり、ご主人との絆が深まる事を祈っています。

私のようになっては、今の人には、つらすぎると思います。 今は、女性の味方で、モラルハラスメントとか、で、はっきりとした悪だという時代です。 私は、父親と言い合いになっても、親様に何を偉そうに言うか、というセリフが面倒で、長い年月が過ぎ父は９０歳代になり、まともな話ができません。 ですが、今だったら、きちんと、言いたいことが言えると思います。 言わないと、わかってはもらえないし、ストレスは、溜まってしまうばかりで、心が死んでしまいますよ。 こういうタイプのお父さんに苦しめられる女性が、少なくなっていくことが、私の願いです。

精神的に問題があると思って対応するしかありません。 そして、何よりも自分の人生を一番に大切に考えてください。 １）ラインはブロック。電話なども一切出ない。 ２）実家にも帰らない。 ３）大切な報告は一方的にメールや手紙などで伝えるのみ。 とにかく距離を取り会話を避けることを５年以上は続けましょう。 距離を取っても、親子の縁なんて簡単に切れるものではありません。 親不孝なのではという罪悪感を持つ必要はありません。 トピ主さんが真面目に元気に生きて、親御さんへの感謝の気持ちを少しでも持ってるのであれば大丈夫。 感謝の気持ちを持続させるためにもわないほうがいいです。

レスありがとうございます。 優しいコメントばかりで本当に少し気持ちが楽になりました。 夫は平和主義なのでどちらの批判もしないです。 なのであまり本音を言える人って周りにはいません。 皆さんの言う通り、理解しあえるのは難しいかもしれないですね。 自分の家族と自分の心を1番に考えようと思います。 聞いて下さりありがとうございました。

トピ主さんのお気持ちわかります。自分もそうだったからです。まだお若い方なのでしょうからその親御さんも若いのでしょう。ラインなどで繋がらないほうがいいです。連絡ツールを遮断していくと心がだいぶ楽になれます。 お書きのことが事実だとすると、そのままつきあい続けている限り親は治らないです。それでいいと思ってやっておられるので。 距離を上手にとることが最良だと思います。 これは例えですが、もし毒ある動物が近くにいたらどうしますか？同じスペースでいられますか？逃げるか闘うかすると思いますが、逃げるほうが安全です。 相手が親だと常識ある態度を期待してしまう気持ちよくわかります。 理解しようと相手に正面から向き合うと、さらに傷つけられます。キレる怒る、夜中に暴言送ってこられたら誰でもしんどいです。 自分も長い間苦しんで病気になったので他人事と思えません。

お父さんはトピ主さんに怒っているのではなく、自分自身の弱さのはけ口を無抵抗に吐かせてくれる娘へ向けているだけです。 一番弱いのはお父さんなので、どういう返信をしたとしても、その怒りは収まることはなく、更なる怒りのスイッチを押してしまうばかりです。 ご結婚なさったということですので、お父さんに管理をされる必要はなくなりました。 相続や後継の問題を事務的に片づければいいので、LINEは「ごめんなさい、携帯見る時間がありませんでした」という定型文を登録しておいて、淡々と時間をおいて一回だけ返信しとけばいいと思います。現代においてLINE無しは不可能ですからね。 とにかく敬語で句読点も絵文字もなしで。 現在築かれた新しい家庭で幸せになってください。あなたの人生はあなたのものです。